自分自身がわからなくなりつつあります・・・

質問

先日、質問させていただき、たくさんの回答をいただきました。
回答くださったみなさまありがとうございます。http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1747799
お礼を書いていくうちに、だんだん質問の主旨が変わってしまい、ポイントも最初の質問の主旨にそってつけさせていただいて申し訳なく思っています。

現在私は主人と２週間全く会話をしていない状態です。
買い物に行く車中で主人とケンカになり、私だけがスーパーに入り、スーパーの駐車場で待ってるはずの主人は私を待たずに置いて帰ったのです。
でも置いて帰ったのは私です。あんまり腹が立つので車には乗りませんでした。
主人がまさか私を置いて帰るとは思ってなかったので、家に帰って車を見たときにはショックでした。
スーパーから自宅まで歩くと３０分以上かかります。道も悪く真っ暗です。しかも先日主人がしたことで私の体調が悪い・・・なのに置いて帰ったの？と。
私が先に置いて帰ろうとしたのですから、当然の報いですね。
私が帰って、主人がまだ待ってて、私が主人に帰ったことを伝え、主人が帰ってくるという予定でした。
それで私も悪かった・・・となるはずが予定外です。
自業自得だとわかってます。
でも納得が出来ないのです。
主人は私のことをどう思ってるのでしょうか？
主人に今まで何度も聞いたことがありますが、答えはありません。
私は主人や儀父母に気持ちを伝えたいと思っていますが、何をどうがんばっても伝わらないのです。
過去に伝わらない相手は必ずいると言われましたが、一生懸命訴えれば・・・そう思ってがんばってきましたが、私は今自分自身、なにを考えてどうしたいのかもわからなくなりつつあります。
このまま生活を続けられるということは、私は主人にとって必要ないということではないでしょうか？
私は今、なにをどうすればいいのでしょう？

回答No.10

Rion4443 · ベストアンサー

こうしてやりとりしているといろいろなことが見えてきますね。
ご質問者様も少し落ち着かれましたでしょうか？
私も熱くなってしまい、失礼な回答もしてしまったと思います。

ご主人の件ですが、これは根深い問題ですね。
育った環境が一番の原因だと思います。
私の職場にも同じような人がいて、

＞マンガを読んでたりゲームをしてたりするとまったく耳が聞こえません。
主人は食べたら食べっぱなし、ジュースも飲んだら飲みっぱなしで放置し、モノが落ちてても平気で踏んで通り、拾うことはありませんし、子供のオムツを触っても手も洗いませんし・・・とにかく、不潔だというより、きれい汚いの判断が出来ないというか、気にしないです。
あと、かさぶたをはがし食べます・・・鼻をほじっても食べます・・・

と同じようなことをします。
やはりその人の両親は今まで怒ったことがなく、
なんでもやってあげてたそうです。
甘やかされて育ち、
我慢することも、そういうことをしたら恥ずかしいということも
全く教わらなかったのでしょう。
なかなか改善させるのは難しいかもしれません。

でも、それが子どもに全て影響するかといったらそうではないと思います。
生まれ持ったものではなく育った環境の問題なので、
ご質問者様がしっかりと子育てをしていけば、
絶対大丈夫です。
子どもの方がしっかりします。
きっと叱ってくれますよ。

なんだか子どもが二人いるような状態ですね・・・
きっと検索すればご質問者様と似たような家庭はたくさんあると思いますよ。

お礼

何度も本当にありがとうございます。

私は何も変わりありません。
この質問をしてからも他の方への回答もし、別の質問もし、家事も仕事もしつつ・・・
反省していない、悩んでいないと言われるかもしれませんが、そうしないと、どっぷりはまってしまい、感情がコントロールできなくなりそうで恐いのです。

実際に回答が続いてあった場合、お礼を書いていると息苦しくなってきます。
胸騒ぎというか不整脈というか・・・ストレス性のものなんだとは思いますが。
ですので適度にまったく別のことを考えてまたこちらに戻ってきたりと、自分なりになんとかしようとしてはいるんですが、やはり自分で何をどうしたいのか、今はなにをするべきかというところがわからなくなってますので聞かれたことに答えてまたなにか言葉をもらって・・・という状態になってるように思います。
時々過去の質問も読み返していますが、ここには私の記録がたくさん詰まっています。
いいことも悪いこともすべてここには書いてあるように思います。

子供がふたり・・・過去にもその言葉を聞いています。
今は子供がもうひとり増えています。介護の必要な母もこれまた私をよく困らせてくれますから。

環境で主人がこういう人になってしまってるのなら、儀父母に伝わらないのは当然ではないでしょうか？
根本的な考え方が違う、別の世界の人だと思ったほうがいいのかもしれませんね。
嫌われてもなにを言われても独断と偏見で行動しなきゃいけないのでしょうか？
それは少し荷が重過ぎるんですけどね・・・
悪いことは私が原因だと攻責められ、いいことは知らん顔・・・
やはり私は部外者なんでしょうかね・・・
だったら結婚なんてせずにずっと親と暮らせばいいのに・・・と思った時期もありました。

義母は主人の機嫌を取るために言われたことをなんでもやってしまってるみたいですし。。。
主人のことを考えるのなら間違ったことは間違ってると注意すべきだと思うのです。
それが相手に対するやさしさではないのかなぁと。
そこがそもそも違うのでそれを正すのはムリなんでしょうか？

儀祖母は糖尿で食事制限があるのですが、義母はおかまいなしに食べたいと言ってるからと与えてるようです。それが私にはとても恐ろしいことなのですが・・・

ありがとうございました。

回答No.12

Rion4443

何というか、こうしてやり取りしていて、
bluemoon-2さんがとてもできた方なんだなぁと思いました。
逆に回答している自分が恥ずかしくなるというか・・・
bluemoon-2さんだからこそ今のご主人とやっていけるんだろうなぁって思いました。

ちょっとしたそういう企みも持ちつつ、
うまくやっていけるといいですね。

仲直り＝体の関係っていうのはうちの主人もそうです。
何でも「再び愛を確かめ合う」行為なんだとか。
こっちとしては怒ってるわ泣いてるわでそういう気分じゃないんですけどね(苦笑)
甘やかされてしまったんですから、謝る術を知らないのは仕方ないと思います。

ホームセンター、オープンしたんですね。
まぁホームセンターは逃げませんし、いつでも行けますが、
きっと記念セールもあるでしょうし、ここは行きたいところですね。
さて、どうしましょう？？
こればかりは私も回答のしようがありません(笑)

毎日手探りで大変でしょうけれど、
最後に笑うことができたら、それでいいのかもしれませんね。
こうして出会えたのも何かの縁ですし、陰ながら応援しています。

お礼

何度もありがとうございます。

子供が玄関にいましたので、主人は子供を連れてホームセンターに行ったようです。もしかしたら車で待ってるのかもしれませんが。
せっかく作ったうどんも放置です。
母のオープンセールで布団を買いたかったんですが、雨も降ってますし、諦めます。

やはり仲直りのつもりなんでしょうか？
付き合ってる当時もありました。
夜に車から降りて帰る、離して！なんて言ってたら警察が来て主人は職務質問されました。
その結果、ここではなんだから・・・とホテルに。
ここでついていった私はバカですね。することしたら話も何もなくさっさと帰りました。
まぁ、時間が時間だったので仕方がないんですが。

謝る術を知らず、仲直りの方法が体の関係・・・
まずはこの間違いを正さなければダメですよね？
毎回この方法で謝られたって・・・
実は別カテゴリーでも質問してます。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1750004
こんな状態なのでなんとかしたかったのですが、この人はこういう人だと諦めなければいけないのかもしれないですね。
もうがんばってもムダとしか言いようがなくて・・・

私はこの人の何がよくて一緒にいるのか、やはり私も妊娠したから仕方がなくだったのか・・・といろいろ考えてしまいます。
とりあえず、こんな状態ですが、現状を楽しむようにがんばってはいくつもりです。

とりあえずは帰ってきたら子供だけ中に入れて主人は締め出してやろうと思ってるんですけどね～
うまくいくことを祈っててください（笑）
なんのために締め出すのかわかりませんが、なんかそんな気分です。

やっぱり自分で自分がわからない、まったく意味不明の言動ですね。

ありがとうございました。

補足

先ほどの締め出し作戦は失敗しました。
実家に寄ってたか、近所で儀父母にあったかはわかりませんが、子供が「じぃーちゃんとこ行くー」と言ってましたが、お昼寝の時間で水ぼうそうが治ったばかりなので行かせませんでした。
怒ってることを悟ったか連れて行こうとはしませんでしたが、きっと儀父母は怒ってると思います。

それからお昼ごはんのうどんは帰ってきてから食べたようです。
私が見たときでさえ、伸びきってダシもほとんどありませんでした。
それから２時間ほど経過してますので、さらに表面は乾き、硬くなってたはずです。
ただ単におなかが減ってたのかもしれませんし、無頓着な人ですのでそんな状態でもお構いなしなのかもしれませんが、どんな状態でも私の作ったものは必ず食べてくれます。
過去に１度食べてなくて片付けもせずで腐ってすごい状態になってもそのままにしていたこともあり、その後は作っても食べないと作らなかったので、懲りてるのかもしれませんが、どんなにまずくても（失敗したことはありませんが）がんばって食べてくれます。
これは主人の数少ない、いいところだと思っています。

どんなにひどい人だって、１つや２ついいところはあるはずです。
いつか気がつけば、短所と長所の数が入れ替わってるといいなぁと思います。

たくさんの方々からのアドバイスや回答、本当に感謝します。
みなさんに改めてお礼を言いたいですが、こちらで失礼させていただきます。
ありがとうございました。

回答No.11

Rion4443

色々何かをやっていないと自分が落ち着かないのですね。
今何をしたらいいのかわからなければ、
この先もわかりませんよね。

お礼、書かなくていいですから、
落ち着いて深呼吸して想像してみてください。
来年の自分、５年後の自分、１０年後の自分・・・

結婚前にお付き合いをして、貴方が別れようとしたら、
別れたくないと言ったんですよね？
それはおもちゃを取られたくなかった子供に似ていませんか？
それで妊娠させられたあげく本当に妊娠するとは思わなかったと言われたんですよね？
それは欲しかった新しいおもちゃが手に入ったら急に飽きていらなくなってしまった子供に似ていませんか？
旦那様は子供です。
その後も喧嘩して別れようとしたら結婚しようと言われて、
籍を入れたら浮気が発覚したんですよね？
わがままをなんでも受け入れてくれるベビーシッター(＝ご質問者）と契約したら、子供は勝手に遊ぶし、やりたい放題ですよね。
そんな子供にほとほと困ってベビーシッターを辞めて実家へ帰ろうとしたら、
義両親はそんな子供がかわいくて仕方なくて、
優しい言葉をかけて引き止める・・・
仕方なく、その子供を何とか躾けようとしているけれど、
そのたびに裏切られ、うまくいかない・・・
どんなに義両親に訴えても、所詮ベビーシッターの身では受け入れてもらえない・・・。

私にはそんな感じに見えます。

この先、そんな子供のような旦那様を育てていきますか？
貴方は夫婦でも親子でもなく、ベビーシッターとしての人生を歩むおつもりですか？

よく考えてください。今までのこと、そしてこれからのこと・・・
ベビーシッターの契約を破棄する（＝離婚する）ことが
子供にとって良い結果を生む事もあると思います。
ゆっくり考えてみてください。

お礼

何度もありがとうございます。

時間に追われて、忙しくて仕方がないという状態のほうが、余裕がない分、目の前にある急ぎのことだけしか出来なくていいです。
でもなんかムダに歳とって行くようで、ふと気がついたときに悲しくなることもあります。

ベビーシッターとはこれはまた大笑いですね。
ほんと、すばらしい発言です。まさに！ってかんじです。
妊娠中は出産費用を出してもらって、適当に暮らして嫌になったら出て行けばいいや～と、開き直った時期もありました。
今は子供がもう少し大きくなれば、私は自由になれると思います。
それまでに借金を返し、なんとか自由になるお金を手にし、好き勝手やってやろう！と思ってる自分もいます。
「主人はお金を運ぶ人」と思って暮らそうと思ったこともあります。
最近、少し給料が上がりました。
年に１回上がるらしいので、うまくいけば数年がまんすればいいだけかなぁと。
ただ、それが実現するかどうかはわかりません。
それまでに限界が来ることも考えられます。
その前に死んでしまうかも？と思うこともあります。

主人には、ここと、こういうことは直して欲しいと言ってはあるんですが、その時はわかったと泣いて謝ったり反省はあるんです。
ただ、すぐに忘れてしまって・・・

今朝もまた寝てたら私の体を触ってきました。
ムシされてる状態で、そんなことが出来るはずがないとわからないのか？と思います。
寝ぼけてるのか、もしくは悪いと思ってるのか・・・
ここが主人の問題点なのですが、仲直り＝体の関係という式が頭のなかにあるようで、どんなに私が怒っていてもそういうことをするのです。

もしかしたら主人は謝る術を知らないのでしょうか？
今日はホームセンターがオープンします。
この日を心待ちにしていました。
子供に主人は行こうと言い、子供はその気で待っています。
でも主人は私にはなにも言いません。
今朝のことがあったので私は誘われてもムシし続けるつもりですが、ここは私が折れて連れて行ってもらったほうがいいのかなぁと。
子供が楽しみにしてるので子供と自転車で行こうと思う私はダメでしょうか？
ここで折れると、この手が通用すると思われるし・・・

なんだか、毎日が手探り状態ですね。

ありがとうございました。

回答No.9

delta245

＃６です。"回答に対するお礼"を拝見しました。　事に対する「根っこ」の部分に少々触れていただいたおかげで、現状がかなり解りやすくなりました。ありがとうございます。

以下は離婚を一旦置いておいて書き進めさせて戴きます。

＞変わった今の私ではダメだというのなら
駄目とは少々違います。　「行動」には「理由」が存在します。問題は「理由」に対する「行動」が結果として旦那さんとの関係を良好にする為に、役立つかどうかです。　　今回の書き込みでの印象は「役立っていない」と思います。　ならば現実問題として修正するしか方法はないかと思います。

＞数ヶ月前は主人の使ったお皿を下げるときに怒鳴って床に叩きつけました。
この行動を選択したのは、義母の「怒ってるなら怒ってるとわかりやすく態度で示さないとあの子はわからない・」が理由だと思います。　　

ここで重要な事をお聞きしたいのですが、義母と旦那さんの親子関係は質問者さんから見て、理想的な親子関係でしょうか。
義母の「怒ってる事を態度で示す」助言は、その行動で理想的親子関係が築けているのなら良いですが、疑問を感じるならば、現在の親子関係の上塗りにしかなりません。正直良好な親子関係だとは想像できません。

「理想」と書きましたが机上論になる可能性も重々承知しています。ただ、規範として理想がなければ妥協の連続であり向上にはなり得ません。そこに妥協が存在する事も、点としては致し方ないと思いますが、努力でその点を無くす事も又重要かと思います。

「お皿を床に叩きつける」行動。これはショックが大きい行動だと思います。今までしていなかったなら、「すごく怒ってる」事は確かに伝わると思います。

話が少々、横道にそれますが一つ話を紹介します。
チョッと残酷な動物実験なのですが(動物実験全てがそうですが)犬に電気ショックを流します。この犬は当然電気ショックから逃れる為に逃げようとします。しかし犬は身体の自由を奪われているので逃げる事が出来ません。この自由を奪った状態での電気ショックを数日間行います。　　　　数日後、同じように電気ショックを流すのですが、今度は身体の自由がききます。ところが今まででショックに対して「逃げれない・耐えるしか方法はない」事を覚えた犬は回避できる状況になっても、耐え続けます。　諦める事を学習してしまったのです。

お断りしますが、この話がそのまま質問者さんのケースに当てはまるとは思いません。　けれど「良いことも悪いことも繰り返せば慣れる・学習する」事もまた事実です。

ここで「怒りの表現でお皿を割る」事に戻ります。　客観的に見て、この行動はいかがでしょうか。問題解決になりますでしょうか。　質問者さんが旦那さんに対して最終手段としてしかたなく使われたのは、質問を拝見して解ります。　では、子供さんから見てはいかがですか？　子供さんは「母親はしかたなしに皿を割った」とは思いません。　そこから学習することは「怒ったら皿を割る(暴力行動)」を経験に基づいて覚えるだけです。　　少々子供さんへの教育の配慮が足らないのではないでしょうか。(質問者さんのおかれている状況を考えれば、余裕がない事も解りますが)

旦那さんが先に問題行動をおこしていても、「眼には眼」的な現状では悪循環の連鎖の糸を断ち切る事は出来ません。

旦那さんは一言で言えば「幼い」印象があります。　色々浮かびますが「問題解決の喜び(達成感)の欠如」が結果として大きいかと思います。

＞私は今、なにをどうすればいいのでしょう？
この点に関しては前回と同じ回答となります。
一つ付け加えるならば「質問者さんが旦那さんの理想的母親像として関係し、旦那さんを子育てするつもりで」になります。　　

離婚に関しては前回と全く同じ回答となりますので省かせて戴きます。

お礼

何度もありがとうございます。

お皿を床に・・・は私も生まれて初めて、最初で最後だと思います。
元々ケチな性格上、使えるものは使えなくなるまで使います。自ら使えなくするなんて考えられません。
でもあの時は本当に腹が立ったのです。
私の友人とも予定を合わし、遊びに行く予定が出かける数時間前になり急に行かないと言い出しました。
遠かったので深夜の２時に車で出かける予定で、行かないならもっと早く行ってくれたら最終の新幹線で行ったのに・・・と。
子供も楽しみにして準備をし、友人も巻き込んでということもあり、とても腹立たしく思いました。
ただ、その後片付けは私がしましたのでバカバカしいなぁと・・・
幸い子供は寝てましたのでその状態は見ていません。

儀父母はほとんど怒りません。
ブツブツ文句を言う程度で文句を言いながら後始末をしてる感じで、だから聞こえない耳になったのかも？と思うのです。
だからこそ、叩かれたことがない人は叩かれたことにショックだったりすると思いますし（暴力がいいことだとは思ってません）今までされたことのある慣れた言動には全く平気なのです。
だから、今までにしたことがないことを・・・ということで、こういう結果となりました。

私の理想的母親像と主人の理想的母親像はまったく違います。
主人は自分に都合のいいことをやさしさだと思っています。
厳しいこともやさしさだとは理解はしていません。
なので私は主人のためにと思ってしてることはすべて主人にはやさしくない行動なのです。
単純に言えばアイスを１個食べ、もう１個食べたいと言ったらいくらでも出てくることがやさしいと。
私はおなかを壊すから、また明日！と言うのですが、これが主人には冷たいヤツだとなるのです。

あと数年したらきっと子供のほうが大人になるでしょうね。
早く子供に叱られる日が来ないかと思ってます。
子供には悪い見本としてしか見せられません。
それが子供にとっていいことなのか、悪いことかもわかりませんが・・・

ありがとうございました。

回答No.8

Rion4443

・衝動性
外界からの様々な刺激に対して無条件に、一見反射的に反応する症状で、特に頭に浮かんだ考えをそれをすぐに言葉に出してしまう欲求に駆られ、それが原因で問題に直面する場合が多い。

・多動性
貧乏ゆすりや早口のたえまないおしゃべり等

・不注意
注意力を自分の意思で充分長く持続させることができず、それが原因で「にぶい」「ぬけている」「意識がふっと別の次元にいく」という問題がでてくる。
注意力持続の欠陥は、学業・人間関係、職場での評価など、人生様々な面での障害となる。

・その他具体的な症状
『だらしない、整理整頓ができない、ミスが多い、ストレスに弱い、刺激が多い道を選ぶ、モノを無くしやすい、金銭の管理が出来ない、遅刻が多い、不器用、危険な行為をする、計画・準備が困難、仕事が完成しない、退屈にたえられない、気分がかわりやすい、気ぜわしい、不安感、鬱、心配性、目標に対しての達成感が感じられない、かんしゃくもち、怒りっぽい、マニュアルに従うのが苦手、自尊心の低さ、不正確な自己認識、対人関係に一喜一憂しやすい、暴力行為をおかしやすい、アルコール中毒や薬物中毒になりやすい、しゃべりすぎる、手足を無意味にそわそわ動かす、順番を待つことが苦手である・・・・・・・等』

もしご主人が上記に当てはまるのであれば、
もう一度病院に相談されてはいかがでしょうか。
（ちなみに上記はADHDの症状です）
これまでのやりとりを改めて見ていて、
以前病院へも行ったとのことですが、
改善されていないように思います。

怒ってるなら怒ってるとわかりやすく態度で示さないとあの子はわからない・・・という義母様のアドバイスをそのまま実践されているようですが、
やはり専門家のアドバイスを受けて何らかの措置をとった方がいいような気がします。

もしご主人が本当にご質問者様のことを思っているのなら、
今までのような経緯や行動には至っていないはずです。
普段は温和かもしれませんが、それ以外の行動は、
あまりにもおかしいです。
「病気」として毅然とした対応をするか、
離婚という決断をされるかわかりませんが、
このままだと状況は悪くなるばかりのような気がします。

お礼

何度もありがとうございます。

主人は同時にあれもこれも出来ません。男の人には多いらしいですが、マンガを読んでたりゲームをしてたりするとまったく耳が聞こえません。
主人は食べたら食べっぱなし、ジュースも飲んだら飲みっぱなしで放置し、モノが落ちてても平気で踏んで通り、拾うことはありませんし、子供のオムツを触っても手も洗いませんし・・・とにかく、不潔だというより、きれい汚いの判断が出来ないというか、気にしないです。
あと、かさぶたをはがし食べます・・・鼻をほじっても食べます・・・
さすがにこれには呆れ、義母に言うと、そんなことしないと言われましたが、車を運転中やテレビを見てるとき、無意識にしています。
今３歳のうちの子がちょうど鼻に指を入れ口に入れます。その都度注意はしますが、そのうち主人の行動も気づかれてしまうかも？と心配です。
あとはほんと、カッとしやすいというか、運転中は他のドライバーの文句を常に言っています。その人がいなくなるとまた別の人に対して文句を言います。
それがテレビを見ててもそうで、ある人の批判やニュースでの加害者に怒ってます。
怒るのもちょっとしたトラブルの話を私がすると、そこまで言わなくても・・・ってくらいにまで話が発展し、批判というより、ののしるというか、聞いてられないほどです。
常に誰かの文句を言ってると気が済むようで、私が一緒になって悪口を言ったら機嫌よく話は進みます。その結果主人がエスカレートし、私がそこまで言う権利はないと、そういうケンカが多々あるのです。

これは元会社の人から会社で新聞を読んでてポツっと言った（こんな事件があった。ひどいことするな～程度）ニュースの加害者のことを３０分も怒り続けてたらしく、なんでおまえがそこまでこいつのことを怒るんだ？と聞いたことがあったと。

子供に対してもまだ３歳です。子供にはもう３つになったからこれぐらいはできるよ～と言いますが、実際にはできなくて当たり前のことを主人は私が子供に言った言葉を真に受け、そんなこともできないのか！というような感じで怒鳴り最後に必ず「アホ！」「ボケ！」が付くのです。子供が主人に話しかけてもゲーム中であれば「うるさい！アホ！」と。

とても大人の態度ではないですよね・・・
どこかがおかしいんでしょうね。

ありがとうございました。

補足

過去に「異常なくらいの睡魔が？」という質問をさせていただきました。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=362432
それから病院に行くまで半年かかりました。
結果は人より眠気が強く、規則正しい生活で改善されるとのことでした。
当時ちょうど今の仕事につくまえで、仕事が決まるまでに何とかしなきゃ・・・と連れて行きました。
今の仕事は朝早い仕事で朝早いので帰ってくるとごはんを食べて寝てしまい、今はそのリズムで生活できるようになりました。
その後検査結果をもらいに行くのも数ヶ月かかり（病気じゃないなら離婚すると言ってたので）仕事についてからの検査では改善されたようなことを聞き、このまま規則正しく過ごせば大丈夫と言われました。

それ以外もおかしな点はありますが病気とまで思ったことはなったですが、可能性はないとは言えないなぁとは思ってました。

ただ、儀父母が睡眠障害のときも病気病気と、そんなに病気だと言いたいのか！？と怒ってました。
儀父母からすれば大事な息子が欠陥品だと言われてるようなもんだと思いますので、気持ちもわからなくはないのですが、本来は家族である儀父母が子供の頃に気づかなければいけない問題（睡眠障害は）だったらしく、それを言っても納得はしませんでした。

私は病気であった場合、病気は治ると思いますので、病気だから離婚したいとは思いません。
でも病気ではなく、これが正常で、この人の人格の問題と言われれば、治る見込みはないので諦めると思います。

回答No.7

supra20020303

文章というのは言葉と違って書き直しができますから、もう少し推敲された方がい
いと思います。ご自分で読んでみて、判り易い文章だと思いますか？言いたいこと
が伝わると思いますか？この様子だと普段のコミュニケーションにも問題があるよ
うに思います。何が言いたいのか判らなければ、聞く方もその気がなくなると思い
ます。貴方は関係ない問題ないと言っていますが、「相手に訴える」という部分が
足りないと思います。「判ってくれない」のではなく「判らせていない」のだと思
います。ご主人が聞く態度を見せないのも、そういった原因があるのではないかと
思います。
もう少し落ち着いて、頭の中で整理することをお勧めします。
文章で伝えられなければ、言葉でも伝えられませんよ。
ご主人に伝えたい貴方の思いを、手紙に書くのは如何ですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

それなりに伝わると思う文章を書いてるつもりですので、伝わると思いますか？と言われれば、伝わるように書いています・・・となってしまいますが、伝わらないのかもしれません。
それは私にはよくわかりません。
わからないからこそ、そういう文章になってるような気がします。

何が言いたいのかわからない・・・それは違うと思います。
ストレートに最初にそのことから話してるので、伝わらないはずはないのですが・・・
「お母さん、もう限界、離婚したい。離婚させてもらっていいかな？」この言葉でも伝わりませんか？
「お母さん、またこの間みたいに○○なことになったけど、このままじゃもう・・・」と言うような会話ではダメなのでしょうか？

主人が聞かないのは途中で寝てしまうことに関してはある種の病気だったと思います。
過去にその質問もし、病院にも行っています。
あとは都合が悪いことはすべて「わからない」「知らない」「聞いてない」「好きにすれば？」です。
この点は儀父母も我が子なのでわかってるようで「逃げ」なのです。
主人は子供の話も聞かないし、説明などに関しても聞いていません。
相手が私だからではないと思います。

手紙ですが、読まないですね。
さわりをちょっと読んで終わりです。
どんな手紙もそうなので、ダメですね。たぶん。
なので内容次第であとでとんでもないことになることも多いです。
ゆうパックの配達通知（小包をお届け先に配達しましたというやつです）それが私の留守中に来て、不在票が入ってると慌てて電話し、郵便局の態度が悪く言ってることがわからないと怒ってました。
しかも４度おなじことをしています。
配達通知が届くたびに不在票が来てると言い、早く電話しておけと怒鳴ります。
何度も説明して、大きな目をしてるのに何でこれが読めないの？と言うことも多いです。
思い込みが激しく、すぐにカッとし、見境なく怒鳴り散らし・・・という性格です。
普段は温和な人なのですが、突然急変するのです。

私の言葉がおかしいだけではないと思うのですが・・・

そんなに私の書く文章は理解不能なのでしょうか？

ありがとうございました。

回答No.6

delta245

真剣に考えましたが、全体にかなり辛辣な意見です。
質問者さんが気分的に読見たくない事も考えられますので、ご了承頂いた時のみ読んで下さい。

前回も含め全ての内容に自分なりにですが目を通し考えさせて頂きました。　出来事を点として書き込むと質問者さん自身が悩む事となるかと思いますので、全体を通しての面として書き込みさせて戴きます。

質問を拝見しての感想ですが、質問者さん・旦那さん・義父・義母「誰も悪くない」との前提に戻った方が良いかと思います。

人間って学習していきます。言い換えれば「経験を元に覚え、その経験を繰り返す事でどのような行動も当たり前となって行く」と言った方が解りやすいかも知れません。(実例としては戦争での人殺しでしょう)

互いに傷つけ、暴言を吐き暴力を振るい、いつかそれがお互いに問題解決の手段として、当たり前の事として学習してしまったように思います。

「質問者さんが旦那を置いて帰ったつもりが、旦那も質問者さんを置いて帰っていた」二人の間のスーパーによる前の喧嘩の解決方法として、皮肉にも同じ行動を取っていますよね。　これは２人の間に「問題解決の当たり前の行動」として学習されている証拠ではないでしょうか。

例として上げますが「運転中の旦那を殴った」「質問者さんも旦那さんも、お互いを待つ立場にあったが待たずに帰った」　この行動ですが、結婚前・結婚当初はありましたでしょうか。

結婚して子供さんを作られた事実から考えて、おそらくは無いと思います。結婚当初は家族全員、幸せな家族になる事を実感想像されていたと思います。ではどこで歯車が噛み合わなくなったのでしょうか。　「相手が悪い」言うのは簡単です。個々個人の中での解決方法としては簡単な事です。

問題は「相手が悪いでは、夫婦間・家族間での問題解決にはならない」事実です。これは質問者さんに限っての事ではありません。ご家族全員の話です。

正直な所、質問を拝見いたしまして「修復が困難な状態」だと思いました。これは肝心な話し合いが出来る状態が難しい事からです。

＞私は今、なにをどうすればいいのでしょう？

離婚以外の修復を前提として書き込みます。
質問者さんも、ご家族も理想的な状態は元々、頭にあると思います。(これは一般的な想像としてもあると思います)

その理想的な状態の中での、質問者さん（妻・母・義娘）の発言と行動に徹する事で、最終的に家族を変える事かと思います。

〇相手を変えようとしない。自分が変わる
〇一方通行を覚悟して質問者さんが、理想と思われる行動と発言に徹する。
〇徐々にでも理想的な、旦那・義母・義父への発言を無視されたとしても続ける。
〇質問者さんが理想的な母としての発言行動をしている事を家族に認知させる

以上は質問者さんが多大な苦痛を味わう事が目に見えています。　実行しても家族関係が良くなる保障はありません。「可能性にかける」だけの行動です。同時に、結婚してから今までの年数以上に時間がかかる事だと思います。そう考えると質問者さんの精神バランスを考えても心配です。

実際の所、離婚が一番良い方法なのかも知れません。

最後に個人的な感想をもう一つ書き込みます。
上記の「問題解決の方法」今後は子供さんが学習される事は間違いないかと思います。

否。既に学習を始めているかとも思います。

その点から考えても「もし身内に同じ相談をされたら離婚を勧める」事は間違いありません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「かなり辛辣な意見です」と書かれてましたので覚悟を決めて読みましたが、全然辛辣だなんて思いません。お気遣いいただいてすみません。
暴言を吐き暴力を振るい・・・問題解決の手段として・・・そうなのでしょうか？
たしかに私は子供を産んでから主人に対して怒鳴ったり殴ったりするようになりました。
義母いわく怒ってるなら怒ってるとわかりやすく態度で示さないとあの子はわからない・・・とのこと。
数ヶ月前は主人の使ったお皿を下げるときに怒鳴って床に叩きつけました。
しょっちゅうそんなことをしてるわけではなく『すごく怒ってる』という表現を主人にわかるようにしたつもりです。
子供は結婚してから作ったのではなく、子供が出来たので籍を入れることになったのです。
付き合ってるときに私が友人たちと楽しい時間を過ごしてるときに来て、友人が気を遣い退散することが多く、それがうんざりで別れて欲しいと言ったところ、主人が別れたくないと計画的に妊娠するような状態を作り、いざ妊娠すると本当に妊娠するとは思わなかった・・・と。
その後何度もケンカをし、別れることになったのですが、別れて数日後には連絡があり結婚しようと。
それを信じて籍を入れましたがすでに裏切られていました。
「結婚＝相手に不自由しない状態」「妊娠＝避妊しなくてもいい状態」主人の中では常識だったのかもしれません。
籍を入れる１週間ほど前に新居が決まり、見に行った時に泊まり、その翌朝に主人の携帯の目覚ましがなったので止めに行ったとき、偶然メールを見てしまい、不思議なメールだなぁと思いましたが、その時は気づかず、籍を入れた数日後、それが浮気のメールだと気づきました。
それからは毎日泣いて過ごし、子供を産んで落ち着いたら実家に帰ろうと思いましたが、儀父母がやさしくしてくれたので罪悪感というか、そういう気持ちから産むためだけに利用するようなことはできないと思ってしまい、それからは耐えてきましたが、ある日耐え切れなくなり義母に泣きながら話をし、そこからすべてが崩れていったと思います。

変わった今の私ではダメだというのなら、またもとの毎日泣いて耐えるだけの私になるのです。
それでは意味がないですね・・・

やはり離婚が最善策なんでしょうね。
頭ではわかってるんですけどね・・・

ありがとうございました。

回答No.5

Rion4443

文字数の制限もあるのでしょうけれど、
お礼が追加され、内容が二転三転してしまっては、
その度に回答をしなければならず、難しいです。
もう少し落ち着いて文章整理してみてください。

でも、今までの内容だけですと、
ご主人様は結婚して安心されていて、
ご質問者様に対して家政婦状態・ないがしろになってしまっていると思います。
伝えたくても無視されてしまったり、
伝わらないのであれば、
それはやはりご質問者様が悪い悪くないではなく、
相手が生理的に気に入らないか無関心な状態まで陥っているのではないでしょうか？
押してもダメなら引くしかないです。
見返りを求めず耐えながら尽くし通すか、
自分は自分と割り切って相手に構わず生活するか・・・

ご質問者様の人生なのですから、
最終的には決断されるのはご自身だと思います。
色々キツイことも書いてしまいましたが、
頑張ってください。

お礼

何度もありがとうございます。
二転三転するつもりはないですが、ケンカの内容がどうこうという質問のつもりがなかったのでその件には触れませんでした。

主人は今まで私に対してひどいことをしてきました。
ここで質問させていただくたびに離婚したほうがいいと言われ、なんで離婚もせずにまた質問してるの？というような回答もありました。
でも、どんなにひどい事をしてもこれだけは絶対しないという部分があり、それだけで今まで耐えてきたのかもしれません。
でもそれを裏切られたというか・・・
主人がそんなことをする人だと思わなかったというかんじです。
今更なのですが改めて主人は私に対して、ただの都合のいい道具でしかなかったんだと思います。
自分が生活していくうえで困らないための道具にすぎなかったんだなぁと。
私が誰とメールして誰と出かけ・・・というのも全く興味がないようです。
自分が必要なときだけいればいいんでしょうね。

決断・・・そうですね。
すべて私が決め、すべて私の責任で・・・
今までもそうですし、主人の相談しても好きにすればいいと、よく言えば自由にさせてもらってるのでしょうけど、すべて私が責任を持って決断しなくてはいけなくて、それがとても重く苦しいです。
儀父母も私が離婚したいならいつでもすればいいと・・・

何をどうしたらいいのかまったくわからないのです。
せっかく回答くださったのですが、私の頭ではムリなのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.4

naokish

前回の質問・今回の質問・お礼、を読んでいて思ったのですが、bluemoon-2様の文面は非常に回りくどく分かりにくいです（すみません）。
ご主人・義両親にもそういう風に喋っているのでは？
ご主人・義両親に、簡潔に自分の思い、して欲しい事を喋るように心掛けてみてはどうでしょう？
「あれがあーしてこーしてどーしてどーだからあーでこーでああなってこうなの」
なんて言い方で言われても（失礼ながらそんな文面です）、聞いている方の思考もあっちこっちに振り回されてしまい、「結局この人は何が言いたいのか？」となってしまい、話の途中で聞くのを止めてしまいたくなります。

お礼

アドバイスありがとうございます。

こちらには全くなにも知らない方々へ回答いただくので、出来る限り詳しく書いたほうが（先ほどもご指摘がありましたし）と思って書くのですが、文字数オーバーなどもあって時々わかりにくくなってると思います。
でも主人や儀父母には話の続きとして話すのでそんなことはありませんし、過去にいろんな人と交流がありましたが、伝わらない相手は主人と儀父母ぐらいなのです。

一応、いろんな方が来られてるサイトなので言葉は選んでるつもりなのですが、その結果余計わかりにくくなってしまってるような気もします。

ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。

回答No.3

Rion4443

お礼ありがとうございます。
私が思うような回答を得られないのでは？と考えたのは、
この質問を読むだけだと、自分が置いていかれたとの内容なので、全面的にご質問者様が被害者に見えますが、
前の質問のお礼の中には殴ったり死ねと言ったりしたという経緯があるので、
ご質問者様にも非があるのでは？と思った次第です。
ですから、そのケンカの経緯もキチンと伝えなければ、回答も得られないと思います。

お礼の中にケンカの経緯が書いてあったのでよくわかりました。
まずはすぐ近くのスーパーにも行きたかったのに帰ってしまったことが原因だったんですよね。
夫婦だからといって何でもツーカーにはなりません。
行きたいのであればちゃんと伝えなければ伝わりません。
言わなくてもいつも行ってるから行くのはわかってるはず・・・というのはご質問者様の身勝手な考え方です。
ご主人が「屁理屈」というお気持ちもわかります。
その点は反省されましたか？
ただ「いつも行ってるスーパーにも寄ってくれない？」
と一言言えば済んだはずなのです。
もちろん、それをちゃんと言ったにも関わらず無視されて行かなかったのであればご主人が悪いですが。
よく冷静に考えてみてください。

次に感情の件ですが、
＞両方の気持ちを持っている
＞気持ちを伝えたいし、やさしくしようと（しています）いう気持ちがあるから逆にそこまで言いたくなるというか思ってしまう・・・
ですから、それをうまくコントロールできていないんです。
アメとムチの使い方が極端なんです。
言ったり行動を起こした後、しばらくして後悔したり泣いたりしていませんか？
優しくしたら、良くなってくれるだろう
厳しくしたら、良くなってくれるだろうと勝手に予測していませんか？
色々な行動をし過ぎて自分も疲れて相手も疲れさせている印象を覚えます。
病院じゃなくても誰かに相談してみてください。
今までの回答もお礼もすごく独りよがりで、
相手のためにやっている、頑張っている・・・
それなのにわかってくれない、伝わらない・・・
とても傷ついているのに、辛いのに・・・
と「自分」が主体になり過ぎています。
落ち着いて自分の行動を見つめれば、
相手が何を求めているのか、どうすればいいのか見えてくると思いますよ。

お礼

再度ありがとうございます。

ケンカの内容を書くとどうしても文字数オーバーしてしまって・・・
わかりにくくてすみません。
スーパーに行くことは家を出るときには言ってなかったのですが、店から出て車に乗ったときに「時間ちょっと早いけど半額タイムかな？」と言いました。いつも８時にそのスーパーは半額になるのでいつもその時間を狙って行っています。
ですが、店から出たときにはもうすでに帰る方向を向いていて、私の話も聞かずすでに車は動いていて・・・という状態でした。
なんでもツーカーだとは思ってませんし、スーパーにもちゃんと行ってくれるなら行ってもらいたい、ダメなら自転車であとから行くという気持ちもあったのですが、主人の言い方があまりにも腹立たしく、そういう結果になりました。
「いつも行ってるスーパーにも寄ってくれない？」と一言言えば済んだはずなのですとのことですが、全くその言葉どおり「ちょっと○○（スーパー名）にも行ってくれん？」と言いました。
その返事が「なんで行かなあかんねん。」です。
「なんで・・・ってそろそろ半額の時間やし、お昼に見たお肉が半額やったらすき焼きに入れて・・・」と言ってたのですが、聞いてはいません。
家を出る前に行き先はすべて言わないとダメだそうです。服屋で時間がかかったため、いい時間になったので寄って欲しいと思ったのです。
家を出る前は一旦帰って自転車で行くつもりでしたが、時間がかかったため、一旦帰っては半額になったお肉も売切れてしまうと思ったのですが・・・
それでもやっぱり私が悪いのでしょうか？
言った言葉などの後悔はあまりしていません。
私はいつも本心ですが主人はなにを聞いても「わからない」「好きにすれば？」です。
いつまでも子供で、学校から帰ったらゲームをして遊んで、ごはんを食べて、寝て起きてまた学校に行く・・・
この学校が会社になっただけの生活をしてるように思います。
家のことは一切しませんし、食べたら食べっぱなし、私にはあれしろこれしろといろいろ頼むのに私の頼みは機嫌がよくないとしてくれない・・・そんな状態です。

あえてやさしくしてみようとかそういう気はないんですけどね・・・

ありがとうございました

回答No.2

r0709

謝るのに何で相手を試すような事をするのでしょうか？

置いていかれたのがショックだ。と言うなら、旦那様も置いていかれたらショックなんじゃないでしょうか？

戻らない質問者様に気が付いて、車で帰ったら質問者様を追い越した。と言う可能性はありませんか？

ご主人も質問者様がどう思っているかわからないんだと思います。

>過去に伝わらない相手は必ずいると言われましたが、一生懸命訴えれば・・・

一生懸命訴えていますか？さっぱりわかりませんよ。置いて行ったり行かれたりって何も会話をしなければ伝わらないですよ。1人よだがりで、がんばっているとも思えません。置いて行く事ががんばっているって事なのでしょうか？

とにかく必要とか不必要とかは、お互いが向かい合って冷静に話し合う必要があるんだと思います。

質問者様の考えが1人で暴走しているような気がいたします。

冷静に話し合え無いのでしたら、誰か他の人に間に入ってもらいましょう。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

主人を試した・・・ということではなく、確信したかったというのでしょうか。
主人は絶対にそんなことはしないと思っていました。
謝るためにしたのではなく、主人のことは私もこんな悪いことをしたし・・・とお互い様だと思えるようにというか、自分の中で消化するためにやったというか・・・
自分が車に戻らず先に帰ったことで主人に対して悪いと思う、思える状況を作りたかったというか、とにかく、私のほうが悪いという状態にしたかったのです。
あとは主人が後から帰ってきて安心したかったというのもあるのですが・・・
やはり理解不能な言動でしょうか？

一生懸命訴えてることと、この件は関係がないです。
関係がないというのも変ですが、訴えてもわかってくれず、こういう結果になったというか・・・
向かい合って話してて、相手が寝てたらどう思いますか？
どんなに泣いて訴えても子守唄になってしまうのなら無意味ではないですか？

私が暴走してるだけなのでしょうか？

話し合いに入ってくれるような人はいないです。
まえに間に入ったのは儀父母です。
その結果、儀父母には嫌われているように思います。
当然、私も嫌うまでは行かないものの、避けたい人ではあります。

だれか間に入って欲しいとは思いますが、どちらかの知人ですとそちらの味方になる傾向があるような気がします。
もちろんまったくの他人に相談する方法もありますが、現状はムリですのでやはり八方塞なんでしょうね。

ありがとうございました。