結婚があきらめきれません（長文）

質問

彼（３６）とつきあって1年になります。
私（３４）が、結婚を迫っていましたが、彼は「結婚すると自由なお金がなくなると皆がいうから、まだしたくない」という感じでした。
そんな中、彼は田舎の長男で、突如伝えられた10年前から決まっていた家の建て替え話の件で、別居希望の私や両親を含め、最悪な状態になりました。
最終的に彼が「もともと結婚さえしたくなかったんだから、今は家と結婚は別！」と現在、家を建て替えています。
そんな彼と一緒にがんばって幸せになれるのだろうかと思いつつ、好きな気持ちが捨てきれず、
「ご両親を大切にするから、外で暮らして結婚したい」と伝えました。
彼は、「今はあんな大変な結婚なんて、考えたくもないし、考えていない。君とも結婚するか、しないかもしれない。するとしたら、最初から外で暮らす。それは、同居したら、俺が大変だからだ！別の人でもそうする。でも、今の君との関係は続けたい。」。
私が、「今の状態が責任もなく楽だし、お父さんともめるから、結婚に踏み出せるわけがない！先がわからないのに、年齢もあるのに、そんな状態でつきあってられない！」。
彼「今は意地をはっている。徐々に無理やり結婚する気持ちにもっていくから…。俺は今、何もかもから逃げていることは、自分でもわかっている。」
このまま許したら、ずっとお父さんが怖くて、ローンもあるし、結婚に踏み込まない！と思い、
私「結婚したくなったら連絡して！」といって、彼と別れました。
1ヶ月たちますが、連絡ありません。もちろん会っていません。
でも、今も好きと、先日メールしてしまいました。返事はありません。ストーカーになってしまいそうです。
見合い紹介所にも入ってしまったものの、すごく好きで、彼（もう吹っ切れているのかもしれません）を待ち続けてしまい、あきらめられません。
彼の性格は、受身で、自分からは行動しません。

回答No.5

lisalisa2005 · ベストアンサー

#3です　補足ありがとうございました

まず、厳格そうな彼のお父様の考えですが、彼が実家を自分のローンで建て替えるのは、真っ当で普通の考えだと思います。別に反対する必要はないと思います。
嫁はパートで働く・・・これは、嫁は家にいないで外で働け、でも朝と夜はメシを作れ、という意味でしょうかね。古臭いですね。でも、食事をきちんと作りさえすれば、別にパートじゃなくても、今のお仕事を続けることでも説得できると思います。ただ、結婚したら働きたくないという考えを否定しているだけだと思います。考え方によっては、同居してても、ずっと顔を合わせなくてすむから気楽といえます。
二世帯希望については、「そんなに同居が嫌なのか！」という意固地な否定のように感じます。

彼の家の要求は、現実的になんとか説得できそうなものだと思います。それができない理由は、彼が結婚に本気でないことと、お互いの両親が結婚に反対している（私はそう感じます）からです。結婚できる要因として、あなたが彼を好きだという一点しかなく、他は全て阻害要因となっています。本来は、この程度のハードルなら、愛と本気で乗り越えることができるはずです。できないのは、彼は誠実ではなく、あなたへの愛が足りないためで、あなたの求める結婚相手としては適合していません。

>いろいろ要求してくる私の家が憎いし、もし要求を呑んだら、私の両親に正直何をするか自分でもわからないくらいだ！
↑彼の精神状態も限界だと思います。今はほっと一息ついているのではないのでしょうか。

あなたの要求も、あなたのご両親の要求も、決して道理にはずれたものではありません。あなたが意地をはって別れを決断したのは、結果として正解だと思います。

年齢のことを気にされているようですが、この年齢まで待ったんだからこそ、妥協はしたくないという考えは良いと思います。若いうちの結婚は、両親も若く、後先考えないので、後に両親のことで苦労することが多いのです。

アドバイスとしては、もう彼の事を考えないということしかありません。辛いでしょうが、時間が解決します。
彼はあなたにはふさわしくなく、あなたも彼にはふさわしくなかったのです。

新しい出会いはきっとありますよ

お礼

ありがとうございます。
＞結婚できる要因として、あなたが彼を好きだという一点しかなく、他は全て阻害要因となっています。
まさにそのとおりです。結婚して、彼が好きじゃなくなったら、どうするの？と友達にもいわれました。
正直彼にはあまり愛されていない気がしてます。寂しい気持ちに何度もなりました。
彼が家を建てることを決めたときも、「ほれられてると思って、安心しすぎているのかな」と言われました。
異常なプライドの高さもあるのですが、人から愛情をもらうことばかりで、人には与えることができない人です。
それも、わかっています。
でも、好きだから、私が努力し続けるしかないのかな…と思い続けてきました。それが、いけなかったかなと反省しています。

回答No.8

oo-baka

年齢のことを気にする気持ちもよくわかりますが、、、彼は今自分がいろんなことから逃げているって自覚しているんですよね。しかも受け身な性格...
いまさら遅いですがこのままじゃ逃げたままになる、と思って焦って決断を迫るのは良くなかったかもしれません。親とのトラブル？で彼はあなたの気持ちまで思いやる余裕はなかったのかと。
ゆらいでいる気持ちを正直に伝えたらどうかなと思います。
・そういう状態のあなたでも、今は好きでいられるしあきらめられない。
・でも正直この中途半端な状況で年齢的にも正直焦りがあるので、このままいつまでも？と想像したら怖くなりこの前は「結婚する気になったら連絡して」と言ってしまった。
・今でも私の中で焦りはある。そういう状況の私だと理解してくれるなら、これからも待っていたい。ただし、焦りはあるのでまたあなたから離れたくなることはあるかもしれない。あなたはそれでもいいでしょうか。

こんなとこですか？

相手にぶつける前に、よく自分の気持ちを整理してみてくださいね。揺らいで、行きつ戻りつする気持ちを整理するのは結構大変だと思いますが、紙に書いたりしながらがんばって！
結婚後のことを考えると確かに大変そう・・・とは思いますがあなたの今のお気持ちを大事になさってください。一生懸命整理した気持ちをぶつけても彼が自分の方向性をどんな形にせよ自分で決めないなら、私なら結婚後のことがどうこう、よりもそれを決められない彼を受け入れられるかどうか疑問になるような気がします。まあそうなったらそうなったで、質問者さんも吹っ切れると思うのですがいかがでしょう。

お礼

勝手に待つ！と言ってしまったから、自分自身、未練が残り、悪かったかもしれません。逃げていることは、今回だけでなく、よく言ってます。臆病者で、受身で、「俺は逆境に弱い」って。要するに、自分の責任で行動できなくて、なんでも理由を作りたがります。
まさに、家は今建っていますし、これからローンはありますし、私の親も反対してますし、何も考えたくないと思います。一緒にがんばっていく方向を考えていきたかったのですが、結婚さえわからないといわれ、ショックでした。
彼のプライドの高さから、私が彼を突き放したこと自体、許せず、もう私への気持ちもないかもしれません。正直、怖いです。それなら、それで、今の気持ちを伝えてだめなら、あきらめられるかもしれません。アドバイス、ありがとうございます。

回答No.7

pon_juice

あなたも既に気付いていることですが、このような問題を抱えて結婚しても、上手く行かないのは目に見えていますよね。

もともと結婚願望のない彼でしたら、なおさら、彼の方の条件を飲めないあなたに対して結婚したいとは思えないんじゃないでしょうか？
彼の場合、「本当は同居なんてしたくないけど、生まれてきたときから洗脳されてきたんだ」ということから、全てとはいかないまでも、彼の家の条件が問題なく満たせる人に出会って、初めて「結婚でも考えてみるか…」ってという感じなんだと思いますよ。そのことは、彼自身も無意識なんでしょうが。

彼は彼で、彼の家（一族）に嫁に来てくれる人を探し、あなたはあなたで、同居とまではいかないまでも、あなたの実家のこともよく考えて生活してくれる人を探した方がいいと思います。

この別れは、お互いの幸せのためだったんだと考えて、次の人を見つけましょう。
彼と一緒にいたいからといって、とりあえず結婚話しは置き去りにしてつき合い続けても、結局また同じ事の繰り返しになるんじゃないかしら？
＞私の気持ちは、結婚より、彼といたいのが一番です。
と言っても、「結婚したい！」（誰とではなく）っていう、ごく当たり前の気持ちに蓋をするのは難しいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
彼に「お父さんは、2階に住まない人でなければ、嫁とは認めないんだよね」と聞いたら、「そうだね」といわれました。おっしゃるとおり、彼は彼の家風にあう人を探さねばならないのかもしれません。
　一応、「私が入れば、一番丸く収まるよね」ともいってみましたが、めっそうもない！という表情で、「俺が嫌だよ！」と言われました。
　面倒なことが嫌いなようですから、同居して入っても、「お前が入ったんだから、文句はいうな！」と、お父さんのいいなりになるのが、目に見えています。彼は私との幸せより、自分の幸せ優先です。　自分でも、ここまでわかっているんですが、、、、。

回答No.6

unagiggi

結婚すると自由なお金がなくなるとか、家を建てるか建てないという、同居希望の彼父と私の板ばさみで結婚する気がうせる、とか色々な理由で結婚に踏み切れないのは、その事以上に、質問者さまのことが大事に思えないからだと思います。
どんな事があっても、「結婚したい！」と思う人なら、結婚することを決意するからです。

やはり女性は男性と違って、子供を産むのなら、結婚時期にリミットがあります。お子さんが欲しいのであれば、彼との結婚は考えない方がいいかと思います。

お礼

ありがとうございます。私だけが、結婚したい！と思っても、相手がだめなら、しょうがないですよね。
　自分でも、悲しいほど、彼には思われていないと思います。彼は、愛されている自分が好きなんだと思います。　
　同居についても、「気持ちもわかる、大事にする、守る」という発言はいっさいなく、「なんで嫌なのかわからない。近所がみんな同居だし、親戚が正月集まるから、大きい家でないとみっともない。」といわれ、これでは家との結婚だと、二世帯から別居へと気持ちが移った次第です。

回答No.4

noname#15901

「結婚をしたくなったら連絡して」といわれてるので　結婚したいとおもっていないから連絡しないのだととれるのですが。
意地をはって言ってしまったのもその時はあったでしょうが、その言い訳をのんであげないで「別れ」をとったのですから　彼にとってはあなたの存在は「結婚をしてくれるひとを探している人」になるでしょう。

あなたは「結婚」がしたいのですか?
それとも彼と一緒になりたいのですか?
彼と一緒になりたいのなら　同居もするし、板ばさみにしないからという条件をのんであげないといけないでしょうね。
結婚って　譲歩のしあいで保てるもので、する以前からここは譲れない！というものどうしでは　すぐ破綻するでしょう。

もし、復縁して結婚したいのなら「今までのことは全部流してあなたの条件にあわしてもいいくらい好きだから　やり直そう」としかいいようがないのではないかな。
好きといわれても　条件はのめません、、では同じことの繰り返しになるのですから　私が彼の立場なら　あなたのことを好きでいて未練があってもやり直しません。

お礼

ありがとうございました。
確かにおっしゃるとおりです。冷静になれました。
私の気持ちは、結婚より、彼といたいのが一番です。でも、これまでの彼の言動をみていると、結婚して自分が泣くのも目にみえています。
だから、意地もあったのですが、そのときは別れをとったのです。
でも、彼といたいのかを、自分で決めねばなりません。

回答No.3

lisalisa2005

こんばんは

質問はなんでしょうか　以下のいずれかでしょうか
１．彼をあきらめる方法を知りたい
２．彼と復縁する方法を知りたい
３．彼をあきらめた方がいいのか、復縁するのに頑張った方がいいのか、よくわからない
いずれも該当しない様であれば、補足願います

また、
家を建て替える件で、お父さんが怖いとか最悪な状態になったという点について、もう少し詳しく教えていただければと思います。そこが重要な点のような気がします。

補足

ありがとうございます。
解答は３だと思います。でも、今は２になったり、１になったり。

彼は田舎の長男です。彼も一時期、結婚する気になりました。
しかし、父親が「彼のローンで建てた家で同居して、嫁はパート勤めをして、本家のしきたりにしたがって、生活してもらう」といわれました。
最初は二世帯を希望しましたが、認めず、私の両親もでてきて、「苦労するし、一人っ子で私達の面倒も見てほしいから、中間にすんでほしい」
と頼みました。
彼も、父親に頼みましたが（本人いわく、一度だけ頼んでだめだとあきらめる性格だそうです）、「だめだって」という言葉で終わる形でした。
彼には、いろいろ要求してくる私の家が憎いし、もし要求を呑んだら、私の両親に正直何をするか自分でもわからないくらいだ！ともいわれました。
だから、私の親も大事にしてもらえないと思ったので、中間に住むのはあきらめました。
最後は、「本当は同居なんてしたくないけど、生まれてきたときから洗脳されてきたんだ」ともいっていました。

回答No.2

puresnow88

お気持ちは痛いほど察する事が出来ますが（同年代、私も独身です）
少し落ち着きましょう…？

ご事情は全てではないなりに理解出来ましたが
ご質問の意図がみえて参りません。。
「どうしたら、こんな考えの彼を振り向かせて、結婚する事が出来ますか？」という事でしょうか？

私の経験上一つだけ言える事は、
こういうタイプの男性は「結婚」という事にあまり熱意や興味を持っておらず
・追いかければ追いかけただけ逃げる
・女性に対して誠意や責任感がない
男性だろうと思います。

補足等あれば、お願いします。

補足

わかりにくい文章にお答えいただいて、ありがとうございます。
自分で、彼と結婚できたとしても幸せになれない！と頭ではわかるものの、好き（片思い2年で成就）という気持ちでそれでも結婚したい！という気持ちとが、葛藤しまくっています。
確かに、puresnow88さんのおっしゃるように、結婚する友達をみても、羨ましいと思ったことがないといっていました。

回答No.1

tanatan

これから彼と付き合っていっても同じ問題が続きそうな気がします
そして同じ苦しみを味わうのでは？
1年なんて長いようで短いです。
これから何年も一緒に過ごす人を早く見つけたほうがいいとおもいます

がんばってください

お礼

回答、ありがとうございます。
彼は、家を建てるか建てないという、同居希望の彼父と私の板ばさみで、余計に結婚する気が失せてしまったようです。
これで、結婚して生活しても、彼父と私の間で、今後もこんな状況がおきてしまうのは、想像できますね。。。