彼との結婚にどうしても踏み切れません・・・

質問

彼28才（一人っ子）私27才、彼とは約二年の付き合いになります。
以前から入退院を繰り返していた彼のお父さんの体調が余り思わしくなく、お医者様からもう余り時間が無いとのお話しがあったようなのです。
そんな事もあってか、彼から結婚について話を進めたいと相談がありました。
お父さんに、一人前になった姿を見せたいという事が大きな理由でした。
何度かそのような話題になる事はあったのですが、踏み切れない理由があり、良い返事は出来ないでいました。

◆1つ目は私の家庭の事情です
現在、母の借金の返済をしながらの生活をしております。
母がもうすぐ定年を迎える事もあり、今以上に生活が厳しくなる事が予想され今はどうしても借金返済と生活を安定させる事を先決してしまいます。

◆2つ目は、彼のお母さんの事です
彼のお母さんは身体に障害を持っており、生活に支障が出てしまうので、今はホームヘルパーの方にお風呂等のお世話をしてもらっているそうです。
とても厳しい方なのか口調や言動が冷たく感じてしまう事が多く、打ち解けられずにいます。

今彼は色々な事を抱え込んでいて凄く辛い状態だと思うので、何かしてあげたい気持ちはありますし、お父さんの事で急ぐ彼の気持ちもわかるのですが、一生の事なのでとても悩んでいます。

彼は、ご両親に私と結婚をしたいと考えていると先に話しをしてしまったようで凄くプレッシャーを感じてしまい、近い内に御見舞い誘われたのですが、どんな顔でご両親にお逢いしたら良いのかわかりません。

彼には正直に自分の気持ちを話しましたが、それをわかった上でのお願いだと言われました。
今は彼に合わせてお父さんに結婚を考えてるとお話しをする方が良いのでしょうか？

今、ご両親にお逢いする事になったらもう後戻りが出来なくなってしまうのでは無いかと深く考えてしまい、御見舞いに行く事でさえ決心がつかず悩んでおります。

回答No.10

nik660

既婚者男です。

俺は彼のお父さんが元気なうちにって思う気持ち
解ります。
俺も×２、オヤジは寝たきり、母親はオヤジの看
護、こりゃーー結婚なんてできるかな！って思う
反面オヤジが元気なうちに孫の顔見せたい！って
思いました。

そんな中×１の女性と出会い、親はとても気に入
ってくれました。彼女もほんと親身になってオヤ
ジの事、ことあれば面倒みてくれました。

で、結婚しました。

結婚後もオヤジの看病は続きましたが嫌な顔せず
母と一緒に看病してくれました。ほんとできた妻
だと思います。

でも看病がイヤなら結婚する事ないと思いますよ。
ほんと毎日一緒にいると大変ですよ。しもの世話
もあるし。中途半端な気持ちじゃぜったいにつと
まりません。それがもとで旦那との仲も悪くなる
かもしれないし。

結婚って個人対個人じゃないんですよね。家対家
なんです。だから彼は好きでも彼の親にはかかわ
りたくない！って事は絶対にできません。

回答No.9

mogamogamoga

彼氏はあなたのことを本当に愛しているのでしょうか。
結婚したいのはお父様に立派な姿を見せたいだけなのかなと思います。
問題をクリアしないまま、ただ「父に見せたい」という思いを一点張りしてあなたに詰め寄る彼に、愛情を感じません。
もし彼の願いを聞き入れてとりあえず結婚して、一緒に生活していくうち、お互いに後悔がまったくないでしょうか。
急いで結婚したって、いいことないですよ。
お父さんを思う気持ちはわかりますが、本当に大事なのは一生を共にするパートナーです。
問題を一緒に悩み、解決に導いてくれないような相手は、結婚してもなにかにつけ自分先行になってしまいますね。
問題は簡単には解決しませんが、「それよりも父に見せたいから」って鼻息荒くしてばかりの相手があなたを大事にしてくれるかしら？

お見舞いに行ったら、先に触れ込まれてその気になっているお父様が「で、いつ挙式披露宴をするの？」と聞いてくるかもしれません。そうなったらもう逃げられません。
彼の勝手であなたが逃げられないような状況になることを避けたいならば、お見舞いには、ちゃんと納得して結婚しようと決めてからのほうがいいですよ。

回答No.8

ossan2006

純粋に、彼と結婚したいか/したくないかを考えればいいんじゃないですか。とりあえず踏み切れない理由はおいといて。

結婚なんてある程度勢いがなければできませんよ。
未来のことなんか誰にも解らないんだし。
仮に、踏み切れない理由がすべて解決したとしましょう。そして、結婚したとしましょう。でも、結婚後にもっと大変な問題が出てくるかもしれませんよ？それは、誰と結婚したって同じです。金持ちと結婚すれば問題が発生しないとか、そんなことはありません。

なので、今ある問題をすべて片付けてから結婚しても、あまり意味がないと私は思います。それよりも、どんな問題があろうとこの人となら協力し合って困難に立ち向かっていける、と思えるような人であれば、結婚した方がいいと思います。彼がそういう人間かどうかは知りませんけど。

回答No.7

tosi-tosi

書き込み見ました（既婚者男性です）
あなたの置かれている立場、悩まれているの分かりますね。彼と話し合いをされて彼は理解されてお互いの結論がでないままお見舞いだけが先行してるのですよね。
あなたは彼との結婚前提で付き合っているのですか？
今はいろいろな問題があるので直ぐに結婚は出来ないにしてもひとつひとつクリャアしていけば彼との結婚をと．．．その意思が肝心だと思うんです。

だれしも今いけていても先にあなたの立場と同じ状況になる場合があります。
先と後では全然違うかもしれません。状況・状態が変わっても考えクリャアして行こうとする事は同じです。
あなたが彼との先を考えられないのだったらやめるべきですね。
前進する気持ちがあるのなら彼に合わせて行くべきでしょうね。
先はだれしも分かりません後戻りが出来ないのもわかります。
でも自分がその場その場で立ち止まるのは出来るはずです。その時点で方向を変えても決して悪くないはずですよ。あなたの意思さえしっかりしていたらね。（＾＾）

回答No.6

Tumugi

大抵の人は、結婚となるといろいろな現実的な問題があるのだと思います。

私もプロポーズされたとき、家庭の問題、気持ちの問題、職場の問題、などなど、種々の問題がありました。（ここでは書けないですが）

でも、問題と彼を天秤にかけて「彼を失うよりは結婚した方がマシ」と決意し、結婚に踏み込みました。結果は、予想された通りの結果になりましたが、それでも全て乗り越えました。後悔はしていません。予想以上に楽しいことや嬉しいこともいっぱいありましたし、覚悟していた以上に幸せです。

そう考えると簡単ではありません?
彼を失いたくないなら、どんな困難に見える状況でも結婚。
彼を失ってもいいなら、しり込みして逃げ出す。

彼が一番あなたの助けを必要としている今、どうするべきか、本当はわかっているのでは??

回答No.5

skybluez

「今、ご両親にお逢いする事になったらもう後戻りが出来なくなってしまうのでは無いかと深く考えてしまい、御見舞いに行く事でさえ決心がつかず悩んでおります。」

人間が後戻り出来なくなってしまう唯一の状態は、死です。

結婚を急がせる彼、母親の借金、彼の母親の状態・・・
戸惑い悩むのも無理はありません。

彼とあなたの立場が逆だったら、あなたはどうしますか？

補足説明願います。

回答No.4

myu2001

結婚を悩む理由は２の方が大きいのではないですか？
客観視すると、１の理由は結婚しても何も変わらないですよね？
結婚＝退職・出産　と言うわけではないのですし。

正直なところ、本当の理由が他にあるのでは？と感じてしまいます。
それは気持ちの問題なのか、彼の問題なのかは分りません。

貴女もご存知の通り、世間には100％望んで結婚した人は多くないでしょう。
妥協を重ねて結婚に至るケースも多いはずです。
しかし、100％望んで結婚したからと言って、幸せになれる保障はありませんし、
逆に妥協を重ねて結婚をして幸せになる人もいます。

もしかすると、結婚を形式立てて考えすぎなのかもしれませんね。
結婚とは？を多く考えすぎだと思います。

好きだから結婚する。
それで良いと私は思います。
見栄や外因で結婚するのではないと思いますよ。

回答No.3

truth77

結婚に関しては、「自分にウソをつく」ことは避けた方が良いと思います。

結婚したいと思っていないのに「結婚する」と言うとか、逆に、結婚したいのに「事情が・・・」と言って延期するようなことです。

よくよく考えて下さい。
結婚するのに、周囲の事情とかって、関係あるのですかね？
周囲の事情のせいにする、ある種の「ずるさ」（良く言って「弱さ」とか「優しさ」）が現れてはいませんか？

周囲に「ウソ」がばれた時の方が、よほど周囲を傷付けてしまうことになります。
後々のことを考えますと、結婚の時には、「一生をかけて突き通す意思のあるウソ」でない限り、ウソは避けるべきなのです。

質問文からだけでは、moco412さんの真意が汲み取れない部分が多々ありますので、どちらの方向にアドバイスして良いのか迷うところです。
ですので私は、moco412さん自身で、「自分に対してウソを付いていないか？」という視点で考えてみるならば、おのずと結論は出せる問題ではないのか？とも思えるのです。

回答No.2

kanakyu-

こんばんは。

なぜそんなにまで自分を犠牲にしなければならないんですか？

その彼氏は、「お父さんに一人前になった姿を見せたいから結婚の話をすすめよう」といったのですか？
だとしたら、ずいぶん事務的というか、冷たい言い方であなたもがっかりしたでしょうに・・・。

あなたは、「応じなければ私は非情な人間だと思われる」と心配しているのでしょうか？
本当にそう思う人たちなら、ちょっと考え直した方がいいです。

理由とかはともかくとしても、そもそも
「わたしは今結婚したくない気持ちだ」と言い出せないことが心配です。多分、あなたはとても優しい人なのでしょう。けれど、優しさと弱さは違います。

完全に推測ですが、
彼は非情に厳格な家庭で育ったんじゃありませんか？　
そしてあなたも親のことで非情に苦労したので、
「わかりあえる相手」とお互い信頼しあっているけれど、いつのまにか傷つけあっている・・・もしかしたらそんな関係ではありませんか。

もしそうなら、あなたがたの心を癒すことが優先だと思います。お互いに頼りあって共倒れ、といったことに、知らず知らずのうちになってしまうカップルがたくさんいます。
お心当たりありましたら、「メンタルヘルス」カテゴリに相談しにいらしてくださいね。

回答No.1

madamu55

気軽にアドバイスできる内容のお話ではありませんね。

彼は　すべて承知の上で　と仰っていますが
どのように承知しているのかしら・・・

具体的な話はしてくれないのですか?

貴方の不安は　彼が　どの程度承知していて
どのように対処しようとしているのかが　解からないから
ではありませんか?

今の状態で結婚しても　貴方の負担がとても大きくて
途中で挫折しそうな気がします。

貴方が納得できるまで　彼と話し合いをすべきです。

私なら　迷う時には　前には進みません、