彼氏との結婚について。長文です。

質問

３年交際している彼氏がいます。
私は彼と結婚したかったので、色々合わせて我慢もしてきました。
彼はめんどくさがりなので、あまりメールなど連絡してきません。それでもあまりうるさく言ってはいけないと我慢してきました。
　ただ、当初の頃は彼に愛情の感じられないことが度々あり、それに対して怒ったりしていましたが、最近は私も慣れと諦めであまり怒らなくなりました。
　数ヶ月前、彼氏が初めて浮気をしましたが、結果私を選んだため別れずに怒りはしましたがそれも許しました。
それがきっかけで彼も少しは私に気を使うようになりました。他の女性と比較して私がわがままではないということが分かったと言っていたので、じゃっかんは大切さを感じたようでした。

　今年で私は３１ですが、彼は６歳下です。急にというのも無理だろうから私が３３になったら結婚してほしい、と言いました。彼は怒らなければしていい、との返事でした。　
　それならば私もとにかく穏やかに、あと２年過ごそうと頑張る気になっていたのですが、昨日またそういう話になり、「３３になったら結婚してくれるんだよね？」とたずねたら今度は「働いて、料理もしてくれたら」という返答でした。
　家政婦か何かと間違えてるじゃないか？と急に冷めてきました。子供も欲しいそうです。そうすると私はフルで働いて、料理もして、子育てもして、彼は一人っ子なのでゆくゆくは親御さんの介護もして、そういうのを求めてるんかい、と感じました。
　私は正直子供は欲しくないと思っているんです。が、そんな男性は珍しいし、跡継ぎのこともあるからこれは妥協して作ろうと考えていました。
　が、あれもこれも求められても出来ることと出来ないことがあります。
　しかも、彼のお父さんというのが大変変わり者だそうで、外面がいいのに、身内に対しては怒鳴り散らす性格なんだそうです。酒は毎晩呑み、昔はお母さんに手をあげたこともあったそうで彼も非常にお父さんを恐れており、ほとんど口をきかないと話していました。
私は今まで内にも外にも無愛想な不器用な人、というイメージを抱いていたのですが、いわゆる「内弁慶の外地蔵」タイプは私が最も嫌いなタイプで、そんな方と身内になりたくないと感じました。
　あげくに彼の煮え切らない態度。こっちだって願い下げだという気持ちになり、「フルタイムで働いて、料理もして、子育てもして、介護もしてくれるそういう女性探せば？私はご免こうむるわ！」と怒鳴ってやりました。これに対しても彼は「そんな～」とか「結婚するよ～」とか何が言いたいのかよく分からないことを言っていました。この優柔不断な態度に更に腸が煮えくり返ります。
　今日メールで「私は×がついているわけでも、子連れなわけでもないし、苦労を買ってまで結婚してもらう負い目はない。そんな変人なお父さんを将来介護する自信もないのであんたとの結婚は考えられない」と送信してやりました。

　今後私はどうすべきなんでしょう？彼も私と別れることは考えてない、しかしはっきり結婚も約束できない（これは私ももういいんですが）、もっと遊んでいたい、というのが本音でしょう。
とにかく優柔不断な彼に腹がたって仕方ありません。今までの私の我慢は何だったんだという思いなのです。支離滅裂で申し訳ありません。
　しかし、冷静に考えてみて、このお父さんと身内になるのはヤバイですよね？

回答No.6

kyoneko · ベストアンサー

いや、あなたの我慢は意味ありましたよ。

ここまで我慢したからこそ、彼の言い方や考えに腹を立てる事ができたんです。そうでなければ、単に結婚してほしいだけの関係だったのでは？

あなたが一生懸命したのに、彼がこのような対応だったから目が覚めたと言えませんか？
ですから全く無駄なことはありません。

義父についても、心から世話できる感じではないのが今からわかっているなら、敢えてそういう人と義理親関係になることはないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
我慢には意味があったと言って頂き、とても励まされました。

今まではただ結婚したい、だけだったのですが、現実が見えて確かに今回のことは意味があったと思います。
やはり彼と、また彼の家族と身内になるのは無理だと感じます。

回答No.8

noname#139705

年齢を拝見して、結婚したくて頑張ったんだろうなと思いました。
年下だけど、条件的に悪くなかったり、お父さんとの関係も希薄
だったら、親の面倒とかも考えなくていいかもと思ったり、他と比
べて簡単そうに見えたのかな？という気もしました。

でも、意外と条件が楽そうな人は性格が難しかったり、学歴や経歴
で無理そうだな～と思ったらそうでもなかったりするもんです。

私は主人と結婚するとき、自分サイドの親、親戚みんなはっきりと
「やめた方がいいよ」と言いました。
親の職業や兄弟の経歴を聞いて、「釣り合わぬは不縁の元」だよと
言われて、主人の一家があまりのエリート家庭だったので、無理！
という感じでした。
でも、主人サイドはなぜかウェルカムで、結局反対する人はなく、
「だめなら帰っておいで」と親に言われ結婚しましたが、何事もなく
八年間が過ぎました。主人の家は、外国暮らしが長かったので、両親
ともにアメリカ的な考えや生活が身について、いろんな意味で自由な
んです。

人間には「思い込み」があるので、実際に結婚は話をすすめてみな
いとよくわかりません。
３３歳になったらではなく、３３歳で結婚するにしても、今のうち
にご家族に会ってみることをおすすめします。
意外と気の合うお父さんかもしれませんからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼から電話がきて（私がするようにメールしてたんですけど）ちょっと話し合いました。
　お互いまだ結婚するには成長が足りないと分かりました。私も全く結婚する覚悟が足りません。
　かと言ってお互い別れるでもなく、腐れ縁になりそうです。
ただ、自由に他の男性にも目を向けていいみたいな話になり、彼だけに縛られず長いスパンで結婚に挑んでゆきたいと思います。

回答No.7

kaorinzzzz

そんな、選んでもらうために這いつくばってでも粘るような恋愛したことないんで、おたくの初期の心理がわからんのだけどさ。まあ一生そうやってても本望だという人以外、どうかねぇと思うよ。

だってどんな恵まれた夫婦だって、二人三脚をする以上我慢が必要な場面て出てくるわけで、いくらその件でおたくがワガママじゃないと実感できたといっても、交際中の小競り合いと、本番の結婚生活じゃケタが違うからさ。「我慢に我慢を重ねたおたく」でやっとこさ満足してくれるその彼じゃ、すぐおたくのせいにしてトンズラすると思うよ。

きれいごと抜きで女の世界は、若いときだけがチヤホヤされて当然、あとは限られた人だけがなんとか大事にされる面があるからね。一番簡単に評価が得られる今の時期でソレじゃ、下り坂になるだけとしか思えんね。

ただ彼だけを責める気にはなれんよね。誰も頼んじゃいないのにそんなのに喜んでついてってたのはおたくだし。

まあ人は変われるから、今から変わるといい潮時だと思うよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
岐路に立たされていると思っています。
よく考えて見ます。

回答No.5

11d0e2b

２５歳の男です。ちょうどその彼とは同年代になるかと思います。
彼の父親もかなり厄介なタイプだと思いますし、彼自身もまだ結婚というものの責任の重さを実感していないのでしょうね。
というか、ただ単にあなたに甘えたいだけなのかもしれませんが。
どちらにせよ彼との関係を見直されたほうがいいでしょう。
あなたは彼と結婚したいために、自分にいろいろ制限をかけて我慢してきました。果たしてこれはいいことなんでしょうか？
きっと今のあなたなら分かりますよね。結婚してこれから先も我慢し続けていいことなんてきっとないです。
結婚を急ぎたくなってしまうかもしれませんが、それで失敗して×でもついてしまったほうが余計問題になってしまいかねないです。
慎重に事を進めて行かれればきっといい未来が築けるはずですよ。
頑張ってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、我慢し続ける、これは自分にとっていいこととは思えないです。
急いではダメですよね！

回答No.4

吉田 裕子（@infinity0105）

普通、をどこに置くかは難しいですが、、、

彼のお父さんくらいの横暴さの男性は、
その世代ですと、割と多いものですし、
結婚に当たって、将来の介護の懸念が出てくることも、
よくある話です。

女性に働くことと家事と子どもとを全て望む男性も、
現在は、結構多いと思います。

確かに、全部合わさることは少ないかもしれませんが、
そんなに珍しい話でもないのでは…というのが正直な感想です。

その生活に突入したらストレスを感じるのは間違いないですが、
それが実際に始まる前から、
これだけ不安や懸念やストレスがあって、
さらに、
「それでも彼と絶対結婚したいんだもん！」
と言い切れる愛情のテンションではない、とくれば、
この先、ちょっと我慢して、
彼と結婚できたところで、
結婚生活を持続するのは苦しいんじゃないでしょうか。

おっしゃる通り、
「私は×がついているわけでも、子連れなわけでもないし、
苦労を買ってまで結婚してもらう負い目はない。」
のですから、
無理してこの関係を続けなくても良いと思います。

彼を諦めることを決断できない理由が、
「今までの私の我慢は何だったんだという思い」
だけであれば、
未来の無限に広がる可能性をとじてまで、
過去の頑張りにこだわらないことをオススメします。

虚無感や苛立ちはあるでしょうが、、、
頑張りやさんのyume19801981さんなんでしょうから、
もっと前向きに幸せになっても良いんじゃないですか？

それ以外に、
彼と別れたら誰にも相手にされないのかも・・・という不安だったり、
彼じゃないと、という彼を本当に好きな気持ちだったり、が隠れているなら、
書き込みのように、彼の欠点をあげつらうより、
それらの気持ちと向き合い、
自分を高めていく方が解決に繋がると思いますよ～。

えらそうでごめんなさい＞＜

お礼

ご回答ありがとうございます。
色々勉強になりました。ありがとうございます。
冷静に考えて見ます。

回答No.3

kannazuki123

30代女性（既婚）です。

たしかに、その彼のお父さんは面倒な感じの方だと思います。
でも、それ以前に、彼との関係を考え直した方がいいのでは、と思います。

だって、客観的に見て、ひどいことを色々されていますよね。
結婚というエサを目の前にチラつかせておけば、質問者様が離れていかない
と思っているんでしょうけれど、やりたい放題言いたい放題じゃないですか。
きつい言い方になってしまってすみません。でも、彼は優柔不断なんかじゃ
ないです。もっと、ずるい、計算高い人なんですよ。

このまま我慢して彼と付き合って結婚して「もらえた」としても、彼のナメた
態度は変わらないんじゃないでしょうか。

＞こっちだって願い下げ

その意気ですよ！
ちゃんと大事にしてくれる相手を探しましょうよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、ナメた態度ですよね、色々考えても。

決断の時かも知れません。

回答No.2

sin569

正直に言えばさっさと別れて新しい彼氏探したほうがいいよ。
先に苦労が見える結婚って、×1になりに行くような感じですね。
彼氏さん25歳ぐらいなのかな、遊びたいさかりやね・・・周りが結婚
してなくて、独身が多いならまだしたくないだろうね。
結婚は、お互い重圧あるけど彼氏は、逃げたい感じですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。彼氏もそんな感じですよね。
私自身も書いたことが本心なので、後は相手の出方に任せようかと思います。

回答No.1

rapi777

彼のお父様と実際お会いになっている訳でも、まだお父様との信頼関係も築ける段階でもなく、よくもここまで…………

と、言うのが客観的に見た感想です

彼にこれだけ尽くしてきた…と、言うのは解りましたが、 バツイチでも無い云々に質問者様の物事の価値観に違和感を覚えます

バツイチだって幸せな家庭を築けて当然の権利はありますよ

もうそんなんなら、これだけ尽くしたのになんて文句言わずにさっさと別れたらどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の言い方に支障があったのだと思いますが、バツイチに関して理論したいわけじゃないのでここは悪しからず・・・。