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無自覚の我侭を治したい
先日友達が激怒した事がキッカケで 私はずいぶん我がままな人間で、言いたい事は押し付けている事が分かりました。 友達はずっと前から、我慢をしていたようです。 鈍感で、そんな配慮に全く気が付かずにいました。 （我慢をしてでも友達付き合いをしてくれた友人に感謝しています） 相手も普段は明るく割とキツイ言い方をする人だったので それでいいと思い込んでいました。申し訳なかったです。 もっと前に我がままだと自分で気が付いていれば こんなに友達を傷つける事はなかったのにと、後悔しています。 私にとって、その友達は絶対に離したくない位良い人なので 出来る限りの反省や改善をしたいです。 今の私のままでは仲直りしても、相手がかわいそうなので ・・・ 今は喧嘩したばかりでメールの返事もありません。 多分すぐには読んでもらえるかも分からないです。 だから、その間に何とか自分の欠点を見つめなおしていけたらと思っています。 自分の欠点を直すとき、皆さんならどうしますか？ どうすれば反省が伝わると思いますか？（私はいつもしつこいとか、謝罪しすぎと言われてたので尚更悩んでいます） また無意識の我がままや、ここまでならしていいという線引き どうしていますか？ 私の場合は見誤ってしまった訳ですが、失敗の少ない距離の取り方ってあるんでしょうか。 複数の質問になってすみませんが、どれか１つでも回答出来る方がいたら よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
なんだかちょうど去年のわたしと友人の関係を見てるみたいでデジャヴを覚えました。 わたしの場合はわたしが質問者さんの友人の立場、 わたしの友人が質問者さんの立場でした。 質問者さんの文章を見るかぎり、とても反省なさっているようですね。 >私はいつもしつこいとか、謝罪しすぎと言われてたので尚更悩んでいます とのことですが、そんなこと気にせず、素直に謝りたいだけ謝ればいいんです。 そのうえで、とにかくちゃんと"対話"することです。 すごく仲がいいと思っていても、案外お互いのことを理解しきれていないことは多いです。 だから、相手の性格や自分の性格について、2人でちゃんと考えるのです。 思っていることは言葉にしないと伝わりません。 性格のことなんて難しいから、自分でも把握しきれないのに、 どうして友達が自然にそれを理解できるでしょうか？ 長い時間がかかるし、わたしと友人もいまだにすったもんだを繰り返していますが、 お互いを理解しようと努力しあえる関係はお互いだけだと思っているし、 お互いを深く理解しているからこそ許しあえることも多いです。 「わたし、我儘でごめん。ゆるして」も大切です。 だけどその先がもっと大切なのです。 >絶対に離したくない くらいに大切なご友人ならなおさらです。 長い時間をかけて理解を深めていけば線引きもわかってきますよ。 それから、 >失敗の少ない距離の取り方 とのことですが、そんなに大切な友達なのにどうして距離をとってしまうのですか？ わたしの友人も本当に鈍感で我儘な人ですが、 ちゃんとわたしと向き合おうとしてくれる誠意はすごく伝わってきます。 「わたし我儘だから、我慢ならないことがあったら言って」 って真摯に言われるから、わたしも大抵のことは許してあげようと思えます。 一応さらっと注意（？）はするんですけどね（苦笑） 経験者ゆえ長々書いてしまってすみません。 また、きつい言い方に聞こえる部分があったとしたら申し訳ないです。 対話の途中で傷つけあうこともあるかもしれませんが、 ちゃんと向き合って、全部言葉にして伝え合ってほしいなぁと思います。 まずは、「ごめんね。ちゃんと話がしたい。」ってメールしてみては？
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- applerosy
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＞今の私のままでは仲直りしても、相手がかわいそうなので 相手がかわいそうだから、自分の性格を直したいって思うのは少しおかしいです。あなたのわがままな性格は、自分自身の為に直すものです。 仲直りしても、直っていないあなたを見たら友人はがっかりして遠ざかっていくだけですから、わがままな性格を直せなかったときにかわいそうなのはあなた自身です。 ＞自分の欠点を直すとき、皆さんならどうしますか？ 人と会話したあと、自分の言った言葉を思い出してみます。相手が少しでも不愉快そうな顔をした場面などがあれば、どうしてなのか考えてみます。自分と相手の立場を逆にして考えたりします。できるだけ、素直な気持ちになって考えます。決して、相手が悪いって思わないで、謙虚な気持ちに徹してみます。 ＞また無意識の我がままや、ここまでならしていいという線引き 無意識の我儘は、後日あやまったり、メールで「さっきはごめんね～。」と明るく謝ります。 ここまでならしていいという線引きはしていません。 ちょっとでも、相手にとって我儘になるかもって思ったらやめておく場合が多いです。それでも、相手に甘えたい時は「今回は甘えてもいい？」と聞き、借りを次回返すようにしています。 ＞失敗の少ない距離の取り方ってあるんでしょうか。 私の場合は、相手に依存しないことかな～。 何かあったときに、いつも同じ友人ばかり頼ったりしないで、複数の友達とバランスよく付き合うように心がけてます。 とにかく、お互いに自分のプライベートを一番大切にって気持ちでいます。
お礼
たくさんのアドバイスありがとうございます。 自分を大事にする事、忘れてたように思います。 今思えばその結果の出来事だったように思います。 （相手に「しょうがないかー」と思えなくなってたように思います。 自分自身も結構潔癖症で、同じように相手に思ってはダメになりますよね。 今の段階で気がつけて良かったです。） また「今回は甘えてもいい？（借は次回返す）」は良い言葉だなと思いました。 ギブ&テイクって友情を深めますよね。 最後の言葉にも納得です。世界を広げつつって大切ですよね。 私は友人が少ないので、バランス良くが出来ないんですけれど お稽古に通って色んな方向を一生懸命見るようにしてみます。 ありがとうございました！
- piano4
- ベストアンサー率2% (1/46)
この文よんでいてすごく反省の意が伝わってきたような気がしました。欠点を自分で気付いて認めるのって結構できないことだと思います。me0610さんは欠点をしっかり見つめてマジメに考えているのにすごいなぁと思いました^^* 本題に入ると・・・今あなたが思っていることをその相手に伝えれば絶対大丈夫だと思いますよ？「自分がわがままな人間で、押し付けていた」ことや、「絶対に話したくない位良い人」とあなたが思っていること、全て気持ちを言えばいい方向へといくと思います。
お礼
ありがとうございます。 その気持ちが第三者の方に伝わったと知って 今ホッとしています。 その友人は言う事が分かりやすくて、自分の欠点を見つめることが出来る人なんです。 友達のお陰で、随分明るくなれたし感謝でいっぱいなんです。 その友達を傷つけてとても後悔してます。 もうこんな質問をしなくてもいいように、今のうちに何とかしたいと思って頑張ってます。 自分を責めすぎてた時だったので、書き込みを見てホッとしました。 ありがとうございました
- delta245
- ベストアンサー率35% (96/270)
少々厳しい言い方ですが、質問者さん自身が悩まれている事を考えて、あえて書き込みいたします。 ＞その友達は絶対に離したくない 揚げ足をとる気はありませんし、単に文章の問題かもしれませんが、この考えは質問者さん自身の考えであり、既に我侭です。 友情とは一方通行では成り立ちません。 本当は「その友達と今後も友達でいたい」ではないでしょうか。 ＞自分の欠点を直すとき、皆さんならどうしますか？ 自己を客観的に見ます。 ＞どうすれば反省が伝わると思いますか？ 本当に相手に伝わる反省は言葉ではありません。 行動で示すべきです。仮に「ごめんなさい。２度としません」と仰ったとしても、言われた相手からすれば「信じたい」と共に「裏切られたく無い」気持ちも呼び起こします。 言葉とすれば「今回の事を反省している。チャンスが欲しい。今後の私の行動を見て欲しい」では無いでしょうか。 信頼を得るには行動が一番肝心です。それは時間がかかります。まずはその事を認識するべきです。 ＞無意識の我がままや、ここまでならしていいという線引き 「相手の立場に立つ」「自分がされたら嫌な事はしない」が根本です。 また誤解を恐れずに言えば「線引き」は不要です。 元々、線引きをする事に疑問を感じます。 逆に言えば「ボーダーライン以下ならば良い」に繋がります。 不満は溜まる物ですよ。
お礼
ありがとうございます。気持ちを整理している段階なので 厳しく言っていただいたお陰で気が付く事がいくつかありました。 1番ハッとしたのは最後の言葉です。 ＞不満は溜まる物ですよ。 これです。友人もずっと我慢していたようなので もっと先に気が付けば良かったですし タイミングがあえば不満を聞く事が出来たら変わったかもしれません。 また私はいつも口だけだったように思います。 この性格は簡単には治らないかもしれないけれど せめて「口だけ」の私でも原因が分かれば改善出来るかもしれないし そうする事が、お詫びに繋がるのかなって。 今後どうするべきか、どうしてこんな行動をしたのか考えていきたいと思います。 今後も友達でいるためにどうするのか、考えていこうと思います。 いっぱいアドバイスをありがとうございました。
- mn214
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誰でもいくつかの欠点は持っているものだと思います。 残念ながら自分のことは自分が一番解っているようでいて、実際には自分では気ずいていないことが往々にしてあります。 “過去と他人の性格は変えられない”という言葉があります。 他人に指摘されたことを自分で気ずくしか無いものだと思います。 自分の気ずいていない欠点を指摘してくれる友人は得難い人だと思います。 貴方は素直に指摘を受けて直していけば良いのではないでしょうか。
お礼
＞自分の気ずいていない欠点を指摘してくれる友人は得難い人だと思います そうなんです。だからこそ悩んでいるんです。 今まで悪い所をハッキリ言ってくれる人はいませんでした。 それがとても嬉しかったんです。 今はパニックで、気持ちを整理している段階です。 自己嫌悪に陥ることもありますが 少しずつ直していければいいんだと思ったら気持ちが楽になりました。 ありがとうございました
お礼
ちゃんと話がしたい・・・という言葉私も使ってみたいです。 私は人が逃げていきそうな凄い性格なのに 優しいからって色んな我慢をしてきてくれたんですよ。 もうこれ以上我慢して欲しくないので、我がままにならないときは言って、は伝えたいと思います。 その友達は、あなたみたいな友達がいて幸せですね。 きっとその友達も素敵な人なんだと思います。 凄く羨ましい。 あなたたちみたいになるためにも、まずは対話できるようにしていきたいと思います。 相手の気持ちも聞く努力をしてみますね。