わがままを言えますか？

質問

私は一人っ子で１９年間育ってきて、自分はわがままだと思ってるんです。
高校生のとき寮生活を経験したりとかしてて、小さいころとは違う感じなったとは思うんですが、それでもやっぱり、自分はわがままだなと思ってるんです。

でも、友達は誰一人私をわがままだと言いません。むしろもっと自分を出さないと無理してちゃだめだ位のことを言うんです。まあ、それはそれで、いいとして、問題は付き合った人に対して、ワガママを言えないらしいことなんです。

今まで付き合った人に、「もっとワガママ言ってほしい。」って言われ続けています。どこに行きたいとか、何をしたいとか、何を食べたいとかそんなことをもっと言ってくれって。でも、自分はワガママだって思ってる私には、一番近くにいる大切な人にそんなワガママをいっぱい言えないと思うんです。
だって、そんなにワガママ言われたらいやになっちゃうと思うんです。
なんかしたいなと思っても、相手のスケジュールとか考えるとそんなこと言えないなってなるんです。そして、ま、いいか。って感じに。

でも、相手の人はもっと言ってくれっていうんですよねえ。
こういう時って、どれくらいまで付き合ってる人に対してワガママを言っていいと思いますか？男の人ってそういうことに対してどんな風に考えてるんでしょうか？

教えてください！！

回答No.6

takuma_h · ベストアンサー

なんか私の彼女とそっくりなのでちょっと話にいれてくださいね。

私の彼女も自分はわがままだってずっと言ってるんですが
私から見れば全然わがままじゃないし、
もっと、あれをしたい、これをしたい、ここに行きたいとか
会いたいとか言ってくれてもいいんだけどなぁって思っちゃいます。

男からしたらもっと甘えて欲しいんですよ。
一番好きな相手だから相手の望みをかなえてあげたいって思うし、
好きな相手の望みをかなえてあげて笑ってくれたらそれだけで
男はうれしくて幸せを感じるんですよね。
結構単純ですよ。男って。

要は言い方だと思いますよ。
例えば貴女が彼に会いたいって思ったときに
彼が仕事で忙しいのにいきなり「会いたいから今すぐ会いにきて」って言うのと
「最近会えなくて淋しいな。仕事が落ち着いたらいっぱい遊びに行こうね」
って言うのとじゃ全く違いますよね。
同じ会いたいという欲求を伝えるにしても
自分のことしか考えてないのと相手を思いやる気持ちがあるのとじゃ
全然違います。

相手のことを考えて自分が我慢したり引いたりせずに
相手のことを思いやりつつ、自分の欲求を相手にひとつずつ伝えていきましょう。
そうすれば相手の男性から我侭だとかうっとおしいって思われることはないですよ。
自分のしたいことを何も言ってくれないと人は
「自分のことホントに好きでいてくれてるのかな」って
不安になるものです。
逆にして欲しいことを素直に伝えてくれるとうれしくなるし、
お互いにして欲しいことを言い合ってお互いにそれを満たしていけば
それがお互いの理解を深め、２人の距離は近くなっていくことになりますよ。

相手を思いやる気持ちを持って勇気を出して
自分のして欲しいことを相手に伝えてあげてください。
それは我侭ではないですから。

お礼

どこまで言っていいのかわからなくて。でも今よりは言ってみてもいいみたいですね。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.11

noname#3165

「自分の希望を口に出すということと」、「わがまま」はちがいますよ。
わがままは自分の希望を100％通そうとすること。
希望を口にするは相手に自分がしたいことを提示して了解を得たり、話し合って物事を決めることです。

お礼

そういっていただいて、気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#3026

「わがまま」ってなんでしょうか？
「わがままじゃない」ってなんでしょうか？
それは。僕でも判断できません。

逆に「わがまま」してみたいと思っても
スパルタ教育（いや、幼児虐待に近いか・・な・・？）で、トラウマ（通常の人からは非常識認識とされている）からわがままができなくなってしまっている人
もいます。
（感情自体が完全に死んでいるともいえる。）

恐らく、あなたは「わがまま」ではなく、「気持ちを抑えている」のではないでしょうか？
もっと細かく言うと、彼からは「気持ちを抑えている」と見えているのではないでしょうか？
好みの場所に連れて行きたいと思っているのではないでしょうか？

思い切って、「どこどこ行きたい」「どこどこに食べに行きたい」
とか言ってしまってはどうでしょうか？
相手のスケジュールが心配なら、
この時間を過ぎるとやばい時間
を聞いて、時間の中で
どこにいきたい、どこに食べに行きたい
というのを決めるのです。

相手は「いってくれいってくれ」と言っているので
言ってほしいのは明白です。（ここがネック）
であれば、言ってしまうのです。
スケジュールが気になるのであれば、聞いてしまうのも手です
（ただし、どの時間まで可能かのみ）

というわけで、とことん甘えちゃいましょう。（要は、相手は
甘えてくれと言っているのです。ｗ）

PS：ちょっと補足
休日であれば、１日あいているとは思いますが
人によって
１：他人の人に家にとまっても気にしない
２：他人の人に家にとまるのは、気分的に気になる
という２パターンなので、夜遅くまで可能か
それとも、夜９時～１０時か１２時くらい等
で回答も帰ってくるかと思います。

お礼

気持ちを抑えてるって言うのは少しあるかもしれません。でも、どこまで言ってもいいのかわからなくて。これからは相手の意見も聞きながら、がんばってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.9

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです

そうですね普通にお付き合いしてる人なら
わがまま言っても良いんじゃないでしょうか？
貴方はたぶんわがままいったら嫌われるって思ってるから
嫌われたくないから何も言わない、
だからわがまま言ってくれって言われるんだと思います。
でもね・・男ってそのわがままが欲しいときがあります。
それはね、好きだから何か望みを叶えてあげたい魔法使いみたいな
そんな気持になるんですよ。
それも自分の許せる範囲でなら・・
いきなり「ダイヤ買って！！」とかじゃないようなのならそれは
かなえてあげられる小さな今の夢なんです。

デートのコース決めに迷った男が「どこでも好きなとこにつれてってあげるよ」
って言うとしますね。
素直に言ってあげてください「遊園地」「イタメシ屋」など
具体的な貴方の希望を。
それがデートコースとなってきめることができるんですから
そこで「え～～～べつにぃ～～」なんてやると
正直かえって落胆しちゃうものですよ。
そんな我侭って我侭じゃ無いと思うんです
わがままの一番嫌われる理由は人に迷惑をかけるってことです。
コレを基準に考えてみてください
いきたいところ・・迷惑かけるどころか
大助かりですよ。
そういうのは素直で好かれる要素なんじゃないかな。
彼はもっと甘えて欲しいのかもしれませんね
頑張ってください⌒（*＾∇゜）ｖ

お礼

もっと思い切って甘えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

Neo_cool

こんばんは。

とっても興味深い質問だったので、回答させてください。
これは「ワガママ」の考え方の違いなのではないかと思います。
syara0506さんにとって「ワガママ」とはどんなことを言うのですか?
付き合った彼に「もっとワガママといって欲しい」と言われて、具体的にはどこに行きたいとか、何を食べたいか言って欲しいという事ですが…

「どこに行きたいか」「何をしたいか」…これはワガママではないですよ。
ワガママって何が何でも自分の意見を通そうとしたり、勝手に自分の気持ちを押し付けることですよね。
要するに彼はもっと甘えて欲しいと言いたかったのではないでしょうか？
もっと言えば、自己主張をして欲しいと言いたかったんだと思います。

自己主張とワガママは違います。
どんな時でも自分の気持ちを相手に伝えることは大切です。
そういうのをコミュニケーションと言います。
自分の思いを伝えて、相手の気持ちを聞く。
このくり返しが強い絆をつくります。
でも、自己主張も行き過ぎると「ワガママ」と思われることもあるかもしれませんね。
その度合いが大切です。

私は彼に「ここに行かない?」「これが食べたいな」といいますよ。
そして、必ず彼の気持ちを聞きますよ。
ダメな時はダメときちんと言ってくれます。

syara0506さんはもっと自己主張してもいいと思います!!
極端に言えば、ワガママかどうかは相手が決めることなのでは?
こんなことを言ったら、ワガママだと思われるのではなんて考えずに、彼に甘えてみましょう。
大切なのは、相手への思いやりを忘れないことだと思います。
相手への配慮を忘れなければ、相手だって「この人はワガママ」なんて思いませんよ。
頑張って下さい!!

お礼

彼の気持ちを聞くってところがすごくいいと思いました。
私も彼の気持ちを聞きながらがんばってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

HUTABA

「一人っ子＝わがまま」という公式が頭の中にできていて
（それは外れているとは思いませんが）
syara0506さんは特にわがままなわけではないのに「だから私は我侭」
と思い込んでいるのかもしれませんね。

「自分を出さないと無理してちゃだめだ」と言われても、
syara0506さんが相手に気を使いすぎたり、自分を出していない
と思っていないのであれば問題ないと思いますよ。

＞こういう時って、どれくらいまで付き合ってる人に対してワガママを言っていいと思いますか？

○○食べた～いとか、○○に行きた～いとか、あれ欲し～
位なら平気だと思いますよ。

＞男の人ってそういうことに対してどんな風に考えてるんでしょうか？

私は女性ですが、やっぱり好きな女の子が自分に甘えてくれたら嬉しいと思いますよ。
むしろ甘えて欲しい！って思ってると思います。

「わがまま」だなんて思わずに「ちょっと甘えてみる」くらいの気持ちになってはどうですか？

お礼

なぜか彼氏になる人には甘えられないんですよ。悪い気がするし、対等じゃない気がして。でも今度からは、したいこととか言ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.5

noname#1949

こんばんは(＾＾

ワガママってのは自分の事しか考えていない、他人なんてどうなってもいいと思う人の事です。
貴方の場合はワガママではないと思います。
男は少し位彼女にワガママ言ってほしいもんなんです。
（ただし、常識的な限度はあります。「あれこれ買って」とか「迎えにきて」とか何でもかんでも言ったらいいと言うのでありませんよ(笑)
ワガママというか自分の思った意見というか希望などをあんまり何も言わないと「俺といてつまんないのかな」って相手に思われる危険性があります。

だから適度にワガママというか甘えるつもりでお願いしてみてはどうですか？
彼氏も嬉しいかと思います。

ただし常識的で解る範囲でですよ(笑)←しつこいですね(＾＾;（失礼しました。）

お礼

今度からやってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

pofly

我侭ってあなたと接する人が気疲れしたり、もうイヤと思うような言動・行動をあなたがした場合のことを指すんじゃないかな。人によってその我侭の許容量が違うからある人からしたら我侭でも、違う人には我侭だとは思わない。友達よりも彼氏の方がそういう許容量は多少大きいかと思います。そういうところが「かわいい」と感じる。
私もあまり我侭言わない方ですが、主人から時々「○○は我侭」と言われますが、義父母からしたらそれは主人の我侭に写るみたいです（苦笑）だから我侭を言って欲しいというのであればどこまでがその相手の許容範囲なのか考える必要があるかもしれませんね。恋愛の場合はそういうのが今後の恋愛を左右するかもしれないけれど、結婚しちゃうとそれはそれで認めちゃうともう我侭を通り越してそれが当たり前になっちゃいますね。

お礼

わがままの度合いが人それぞれでわかりにくいですよね。
でもがんばってみます！

回答No.3

nontatta

こんにちは。
質問分を拝見して、昔の自分と重なるところがあり、思わず書き込みしました。

私もsyara0506さんと同じく、自分はとてもわがままだと思っていました。
（一応過去形で（笑））
私も一人っ子で、また血液型がB型なんですが、
高校位まで友達とかに、「nontattaって本当B型だよね」
「お前は最初に会った瞬間からB型の匂いがプンプンしてた」
などど、笑いながらよく言われたものです。
血液型が何型か当てっこをすると、必ずB型だといわれていました。
ここでいうB型というのは、よく言われる、わがまま、自由奔放、マイペース
といった意味合いです。
でも、反面、昔から必要以上に人に気を使う面もありました。
やはり一人っ子で、父親があまり社交性のない人、
母親があまり社交的なことについて娘に干渉しない人、という環境で育ったので
人との接し方が昔から下手でした。
マイペースかと思えば、変に気を使いすぎたり、と。
それが、大学を卒業し、社会人になる位の頃からでしょうか、
「若いうちならまだしも、大人になったら、的確に周りを判断し、
人の気持ちを理解し、思いやりある人間にならなければ」
と思うようになり、人に気を使い過ぎる、という面だけに
拍車がかかってしまうようになりました。
その頃から、あまりB型らしいとは言われなくなり、
また、自分の意見はある程度主張しつつも、「思いやり、思いやり」と念じている？
部分が多く、悲しいことに人に利用されることが多くなってきました。
恋愛に関しても同様で、彼の気持ちばかりを尊重し、対等でなかったこともありました。
それが、社会人になって何年か経った今、
ようやく、人付き合いのバランスも取れてくるようになりました。
一言で言えば、
「周りへの思いやりを忘れずにいつつも、自分の主張もちゃんとする」
ということです。
何も恋愛に限ったことではありませんが、
ここでは特に恋愛に関して言えば、相手が恋人なんですから、
ある程度、わがまま、というより、甘えもないと寂しいですよね。
syara0506さんも、ご自分ではわがままだと思っていらっしゃるようですが、
周りの人が一様に、わがままじゃない、といっているのですから、
ご自分でそう思っているだけで、わがままではないんですよ。
むしろ、気を使いすぎているんじゃないですか？
私も、自分の気持ちを必要以上に抑えていた頃付き合っていた彼から
よく、「nontattaって淡白だよね」といわれていました。
彼に甘えることがなくて、彼もきっと寂しかったのではないかと思います。

＞一番近くにいる大切な人にそんなワガママをいっぱい言えないと思うんです。
とのことですが、確かにわがままは良くありませんが、
1番近くにいる人だからこそ、多少の甘えは必要なのではないですか？
どこに行きたいとか、何をしたい、とか、言い方にもよりますが、
それを言う位は、わがままでもなんでもありませんよ。
相手の都合も考えずに「○月○日○時に絶対どこどこに行かなくちゃやだ、
そうじゃなきゃ別れる」とか言うのは確かに可愛げがありませんが、
syara0506さんですからそんな言い方はしませんよね。
「どこどこのパスタが食べたいな～」とか「あの映画が観たい」とか
「ちょっとお願いがあるんだけど、○○してくれないかなぁ？｝とか
可愛く甘えちゃえばいいんですよ。
男の人なんですから、頼られたり甘えられたりすればうれしいはずです。
ましてや、もっとわがまま言って欲しいと彼も言っているくらいなんですから。
反対の立場になってみると分かりやすいですよね。
彼に頼まれれば、してあげたいって思いますよね。
また、向こうがなにか悩んでて、相談してくれないと寂しかったりしますよね、
「私には無理な相談なのかな？」とか「恋人なのに甘えてもらえないんだ」とか。
まぁ、男の人ってあまり彼女に弱いところを見せたくないからと
相談してくれないことも多いので、この場合ちょっと違いますが。

以上は、あくまでも「わがまま」ではなく「可愛い甘え」についてのことです。

自分でできることか否か、度を越したわがままでないか
ということを判断して、彼なんですから可愛く甘えてみてください。
逆にいえば、あまり甘えず、相手の都合にばかりあわせてしまうと
「この女性は、（よくない意味で）何を考えているのか分からない」
「自分にあまり頼ってくれなくて寂しいor可愛くない」
「自分はそんなに頼りがいがないのか？」
「自分に合わせてばかりで、彼女自身の意見とかないのか？→おもしろくない」
等と、彼に思わせてしまうことも無きにしも非ずです。
考えすぎずに、もっとリラックスして、思った通りに行動し、
ありのままの自分を見せればいいんじゃないかな？
1番あなたに近い人なんですから。

お礼

かわいく甘えるって難しそうですよね。どこまで言っていいのか悩んでしまいます。ありがとうございました。

回答No.2

manakapu

syara0506さんはすごくかわいらしい人だなーと思いました！！！
私も初めて付き合ったときは食べたいものもいえなかったし、やりたいことも言えませんでした。
でも、今は自分からどんどん提案してしまいます。ずうずうしくなっただけかもしれませんが（笑）
食べたいものややりたいことは相手任せにしてると相手の方が疲れてしまうとおもうんです。それに、そんなのは全然わがままじゃないし！！！

私がわがままだと思うのは相手に仕事や先約などの絶対はずせない用があるときに「会いに来て」ということぐらいかなー。でも、人それぞれわがままの基準は違うし・・・。

お互いの考えを出し合いながら付き合っていくととっても楽しい恋愛ができると思います！！！

お礼

今度からはいろいろと言ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

lali

こんにちわ！まだまだガキなあたしですけど、
ちょいと書かせてください＾＾

自分ではワガママだと思っているのに
付き合った人とか友達にはワガママだとは言われないんですね？

それって、自分の思いこみなんじゃないでしょうか？
んと、ワガママって自分で決め込んでしまってるだけ。
本当にワガママだったら、誰一人ワガママだと言ってくれない
ワケないし、もっとワガママを言ってくれなんて、
言われるわけがありません。

あたしはそう思いますよ～。
「あたしはワガママだ、ワガママ言ったら嫌われちゃう、
なるべく言わないようにしなくちゃ。。。」って
思えば思うほど本当の自分をかくしてしまうでしょう？
どう言えばいいのかよくわかんないんだけど
自意識過剰ってやつです。まわりにはたいしてワガママだと
思われてないのに、自分だけ思いこんで気を遣って。。。

もう少し、真の自分をさらけだしてもいいんじゃないかな？
彼氏とかに、ワガママは言えないって気をつかうのもわかるし、
ある程度は大事だけれど、あんまり地を隠して気つかいすぎても
相手もそのうち気づくだろうし、頼ってくれない・・・って
思ってしまうかもしれません。

そりゃ言い過ぎるのはよくありません！けどある程度は。。。
いい具合に。。。いい加減に・・・
自分でもう少し調節してみるといいですよ＾＾
って言うてもそんな簡単なことちゃうけど。。

男の人ってけっこうワガママ言われるの好きみたいですよ（笑）
あんまりすぎるのはよくないけど、ある程度いわないと。
頼ってもらえてうれしくないひとはいませんからね＾＾

がんばってくださいっ！！！
応援してます＾＾

お礼

よく、「もっと頼ってください。」っていわれるんですよねえ。
なんかいろいろと考えちゃうんですよ。どうしたらいいのかなって。
貴重なご意見ありがとうございました。