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結婚時期決定について揉めた際の私／彼の対応について
お世話になります。 来年結婚予定の女です。 彼の妹も結婚予定で、先月お互いの実家への挨拶を済ませたそうです。 私達は諸事情のため、彼宅への挨拶は未済（来月予定）です（口頭では伝え済）。 挙式は来春という事で話をしていました。 が、彼の妹が同じく春（3月）にしたいとのことで、 あまりに近いのも慌しい為７月初に変えました。 当初の心積もりは外れましたが、まぁその分準備もできるし… と思い直し、7月に向けて計画を立て、準備を始めました。 が、先日電話で、妹さんが7月に決定したとのこと。 （春は会場が取れなかったそう。） で、「だから（自分達は）9月あたりになっちゃうねえ～」と飄々と言うのです(-_-;) 私はもう完全に7月のつもりで、渋る両親を説得し、友人等にも話していたので、 「えーっそんなぁ…」と言ってしまいました。 すると、「何、そんなにショック？」に始まり、 「しゃーないやん」「そんなん言ってても話進まへん」 「まだ会場予約してないんやしえーやん」「妹は悪くない」等々の一点張り(-_-;) （私も、妹さん達が「悪い」などとは断じて思ってません。 ただ、最初春の予定だったのを７月にしたのもあちらに合わせたのに、 さらにまた延期で…振り回された感は正直少しありました。） 挙句に「そんな反応で妹の結婚ちゃんと祝ってくれるんか!?不安や」と… 一言共感さえあれば、私も「まぁでも仕方ないから、それで話を進め直そうよ^^」と言えたのですが… 彼にそう言いましたが、妹さんを悪く言うことになる(?)のでできないと。 結局翌日に持ち越した話し合いで私が努めて明るく対応したことで何となく一件落着したものの、 私は未だもやもやしたままです… 彼の台詞は正論ですが、咄嗟に切り替えられずに上記反応をしたのはそこまで怒られる事でしょうか？？ どのようなご意見でも頂けると嬉しいです。 宜しくお願い致します。
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彼の心ない発言でもやもやした気持ちをひきずられて、お気の毒です。 >「何、そんなにショック？」に始まり、 >「しゃーないやん」「そんなん言ってても話進まへん」 >「まだ会場予約してないんやしえーやん」 >「妹は悪くない」 これは、彼が妹さんたちに感じていることを言葉にしてsleepycat さんに ぶつけていると考えられるのですが、どうでしょうか。 彼も、最初妹さんから７月に延期となったと相談されて、このように感じ たと思うのです。 でも、兄である自分が７月を主張してもめてはいかんという考えと、 sleepycatさんに何て説明しようかなという困った気持ちと、でも自分に賛成 してくれるだろうという都合の良い思い、 から上記のような一方的な話になったのだと思います。 自分に後ろめたい気持ちがある内容を相手に話すとき、どうしても強気 だったり相手の気持ちを考えずに一方的に話してしまうことが多いと思い ます。 素直に一言、謝罪やお詫びの言葉を言えばこんなに角がたたないのに、 男はそれがなかなかできないのです。 結局彼はsleepycatさんに一番甘えていると思います。 そのような彼の気持ちを察してあげると、彼はとても助かると思います。 >私が努めて明るく対応したことで何となく一件落着し しているのですから、９月に向けて気持ちを切り替えて進まれることを おすすめします。 ｐｓ。今後、このようなことは日常茶飯事かと思います。
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- nozomi20041114
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彼の妹さんもあなたに対して一言「ごめんね」などあればぜんぜん気持ちも違うと思うんですが。。。 それ以上にあなたの彼氏の身勝手、思いやりのない 言動に？？？はあ、、、？って思ってしまいました。 なんとなく、私の予想ですが、彼はいつなんどきも、 自分の実家の人間の見方をしそうで雲行き怪しいような気もいたしますが、、、、 大丈夫でしょうか？ でも、まあ、、、真夏の真っ盛りにするより 秋のいい気候のときにするほうがいいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すみません、#8様のお礼に書かせていただきましたように、妹さんは私達が７月に延長したことは知らないので、 一応妹さんに対しては何も思わないようにしています。 （知らない、と信じてます。） でも回答者様の仰るように、彼の言動には私も本当に「はあ、、、？」でした。 その、妹さんに注ぐ惜しみない理解の１０分の１でも私に分けてくれればこんな気持ちにはならないのですが… 残念ながら、分かってもらえませんでしたねぇ。（溜め息） 彼だけが悪いのではないとは思いますが…。 ＞彼はいつなんどきも、自分の実家の人間の見方をしそう まさにその暗雲の片鱗を見た気がして気が滅入りました。 親孝行や妹さん思いは歓迎しますが、私の気持ちを無視してまで手放しに擁護されるのは辛いです。 時期については、私も最初７月になったときは暑いからと反対しました。確かに秋の方が良いですよね。 ９月も初旬だと「秋は名のみ」かもしれないので、日付は気をつけなければと思っています。
補足
この場をお借りして、ご回答くださった皆様へ 皆様、親切で丁寧なアドバイス、誠にありがとうございました。 結婚の先輩方のお話も聞けて、大変参考になりました。 彼の言動についてですが、不本意とはいえ自ら水に流してしまった関係上、今回だけはもう蒸し返さないことにします。 今回の私の反応で、とりあえず私の「否定的」な気持ちだけは伝わった（対象を勘違いしてはいますが…）と思いますが、 今後も同様のことがあったら、その時こそ誤魔化さずにしっかりもやもやを解消するよう努めたいと思います。 相手の気分を害さずに、上手く冷静に思いを伝える術を身に付けるよう、私も精進しなければなりません！ 挙式時期については、４月か９月か本っ当に迷っています…（心情的には、４月にもうさっさとしてしまいたいです）。 準備期間や予約確保をはじめ、検討すべきことが山積みです。 皆様がくださったアドバイスを大いに活用させていただきつつ、こちらは冷静に検討して決めたいと思います。 重ね重ね、ありがとうございました。 ポイントがお二人のみ、というのが本当に心苦しいですが、システム上何卒ご了承ください。 またご相談させていただくことがあるかもしれません（絶対ありそう…汗）が、その時はまたどうぞよろしくお願いいたします。
- ddeenn
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それは私が質問者様だったとしても、もやもやしてしまいますよ。 質問者様の気持ちは良くわかります。 彼が質問者様より妹さんを立てているのが、嫌ですよね。 もしかして彼は結構亭主関白で俺様なところがありますか？ だとしたら彼女より”自分”の身内を立てて当然というところがあるのかもしれませんよ。 妹さんは質問者様達が７月に延期したことはご存知だったのでしょうか？ 知っていた上で７月にしたのなら、自分のことしか考えていませんよね。 仕方ないにしても、そういった所も悪くないと言うなら彼の言う事は変ですよ。 大体、誰が悪いとかではなく、彼が一言「妹が７月に決めてしまったんだ。俺達がまた変更になってしまうけどいいかな？そちらのご両親にも迷惑かけて申し訳ないけど・・。」とか言ってくれれば、丸く収まる事ですよ。 少しも質問者様の気持ちを考えていなく、質問者様のご両親への配慮もないから、もやもやしてしまうのですよね。 自分の家族を優先して当然という態度が嫌ですよね。 少しそういった所が気になりますね。 ご結婚を決めたとの事ですが、もし彼との間で質問者様がグッと我慢することが多いのであれば、結婚後はもっと多くなると思いますよ。 出来れば今回の事は小さい事と思わず、シッカリもやもやを解消してほしいと思います。 彼に話が通じないのであれば、やはりそれは問題だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「彼が質問者様より妹さんを立てているのが、嫌」まさにそこなんです。 ddeenn様も、他の回答者様もお分かりなのに彼ときたら…(-_-#) 彼は、亭主関白とは少し違うのですが、この際悪く言うと「鈍感」です。 例えば、今回のことが彼と私逆ケースで起こっていたとしたら、彼は別に気にしなかったと思うのです。（少なくとも、私ほどは） また、「気に病んでも仕方ないことは悩まない」という考えの持ち主です。 その、良く言えば大らかなところに救われたことも数知れませんが、今回のは嬉しくありません。 だって、仕方ないことだから気にしない♪が簡単にできれば、誰も苦労しませんよね！？ また身内を立てるの件ですが、彼は私の実家も大事に思ってくれており、「私の家と比べて自分の実家だけが大事」ということはないと思います。 ただ、今回のように「実家 対 私一人」となった時に私を優先してもらえるのか？ 仰る通り、かなり自信がありません。 で、妹さんはおそらく、私達が７月に延期したことは知らなかったんです。（すみません、結構重要な点を説明不足でした。） どうも、「ちゃんと決まってから言う」というポリシーの持ち主で（実際、２年半交際したにも関わらず、私の存在さえ結婚を合意して初めて家族に知らせたくらい）、堅実で慎重なのはいいのですが、今回はそれが見事に裏目に出ました。 …と思っていますが、万一、知っていたとしたら…正直、「妹さんは悪くはない」と思うことはできません。 でも、これは考えないようにします。 とりあえず彼には「これからはちょくちょくご両親に状況を知らせるようにしてね」と釘を刺しときました。 ＞「妹が７月に決めてしまったんだ。俺達がまた変更になってしまうけどいいかな？そちらのご両親にも迷惑かけて申し訳ないけど・・。」とか言ってくれれば まっっっったくもって仰るとおりです。こういう風に言ってくれればもう、二つ返事ですよ。 何がそんなに彼の正義に反するのか…本当に理解不能です。私なら言う、というか言わずにはいられませんけどねぇ。 とにかく彼は、私が７月でなくなったことが不満で、妹さんを責めたとしか思っていないんです。 私は上記セリフが欲しいだけなんだと言いましたが、質問文の通り無駄でした…私の言い方も悪かったのかな。 長くなって申し訳ありません。
質問者様は何も悪くありません。質問者様の反応も、普通で、大人の対応をされたと思います。正直な感想としては、質問者様、かわいそう。。。 人生の一大事をせっかく前もって計画していたのに、振り回されてしまって、なんだかもっと心遣いが欲しくなりますね。 （性格の悪い私だったら、）妹さんカップルは、どうしても暑い７月にやりたかったのね。私たちは、もう強い愛があるから、ある意味いつ披露宴してもよい状態なのよ、と思い、妹さんカップルの披露宴は、彼側の親族の名前と顔を覚える機会＆自分の予行演習（妹さんを自分に見立てて、チェックする）と思って笑顔で乗り越えます。 先月披露宴を終えたばかりの私としては、準備期間が７ヶ月ありましたが、足りませんでした。やりたかったことは８０％達成、という感じでした。（披露宴自体は、最高に良かった！）なので、準備期間が減るよりは、増えるほうが幸せだと思います。 他の方も回答されていますが、披露宴をすすめるにも、小さなことから大きなものまで、いろんな問題が出てきます。その度に、意見をすり合わせていかなければいけないので、今後もこのような思いをされることがあるかもしれません。でも、それを乗り越えて披露宴が終わった時の達成感は、素晴らしいものを味わうことができますので、負けないでがんばって下さい！
お礼
ご回答ありがとうございます。 …はい、プロポーズされても涙しなかった（ニヤけただけの）私ですが、その晩は恥ずかしながらかなり久々に泣き腫らしました(^_^;) もちろん、７月がダメになったことに対してではありません。彼の態度に対してです！ ただ、私もわがままで思い込みの激しいところがあるので、今回のように揉めても、 果たして私のわがままなのか、あるいは正当な不満なのか、いまいち自信がもてませんでした。 彼が決して掛けてくれなかった手放しの共感のお言葉、心に染みます。 そうですね、妹さんより後にすることになれば、披露宴（ご招待いただければ、ですが！？）はもちろんお祝いしつつ、参考にさせていただくつもりはあります^^A; いえ、より豪華なものをというためではなくて、仰るようにご親族の面子等々を。 準備期間、７か月でも足りませんでしたか！？ 仰る通り、準備期間の面では、絶対に増えた方が良いですよねえ。 うーん、本当に迷います… 素晴らしい達成感を得られるよう、めげずに頑張ります！
質問者様からの反感があることはわかっていたので、勝手な身内をかばいたいゆえにこういった態度で出てきたのでしょうね。 多かれ少なかれこういったこずるいところは誰しも持ち合わせているものかもしれません。 賢いひとだと、そういった態度に出ると婚約者を怒らせることがわかっているので、当然下手に出てくるものなんですが・・・ そもそも妹なんだしね。。。 兄たちもほぼ同時期に結婚が決まっているなら譲ろうって気はないのですかね？ まずは親がそう諭すような気がしますが、娘さんかわいさに彼のご両親も気付いていないようで・・・ ちょっと先が思いやられるような気がします。 当方も両方とも先に妹がいったクチですが、相当前に嫁にいっているので、私たちの結婚は新鮮だったようです。 ま、それはいいとして、私もならばということで、３月とか先に挙式をされることをお勧めします。 で、質問者様の両親がそう望んでいるなんてことを彼に言ってみるのはどうですか？ また、妹さんはどのような形の挙式にされるんでしょうかね？ こだわりがないのなら、あちらがチャペル式でされるのなら、こっちは格式のある神社で神前式であげて、料亭で披露宴をするとかガラっとおもむきをかえるといいかなと思います。 同じような形式ですると、どうしても両方に出席する方々は見比べますしね。 いっそ先にしてしまって、妹さんたちをうらやましがらせるような挙式＆披露宴を企画してください。 今から計画して、春！まだ間に合うと思うのですが・・・（妹さんと同じような企画・・・たぶんホテルか結婚式場ですよね・・・だと無理かもしれませんが）
お礼
ご回答ありがとうございます。 大げさな言い方ですが、反感を示した私を珍獣のように言われた気がして、かなり引っかかっています。 私からの反感を少しでも予想してくれていたのだとしら、却って大目に見ようという気になります。そうであってほしい！ ＞賢いひとだと、…当然下手に出てくるものなんですが・・・ 仰る通りで、はっきり言って彼はこういうのが良くも悪くもヘタです。 ヘタというか、する気がないというか、必要性を認めないというか… 相手を懐柔するためだけに下手（したて）に出ることをしないのは、 よく言えば誠実なんでしょうが（実際、非常に誠実な人ではあります）、 こんな時くらいはご立派なポリシーよりも目の前にいる人間の気持ちを優先してほしいです。 譲る、諭すの件については、「年上の方が先」という意識を誰も持っていないようなんですよね。 下にも書きましたが、私も妹が先に行ったクチなので、その点はまあ気にしない（ようにしている）のですが… 一応その意味では、妹さんやご両親を悪く思わないようにしています。 （と言いつつ正直、譲れとは言わないまでも、少しは気にかけてくれないものか？との思いは心の隅っちょに確かにあります） 春の挙式も、改めて候補に考えてはいます。 形式も悩むところです…私達も当初から希望していた形式があって、それを時期が変わったためだけに変えるのも、正直癪なんですよね。 はあ、「癪」だなんて…何だかんだいって、かなり感情的になっていますよね、私… 愚痴ばかりですみません。 色々検討しなければなりません、できるだけ冷静に頑張ります。
- betchi95
- ベストアンサー率14% (42/292)
ちょっと非現実的な方法ですけど、式の延期を質問者さんの両親に伝える役目を彼にやらせたらどうでしょう。 自分の家の都合で相手の両親、友人を振り回したという、事の大きさが少しは実感出来ると思います。 結婚は２人でするものですから、どちらか一方が振り回される必要なんて無いと思います。 少しは彼にも苦労させましょう（笑）。
お礼
ご回答ありがとうございます。 …それ、いただきます。（非現実的でしょうか？） 基本的に、自分の家との折衝は自分で行う、というポリシーで（お互い）行くのが妥当かと思っていましたが、 今回はいいですよね！？ 彼に説明させるかどうかはともかく、伝える場には絶対に同席してもらうようにします。 ---------------------- 昨夜彼との電話で上の話をしました。 「ああ…いいよ～別に」と言ってくれました。 が、おまけに「え…一人じゃ言いにくい？？」と… 何だかどうも、噛み合いません…（溜め息） とりあえず、同席してもらうことになりよかったです。
- lunlunlun
- ベストアンサー率12% (1/8)
私のパターンを似ていたのでレスします。 私も妹と結婚のタイミングが同じでした。父は戸惑ったことでしょう(笑)。 私は去年9月に結婚しました。妹が先に結婚し、同年5月でした。 正直なところ、妹よりも先に結婚したかった、というのが本音ですが、先に式場の予約をされてしまったので仕方なく、でした。 本当は3月くらいで予約したかったのですが、資金不足や準備期間の確保が難しく、5月～7月くらいで何となく考えていたのですが、 妹から5月に予約した、と言われて、『やられた～！』って思いました^^; 義妹さんならば、そんな想いも言い出せないでしょうね。 招待する友人以外のゲストは同じなので、呼ばれる側のことも考えて欲しいと両親からは言われていましたので、最低2ヶ月程度の間が必要だと思い、7月末で仮予約して、両親にも報告しました。 ところが、暑いからダメ！という父の強情な希望により変更せざるを得なく、結局9月で妥協してもらった、という経緯があります。 9月でもイマイチ好反応ではありませんでしたが、旦那の誕生日に会場の空きがあったので、それを理由に承諾してもらいました。 会場を予約してから準備も始まりますし、先に越されてしまった（！）のはもう仕方のないこと。 そんな状況で怒られちゃったら、私なら明るく勤めるなんてできなかったと思うので、エラい！って思っちゃいました。 でも、今後の結婚へ向けた準備の中で少なからず衝突すると思うので、よく話し合ってひとつずつ解決していって欲しいです。 負けないくらい良いお式になるよう、入念な準備をして当時を楽しめるようにがんばって欲しいと思います。 もちろん勝負ではありませんし、お祝いの席なので、競争心とは無縁ですよ。 当日はそんな出来事も忘れてしまうくらいのステキな1日になると思います♪
お礼
ご回答ありがとうございます。 ひぇ～、本当にパターンが似ていますね！ 間の取り方を考える経緯等、思い当たることばかりです！ しかも、実は私も妹に「先を越された」クチです（笑） ＞会場を予約してから準備も始まります もうね、これを本当に痛感しました。本当にそうですね… 「予約しちゃったんだから仕方ない」彼にも何度も言われました。 ＞明るく勤めるなんてできなかったと思うので、エラい！ ありがとうございます。 しかし、実は偉いのではなく、また揉めて彼にうんざりされるorもしかすると電話を切られるorもしかすると最悪の方向に向かう のが怖かったのです。 彼は私の明るい様子に、「あぁ良かった、○○ちゃん（←私）今日は普通で…」と屈託なく安堵していました。 思わず、私がかなり頑張って押し殺してるお陰なんですけど！と叫びました…心の中で（苦笑） 準備期間は本当に衝突が多いと聞きますね。 ご経験者様からの「当日はそんな出来事も忘れてしまうくらいのステキな1日になると思います♪」とのお言葉、励みになります。 ありがとうございます。
大変ですね・・・ 夫になる人の妹という存在。これってかなりやっかいですよね。 私も悩まされてますから。 どうしても、夫の両親にとっては娘がかわいいんですよ。 結婚して８年経っても未だに「娘は金持ちと結婚したからあの高級ホテルで挙げた」とその自慢ばかり聞かされるし。その話、もう何回聞いたろうっていうくらい。年配の方って何度も同じ話しますからね・・・ なのでいっそのこと二人だけで先に挙式ってのはどうですか？二人のお金で海外でやるといいですよ～。 披露宴は改めて親のお金でやればいいし、式もセットにすればいいんだし。こうなればいつになろうと関係ないでしょう。 娘かわいいはこれから先もずっと続きますから、最初から妥協すると一生、あの時も、この時もってことになりますよ。この先増える一方で減りませんから。 子供が生まれれば、里帰り出産する娘の子の方がどうしてもかわいく見える。 ウチなんか一人目は同い年の男の子なんで余計に比較されて大変です。二番目なんか誕生日すら忘れられてますからね。長男の子なのに。 なので、後悔のない計画を練ってください。 妹さんが悪いというより、融通のきかない相手のご両親がどうもやっかいな気がします。 結婚したら彼は旦那。早く味方につけるのが一番ですよ！！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 うわ、slowmagcup様もかなりうんざりしそうなご経験されてますね… お察しします。 slowmagcup様のご回答を拝読して思ったのですが、ある人に対する印象って、 本人自身の言動もさることながら、周囲（外野）の言動によるところがかなり大きいんですね。 slowmagcup様のケースも、私のケースも、妹さん自身が悪いことをした訳では決してないんですよね。 寧ろ、本人以外（義両親さんや彼）の言動（悪気はないのでしょうが）によって、 却って余計な感情を抱かせられるんですよね？ で、本人が悪い訳でないと頭では分かっているだけに、そんな自分がまた嫌になる… 無理かもしれませんが、どうにか気づいてほしいですよね、ほんと。 二人だけで先に挙式とは、同一日内の「挙式→披露宴」とはまた別に、ということですよね？ なるほど、それは思い至りませんでした！ 私自身も両親も、参列客のために挙式と披露宴は一日で済むようにとの希望でしたが、 仰る案ならそれも満たせますね。 候補にさせていただきます。 やはり親にとっては娘は可愛いものなんでしょうね…無理もないのかなあ。彼の両親の件は覚悟しておきます。 肝心の彼が味方になってくれるかも、今回のことで少し不安ではありますが…(-_-;) 計画頑張りますね！
- miumiuyuu
- ベストアンサー率14% (35/236)
私なら、「じゃ私達はやっぱり春に挙式しちゃう？」って聞いちゃいます。。 何か妹さんより遅くしなきゃいけない事情でもあるのでしょうか？ 気に入った式場が押さえられるなら、春の予定に戻したり、６月のジューンブライドだって良いのではないかなどと考えてしまいます。 私なら、彼と早く結婚したいと思ったら、先延ばしは嫌だと言ってしまいますね。 気持ち的な問題として、妹は妹、私達は私達と思ってしまいます。。 一番幸せな時期にケチが付いた気分だーと怒って、旅行をプレゼントさせるかもしれません。。 ちなみに私はデキ婚ではないですが、お付合い４年目の記念日に結婚すること１月に決め、３月１日に結婚しましたが、思いどうりの式場を押さえることが出来ましたよ。 結婚式は花嫁さんが主役ですから、彼をたて過ぎて後悔しないようにしてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「じゃ私達はやっぱり春に挙式しちゃう？」 そうなんです。 何故、最初から冷静にこれが言えなかったのかと不思議なんです（私が）。 妹さんより後にすべき事情がある訳ではありません。 彼が軽～い口調でいきなり９月というので、「ならば当初どおり春にする」というシンプルな選択肢が咄嗟に出てきませんでした。 なんだか、こちらが後にずらすのが当然のように伝えられて冷静さを欠いてしまいました。 （#1様の欄に補足させていただいた通り、６月は無理なのですが） それと、７月のつもりで出だしをゆっくりしてしまった関係上、「やっぱり春」というのも何だか今更…な感じも少しあります。 ＞一番幸せな時期にケチが付いた気分だーと怒って、旅行をプレゼントさせるかも …私、こういうのができないんですよね。 私が怒ると彼がもっと怒る（というか頑なになる）ので、積極的に不満等を伝えられないんです。 （いわゆる恐妻家の奥さんがちょっと羨ましいです） ただ、これは彼の問題というよりも、私の怒りの伝え方が下手（軽めの言い方が苦手で、どうしても深刻な口調になる）なのが大きな理由だと思っています。 ＞１月に決め、３月１日に結婚しましたが、思いどうりの式場を押さえることが出来ました そうなんですか!? 式場確保の難しさが、「今更また春」を躊躇する理由の一つだったのですが、押さえられるのなら万歳です。 とりあえず、急いで目ぼしい会場の見学予約中です。 ほんと、空いているといいのですが。 譲歩すべきところと主張してよいところのバランスが難しいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 拝読してハッとしました。 ＞彼も…このように感じた ＞兄である自分が７月を主張してもめてはいかんという考え ＞sleepycatさんに何て説明しようかなという困った気持ち ＞でも自分に賛成してくれるだろうという都合の良い思い ＞自分に後ろめたい…話してしまう 何だか、彼の強情な口調や言葉の表面だけ捉えて、彼にも上のような弱い気持ちがあるかもしれないということに思い至りませんでした。 「何て説明しようかな」と少しでも思っていてくれたことを祈ります。 彼も、少しは戸惑いつつ、精一杯平静を装って私に伝えたのに、 想像以上に否定的な反応をされて、逆に頑なになってしまったのかもしれませんね。 （説明不足で申し訳ありません、補足させていただいた通り、妹さんからの相談はなかったのですが） ＞素直に一言、謝罪やお詫びの言葉を言えばこんなに角がたたない そうそうっ、それなのですよ～、fufu01様はよくお分かりですね(>_<) 誰も悪くないし、決めてしまった以上は建設的な話し合いをしなきゃいけない、 なんてことは彼に言い張られずとも分かってるんです。 それでも一言だけあれば万事円満解決なのに、自分も妹も悪くない以上それはできないというのですよね…たったの一言が！ ジョン・グレイの本でも贈呈して感想文を求めたいです、ホント(^_^;) （絶対素直に読まないと思いますが…） でも上記のように、こちらも彼の気持ちを察する余地がたくさんあるということですね。 大事なことに気付かせていただきました。 今回は大人の対応をした自分を誉めて（？）、今後に向けていきたいと思います。 （一応、再度春にするという計画も消えてはいません。） ＞ｐｓ。今後、このようなことは日常茶飯事かと思います。 …ものすごい一大事のような気がして不安にかられていたので、 このお言葉にはちょっと救われた思いです(^_^) 日常茶飯事ですか。分かりました、覚悟をもって臨みたいと思います！
補足
すみません、全てが重要かどうか分かりませんが、字数の関係で省いた点を補足させていただきます。 ○私達も結婚予定だということは、当然妹さんも知っています。 ○妹さんと私達の結婚話はほぼ同時に進行していたようですが、 妹さんはかなり前からお相手をお母様に合わせたり、こまめに話したりしていた一方、 私の彼は正式に結婚を決めて初めて親に伝えたため（慎重派なんです…ホント）、 彼の家族としては「彼の方が後に決まった」との認識があると思います。 ○妹さんの７月決定については、ご両親に事後報告があったそうで、彼は間接的に聞きました。 （私が「（あなたに）相談とかなかったの？」と聞いたら 「そんなんあるわけない。妹のが先に決まったんだし、する必要ないんだから」と更に怒られた、というような形です） ○彼の実家が仕事の都合上、４月中旬～６月一杯は多忙で挙式は不可能です。