結婚の時期について お願いします

質問

すごく悩んでどうしていいかもう分からないので、思い切って相談します。よろしくお願いします。
妹は現在22歳で、8つ年上の男性と付き合って1年になります。交際してすぐに、同棲をしたいと父親に話しましたが反対され、母親に父親を説得するように無理矢理頼んで勝手に出て行きました。
すぐ近所に住んでいるのですが、この1年の間に実家に帰ってきたのはほんの数回です。
一緒に住んでいた祖母（母親方）が他界する前でも見舞いもほとんど行かず、どんなに大変でも手伝う事も全くしませんでした。
母親は仕事を持っていたので、私達は祖母に育ててもらったようなものでした。
母親を支えたい一心で、私は家事全般から妹の出ていった部屋の片付けまでなんでも頑張ったので、母親は親戚との間で私を良く誉めていてくれたようです。
すると妹は、私が悪く誤解されるような話を親戚や自分の彼氏に言いふらし始めたのです。
具体的には、葬式の後の食事で皆が落ち込まない様に、無理して食事をたくさん食べるようにすると、「ほんまに大食いで無神経な子やからなぁ。」とわざと言ったり、出ていく前の妹の洋服をクリーニング（私の自腹）に出したら、「お姉ちゃんが私の服を盗んだ」と言いふらします。
私は、3年付き合っている彼と去年の11月に婚約し、来年の3月に結婚を予定しているのですが…
妹が自分も5月に結婚すると突然言い出して、先に親戚回りを始めたのです。しかもなぜか婚約した事を私にだけ内緒しています。
結婚は一生の思い出にしたいので、もう少し延ばした方がいいか悩んでいます。
なぜこんな事をするのか、妹の心理も分かりません。
アドバイスお願いします。

回答No.14

noname#4184

NO.12です。補足読みました。
良かったですね。色々腑に落ちないことがハッキリして。
人間の嫉妬や欲は複雑ですよね。
前向きな文章になっていたので良かったです。頑張ってください。

お礼

皆様にアドバイス頂いたお陰です！
ありがとうございました！！

回答No.13

fushigichan

shihoriさん、こんばんは。
＃８です。丁寧なお礼ありがとうございました。
なんだか、また来てしまいました。

＞私は他では気を張ってしまうので、
彼氏にだけはいつもワガママで甘えてばかりいました。

よかった。彼には、何でも言えるんですね。
彼には甘えられるということなので、shihoriさんのオアシスに
なってくれているみたいですね。

＞でも今回の事を含め、彼にばかり負担を掛けてもいいのでしょうか？
そんな事もあり、別れた方が良いのかと、余計悩んでしまいました。
＞私側の親戚付き合いはと～っても濃いです。
＞実は彼は長男、私は長女なのですが、彼は私が親を放っておけない性格
という事を解ってくれて、私の家の近所に住む事を承知してくれました。
＞ただでさえ、私の父親がやきもちから彼に態度が悪い時がある上に、
これ以上のツライ思いはさせたくないです。
だから…正直言って、婚約解消しようかなと思ってしまう時もあります。

ここ読んで、かなり心配になりました。
なんで！！そんな弱気になっちゃダメ！！
彼ほどの人は、なかなか現れないと思いますよ。
彼がいるからこそ、あなたもこうやって、頑張っていれるのに、
彼と別れるなんて考えちゃダメです！！

卑屈になる必要も全然ないですよ！！
だって、娘のこと、父親がかわいいのは当然だし
だから、ドラマとかでも
「お嬢さんをください」「ならん！」
みたいなシーンがありますよね。
お父さんだって、彼氏にヤキモチ焼いているんでしょうけど
内心は、いいお婿さんが見つかって、shihoriの将来も安心だ。
俺の役目ももうちょっとだなあ・・・
なんて、父親冥利につきる、みたいな感慨があるはずだよ！！
彼だって、そのへんはちゃんと理解してくれていると思います。

彼のことが心配なのは分かるけど、彼だって、大好きなshihoriさんだからこそ
色々な苦難も乗り越えて行こうって思ってくれているはずです。
卑屈になっちゃいけません。

親戚付き合いがややこしいのは、仕方がないですね。
その地方や家系によって、習慣も違いますから。
それでも、彼はそれにも理解を示して頑張ろうって
言ってくいれてるんですよね。
だったら、大丈夫！！！！！

＞式の内容や新居などを対抗されるのは目に見えているので、
結婚式は延期せざるを得ないかも知れません。

別に対抗したっていいじゃない。
幸せを競い合っても、全然かまわないと思いますよ。
変に意識しないで、
「○○ちゃん、幸せになってね！！お互い幸せになろうね～☆」
くらいの大きな気持ちでいてあげましょう。
妹さんだって、今までは反抗ばかりしてきたけど
「お姉ちゃん・・あたしの幸せ、祈っててくれたんだ・・」
って気付けば、もっと素直になってくれると思います。
だって、姉妹なんですから！！
必ず、気持ちは通じると思います。

＞自分だけではどちらが良いのか判断できないので、
一度彼の意見も聞いてみようと思います。

うん。それがいいと思いますよ。
やっぱり、彼氏が一番頼りになると思います。どんなときだって・・・
これからも、人生、山あり、谷ありでしょうけれど
彼氏が側にいてくれれば、きっと大丈夫ですよね！
二人で、これからも支えあって、幸せを目指して行ってください。
負けないでね！！
どうぞ、お幸せに！！

お礼

ほんとうにありがとうございます。
励まして頂いて元気が出ました～！！
彼は延期の必要はないと思っているようです。…というか、それとなく延期について話しても、なぜかその話題に触れないです。
妹の事、昨日良く考えたのですが、私も大人げなくムキになっていたのかも知れません。
これからは自分らしく前向きに、彼と力を合わせて頑張りたいと思います！
本当にありがとうございました☆♪☆

補足

アドバイスを頂いた皆様へ

昨日の夜、母親から話があると言われ、親戚の態度について話してくれました。
親戚の一人が私にきつく当たり、妹にやさしかったのは理由があったようです。
その人は、本当はとても心優しい人だが、過去に大変な苦労をして育ち、当時私の母親との境遇の違いにとても嫉妬するようになってしまったという事でした。
祖母が亡くなった事で、私の母親が落ち込むと思っていたのに、私がそばにいて母親を支えているのが気に食わなかったようです。
他の親戚にも、祖母が生前、毎日のように私を誉めてくれていた事を知りました。
父親も、彼にやきもちを焼いていた事を謝ってくれました。
私にきつく当たった親戚の気持ちも、理由が理由なので分かるような気がするし、これまで通り接したいと思います。
何よりも、祖母がそんな風に思っていてくれた事がうれしかったです。
これからも、もっと両親を大事にして頑張りたいと思います。
皆様、本当にありがとうございました。

回答No.12

noname#4184

同棲の兄弟って難しいのでしょうね。私は弟が居ますが、自分の長女としての性格で自覚しているのは“人に気に入られたい、誉められたい”という気持ちが強すぎるということです。これが自分の首を締めてしまう。
自分が頑張ったからといって周りが必ず評価してくれるとは限らない、だって見る眼のない人だってたくさんいるでしょう？だから自分がやりたいと思ったからやったんだと思えることだけしようと思うようになりました。
そうじゃないと、こんなに頑張ったのに何でそんな評価なの？と恨んでしまいそうで。だから評価が悪くでも自分がやりたくてやったんだし、自分なりには頑張ったからいいや、って思うようにしています。

結婚の延期は彼と話すしかないですね。彼と2人の意見が大切だと思いますから。
基本的には妹さんとは関係ないとは思うのですが、そんなに頻繁にお式があると親戚も大変ですよね。だからって婚期を逃すのも、おかしいような気もするし。

妹さんは嫉妬はもちろん、お姉さんがもっと間に入って家族といい関係に戻してくれると思っていたのでしょうか？当てにしていたくらいはあるかもしれませんね。
兄弟とはいえ我慢の限界かもしれないので難しいかもしれませんが、妹さんが罪悪感を覚えるほど妹優先で優しくするというのはどうでしょう？遠回りな様で1番望んでおられる関係に近づけるかもしれません。
今はムリでも心に余裕が出来たら考えてみてください。

あんまり親戚の評判ばかり気にしない方が良いですよ。それに悪く考えすぎている気がします。妹さんのいうことをそこまで間に受けるかな？親戚付き合いが深いと小さな頃からの性格も知ってるし。
心配なようでしたら負けずに親戚を訪ねて「結婚を延期した方が良いかしら？」と姉の優しさを自分で説いて周れば評判事態は上がると思います。
でも、そこまでは気が咎めそうですよね。

ウチの弟もわがままが通るし親がお姉ちゃんが我慢してって言いますね。近頃跳ね付けてます。そんな態度だから弟が直らないのだと説教までしてます。母も分かってきたようです。
親の甘やかしも成人したらいい加減にしないと苦労するのは甘やかされた本人なんですよね。思い通りに行かないとすぐキレるし、人から嫌われる。妹さんの意向ばかり気にするのは妹さんの為には良くないですよね。これはご両親と話してみてください。

1人で抱えこまずに彼と話してくださいね。

お礼

そうですね…妹は昔から今まで、何かあるとすぐ大声で泣きます…そして周囲に言いふらします…
最終的に、注意する気力がなくなります。
hana-momokaさんが言われるように、結婚式が近い時期にあるのがイヤなのは、自分の事もあったけど、「そんないっぺんにあったら、周りの人も大変やん！」と思いました。
ただでさえ、祖母の件もあって皆大変なのに。
でも、親戚の評判ばかり気にするのは良くないとですよね！ほんと考えてみると、私も気を付けないといけないところはたくさんあります。
ありがとうございました☆

補足

すみません、これだけアドバイス頂いて皆様に感謝しているので、ポイントを付ける事は出来ませんでした。
ありがとうございました。

回答No.11

rain_potrait

#6です。お礼拝見しました。

他の方もおっしゃっていますが、他の人をこきおろして自分をよく見せようとしても所詮はまやかし、
今は評判よくても、そのうちきっとぼろが出てしまいます。
また、親戚の方もみんな真に受けているわけではないと思います。

親戚の前で、妹さんのいいところを誉めてあげてはいかがでしょうか。
「大人になって、本当にキレイになったよね、かっこいい服も似合うし羨ましいわ」とか
本当に些細なことでいいです。
で、そのあとに本当に些細な事での自分の失敗を軽くしゃべっちゃいます。
「この前煮物作った時うっかり焦がしちゃって…お料理ってホント難しいわ～」
と、些細なことで妹さんの自尊心を持ち上げてみたら、妹さんの気持ちも少しほぐれるんじゃないかと思います。

また、人前では頑張りすぎてしまうけれど、彼の前ではワガママを言えるんですね。
ありのままのshihoriさんを受け止めてくれる、彼は素敵な方ですね。
好きな人の前で自然体でいられることってとても大事な事だと思います。
それに彼にワガママばかり言って申し訳ないと意識されていて、彼も受け止めてくれるのでしたら
素直に彼に甘えていいと思います。
彼も、そんな理由で婚約破棄をされたらとても悲しむと思います。

ところで。
今回お礼等を読んで気になったのは、shihoriさんも妹さんも周囲の評判を気にし過ぎでは。。。ということです。
（それぞれの家族で,親戚づきあいの度合いや事情は違うので
部外者である私が口をはさむべきところではないかもしれませんが）
妹さんとふたりでいい子合戦をしている？という印象を受けました。

今まで周囲の期待に応えよう、いい評価をもらったからそれを保とうと、無意識に背伸びをしていたのではないでしょうか。
でもあまり無理をするとストレスもたまるし、人前で常に仮面をかぶるのってとてもつらいことです。

私も、かつて自分の意見を言ったりするのはわがままなのでは、わがままと思われるのではと思っていました。
最近は少しづつですが、わがままを言えるようになりました。
少しづつ、自分らしさを出す練習をしてみてください。
きっと、親戚方もありのままのshihoriさんを迎えてくれると思いますよ。

自分らしく過ごされますように、そしてお幸せになりますように。

お礼

再度の回答ありがとうございます☆
妹の事は仲が悪くなる前から、いつも誉めていました。
わざと誉めるのではなく、もっと自分に自信を持って欲しかったからです。
良い子合戦はしてるのかも知れません…
良い子に思われたいというより、やってもいない事をやっていると言いふらされて自分の評判を下げる必要はないと思ったからです。
でもこんなの、ただのやりあいっこで良くないですよね！
昨日考えたのですが、もしかしたら妹も私にこんな態度を取ってしまって、罪悪感とやきもちでどうしようもない気持ちになっているのかもしれないなぁと思いました。
やさしくなりたいと思います。
ありがとうございました☆

補足

すみません、これだけアドバイス頂いて皆様に感謝しているので、ポイントを付ける事は出来ませんでした。
ありがとうございました。

回答No.10

emuri

こんにちわ。いかがお過ごしでしょうか。
ご婚約おめでとうございます。
色々なアドバイザーが集まってくださって本当に良かったですね！

私は2歳年上の姉を持つ双子の妹です。（複雑？）姉とは中学生頃から仲が悪くなり、成人・結婚した今は、それなりに仲良くなりました。そういう観点から書き込みします。
姉妹や兄弟関わらず、仲たがいや誤解がありますが、貴方方姉妹も、今後修復されると思います。それにはお母様の努力が少し欲しいところですが。。母親(父親でもそうですが)の子供に対する扱い方で、子供の受け止め方が違ってくるのでコンプレックスが生じますよね。勿論私達姉妹もありました。私達の場合、両親が家族の関係を、誤解から解き放ち修復しようと努力しました。これが一番大きな力になりました。特に母親は、姉に対しては私の誤解を解き、私に対しては姉の誤解を解くように努力していました。今でもそうしてくれています。

お母さんと一緒に話してやってみてはいかがでしょうか。貴方一人で解決できる問題とは思えません。

これからも頑張ってください。

お礼

そうですね！私は母親にもう少し話を聞いて欲しかったのです。いつも話してみても、母親は解ってくれるけど、妹には注意してくれず、なんだかモヤモヤした気分のままでした。
今はお互いの結婚や、祖母が亡くなった後の親戚同士の集まりなど、何かと妹が対抗意識を持ってしまうようなイベントが盛りだくさんなので、もう少し落ち着いたら、私も冷静になれるのかも知れません。
こんな時期が過ぎれば仲直り出来ると信じて頑張ろうと思います☆
ありがとうございました！

補足

すみません、これだけアドバイス頂いて皆様に感謝しているので、ポイントを付ける事は出来ませんでした。
ありがとうございました。

回答No.9

Rie

程度の差こそあれ、姉妹ってそんな感じではないのでしょうか？shihoriさんの妹さんはちょっとひどいですが。
私は姉なのですが、妹は私に対抗ばかりします。
大学の専攻、持ち物、習い事、そっくり私と一緒にします。
妹が言うには「私がやろうと思ったことを先にお姉ちゃんがやるんや」との事、笑。
きっと、妹さんはshihoriさんに嫉妬心、対抗心が強いのだと思います。
ご家族の方もshihoriさんを誉めたりされてるようなので、妹さんとしては疎外されたようなまたは自分が正当に評価されていないといって不満をもっているのではないでしょうか。

妹さんとはしばらく距離をおいたらいかがですか？
もうお互い成人しているのだし、姉妹といえども相容れられない部分はあるのが当然です。
結婚もshihoriさんが譲歩されて、延期された方がよいかと思います。
そこは姉の懐の深さを見せるって感じで。
今の感じだと、結婚式や新居など妹さんはまたshihoriさんに対抗しだすんじゃないかと・・・。

姉妹といえども他人なのですから、もう少しクールな目で妹さんを見られてはいかがでしょうか？

お礼

回答に書いて頂いている事、ほとんど当たっています。
皆さんが言われるように、疎外されている気になっているのだと思います。
式の内容や新居などを対抗されるのは目に見えているので、結婚式は延期せざるを得ないかも知れません。自分だけではどちらが良いのか判断できないので、一度彼の意見も聞いてみようと思います。
でも、Rieさんが言われるように、結婚後の妹との付き合いは程々にしようと思います。
冷静なアドバイス、ありがとうございました☆

補足

すみません、これだけアドバイス頂いて皆様に感謝しているので、ポイントを付ける事は出来ませんでした。
ありがとうございました。

回答No.8

fushigichan

shihoriさん、こんにちは。
妹さんと、ちょっと誤解があったりして、すれ違っているみたいですね・・

＞葬式の後の食事で皆が落ち込まない様に、無理して食事をたくさん食べるようにすると
「ほんまに大食いで無神経な子やからなぁ。」とわざと言ったり、
出ていく前の妹の洋服をクリーニング（私の自腹）に出したら、
「お姉ちゃんが私の服を盗んだ」と言いふらします。

これはひどいですね・・・
特に、クリーニングの件は、涙が出そうになりますね。
妹さんは、よっぽど心に余裕がないんでしょうね。
「お姉ちゃんばっかり、みんなから愛されている」
と思って、すねてしまった状態なんだと思います。

＞妹の作戦は成功しているようで、今となっては親戚中、妹の方が評判良いようです。
＞祖母の事は、「お姉ちゃんが頑張りたいみたいだから、私はお姉ちゃんの顔を立ててあげたいので、あえて何もしない。」というニュアンスで親戚に言いふらしているようです。
＞私の評判はおそらくガタ落ちでしょう…

こんなことは、取るに足らないことです。心配しなくっても大丈夫！！
評判がた落ちなんて、誰が言ったんですか？
誰も、shihoriさんのこと、悪く思う人はいないと思います。
それが一番分かっているのは、お母さんですよね。
「shihoriは本当に色々よくやってくれている。
　それに比べてあの子（妹さん）はなんだ、心配ばかりかけて・・」
と、思っているはずですね。
お母さんが思っていることは、そのまま親戚の方に伝わるでしょう。
例え、口に出して言わなくても、以心伝心でみんな分かっていると思いますよ。
妹さんが、どれだけうまい口で言おうとも、真実は分かる人にはすぐ、分かってしまいます。

実際、ここのみなさんにだって、会ったこともなくても、
妹さん、かなり甘えているな、shihoriさん、頑張っているな
ということが分かっていると思いますよ。
だから、心配は無用です。

＞結婚は一生の思い出にしたいので、もう少し延ばした方がいいか悩んでいます。

妹さんが対抗意識を燃やして、急に結婚を急ぎだしたんですよね。
それで、先に親戚周りをし始めた。
こんな時期に、結婚のことを考えてもいいの・・？？
・・って悩んでいらっしゃるんですよね。

結婚式は延期したほうがいいという意見も多いみたいですが
私は、延期する必要はないんじゃないかと思います。
最初から、shihoriさんと彼との人生計画で、
来年の３月に結婚しようねって決めていたんですよね？
妹さんが、慌てて結婚準備を始めたからといって、何もそこまで気を遣って
結婚の時期を遅らせる必要はないのでは？

もちろん、shihoriさんが、妹さんのことが気になって気になって
結婚どころではないし、そんな精神的余裕もない！
ということでしたら、延期もやむなしでしょう。
でも、今の状態では、早く彼と一緒になって
精神的なよりどころとして、彼と平和な家庭を築いていかれたほうが
あなたの幸せにつながるんじゃないかな、って思いました。

姉妹、どちらが先に結婚するとか、どちらが先に挨拶するとか、
そういうのは、どちらでもかまわないと思いますよ。
親戚の方たちにしたって、おめでたいことがダブルで重なった、
くらいにしか思わないでしょう。考えすぎです。

私がshihoriさんの立場なら、もっと彼に甘えます。
もっと自分の辛い気持ちを彼に相談して、分かってもらいたいです。
結婚のことも、彼ととことん話し合って・・・
きっと、予定どおり結婚の話は進めると思います。
そして出来るだけ早く彼と一緒になると思います。

あなたが幸せになる権利を誰も止められませんよ。
妹さんだって、いつか、きっと分かる日が来ると思います。
私はちゃんと、みんなに愛されているんだな、お姉ちゃんにだって
愛されているんだな。みんなに心配ばかりかけて悪かったな・・
そう思ってくれる日が来ることを祈っています。
それには、まず、shihoriさんが幸せになってください。
頑張ってくださいね！！

お礼

回答ありがとうございます☆★☆
私は他では気を張ってしまうので、彼氏にだけはいつもワガママで甘えてばかりいました。
彼は口癖のように「他で目一杯頑張っているのを知ってるから、俺にはワガママでもどんなに甘えても構わない。」と言います。
でも今回の事を含め、彼にばかり負担を掛けてもいいのでしょうか？そんな事もあり、別れた方が良いのかと、余計悩んでしまいました。
でも、皆さんから励ましてして頂いて、だんだん元気になって来ました！！妹の事は気にしないで、私は私らしくしていようと思います。
ありがとうございました☆

補足

すみません、これだけアドバイス頂いて皆様に感謝しているので、ポイントを付ける事は出来ませんでした。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#224892

またまた登場、ｋｕｍａｌｏｖｅです。

＞今となっては親戚中、妹の方が評判良いようです。
ここの部分が気になってしまったので・・・。
shihoriさんの家はどちらかというと親戚付き合いが多い環境にあるのでしょうか？状況が分からないのでなんともいえませんが、結婚すれば少しは彼のお家側よりになりますよね。ず～～っと同じ親戚と妹さんと顔を合わせっ放しだと辛いでしょうが、少しは緩和されるのではないかと思うのですが・・・。

妹さんが抱えてるコンプレックスをどう解消してあげるのかは妹さん自身が解決していかなければいけない問題だと思います。へんに、妹さんの結婚相手の方に相談されたりするとまたこじれてしまいそうな気がしますし、その問題についてはshihoriさん自身があまり悩まれないほうがいいのではないかなと思います。

＞「今は皆に評判が悪くても、絶対頑張って良い方向に変えてみせる。shihoriが落ち込んでいて何も考えたくないなら、それは全然構わない。俺一人で頑張るから！」
ここまで言ってくれる婚約者は素敵な方なんでしょうね。凄く誠意が伝わってきます。それを有難くも思えるのと同時にこの人の為にもと、shihoriさんが無理をされているのではないかなと思いますが大丈夫ですか。辛い時には適度に辛いって言うことが大事です、決して無理をなさらないで下さい。

彼に対して申し訳ないと思う気持ちも分かりますが、素直に甘えてみるのも大事だと思います。食事もとれないぐらい辛い状況である事は話されたんでしょうか？自分の中だけで悩まず、お友達や婚約者、ご両親にもっと甘えてもいいんじゃないかと思いました。

あまり抱え込まずに頑張って下さい。

お礼

私側の親戚付き合いはと～っても濃いです。
実は彼は長男、私は長女なのですが、彼は私が親を放っておけない性格という事を解ってくれて、私の家の近所に住む事を承知してくれました。
ただでさえ、私の父親がやきもちから彼に態度が悪い時がある上に、これ以上のツライ思いはさせたくないです。
だから…正直言って、婚約解消しようかなと思ってしまう時もあります。
でも頑張らないと…！！
やさしい回答ありがとうございました☆

補足

すみません、これだけアドバイス頂いて皆様に感謝しているので、ポイントを付ける事は出来ませんでした。
ありがとうございました。

回答No.6

rain_potrait

こんにちは。
まずは、ご結婚おめでとうございます。

妹さんは小さい頃から、周囲の人からshihoriさんと比べられることが多かったのではないでしょうか。
仕事が忙しいお母様を手伝ってきたのはとてもすばらしいことです。
shihoriさんはなにも悪くないと思いますが、周りからは
「おねえちゃんはしっかりものでいい子ね、それにひきかえ…」と思われていたか、
妹さん自身が、お姉さんと比較されるばかりで自分のことを見てくれない、とずっと思っていたのではないでしょうか。
そんな反発から、shihoriさんを悪く吹聴したり、急に結婚すると言い出したりしているのだと思います。

ある意味あてつけのような状態で結婚に踏み切って、妹さんが本当に幸せになれるかちょっと心配です。

shihoriさんのほうが先に婚約していたわけだし、shihoriさんが延期することはないと思います。
でも、みんなに祝福されて結婚するためには、妹さんの気持ちを理解してあげることが先決です。
ご両親が、妹さんの話をよく聞いて、妹さんのいいところを認めてあげるのがいいと思います。
今はとても寂しくて強がっている状態なのでその寂しさを解消してあげましょう。
（家を飛び出した手前、ご両親としては小言を言いたいところかもしれませんが・・・）

姉妹仲直りして、おふたりとも幸せに結婚されますようお祈りしています。

お礼

そうです。妹はずっとコンプレックスを持っていました。本当にとてもとてもかわいそうでした。
でも、そんな妹も成長と共にだんだんとキレイになり、妹を大事にしてくれる彼氏も出来ました。
なのになぜ今更？？という気持ちでいっぱいです。
でも本当は、昔のように仲良くなりたいです。
彼氏や友達、それにこのサイトの回答者様、皆が応援してくれているので、頑張りたいと思います。
なんか頑張れると思ってきました☆
ありがとうございました！

補足

すみません、これだけアドバイス頂いて皆様に感謝しているので、ポイントを付ける事は出来ませんでした。
ありがとうございました。

回答No.5

hiro_3

本当に妹さんのほうが評判イイのでしょうか。
私はそうは思えません。
だって、祖母が他界するまで見舞いにも殆ど行かなかったんでしょ？
全く手伝いをしなかったんでしょう？
見ている人はちゃんと見ていると思います。
shihoriさんはshihoriさんらしく、そのままでいることが
大事なんじゃないでしょうか。
今は無理かもしれませんが、いつかわかってくれる日が来るかもしれません。
妹は妹ですし、shihoriさんはshihoriさんですし。
ようは、子供なんですね。
shihoriさんに対して劣等感を感じてるんでしょうね。
どうにかしてshihoriさんのようになりたい！って
思ってるから出てくる行動なのかもしれません。
だから、いろんなことを真似してみたり...と。
きっと、shihoriさんのことが好きなんだと思うんですよ。
今は温かく見守っていくのがいいと思います。
たぶん、言ってもムダって思います。今は。
妹さんが自分で人間として成長していくしかないと思います。
きっと結婚して子供も産まれれば変わってくるものだと思います。
shihoriさん自身は、妹に一歩譲って、妹さんの結婚式より後に
結婚式をあげたほうがいいと思いますよ。
shihoriさんも苦しいとは思いますが、きっと仲良しに戻れる日が来ると思います。
この世でたったひとりの姉妹、大事にしてあげて下さいね。

お礼

ありがとうございます。
祖母の事は、「お姉ちゃんが頑張りたいみたいだから、私はお姉ちゃんの顔を立ててあげたいので、あえて何もしない。」というニュアンスで親戚に言いふらしているようです。
後、「お姉ちゃんはいつも頑張ってるように言ってるけど、本当は外面を良くしたいだけ。」とも言っています。←（葬式の時皆の前で言われました。）
私の評判はおそらくガタ落ちでしょう…
具体的にどうしたら良いのか、考えても悩んでも、何一つ良いアイデアが浮かびません。

補足

すみません、これだけアドバイス頂いて皆様に感謝しているので、ポイントを付ける事は出来ませんでした。
ありがとうございました。