妊娠・出産のことで姉とトラブル（長文です）

質問

お恥ずかしいのですが、姉との仲に悩んでいるので聞いて下さい。
姉とは年子です。今はお盆と正月に実家で顔を合わせるくらいです。
姉は結婚３年目ですが子供はいません。結婚してから旦那が子供を望めないような病気があると知って、子供が欲しくても無理なので諦めたようです。うちの両親には、姉は「仕事に夢中だからいらない」と嘘を言って隠しています。両親をがっかりさせたくないか、両親はちょっと変わっているので、姉を責めるからだと思います。
私は今年結婚して、近い将来、妊娠・出産を希望しています。
先日、姉が遊びに来た時に将来の話になったので、私は自分の気持ちを正直に話してしまいました。それから姉から簡単に連絡とることができなくなりました。
偶然に、某サイトで姉らしき掲示板を発見してしまいました。（住まいや職業などが同じなのでおそらく姉です）そこで、自分のことを「妊婦や子供ネタに敏感」と書いてあり、そこには姉の友達グループで姉以外の既婚者全員に妊娠が発覚して、彼女らから報告・経過メールが届いてムカつくからアドレス変えたとか、妹も結婚したと思ったら子供の話をし出してうんざりしたとか、街でベビーカーを見て腹立たしくなったなど悪口をたくさん書いています。
姉はプライドが高く、負けず嫌いです。姉の立場になって気持ちを考えると分からない訳ではないですが、度が過ぎてきているので怖くなってきました。
そこで悩んでいるのは下記のことです。
１．姉にも妊娠報告をした方がいいのか、知られるまで待つか
２．将来、姉に私の子供を見せてもいいと思うか（今のままじゃ何をされるか分からないので）
３．子供の話抜きで仲良くなるのは無理なのでしょうか
みなさまのご意見お聞かせ下さい。よろしくお願いします。

回答No.3

burigeido · ベストアンサー

私も年子の妹の立場です。

結婚も出産も、姉より早かった為か、私達姉妹の場合はですが、姉は何らかの“焦りは”感じていた様に、私には見えました。

さて、お姉さまの事ですが、

＞姉の立場になって気持ちを考えると分からない訳ではないですが、
＞度が過ぎてきているので怖くなってきました。
度が過ぎているとは私は感じませんでした。
確かに悪口の内容を見ると、恐怖を感じたりする内容には感じますが、でも不妊で悩んで悩んで苦しんでいる方は、お姉さまと同じ様な感情を持つ方はかなり多いのですよ。

不思議に感じるかも知れませんが、街で赤ちゃんを見かけて腹を立てたり、妊婦さんを見て恨めしく思ったりなど、意外とそう思われる方は多いのです。子供を欲しがっているのに何故赤ちゃんを？と思うかも知れないですが、手に出来ない我が子だからこそというのでしょうか・・・妬みなどの対象になってしまうみたいです。

ただ、お姉さまもそうでしょうが、同じ様に悩んでいらっしゃる方も心の中でそう思っては居ても、実際に行動には移してはいらっしゃいません。掲示板などの誰が書き込んでいるか分からない場所だからこそ、お姉さまも本心を書いてしまっただけだと思います。

１．姉にも妊娠報告をした方がいいのか、知られるまで待つか
貴方から無理に報告をしなくとも、何れ親から伝わるでしょうから、報告しなくて良いと思います。

２．将来、姉に私の子供を見せてもいいと思うか
　　（今のままじゃ何をされるか分からないので）
不安ならば、お姉さまと２人きりにしなければ良いだけではないでしょうか？親を交えての場なり、貴方だけが嫌ならば、ご主人もいらっしゃる場所を選べば大丈夫だと思います。

もしも赤ちゃんに何かされるような事がありそうな気配があったならば、そこで親に相談して見張ってもらうなり、注意して改めてもらうなり、または避けるなりで良いのではないでしょうか？

他の方も言って見えますが、お姉さまを変に気遣った行動に見られては、多分お姉さまは腹を立てて逆効果だと思いますよ。１でも同じ事が言えますが、自分からわざわざお姉さまに報告したりとか、お姉さまに無理に会わせない様にしたりなどすると、余計に不自然っぽくありませんか？実家を離れたとは言え家族なのですから、普通に赤ちゃんを見せてあげる事が一番だと思います。

３．子供の話抜きで仲良くなるのは無理なのでしょうか
現状では私は無理だと思います。時間が解決するしかないのではないでしょうか。少なくとも、お姉さまの中ではわだかまりが出来てしまっていますからね。

結婚して妊娠や出産を望む事って普通の事だと思います。ただ、お姉さまの中では今はそれを分かる事が出来ないのでしょう。不妊の苦しみはそれを味わった方にしか本当の意味では理解は難しいと思います。お姉さまの気持ちが貴方に追いつくまで、お姉さまのペースに合わせてあげてはどうでしょうか。

お姉さまの気持ちに合わせて、連絡が来るのを待たれる姿勢が一番なのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございました。
少なからず姉のような気持ちの方はいらっしゃるのは承知です。実際、私もまだ子供がいる訳じゃないので分かるところはあります。友達の一斉メールと私と会ったのが重なったから余計に気を悪くしたのかも知れません。
しかし、親や親戚も手をつけられないくらい荒れたことがあるので、ここは静かに黙っておこうと思いました。

回答No.5

noname#63648

ちょっとひねった提案ですが、共通の敵を作り出すというのも一つの手だと思います。
例えば私の場合、ワーキングマザーなのですが、職場の同期は独身がほとんど。「○○ちゃんは勝ち犬ね」なんて言われて、返す言葉に困ることも。なので私は普段からなるべく、「芸の無い専業主婦なんてつまらない。やっぱり女性も仕事しなくっちゃね」と言っています。‘専業主婦’を共通の敵に仕立て上げ、「私たちは仲間よ♪」というムードを作り出す。
質問者さんの場合、例えば、‘デキ婚’を共通の敵とする。「デキ婚なんて、子供が出来たから結婚してもらったみたいなもので、嫌よね。私たちはちゃんと手順を踏んで結婚したもんね」なんていうのはどうでしょう。

お礼

ありがとうございます。
共通の敵ですか。この考えには気づきませんでした(^^;
姉には自分がない状態をもつ女性「専業主婦」「妊婦・ママ」のみが敵です。今の私はどちらも当てはまらないので話相手になりますが、いずれは敵になっちゃいます？！
姉から連絡ない限りそっとしておきます。

回答No.4

sayu1969

今お姉さんにとって１番つらい時じゃないでしょうか？周りの人がちょうど結婚・妊娠してくる年齢ですよね。
ご主人に原因があると言うことですが、お姉さんは子供がほしくてご主人と結婚したわけじゃないでしょ。子供がいなくても、いないからこそいつまでも仲良くいい関係を保ってるご夫婦多いですよ。ただいまは、そうゆう風に考えられないと思います。
もし、子供がほしいだけならご主人と離婚して・・・・という事も考えられますが。

実際に書き込みとか見ていませんが、そんなに怖がらなくてもいいと思います。

ほかの方も書かれていますが、
１・妊娠報告はご両親から、ついでの時にでもさらっとつたえてもらう。ただ、ご両親はだんなさんの事知らないと言うことなので、「あなたはまだなの？」など余計なことを言わないようにさりげなくくぎをさす。初孫でうれしいと思いますが、あまりはしゃぎすぎないようにしてもらうなど、ちょっと気を使ったほうがいいですよ。

２・子供を見せるのはかまわないと思います。その時も、心配なら必ず誰かが付いているようにすればいいと思います。変に気を使って不自然に会わせないほうがお互いにきまずくなるだけです。

３・姉妹ですし子供のこと意外に特に確執がなければ、今までどおり普通に接すようにしていれば、お姉さんも気づいてくれると思います。

お姉さんに子供ができないからと言って、ご自分のこととは切り離して考えたほうがいいと思います。自分だけ子供ができて、申し訳無いと思ったりしないように。プライドが高いというこですし、気を使われたり、かわいそうと思われるほうがつらいです。

子供ずきのお姉さんならあなたのお子さんをかわいがってくれるかもしれませんよ。
お姉さんはご両親にだんなさんのこと言えないのかもしれないけど、早く伝えたほうがいいのでは・・・・今は仕事が忙しいからなど言っていても、そのうち子供はまだかしらという話題になってくると思います。意外と知ってて、あなたが知らないと思ってそういう言い方をしているのかも・・・・。

お礼

ありがとうございます。
姉の周りは妊娠ラッシュのようです。旦那の病気が発覚して離婚も考えたようです。数年考えると言っていました。旦那と同じ病気の人で奥様が出産されているかたも実際いらっしゃるようなので、姉がどう思うか聞けないし謎です。
本当に姉は気難しいので、こちらは自然にしてようと思います。

回答No.2

mondamintmint

私には姉はいませんが、仲の良い友達と、どちらの立場になったこともあります。
まず悩んでいることにお答えします。

1.　妊娠報告をしても、しなくても、文句つけられるのは必至です。ならば、お友達に接するのと同じく、安定期に入るまでは流産の可能性もあるので特に何も言わず、お腹が目立つようになって会った時には、「まだ何があるかわからないから…」と控えめにしていればいいと思います。（本当に、出産まではトラブルがある場合があります）出産まで会わなかったら、葉書などで報告すればいいでしょう。その際に、写真付の葉書は絶対ダメです。葉書にご挨拶と子供の名前だけを書いて、さらりとした文章にすることです。

2.今はまだお姉さんも落ち着いてないと思うので、わざわざお子さんを見せるようなことは、しなくていいと思います。ただ、隠すような素振りも気に障るだけなので、あくまでも、あなたは自然にしていることです。

3.子供の話はあなたからなさらない方がいいです。話をふられても、あまり多くを語らず、すぐに話題を変えるほうがいいです。

あなたが必要以上に気を使うと、お姉さんも気分が悪いと思います。だからといって幸せを満開にさせているのも同様です。今はまだ気分が落ち着いていないので、攻撃的になっているんだと思います。つかず離れずで、子供の話題をしないように、つきあっていけばいいと思います。

今後、態度があまりにも悪い場合には、話し合いをして、それでもだめならば、距離をおけばよいのではないでしょうか。とにかく今は、まだ妊娠も出産もしていないのだし、しばらく様子を見ながら対応していけばいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞あなたが必要以上に気を使うと、お姉さんも気分が悪いと思います。だからといって幸せを満開にさせているのも同様です。

その調節が難しいんですよね。私はもともと自分のことは言わないタイプで、気を遣って相手の気を悪くさせることがあります。幸せ満開よりいいかなと思ってます。

回答No.1

milk-coffee

お姉さんと言えど、盆と正月くらいしか顔を合わせないわけですよね？
掲示板を見なかったなら、「こんなふうに接していただろうなぁ」と思うようにしていればいいですよ。
妊娠すれば、家族に知らせるのは普通のことですし、あなたから直接言うのがイヤならば、ご両親に報告する際に、「姉と喋る機会があれば、（妊娠のことを）言っておいてね」くらいで済みます。
家族と言っても、別世帯ですし、「ああ、妹のところには赤ちゃんが生まれるんだ」くらいにしか思いませんって。

お姉さんがあなたに直接掲示板で書かれた内容をぶつけてきているのであれば、接し方を考えた方がいいでしょうが、現時点でお姉さんは自分の心境が妹にバレてるなんて思ってないでしょ。
ヘンに隠したりする方が、「同情されてる！気分が悪い！！」って思うかもしれません。
案外、オーバー気味に掲示板で書くことで発散しているだけのことかもしれませんよ。

２．の子どもを見せていいかどうかですが、盆と正月に子どもを連れて実家に行くのは当たり前ですし、前もってご両親に「いついつ実家に行く」と連絡しておけば、お姉さんの方で調整してくれると思います。

３．電話とかメールで子ども以外の話題で仲良くやりとりするのは可能だと思いますよ。
まだ、あなた自身が妊娠していないんですから、今から気を揉まずに普通に仲良くしていればいいと思います。

私にも年子の姉がいます。盆と正月くらいしか会いません。
別に仲良くしたいと思いませんし、いとこ（姉の子ども）同士、子どもを遊ばせたいとも思ってません。
身内だからと言って、全てにおいて気が合わないと（合わせないと）って思う必要はないんですよ。
逆に独身の妹（もちろん子なし）と、自分の子を遊ばせる方がいいです。
姉とは考え方が違うので、わざわざ合わせようとしても、ムリが生じるだけです。

あなたは何も悪いことはしてないのだし、自然にふるまっていれば問題ないです。
イヤなら、あちらが避けてくれますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞オーバー気味に掲示板で書くことで発散しているだけのことかもしれませんよ。

私のことに関してはオーバーに書かれています。姉にはそう感じたんだと思います。もう掲示板は見ないようにしました。

＞あなたは何も悪いことはしてないのだし、自然にふるまっていれば問題ないです。
イヤなら、あちらが避けてくれますよ。

そのとおりですね。私も気楽になれます。

姉は親や友人も認めるくらい口調がきつい人で小さい頃から子分のようにいいなりになってきました。何言われても仕方ないかなって思ってきました。