- 締切済み
離婚寸前 決めたのに怖気づいています、、、、
結婚11年 主人４８ 私が４２です。一年間以上話し合い、といっても主人は一晩騒いだだけで、すぐ納得してくれ あとは私が具体的に動くまで今後の準備と、本当に離婚したいのか再度確認していました。 仕事も細々としてはいますがなんとかありますし、実家もやっと戻ってきていいと言ってくれ、それに離婚についての諸々を主人がよく理解してくれ、年金分割、慰謝料ほぼ全て私の希望をきいてくれました。 あとは、離婚届を出すだけとなりました。 今月末には出したいと進めてきたのですが、どうしたのでしょ 怖気づいてしまったようです。 でも主人とは10年間近くセックスレスですし、新婚当初に浮気をされたことが未だに心の奥にあり（私かなり根に持つ性格なのでしょー） このまま、同じところに（意識的なポイントとして）いるべきではないとケリをつけることに長時間かけて決断し、全て準備も整ったというのに、、、、、。 変な質問ですが、離婚前、イロイロ心の動きはあるかと思いますが、決行（届けを出す）された時のお話や ここにきて怖気づいている私を客観的に見てどう思うかご意見頂けると、ありがたいです。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- 8823kin
- ベストアンサー率32% (109/337)
Ｎｏ.8さんの回答で、すべて理解できました。 Ｎｏ.8さんありがとうございます。 このような、質の人種にかかわってしまった事に、少々後悔！！ でも、真実が見えて、私は間違っていない事もわかりましたね。 世の中には、変な生き物も多いですね。 やはり、「ご主人がかわいそう」で正解でした。
- r2-d2_2007
- ベストアンサー率34% (9/26)
新しい彼が”ダサイ”ので悩んでいらっしゃるのですか？ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3962491.html
- 8823kin
- ベストアンサー率32% (109/337)
失礼かとは思いますが、本当に決意が堅固なものなら、本来この場で相談などしないはずです。 ここで、どれだけ多くの「あなたに対する応援意見」をあつめたところで、今後あなたの「罪の重さ」に変わりはありません。 自分自身に「言い訳」を集めてみたところで、解決にはなりませんよ。 単純にそう感じます。人としての質の問題ですね。
- yukiphoo
- ベストアンサー率100% (5/5)
こんにちは。 同世代です。離婚を選択するまでに、たくさん悩まれたことと思いますが この文章を拝見する限りでは、どうしても一緒にいられない（いたくない） 理由が、どこにあるのか理解できませんでした。 離婚後のことは実際に経験してみないことには誰にも判りません。 どちらを選ぶにしても、あなたの人生だと思います。 ただ実際に経験したものとして、世の中で女性が一人で生きていくのは厳しいです。 ・・・といっても経済面ではありません。 仕事があれば日々の生活に、さほど困ることはないでしょう。 どちらかといえば精神面での厳しさを感じます。 まして十数年、他人と共に暮らしてきた人にとって、空気のような存在とはいえ 知らず知らずのうちに頼っている部分や依存している部分が、わずかでも あるように思います。 それは実際に失ってみないと気付かないものですね。 幸い、ご実家に戻られるということですから、すぐに感じることはない かもしれません。 でも親というのは、いつまでの元気でいてくれる訳ではないということも 忘れてはいけないと思います。 私は離婚３年後に再婚いたしました。 再婚という新しい道が開かれるチャンスもあると同時に生涯一人という 可能性もありますし どんな人にも長所短所があるように完璧な人などいない訳ですから、 例え再婚したとしても新たな悩みができないとも限りません。 解決できないような問題でない限り（借金や暴力、繰り返す浮気） よく話し合って乗り越えていけるのが一番だと思います。 すでに決断されていらっしゃるところに水を差すような回答かもしれませんが 参考までにしてくださいね。離婚届は、いつでも出せます！
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 そうですね、、、なんらかの悩みはどこでもあるのかもしれません。 再婚されてお幸せなのですね。 たくさん考えて悩んで時間が過ぎて、心配しすぎなのか ふと 離婚後自分がそうなるんだろうー早く見てみたい、みたいな他人事のような感覚がよぎります。そんな強気な時は短く、、、、 後悔はしたくないですねーーー！！！ しっかり腹を決めます。 ありがとうございました。
- rain2009
- ベストアンサー率0% (0/3)
イヤでイヤでたまらず離婚をしても、やっぱり別れなければよかったと思う人たちはたくさんいます。 あなたのように、あと離婚届を出すだけのところで怖気づくというのは、ご主人にまだ愛情や未練があるのではないでしょうか。 離婚後に後悔する可能性が高いと思われます。 期限を切って、また考え直すというのはどうでしょう。半年後あるいは一年後に離婚するということでこのまま結婚生活を続けるのです。 一年後にまだ迷いがあったら、あと一年。 そうしている間に別の感情が芽生えてきて、離婚する気持ちがなくなるかもしれません。 もっともこの結婚生活の更新のような約束にご主人が同意してくれることが条件ですが。 新婚当初の浮気以外にご主人に大きな落ち度はないのでしょうか。よいご主人のように思えるのですが。
お礼
ご提案ありがとうございます。とてもやさしい良いアイデアだと感心します。 後悔される方多いのですか、、、。 どちらにしても違う道を選んだ自分を想像してしまうのかもしませんね。
- lilylove5
- ベストアンサー率0% (0/1)
お気持ちとてもよく分ります。過去の浮気にこだわっていたとしても当然の事だと思います。ご主人が気の毒なんて意見がありましたが、私は全くそうは思いません。むしろあなたの方が気の毒です。きっと、１０年という歳月を共にして愛情なり情なりが少しは残っているのではないでしょうか？でもわだかまりを持ち続けながら一緒に生活をしていても気持ちが重いだけだと思います。まだお若いですし、再出発するには遅くないと思います。－度しかない人生ですよ。どうかこれからはたくさん笑って生活してください。
お礼
あたたかいお言葉をありがとうございます。 もっと早く決断していれば、、と思うこともあります。過ぎたことを考えても仕方がないので頭を振って止めますが。 こんなにも時間が経って思うのは、一度できた溝は埋められなかった。 割れた皿もこぼれたミルクももとには戻りようがなかったと私の場合は実感しています。でも学んだことは大きいです。決断は早いにこしたことはないが、決断さえできればいつでも再出発できる、と。 ご意見を拝読し、思いました。ご縁があったこと嬉しく思います。 お互いのこれからの幸せを切に願います。 ありがとうございました！
- 8823kin
- ベストアンサー率32% (109/337)
離婚を希望される、本当の理由は何なんでしょうか？「根っ子」の部分です。文章を拝見させていただいた限りでは、単にあなたの「思い込み」いよる些細な問題くらいにしか感じません。 まあ、色々あったんでしょうけどね。 それでも離婚なさるんでしょうか？ 怖気づいて、……とかの悩みが出て来たと言う事は、「離婚後の未来」に対して不安を持っているという事ですよね。 他人の私から見れば、どちらにも後悔が付きまとうのに、とりあえず、どちらの「不幸」を選択した方が良いのか、悩んでいるだけに思えます。 届けを出せば、そこで物語りは幕を閉じます。その幕引きの権利をあなたが持っているからです。パート勤務の会社を辞めるのと感覚的には似ていますが、全然別モノですよ。 この状況を客観的に見て……「つまらない考え方をしているな。」くらいにしか思えませんよ。離婚しようが、しまいが、はっきり言えば私には、あなたがどちらに転んだとして、「痛くも痒くもないからです。」 ただ、こう思います。 離婚してバラバラになるより、離婚したと想定して、お互いが反省し「二人で再出発」をした方が、未来に対する可能性は感じます。 「一度死んだ気持ちで、頑張ります。」そんな言葉を聞いた事ありませんか？それと同じようなモノなんです。 離婚なんて、簡単に出来ます。書類を出すだけです。それと同時に何かを失います。これは真実です。 客観的に見て言えるのは、「ご主人」が、なんだか気の毒です。
- spice8236
- ベストアンサー率40% (21/52)
４２歳ですか・・ 失礼ですが、他に好きな男性でもいるのですか？ 男性には声かけられたりする魅力的なほうですか？ 他に結婚できるくらい好きな人がいるとか、もっといい人が現れそうなら 離婚するほうが幸せになれるでしょう。 でも、もう後にも出会いがなく、ずっと１人になりそうなら・・ 今の旦那さんを人間的にキライではないのなら、いろいろあっても、 男というよりは、人生のパートナーとして、一緒に過ごしていくのも私は良いと思います。 というのは私の親戚のおばさんは、ちょうどあなたと同じくらいの 年齢で離婚したのですが、もてるタイプではないので、 彼氏ができることもなくずっと独身で、今もう６０過ぎています。 それなりのキャリアと収入があるならまだいいですが、 普通の女性が１人で働いていくのはラクなことではなく、 年齢がいけばいくほど厳しくなります。 そのおばさんは離婚せずそのままいればよかったと後悔しています。 なので、後にもらってくれそうな男性がいないのであれば、 今の旦那さまと一緒にいるのも私は一つの選択だと思います。 １１年も一緒にいた人。 いろいろ事情はおありでしょうが、その旦那様を超える人は あなたがよほど魅力的でないと現れないと思います（失礼かもしれませんが） 離婚したからといって、１０年若くなれるならいいですが、 年は確実にとっています。結婚した１１年前のあなたに戻れるわけ ではなく、今まで築いたものを失うのですから、リスクが高いのは当然ですよ。 それをどこかでわかっているから、質問者さまは怖気ずいているので はないですか？ 一時の感情のまま行動するのではなく、しっかり考えてから決断されるほうがいいと私は思います。
お礼
おば様のお話とご意見 ありがとうございます。 幸い、というのは変ですが、、若くみられます。口説かれることも今迄何度かありました。だから何？と自分でも思い 再婚の機会がなくとも一人でやっていけるのか、心積もりに長期間ウジウジかかっていました。今迄築いてきたものを失うのだから、、とありましたが 悩んでいて何を築けたのか恥ずかしい限りです。どっちつかずで決められないまま時間がたった、、、。もう決めようと思いました。 厳しい現実を想定しつつも魅力的になれるよう、できれば離婚して若くなったねと言われるよう（難しいだろうけどー）精一杯 努めたいとおもいます。
それだけ「勇気がいるコト」なんだと思います、離婚って。 とはいえ、もう後戻りが効く段階ではないとも思います。 進むしかないのでは。
お礼
紙一枚とよく表現されますが、重い存在ですね。 進む という表現ありがたく頂きます。
お礼
よくお考えなさい。 相談したからといって あなたの感情をぶつけてはいけませんよ。あなたの言う 「今後あなたの「罪の重さ」に変わりはありません。」とは かなりご自分でも悩みもおありかとお察ししますが 何も判らずこのような断定的なかつ批判的なものいい 相談に応えることのできる資質がありません。少なくとも今はできないと思います。あなたは感情的すぎます、大丈夫ですか？