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離婚寸前の大げんか、辛い選択の二択とは？
- 再婚同士で結婚して１０年ですが、昨日は離婚寸前の大げんかがありました。夫が急に怒り出し、暴力行為まで行いました。夫は上司気取りで命令口調で私に接し、家庭内別居も不安です。どちらが良い選択肢なのか迷っています。
- 再婚同士で結婚して１０年ですが、昨日は離婚寸前の大げんかがありました。夫が急に怒り出し、暴力行為まで行いました。夫は上司気取りで命令口調で私に接し、家庭内別居も不安です。辛い選択肢の一つは泣き寝入りして我慢することですが、もう一つは離婚し新たな自由を手に入れることです。どちらが良い選択なのか考えています。
- 再婚同士で結婚して１０年ですが、昨日は離婚寸前の大げんかがありました。夫が急に怒り出し、暴力行為まで行いました。夫は上司気取りで命令口調で私に接し、家庭内別居も不安です。私は専業主婦であり、離婚した場合には行く当てもなくお金もない状況です。辛い選択肢の中で最善の道を選ぶ必要があります。
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質問者が選んだベストアンサー
ANo.12です。 苦しい時、実際口に出して誰かに話すと気持ちがだいぶ軽くなりますよ。 0120-279-338（0120つなぐ ささえる） よりそいホットライン 私も、利用しています。 今日も、元気づけられました。
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- shion666
- ベストアンサー率50% (1/2)
私は、２の離婚した方が良いと思います。 自分の経験ですが、いつも顔色を伺っているような生活には耐えられないです。私の場合、身体暴力より、精神的暴力が酷く心が病んでしまいました。 主人の性格を承知で、十数年間一緒に生活してきて、喧嘩する度に歩み寄り努力はしてきました。しかし、夫婦と言う絆は生まれませんでした。精神的暴力がエスカレートして身体暴力を受けるようになりました。 その時が、今の質問者様の気持ちと一緒でした。 1、我慢するか 2、離婚するか 離婚経験のある友人から、『どっちに転んでも良いように、お金と知識は身に付けておいた方が良いよ。』とアドバイスをされました。 でも、いざそうは思ってはいてもなかなか出来るものではありません。 けど、度重なる暴力にも我慢の限界が来て、家を出ました。 シェルターとか事前に調べておくと良いと思います。 あと、暴力を受けたときは、女性サポートやDV相談所に相談に行っておいた方が良いです。あとで、『この人は以前から相談に来ていた』と事実があるので、書類等がスムーズに交付されました。 診断書も絶対あった方が良いです。 質問者様のご主人、うちの主人と似ている所がありますので、離婚が困難になるかも知れません。 しかし、質問者様が心穏やかに過ごせる日が訪れる事をお祈りいたします。負けないで下さい！
お礼
回答ありがとうございます。私の気持ちが分かる方がおり、安心しました。 まったく私の夫と似ていますね。私も夫の顔色ばかり見て、この言葉を言ったら 傷つくだろうとか、言いたい事が有っても言わず後で爆発をします。 夫は相手の気持ちは考えず自分の言いたい事はズバッと・・・何かを聞くにもお前は本当に バカだな～いつもバカにされた言い方です。 今では会話も無いです。でも、朝食、お弁当、夕食は作っています。自慢では無いけど 当たり前の事ですね。まだ面倒見て貰ってる側だから・・・ 夫婦の絆は一方通行では無理ですね。一方が努力しても相手に通じ無くては生まれませんね。 １、我慢するか ２、離婚するかの選択は難しいですね。 友人さんの言うようにお金と知識があれば問答無用で離婚しています。 DVまではいかなくてもいざと言う時の為に相談所に行って事実を残すのも大事ですね。 離婚となると裏と表が有るように人が変わる夫です。早く心穏やかにいきたいと思います。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
本当に悲しいです。 ＞多分あなたの答えは私が至らないからでしょうね。 そんなことを思っていませんよ・・・。 上手に伝えらえずにすみません。 貴方が至らないとか責めるとか・・・そういうことを言いたいのじゃない。 一方通行の辛さもわかります。 一方通行ではダメなのもその通りです。 私は味方だと思って回答していたんですが。。想い伝わらず本当に残念ですが 思い伝わらないということは 私も質問者様の想いを受け止め理解できず的外れな回答をし、 ああこの人には何も理解してもらっていないんだと思わせていることは 私の文章の至らなさだと思います。 申し訳ありませんでした。 文章だけではわかりませんが、人には見えない苦労はあるとおもっています。 体の痛みはなくとも心が痛いのだって私は死ぬほど知ってます。 私の主人が出来た人？・・。 再婚してろくでもない人を好きなってその人を変えたのが私です。何か誤解されてますか？ ただ、おっしゃるように、うちの主人も聞く耳があったからですし努力をしてくれました。 前のＤＶの人は努力はしていませんでした。 だから相手によって変わってくるというのは当たり前だと思いますし 私の力だけじゃないです。 質問者様がどこまで努力してきたのかわかりません。 文章からではただの諦めている努力する気もないように感じました。 誤解があり失礼なことを多々書いたことお詫び申し上げます。 ですがそれに対して 言葉でやり返すように厭味を持って幸せなんですねというお礼は 礼儀として違うと思いますし大人のすることではないと思います。それだけです。 それ以外の事すべて私が勘違いや思いを伝えるのが下手だと思いますし反省します。 せっかく応援したいと思い回答しましたが、 自分の至らぬ言葉のせいでご気分を悪くさせたこと深くお詫び申し上げます。 どうぞ気を取り直してください。 私の経験してきたこと、自分の学んだことだけで質問者様に一方的に偉そうに言ってしまっていたのだと 反省します。 質問者様には何一つアドバイスもためになることも、勇気づけられることも出来ず、 ただ不快な思いをさせただけということを大変悔みます。 すみませんでした。良いアドバイスがありますよう願います。
二度目です。 誤解をさせてしまったようなので… 私はまだ離婚したことはありません。 結婚５年目の若輩者です。 ただ、magoha さんのご主人さんと、私の夫、それと実父が似た心の動きをしているように感じたのです。 私の夫は、暴力まではしませんが（それでも何度かは手を挙げられたことがあります）、キレやすく、私からすると些細なことでもすぐ喧嘩腰で返してしまい、上手に自分の感情を表現することができない人です。 実父も、母に対しては日頃から言葉の暴力が酷く、亭主関白も良いところで、母が歯向ったりしようものなら、人前でも平気で怒鳴り散らかし、家中のものを庭に投げ捨てたりして威嚇し、「俺がすることが気に入らないのなら離婚していい、子供全員連れて出て行け！ここは俺の家だ！」といった言葉を、母が専業主婦で子供４人を抱えて、どこにも行くところがないことを分かっていて、平気で突きつけたりした人です。 そうして、母が泣こうが喚こうが、平気で一週間でも、10日でも、酷い時なんて一ヵ月でも自宅に戻らないような人でした。 （浮気とかはしていません。車に泊まりこんだり、ビジネスホテルに泊まったりするんです。） そんな父でも母は、最後にはいつも自分の方から折れるしかないからと、食料や着替え等を持って父を探し迎えに行くのですが、それでも父は母に対して「何しにきたんだ！！俺はそんなこと、お前に頼んだつもりはない！！帰れ！！」と怒鳴り、追い返してしまっていました。 自分の心を押し殺して迎えに行った母は、公道やホテルのロビーなど、人前で父に怒鳴られて精神的に辱められボロボロになって帰ってきて、それでも私たち子供達に、「どうしよう…悔しいけど、でもあんな生活しているお父さんの体調が心配だ」と泣きながら語っていました。 私たち子供がある程度大きく成長してからは、そんな父をなだめに行くのは長女である私の、母を慰めるのは長男である兄の役割となりました。 そんな父でも、私にはとても優しく、頼りがいのある良い父でした。 私が母の代わりに、母の用意した食事や着替えを持って迎えに行くと、父は黙って気まずそうにそれを受け取り、それから長くせずに帰ってきてくれました。 娘として長年、母と父を見てきて、自分も伴侶を持った今感じることは、男性って言うのは、恋愛中は、かっこいい「男」を演じたくなり、結婚したら妻には子供になるんだなぁ…母親を求めるように甘えてしまうんだなぁ、母に求めても得られなかった究極の無理難題でも、期待してしまうものなのかな…ということです。 magohaさんはご主人さんとの間にお子さんがいらっしゃらないようですので、本当の意味で二人っきりで夫婦の絆を築いていかなければならない為、そう言った意味ではお子さんのいらっしゃるご夫婦よりはある意味、逃げ場が無いので大変なのではないかと思いました。 子供が夫婦をつなぎ止めてくれるって、本当なのかなって最近思います。 そういう私も、不妊でなかなか子供ができなくて、5年間、二人っきりで喧嘩も本当に多かったです。（ただいまようやく妊娠中です） 夫婦はもともと他人ですから、離婚したら生活できないなどの愛情以外の経済的事情の接着剤だけでは、定期的なメンテナンスをしていかないと、心がすざんで錆び付いてしまうのは避けられないような気がします。（もちろん、子供がいたとしても、いや、子供がいたからこそ錆付くこともあるでしょうけど） それから、再婚だからとか、ご主人さんのことを見抜けずに結婚したmagohaさんが軽はずみだったなんて、私は思いません。 人を好きになるって、そんな計画通りに行くことではないと私は思っています。 誰だって、初めから離婚するとわかっていて結婚する人なんていないと思います。 この人となら！！と思って結婚するものだと思います。 恋愛する時だって、まともな人であれば普通は、こういう性格の人はやめとこう、こういう条件の人は避けておこう、と慎重になるものだと思います。 その上で、初めは無条件に相手の人と出会い、惹かれ合って、意識し始め、そういう障害やネックとなるものの狭間で揺れ動き、悩んで悩んでそれでも好きって感情に突き動かされながら結婚に踏み切るものではないでしょうか。 それでも結婚してからしかわからないような様々な事情が出てくることだってあると思います。 小さなことや、相手が意識的に隠していることなら、見抜けないことだってあって当然ですよね。 仮に全てを見通すことができたとしても、だから納得して結婚した、というようなのは、何となく「条件付きの愛情、結婚」のような気がして、私にはあんまりシックリ来ません。 私は、自分が主人を好きで好きで、自分には主人が必要だった、どんな主人であっても結局は私が離れきれなかったから結婚したんだ、と、最後にはいつもそこにたどり着いてしまいます。 その上で、目の前の主人の耐え難い嫌なところに如何に耐えるか、いや、耐えるという発想を愛情で包み込むという発想に変換できる方法が本当にないものなのか、常に葛藤しています。 長くなりましたが最後に、 怒ったり怒鳴ったりされても、そのこと自体に対してはあんまり考え込まないで笑って受け止めてあげられるような、大きな余裕を持てたら、どんなに良いことだろうと思います。 なかなか出来ないですけど… 私自身も、つい、自分自身を否定されてるかのような気持ちになって振り回されてしまうからいけないのかな～って、いつも反省の日々です。
お礼
再度回答ありがとうございます。ruwarinnさんの実父と私の実父と似ています。 私の実父は暴力はふるわないけど昔の人は相当苦労していますね。 私の母も結婚をして義母（私の祖母）がいました。昔に良く有る嫁いびりですね。実父は仕事の一筋、 家を帰り見ない。店主関白ですね。給料も義母（実父の母）に渡して一日分ずつ食費を 貰う生活をしていました。 実母も何度も離婚をしたいと思っていました。実父も出て行くなら出て行けと。 でも、一円もやらん。その時は子供の為と自分では生活が出来ないから我慢をして今まで 来ました。 その母も苦労をして他界しましたけど・・・ そんな実父でも私は嫌いでは無いです。今では実父も歳を老い私達が面倒を見る番です。 ruwarinnさんもおめでたですね。良かったですね。子供がいると家庭も子供中心と 変わり、本当の絆が出来ると思います。 夫婦も元は他人ですからお互いに合わせる努力、思いやりが必要ですね。 年月が経つに連れ愛情から情に変わり、歳行くまで連れ添う。それが理想の結婚ですね。 私もけない所を直す努力の反省を心がけたいです。
- nekoni_koban
- ベストアンサー率25% (6/24)
相当、問題のある旦那さんのようですね。 まあ、夫婦のお互いの性格については、再婚だろうがなんだろうが、 結婚してから分かる事もあるからね・・・・。 私は、即刻離婚したほうがいいと思うな・・ ビデオは無理かもしれない けど、ＩＣレコーダーか何かで暴言とか暴力のあったときの状況を録音 でもしておいたほうがいいかも・・と思いますね。 それを持って、家庭裁判所かな。財産分与とかの調停をしてもらうとか・・・。 家や他の家具も貯金も婚姻してからのものは、共有財産ですから無一文で 放り出されることはないですよ。 でも、問題のありそうな旦那さんだから、調停でもイロイロと文句や暴言 などがあるでしょうね・・・それに耐える決意がついたら証拠を集めて、実行 あるのみでしょう。 ともかく、財産分与があっても、なくても仕事を持っている旦那さんに アドバンテージがあるのはしょうがない。離婚後に物理的には大変な生活 が待っているのも間違いない。でも、それを上回る精神的な開放があれば それもいいですよね。 離婚して、婚活すれば、女の人は売り手市場だからお年をとっていても、 相手をそんなに選ばなければ、見つかると思うけどな・・。 もし、当分一緒に生活していくんだったら、もう10年一緒にいるんでしょ？ 旦那さんの発火点は大体わかるのでは？ その地雷を踏まないように、上手く 家庭内をもっていくしかないと思いますよ。 単なる共同生活者として・・・ 私は、男ですけど、うちの奥さんと2人で外出することは数年ありません。 家庭内別居です。お互い共同生活者ですね。昔ものすごい喧嘩をして、それ 以来です。離婚の話をしましたが、奥さんが離婚したら行くところがない・・ といって離婚に承諾しなかったので、今はこのとおり。子どもがいることと 暴力をふるってないところが、質問者さんの状況と違うかな・ 家庭内の地獄は、まさに当事者でしか分からないもの。それを経験している のは自分自身しかいなから。参考にして、頑張って答えを見つけてください。
お礼
回答ありがとうございます。そうですね。釣った魚にはエサはやらないってことでしょう（笑） 夫は細かい人だから今までの出費や結婚する前の領収書も持ってるかも知れません。 この質問では分からないと思いますけど離婚となっては一円たりとも渡さないでしょう。 今までとは違う反面、裏と表がある夫です。 いますぐ離婚にしても私が住む所が無く、暫く一緒に住むにしても後、１０年？分かりません。 nekonikobanさんも共同生活ですか。私との違いは暴力、子供ですね。子供はどっちも付かずですね。子供でもいればもう少し強くなれたかも知れませんね。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
＞＞私も夫が働いて食べさせて貰ってるから今までは感謝もして黙って耐えて来ました。 最初からですか？？？ それではだめだと思います。途中からですか？ それが原因ではないんですか？ 私はこんな風に奴隷のように感謝だけして黙ってろと書いた覚えはないですよ。 絆を作ってほしいと書いたんです。 しかも再婚でしょう？お付き合いの期間もあるし結婚してからもすぐそんな状態なら なんで結婚続けてたんですか？（これも失礼な書き方ですけどただの疑問です） 再婚だから次は失敗しないと思ってとか？ 私は再婚ではないです。主人が再婚です。 離婚の原因追究しました。そして10年見極めて結婚しました。 その間この人とやっていけるかどうか真剣に判断しました。 私は初婚です。でも同棲7年してＤＶされてました。 主人は暴力はしませんが・・・ 禿が20個できました。精神もいかれました。大変でした。 それでも乗り越えたいこの人と生きていきたい、この人を変えてやろうと思って頑張りました。 血を吐きました。それで今幸せです主人は変わりました。 絆は消えません。どんなに恋愛感情がなくなっても絆があるから別れることにはなりません。 喧嘩しても喧嘩しても明日死ぬかもしれないと生きているから 必ずその日のうちに仲直りします。仲直りするには真剣に話し合います。 自分の言い分は言いません。まず相手の言い分を全部聞き理解します その上で自分は理解した。私はそれを理解した上でもこう思うのだけどこれはどう思うかと聞きます。 そして二人の意見をすり合わせていきます 短気な人は自分の意見を言った途端 もう防御態勢に入ります。皆敵になります。 敵にしてしまったらもうダメですよ。 防御されないように愛していたなら包んであげないと。どんなに傷ついてもいいそれでも包んであげよう だから理解し合おうよと寄り添いましたか。 貴方様がどのようなご苦労をされてきたかなんて存じません。 ただ今は御辛いのだということはわかります。 だからこそ回答しました。 あなたの合う回答でなければスルーしてください。 お礼でないお礼は結構です。 私はあくまでも質問があったから回答したまでです。 あなたと言い合いなんてしたいから回答したわけではありませんし 貴方を侮辱したいから回答したのでもありません。
補足
再度です。あなたも苦労なさったのですね。苦労なさったのなら私の気持ちも分かってくれると 思いました。私もあなたの事は知りません。当然の事です。私もあなたの回答しか 想像がつきません。 夫婦って奴隷ですかは書いていませんけど意味はおなじだと思います。 私も夫に食べさせて貰ってるので感謝はいつも思っています。 私達も再婚なので次はうまくやりたいと思うのも当然です。 私はいつも夫を上から押さえてると思いますか。私なりに夫を立てて素直な気持ちで 頑張りました。 DVでは無いけど私も相当苦労しました。でも、私以上に苦労してる人は沢山います。 自分の苦労は心の中にしまっています。 夫は暴力は数少ないけど口暴力は絶えずあります。暴力も事件性になるにはいけないけど 怪我の無い暴力より口暴力の方が心の傷を傷むって言います。暴力は痛いで済みます。 口暴力はいつまでも心の傷として残ります。鬱になる寸前でした。 それでも毎日、感謝をして喧嘩をしても私の方が折れてそれでも夫は何日も口をきかない。 私の質問であなたがそう思われたのは私も文章も下手なので自分が思ってる事を 皆さんに誤解をされたかも知れません。貴方も同じ立場でいながら乗り越えて来られたのも あなたのご主人が出来た人なんですね。 皆、それぞれ性格、考えも違うから一概には言えないですね。 私も絆を持って夫婦仲良くする努力をしました。一方通行では夫に通じません。 多分あなたの答えは私が至らないからでしょうね。 あなたはおいくつかは存じませんが私もただで年月がすぎたのでは無いです。 絆、感謝、思いやり、世の中の事は知っています。 私もあなたと言い合いなんていたいと思いません。 それはあなたの考えで私は離婚までの話だから真剣に悩んで質問をしました。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
再度回答します。 やはりそう取られてしまいましたね・・・。 私の書いた文章そんなにも簡単に読まれるとそういうお返事になると思います。 私がなんの苦労もなく生きてきたと？何をわかっておしゃっていますか？ 私も貴方の事を知りません。 だからこそこの文章でしか想像付いませんし回答できません。 誤解があれば教えて下さればいいことです。 夫婦ってなんですか？黙って奴隷でいろとそんなことかいた覚えはありません。 感謝してということはもちろん書きました。 この文章からはそういうことが感じられないと書いただけです。 そして黙っていろと言っているのではないです。 そういう人だと分かっているんだから下手に出て黙っているだけでは絆作れますか？？？？？ 作れていないから奴隷みたいに今なっているのではないですか？？？ 黙って言うことを聞けばいいといっているんじゃないですよ・・・。 優しく応援してもらえれば自分の味方、 ちょっときつく書かれて誤解されたら 偉そうに言われた気分が悪いとそういうお礼しかできない人 貴方はそういう方なんだとやはり思いました。 この質問文からそういう方なのではないかと思いながら書きましたが やはりそうでした。残念です。 失礼があるのを承知で書かせていただきましたが、 貴方様が頑張って乗り越えて頂きたいと思って真剣に書いています。 何も苦労なくいきてきたなら私回答しませんよ。 貴方子供死なれたことありますか？ あなた介護したことありますか？ 貴方びょうきしたことありますか？ 貴方虐待されたことありますか？ 貴方dv7年も耐えてきたことありますか？dvで骨折何度もしたことありますか？？？ その他もろもろ全て乗り越えて今幸せに必死で幸せになった私だから ぜひ頑張ってもらいたいと応援したいつもりで書いたんです。 気に入らなければスルーするそれで結構です。 別にかまいません馬がかかなったということで。ネットですから。 でも貴方様を馬鹿にするつもりなんて絶対ないです。 御辛いだろうなと思ったから書きました。最初にも書いた通り。 黙っていろなんてことは書いていませんので誤解なさいませんよに。 絆を作ってもらいたいということです。 感謝して感謝してそれを態度に表わしながらも自分の意見は言わないといけない でもそれは一方的に私はこう思うではいけないんです。 相手はそういう人なんだからちゃんと聞いて受け止めてそれで話を少し聞いてもらいたいと言うしか。 もちろん、これはある提案であってこれまでにそうされてきたかもしれません その前に殴られ蹴られされたかもしれません でもそんなこと私知りません。この質問文だけでの想像でしか回答できません 違っていれば普通に補足していただければ結構なことです。 間違っていればそれはそれは失礼しましたと謝罪いたします。 それをそうやって 辛いことを経験したことがない？そうやって返す貴方だから ご主人様は偉そうにと思うのでは？？？ 他人にそういえるんですからご主人にもそうしてきたんではないですか？ これも私の想像です。間違っていたらごめんなさい。 お気を悪くされましたらお詫び申し上げます。 書き方言葉の使い方、へたくそです。悪気はありません。 応援したい乗り越えてもらいたい その心で回答していることだけは理解していただきたいです。 その他自分の思う回答ではなかったならそれで結構ですスルーしてください。 ネットとはそういうものです。
- miizabu
- ベストアンサー率21% (6/28)
地震と同じでたまったら爆発します。ストレス解消ですよ。間違ってもテレクラや奥さま風俗で憂さ晴らししな用に。それこそ大事故や悪魔が待っています。
お礼
回答ありがとうございます。 そのような所を利用出来る歳では有りませんので。。。
はじめまして。 ご主人さんの態度、ひどいですね！！ ご主人さんの現在の態度は、確かに最低ですし、まるで子供でmagohaさんが苦しむのも仕方がないと思います 本当に傷つかれてきたことと思います。 こういう問題が起こる時って、言葉で説明しようと思ったら、数日間、延々と説明しなくてはならないくらいの、お互いに原因がある複雑に絡み合った過程があるのだろうと思います。（だから説明を省かれたのですよね？） その結果として、はじめはお互いに尊敬して惹かれ合っていた部分が、長い年月の間に、いつの間にか許せない大嫌いなところになっていたりするんではないでしょうか… 私、離婚を乗り越えて再婚するって、相当惹かれ合い、心が揺さぶられた結果だと思うんです。 一度離婚を経験したら、恋愛はもちろん、結婚に至ってはそうそう簡単にたくない！ってトラウマを抱える部分って、誰にでも多かれ少なかれあるはずです。 特に男性の場合は、離婚では経済的には困らない、むしろ自由になる訳ですから… それを乗り越えて、再婚に踏み切った、そこにはそれなりの感動や、かけがえのない思いがあったはずだと思うんです。 magohaさんの書き込みを読んでいると、想像ですが、ご主人さんはきっと、はじめは頼りがいのある、男らしいひとだっとたのではないかな？と感じました。 それなのに現在のご主人さんが、まるで変わってしまい打って変わって子供のようになってしまったのは、もしかするとmagohaさんがそれだけご主人さんにとっては特別な存在だったからではないでしょうか… magoha さんを愛しているから、特別な存在だと感じているから、分かって欲しい、受け入れて欲しい、お前だけには！！って気持ちが大きすぎて、結果的に自分を見失い、我を失う程まで取り乱してしまったのではないでしょうか？ ご主人さんがそういう風に嫌な人になるのは、magohaさんに対してだけですよね？ 他の人には常識的なご主人さんなんですよね？ ご主人さんの「離婚していい、出て行け！ここは俺の家だ！」は、言葉のとおりに受け止めると本当にひどい言葉ですが、裏返せば、その言葉の鋭利さの分だけ、ご主人さんがmagoha さんとの関係に心を痛めてきた事の現れのような気がします。 きっと、ご主人さんは不器用な人なんでしょうね。 素直に感情を表現できない。 高圧的に出て、自分に着いて来い！という表現でしか、愛情の表現方法がわからない。 甘え方が不器用なんだと思います。 本当は自分でも傷ついていると思いますよ、またmagoha のことを傷つけてしまった…って。 分かっているけど、magoha さんの泣かれたり、傷ついたりした顔をみると、自己嫌悪に陥ってしまう辛さに耐え切れないから、自分のことを守りたくなってまた子供のように強がってきつい言葉を吐き、また傷をつけてしまう。 男の人って、本当に愛している人には、子供みたいな自分もすべて受け入れて欲しい、包み込んで欲しい、でも素直に言えない、不器用な自分はわかっているんだけど、それで拒絶されると立ち直れないくらい、傷つくんだそうです。 magohaさんの心の痛みの分だけ、ご主人さんも心の中では血を流して泣いていて、でも男だから弱みは見せれなくって、ボロボロになっていらっしゃるような気がします。 これだけの障害を乗り越えて、せっかく結婚されたのですから、離婚に踏み切る前に最後にもう一度だけ、magohaさんの方から、わずかに残った優しさを掻き集めて、ご主人さんに与えてはあげられませんか？ もしかしたら、それで傷が癒えたら、本来の優しくて頼りがいのあるご主人さんの笑顔が再び顔を見せてくれるかもしれません。 若輩者なのに、長々と生意気を申しましてすみませんでした。 でも、応援してます！！
お礼
回答ありがとうございます。気持ちが分かるので嬉しいです。 人は歳を取ると余計に子供見たいと言われますね。まさしくその通りです。 私の方が大人かも知れません。 私も離婚の経験が有り、トラウマになって今度は慎重に考えました。 人間の性格は変わらないって言うから最初から 性格を持ってたのを見抜けなかったですね。 夫は会社員で役職が有ったので金銭面でも頼りがいは有ったかも知れません。 若い時は恋愛感情が有っても年齢を足す度に恋愛よりもお互いの思いやりが 生活する上で大事ですね。 夫は身内には凄く良い人です。他人には冷たく自分が一番だと思っています。 人から見たら喧嘩も些細な事です。何であんなに怒るのか未だに意味不明です。 私は考え過ぎるせいか今でも一人で何であんなに怒るのか考えます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
殴る、蹴るされたのなら、病院に行って、医師の証明をとっておきましょう。 離婚の裁判になったとき、DVで訴えることができます。
お礼
回答ありがとうございます。 病院に行くぐらいの怪我では無いので病院には行っていません。 でも、診断書は持っていた方が良いのですね。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
・まず理由がわからない 省略する部分か？と思います。 ・再婚同士、 一度失敗？なさっている原因はお互いご存じの上でしょうか ・一度も 蹴ったり暴力をしたことがないひとなのでしょうか？ 常習犯なら結婚したことが間違い そうでないのなら、暴力を振るいたくなるほどむかつかせているのではないか ・そもそも上司面をされるような偉そうな人とわかっていながら下がらない向かっていくというのは 喧嘩を買っているようなもんではないでしょうか。 ・ふうふの絆とというのが全く見えません。 文章からではありますが ただ好きで結婚して夫は偉そうで妻も引き下がれない 命令系言葉って大事ですよね。でもそういう性格は最初からだったと思いますが。 そして女で専業主婦 一家の主ですから立ててもいいのではないですか？ 1人では何もできないように質問者様は一人で食べていけないのでしょう？ 結局は養ってもらっているのでしょう？それが事実です。偉そうにしてもいいんじゃないですか？ ただ思いやりはお互い必要ですよね。ご主人も！！！！！ 必死にうまくやろうと思い努力されてきたのでしょうか。そうは思わない文章でした。 自分の態度を改める努力をします。ですから、暴力だけはやめていただけませんかとお願いしては？ それはルール違反だと思います。暴力はなしです。 うまくやっていきたいと思って居ますと心から自分が思い低姿勢で一度養ってもらっていること 再婚できたことに感謝されてはどうですか？？？ それでもこけにされ、ひどい扱いを何年もするなら離婚です。 生活保護でも受けて自分でやるしかないです。 それまで一応お金だけはためておくことです。敷金礼金なしの市町村で生活保護がもらえる範囲の家賃 恐らく4万以下で探して住む そしてすぐに申請する。 真剣にやり直そうと言う気がない方のアドバイスへの回答って以外と冷たい回答が多いのではないかなと思います。 どっちもどっちだというかなんというか・・・・助けてあげたいとか相談に乗ってあげたい・・・とか そういう何かが足らないのです・・・。 大変失礼な事を申し上げているとは思います・・・。 ご本人は本当にお辛いだろうとは思い私も回答していますが、 喧嘩腰泣き寝入り・・と口にされているのなら じゃ離婚なさったら？と皆さん思うのではないでしょうか。 働けないお金ない そこまでは皆他人ですから・・・・。 夫婦なのに夫婦の絆を思いやりを作ってこられなかったお互いの結果かなと思います。 今からやり直す自分から努力し頑張ろうと思えないのでしたら離婚しかないと思います。 定年退職を待って 家を借りるくらいのお金はもらいましょう。 離婚って誰でも ダメだった さぁ離婚 ではないと思います。 必死で頑張って頑張ってそれでもダメで やっと離婚じゃないでしょうか。 相手に感謝すら出来るくらい自分が努力し成長してやっと離婚して二度と同じことをしないようにする物だと思います。 一度離婚しているのにまたもや離婚。それは自分達にやはり原因があるのでしょう？ 似た者同士が出会っているのだと思います。 最後にもう一度 真剣に感謝し家があること食べていけることにも感謝してください そう今日は震災から一年ですよね？ 生きていること食べていけること家があること一番感謝出来る日じゃないですか・・・・ そして少し頑張ってそれでもそれでもダメなら仕方ないですよ。 皆どんなに辛くても逃げれないことたくさんあるんですよ。 それとくらべたらまだまだマシな方なんです。 大変な人と比べても自分だって辛いんだから・・・と言うのは若い人が言う事だともいます。 命あるだけでも幸せ家があるだけで幸せ、まずそこから感謝していかないと ご主人も何もしない専業主婦の癖にと思うのも仕方ないかと。だってそういう性格なんだもの。 物事のけんかの内容に間違いがあろうとそれはその時だけのものではないですか？ はむかっても仕方のない人ならあしらうのも知恵だと思います
補足
写真の現像をしようと思い、夫も現像をしたいので一緒に現像してくれと頼まれました。 夫と一緒に写真屋に行き、お互いのメモリーカードを出して現像をお願いしました。 私は５０枚、夫は４０枚合計９０枚の現像です。 私はカメラを見ていて夫が受付をしました。 夫が最後に金額と枚数を聞いたら１５０枚Ｘ○○○円と言われその時は確認せずに帰って来ました。 帰って来た途端、夫が真っ赤な顔をして何で１５０枚なんだと私が答える間も無く殴り蹴られました。 私がすぐチェックすると９０枚でした。夫にもチェックして貰いました。 あっているのに又蹴られました。どうして底まで怒るのか分からなかったです。 私もその場で確認しなかったのはいけないと思います。私がむかつかせてるのでは無いです。 kasumimamaさん夫婦って何ですか。妻は奴隷ですか。夫が働いてるから感謝は当然です。 夫が一家の主だから立てるのは当然です。だとしたら妻は何でしょうか。夫が外で働いて 妻は家を守るのが妻ですよね。妻がいるから夫が安心出来ると思います。 ただkasumimamaさんは夫に食べさせて貰っているから女性は黙って耐えるって事ですか。 私も夫が働いて食べさせて貰ってるから今までは感謝もして黙って耐えて来ました。 私も震災の人たちは気の毒だと思います。 kasumimamaさんは何事も無く苦労の経験も無く幸せなんですね。
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お礼
再度ありがとうございます。 心の中にしまうとストレスになり、悪口では無いけどはけ口が 無いと余計、心が沈みますね。 話を聞いてくれるだけでも気持ちは楽になると思います。 私も利用したいと思います。ありがとうございます。