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結婚が不安です（長文ですみません）
もうすぐ結婚予定の者です。お互い30代後半ということもあり、付き合って1ヶ月程でプロポーズされました。彼は私に好意を抱いてくれましたが、私は当時体調が悪く今の仕事を一生続ける自信がなかったため打算でOKしてしまいました。見た目は全く好みではなかったのですが、いい人そうだったので好きになれるかもしれないと思っていたのです。 でも結婚の話が進むにつれ、気持ちがついていかなくなりました。以前付き合ってた人のことを思い出したり、結婚の準備もする気がなく、憂鬱でしょうがありませんでした。正直に彼に自分の気持ちを伝え、何度も話し合いました。最初は単なるマリッジブルーだと思ってましたが、会うたびに別れ話になり、とうとう婚約解消しようということになったのです。しかし私の親にその事を伝えると、動揺のあまり体調を崩してしまいました。 私は自分のせいで親を苦しめてしまったことが辛くて、もう一度彼と頑張ってみることにし同棲を始めました。同棲をすれば、もっと彼のことを好きになれるかもしれないし、家事をしてれば余計なことを考えずに済むと思ったからです。先日両親が様子を見に来ましたが、予定通り結婚することにして、もう迷わないと心に決めました。 しかし結婚の準備等で忙しくなるため、一旦同棲をやめて結婚の準備に専念したいと彼に申し出たところ、「いつも自分から言い出した事をすぐ途中でやめる」と彼に責められました。私は仕事と家事の両立が大変で、そのことを彼が理解してくれないことが悔しくて、大喧嘩してしまいました。彼は私の態度にショックを受けたようですが、結婚は予定通りしたいと言ってます。しかし私はお互いの価値観や本質的なところが合わない気がしてきました。例えば、彼は性欲がありますが、私はあまりしたくありません。喧嘩の後に、いつも彼がエッチをすることで丸くおさめようとするのが気に入りません。一緒にいてもあまり楽しくないし、エッチをすることでしか間が持たない感じです。 自分の年齢のこと、親のことを考えて我慢してますが、このまま結婚してしまうことが不安でしょうがありません。この結婚を逃したら、もう二度と結婚できないような気もするし、子供を産むなら最後のチャンスとも思ってます。すべての条件を満たす事は無理とわかってるつもりです。どうか皆様のアドバイスお願いします。
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すべてが手に入らないとお分かりなら、結婚をした場合とやめた場合で、手に入る幸せと不幸、そのどちらが多いかを数えてみればいいと思います。 今、結婚をやめたくてたまらないご様子で、結婚をやめたら人生バラ色というふうにお感じのようですが、この結婚をやめた場合のリスクまでちゃんと考えていますか？ もう体調は万全なのですか？ 一生働いていけるような職はありますか？これまでの貯金は？ 次にまた男性に出逢えるとは限りません。 出逢えるかもしれませんが、それがいつになるかは分かりません。 年齢がいっている分、不安は増していると思います。 本当に好きになれる人が現れるその日まで、不安な日々を過ごしていく覚悟がおありですか？ 万一出逢えなかったときに、自分の人生を自分で面倒見られそうですか？ 結局、どちらを選んでも不安はつきまといますし、「こっちの道が正解！」という選択肢の問題ではないように思います。 ただ、どちらの道を選んでも質問者さまの気力と工夫次第で幸せにはなれると思いますし、あとは、人生のプライオリティの問題でしょうね。 どちらにしても後悔のない決断をするために、リスクをきちんと踏まえてくださいね。
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- ame830
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「繊細で思いやりがあり思慮深いのに、鈍感で安易な行動をとり自己中心的」 世の中にはそういう性格の人がいるんですよね。 いるんですよね、っていうかこれ僕の性格なんですけどねｗ で、多分質問者様もそう。 思慮深く結婚のことを考えているのに、安易に結婚を決めたり取りやめたりする。 自分の気持ちは思慮深く考えるが、彼の気持ちは深く考えない。 些細なことで傷ついてしまうような繊細さを持っているのに、自分の安易な行動が彼を大きく傷つけていることには鈍感。 親の痛みには敏感だが、彼の痛みには鈍感。 自分のことをわかってほしいと願うが、彼の気持ちはいまいちわかっていない。 自分が幸せになれるかは考えても、彼が幸せになれるかは深く考えない。 自分のことや親のことは考えるが、彼のことはいまいち考えていない。 きっと質問者様の優しくできる守備範囲は、深くて狭いんですよ。 守備範囲に入った人間と自分には、どこまでもどこまでも優しくなれる。 けれどその守備範囲はとても狭い。 そして守備範囲の外にいる人にたいしては呆れるくらい自己中心的になってしまう。 守備範囲が浅くて広いってタイプの人もいますけどね。 たくさんの人に少しずつ優しくできるって人。 どちらのタイプがいいか分かりませんけど。 今回の彼は、質問者様の守備範囲に入れなかったんでしょうね。 だから質問者様は、基本的に自分と親のことしか考えていない。 彼の気持ちを考えるのは、それが自分の損益に関係してくるときだけ。 で、そんな質問者様が幸せな結婚をするなら方法は二つだけ ・自分の性格を直すか ・自分の守備範囲に入ってこれる人を探すか 後者を選ぶのがいいのではないですか？ 自分の守備範囲にさえ入ってきたならば、質問者様はその人に対してとても思慮深く思いやりを持てるのでしょうからね。 今の彼と結婚するのは無しですよ。 それは多分、誰も幸せになれないですもん。
- kinuaki
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結婚前でそういう気持ちだったら、結婚してもすぐ離婚になると思います。貴方が男性のことを「好き」という感情を抱かない限り、止めた方がいいです。 「基本は貴方が好きになった人と結婚しなさい。」 結婚したら、イヤなこと、色んな問題も発生します。その時、本来は好きだったから・・ということがないと長続きしません。 私も妻と色々ありましたが、妻の好きな部分を見つめて３４年ほど、やってきています。
- poi-poi
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この人と結婚したくないけれど、親を悲しませたくないし、今現在、職もないのにこのまま一生独身なんてことになったら・・・・ってことですよね。お互い３０代後半ということですが、今現在、彼との子供が生まれる可能性があるかどうか、検査はされていますか？もし、相談者様がすでに卵巣機能が落ちていて、健康な卵を作れない状態だったらどうしますか？子供を唯一の希望にされていますが、その唯一がすでにダメだった場合、この結婚は続けていけますか？この答えがＮＯの場合は、すぐにでも不妊専門病院で検査を受けることをお勧めします。血液検査で卵巣機能がチェックできるホルモン数値が簡単に測れます。例えば、卵胞刺激性ホルモンの数値が４０以上であれば、閉経状態なので、妊娠はかなり難しいと思います。生理がきているきていないの問題ではありません。ここの掲示板に３０代後半の方で４０以上あるという投稿をされている人を見たことがありますので、相談者様もその可能性はゼロではないと思います。 投稿内容を読むと、押し切られることにとても弱く、暫くは妥協して受け止められるけれど、その後に「キー！」となって反抗し始めるという印象を受けます。このまま結婚生活を続けたいなら、一度受け入れたことは、どんなに「キー！」となっても、飲み込んで受け入れ続けなければならないと思います。そうしないと、旦那様がある日帰ってこないとか、出ていけ！と言われたりとか、今後の心配が尽きないです。 私は恋愛結婚をしましたが、大好きな人とでもイラっとすることは起きます。でも、そのことを一度でも自分が受け入れていたことであれば、飲み込みますし、変更してほしいときもお願い口調でやんわりと言っているし、それでダメなら諦めています。 夫を尻に敷ける賢く強い女性もいっぱいいますが、相談者様はそういう立ち回りの上手いタイプではなさそうですし、また婚約者さまも簡単に敷かれるような男性には感じられないので、相談者様が思うとおりの結婚生活をするのは、好きな人とした場合でも、難しい部分はいっぱいあると思います。旦那様は血縁関係にないので、甘えが許されないと私は思っています。だからこそ、意見を尊重して大事にしています。相談者様がこうして悩んでいる間に、婚約者様もかなり悩んでいると思います。 心があるのは、相談者様だけじゃないです。相手にも心がある。それを忘れずに、今後子供ができなかった場合でも２人で生活できるのか考えて下さい。どの未来を選んでも後悔なさらないようにして下さい。もし、婚約破棄をしたい場合は、慰謝料も発生するかもしれないし、今後のことも考えて正社員の仕事を見つけておくことをおすすめします。
- baby02baby
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結婚はタイミングが１番大事です＾＾ 今後あなたに何度結婚のチャンスが訪れるか分かりませんが 家庭要素(暴力・借金・浮気癖など)がない以外の理由で結婚を躊躇するのであれば あなたは誰と結婚しても同じだと思います・・結婚に大事なのは 自分が決めた相手だと言うことです！自分が選んで決めた相手だと自覚してから 結婚してください！親の為？それを理由に結婚するのは絶対やめてください 他人が生涯を一緒にするんです嫌な事だっていっぱいこの先あると思います その度に親のせいにする事になりますよ・・それではあまりに悲しいです 人って意外と自分で決めた事なら乗り越えれる可能性が高いと思います 同じ価値観を持った人なんてこの世に何人いるんでしょうか？ ましてやそんな人と結婚する人は何人いるのかな？ 価値観は歩み寄るものだと私は思います 互いの価値観をぶつけあいながら歩み寄って２人の価値観が出来上がるはずですよ＾＾ 私は２５歳ですが主人とは挙式１年前(親の顔合わせ後)から同棲して 結婚式の準備(ペーパーアイテムなども全て手作り)・新婚旅行の準備・ ２次会の準備も含めて全て仕事をしながら家事をこなし 同棲生活を続けながら全てやり遂げましたよ！むしろ引越し作業が１年前に終わっていたので 楽だった気さえします！なので相談者さんも頑張ってください！！ あ！結婚に関してはもう１度深呼吸をしてゆっくり考えてみてください どちらにしてもきっといい答えが見つかると思いますよ＾＾ 決めた道を進む上で大切な事はそこから決めればいいんですよ 結婚する＝彼と幸せになる道をしっかり自分で決め歩み寄る！ 結婚しない＝ご両親だって必ず分ってくれますしラストチャンスではありません！ だからまず自分の気持ちを整理つけてくださいね ＾＾
- vaio63b7
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下で 一度解答したものです。 その返事を読み びっくりしたのですが あなたの親は 何という 親なのでしょう・・・。 離婚しても良いからって。 最初から そんな風に思われてるところに 生まれてくる子供が どんなに 可哀相か・・・。 あまり 言える立場じゃないですが 絶句しました。
- rapisupyon
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あなたの望みは、ただ結婚できればいいのですか？ ただ、子供を産めればいいのですか？ 結婚は、周囲の人間を巻き込み、彼と自分の人生を大きく左右する責任の重い決断です。 もう少し冷静に考えた方が良いと思うのです。 単に結婚するだけなら、自立すらできていないような子どもにだってできます。 単に子供を産むだけなら、サルにでもできます。 絆のしっかりとした夫婦の元、笑顔いっぱいの家庭を築き、その中で子どもを生み、しっかりと育てる・・・それが本来の姿であり、家庭を持つということの責任であり、子を持つ親の責任でしょう。 あなたのご両親も、単なる結婚なんて望んでいないと思います。 あなたが幸せになれる結婚を望んでいるはずです。 もし、あなたが、妥協の連続と我慢ばかりの結婚をし、円満な家庭を築くことができなければ、ご両親はまたまた心配して、体調を崩されるのではないでしょうか？？ 離婚という話にでもなれば、今以上にご両親はショックを受けいられることでしょう。 本当に大切なこと・・結婚の本質はもっと別のところにあるのではないでしょうか？？ 何事も本質を見失ってしまっては、誰も幸せにはなれないと思います。 結婚して、忙しい毎日に追われ始めれば、余計なことを考えずに済むというようなことはありませんよ。 結婚は同棲とは全くの異質なものです。 しかも、１分先は分かりません。 相手にもいろんなときがあり、状況は一刻一刻変化していくのです。 そんな中では、忙しい日々に追われて余裕がないからこそ、余計なことを考えてしまったり、イライラして、相手との関係が大切になってくるのです。 彼の気持ちや考え以前に、あなたの中に結婚への覚悟や責任がしっかりとできていないと、結婚は誰とも無理です。 恋愛中に気になる部分は、結婚後にはもっともっと気になる部分になりますよ。 恋愛中のときほど、しっかりと目を見開いて、相手の嫌なところをしっかりと見て、臭いものに蓋をしないで下さい。 結婚は、あなたの人生です。 そして、彼の人生でもあります。 その両方を背負っていけるのかどうか・・・考えてみてください。 親は、あなたがどんな状況になっても心配するものです。 心配するのが、親の仕事のようなものです。 でも、親が望むのは、子どもの本当の幸せだけです。 だからこそ、あなたはあなたの幸せを早く見つけて欲しいと思います。
- abechann
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当方、４０代後半の男です。 結論から申しますと、その結婚は無理です！ あなたは誰のために結婚しようとしているのですか？ 彼のため？親のため？自分のため？ それとも子孫繁栄のため？ ＞彼は性欲がありますが、私はあまりしたくありません。＜ なのに ＞子供を産むなら最後のチャンスとも思ってます。＜ ですか？ 男は「種馬」ではありませんよ。 これは夫婦にとって最大の神聖なるコミュニケーションです。 夫婦の仲直りの方法でもあります。 言葉ではうまく伝わらない夫婦の会話も「ボディーランゲージ」では伝えられるんだということも覚えておきましょう。 この状態で結婚することは、絶対に無理です。 一度、破談にして冷却期間をおいてもう一度一人でよく考えてください。
何か辛いことがあれば、そこから逃亡。 その割には、深く考えないで妥協の連続。 で、妥協した後からは連綿とした愚痴のオンパレード。 この性格を治さないと絶対に結婚生活は上手く行きませんよ！ 不安云々よりも、不安と判って突き進む安易さ。 不安云々よりも、その割に一貫性のなさ。 こういう性格の是正が先決でしょう。
お礼
恥ずかしながら、本当におっしゃる通りだと思いました。私は性格と行動力がバラバラなところがあります（内気な割に行動力がある）（情に流されやすく優柔不断な割に、頑固なところがある）。この性格はなかなか治らないかもしれません。でもこの性格のせいで他の人を振り回さないためにも、自分の気持ちに正直な結婚をしなくてはいけないと感じました。本当にありがとうございました、
- LOTUS18
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最終的に決断するのは自分で、その決断の責任をとるのも自分です。 親は結婚をさせてくれるものでもないし、 他の誰かが何とかしてくれるというわけでもないのです。 質問文からは 「したくない！！」という意思がつたわってきたのですが・・・ 一緒にいてもあまり楽しくない…決定的です(^^;) 仮にその結婚をすすめて、子どもを授かったとして そこで思い通りにならないことがあったらまた 「気に入らない」となりそうです。 自分の直感を信じてみてください。 ケチがつく関係は、のちのち破綻しやすい、という警告だと思います。
お礼
そうなのです、自分の気持ちは「したくない」なのです。性格的に打算で結婚は無理なのだと気付きました。直感って大事ですよね。ありがとうございました。
- a_jin
- ベストアンサー率16% (17/104)
はじめまして。当方、女です。 率直な感想ですが、この結婚は無理だと思います。 このまま進めていっても、すぐ離婚しそうだなと思いました。 ＞自分の年齢のこと、親のことを考えて我慢してますが この時点で「おかしい」と思いますもん。 結婚って、我慢してするものじゃありません。 結婚の準備で忙しいから同棲をやめるというのも、へんです。 普通、一緒に相談しながら準備しませんか？ Ｈの考え方も合わないみたいですので、この結婚がうまくいく（幸せになれる）とは到底思えません。 ＞この結婚を逃したら、もう二度と結婚できないような気もするし、子供を産むなら最後のチャンスとも思ってます。 今の状態で結婚するのなら、一生我慢して過ごしましょう。 結婚・出産と、とりあえず理想は手に入ります。 そのために質問者様がどこまで我慢できるのか、よく考えてみてください。 質問文を読んで、彼のどこが好きなのかも、まったく見えません。 そんな相手と何十年も連れ添う覚悟があるのなら、このまま突っ走りましょう。 ただ、私は賛成しかねます。 質問者様が「幸せ」になれる、結婚をしてほしいです。
お礼
結婚の準備は一緒にしてますが、家事は全く協力する気がないようで、それが納得できませんでした。勿論結婚して仕事を辞めれば私が全て担って当然と思ってます。彼から少しは「協力するから一緒に頑張ろう」って言って欲しかったのです。説明不足でごめんなさい。 ＞質問者様が「幸せ」になれる、結婚をしてほしいです。 ありがとうございます。私も本当に好きな人と結婚したいと思うようになりました。よく考えてみようと思います。
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補足
回答ありがとうございます。おっしゃるとおり、スキンシップは夫婦にとって重要ですね。私は元々そういう行為自体が嫌いな訳ではありませんでした。ただ、体調が悪く医者に禁止されていたにもかかわらず、彼に無理にされたことがあり、それ以来受け入れられなくなってしまいました。でも結局は彼のことを愛していないということですね。もう一度考えてみようと思います。ありがとうございました。