妻との離婚…でも別れず、彼女を幸せにしたい！

質問

現在結婚1年9ヶ月ですが、妻と別れるという話になってきています…。
原因は、今月12日に私がPCで出会い系のチャットをしていた履歴を、妻が発見したためです。
実は昨年末にも同様のチャット等が原因で離婚の話も出ましたが、義母いわく「まだあなたのこと愛してるから許してくれたのよ」ということで、私も両家の母親が集まった場で涙ながらに謝罪し、妻とは「やりなおし」の状態でした。他にも、1年3ヶ月前に妻から預かっていた結婚式のお祝い金を内緒で使ったのが分かって妻の信頼を裏切ったなど、原因は常に私でしたが、トラブル続きではありました。
…ただ、離婚を実感する中で、婚約時に約束した「幸せにする」を思い起こし、今回ばかりは本当に妻のことを考え、これからやり直したいと思っています。
勝手かもしれませんが、妻を愛しているし、今度こそ、幸せにしたいと感じたからです。
しかし、妻からは離婚を言われ、今後住む家の賃料の一部負担要求の話しはしましたが、それ以外はこちらから話をしても完全にシャットアウトされ、謝罪も含め何も会話できる状態ではありません（以前のトラブル時も同じだったのですが…妻はそんな性格です）。
勝手ですが、もう一度だけやり直したい、本当に改心し、幸せにしたいという私の気持ちが妻に伝わる方法を、お恥ずかしいですが、お聞かせください。

回答No.21

papapiko · ベストアンサー

こんにちは、お話ってこうして色々と腹を割って繰り返す事しかないんですよ。
私と、shi-ma0さん貴方は、こういうお話をする際に、
貴方がどうなさりたいかと言う事について、話し合っているから、前置きがあって、願いに対して、
どうすれば前進するかという面で話は出来上がってゆくと思うのです。

ただ、先程伝えましたが、裏切ったとかいう言葉ではなくて、
結局のところ『僕は約束を破った』ではなくて、
[大切な人を傷つけ、心を痛めてしまった]というのが本筋なんだと思います。

奥さんは傷ついて、疲れて、悲しいし腹立たしいわけですし、
傷ついたぶん、時間がかかって当たり前なのですから、
地道に信用を買うしかありません。

他の方も書いてらっしゃいましたが、お手紙は一通だけ書いてもいいと思いますよ。
飾らない言葉で、できない事を絶対なんて請願を立てずに、
正直に反省して書いてみたらいいと思います。
裏目に出る事もあるかもしれませんが。

夫婦なんて、悲しいかなやっぱり他人同士なのです。
離婚するのが簡単だと言われるのは（簡単ではないが）そこなんですね。

お互いが向き合ってこそ、信頼が出来て絆が本物になって、家族になるんだと思います・・・。
反省していてもどれだけ深く過激に、反省の行いをされても、
あなたが早くと思っても、人によって掛かる時間は違いますからね。
例え許してくれても、時間は依然以上に掛かるのが当たり前なのだと良くわかってください。

家族や夫婦、人間関係を、会社の取引と同じには決して例える事は当てはまりませんが、
お互い知らない同士が一つのプロジェクトを成す時、
相手が裏切ったら話は飛んでなくなることが多々あるのが、
社会の成り立ちです。
ましてご家族の事、社会や、会社のように、物やお金でもう一度関係を築くのは難しいことなんです。

もう軽はずみな事を為さらないでください。
貴方のパートナーはそれを望んでない方だったし、そういう方が、貴方のたった一人のパートナーなんですから・・・。

応援するとまでは言えませんが、良い結果になっても悪い結果になろうとも、
今回の事を通して、よく肝に銘じて、反省して、代わって言って欲しいなと思います。

ご自身を磨く事をされたらいいと思います。
宗教や慈善事業に走るのではなくて、人間的に磨きをかける事に反省ばかりに時間をかけずに、
奥さんを思いやってあげる事とか、
自分の扶養能力をあげるスキルをつけるとか、
一日一膳みたいな事でもいいと思うんです。
内から変わっていって、後姿を見てもらえたらいいですね・・・。

心の中で割り切る事です。
奥さんとの仲を取り戻したいと言うのは解らないでもないですが、
事が事だけに、あなたがした結果が今なのですから、
焦らず後悔しないように、もしももう戻れなくても潔く、
人としてまっすぐに生きてみてください。
仲を取り戻す事を見返りに考えてではなく、生き方をよく考える善ききっかけに為さってください。

使ってしまったお金を、返す事は出来ますか。
少し色をつけて返せるくらい、きちんとためた中から、努力して貯めた中から返して差し上げてください。

これからは自分がされて嫌な事は、人にしてはいけませんよ。
そして自分が許せる範囲だから、しても言いなんて考えもこれからはしないでください。
もしもそうした考えがあるなら、行動に移す前に、相手さんは同じ価値観ではないはずだと考える習慣を身に着けて礼儀を大切に為さってください。

自分の身の振り方、生き方は貴方一人のものではなくて、色々なところへ影響するんですよ。
もう一度、信用を築き上げる覚悟でがんばってみてください。
決めるのは奥さんですけれどね、今回の場合は。
反省して、生き方を考えて行動に移した上で、降られた場合は恨まず、自分の糧にして生きていって欲しいです。

反省してわかってもらおうというのは最初の段階です。
その後どう生きるかそっちの方が一番大切です。
人間的に一回り大きくなって下さいね。まあ、、、誰でも失敗はあるとは思うので。
人に与える痛みだけは想像してあげれる人に今後はなってください・・・。

友達や、職場や、社会なら、このような軽はずみな行動は後でどう取り繕っても、
縁を切られて当たり前なのですからね。

これからは良い種を毎日撒いてください。
奥様に対しても、貴方以外の人に対しても感謝の出来る人になってください。

原因があるから結果が出来るので。
当たり前のことを書きすぎているかもしれませんが、
わきまえて大人として生きてゆきたいですね。

ちなみに私も離婚歴があります、私も傷はつきましたが、
相手に傷を沢山与えた人間なんですよ。
だからこそ、生きるって大切な事だと思っています。

バレナイカラ大丈夫。こんなことは結局は通らないんですよね。
だから責任をもって生きていきましょう。

相手の事を思いやれない人は、相手にも思いやってはもらえませんからね。
色々な意味でがんばってください。
まずは奥さんの事を思いやって。
人の気持ちを動かす事は安易には参りません。

罪（罪と言っていいのか解りませんが）を取り繕う事ではなく、
貴方自信が今後変わられますよう。願ってやみません。

自分以外に結果を求めるのではなく、よくよくお考えになって時を見てお気持ちを再度伝えてみてください。
そこから考えてみてはいかがでしょう。時間が許す限り。

お礼

再度のご意見、ありがとうございます。
所詮は他人同士…痛感しています。だからこそ、妻と日常から向き合うべきだったと今更ながらに感じています。
二度目…許してくれないことを分かってやったわけですから、「軽はずみ」とかではなく、行なった結果（妻を傷つけたこと）を考えながら、今後の行動に移していきたいと思います。
結果はどうなるかわかりませんが、結果ありきではなく、正直な今の私の気持ちを行動で表し、あとは妻の意志にゆだねるしかないのかなぁと思っています。
勿論、今の気持ちを示すこともですが、今後の生活の中で二度と安易な方向に走らないためにも（それは自分自身のためにも）、今までの自分の甘さを、少しでも是正できたらと思います。根本的に変わらないと、人としての魅力は変わらないわけですものね。

…正直、今まで私は恵まれていたのか、信頼しきっていたような大切な人に裏切られることはありませんでしたし、傷つけられることもありませんでした（中学生の頃、遺産相続に絡み親族間で骨肉の争いになりましたが…まだガキだったので）。この前、妻を傷つけたときに理解していたつもりでしたが、やはり本当に裏切られたときの思いを理解してあげていなかったのかもしれません。そして、それが今回の行動に結びついたのかもしれません。
人の痛みが分かるように、自分が（妻も含め）他人に痛みを与えないように、今後は頑張っていくしかないと思っています。きちんと他人の価値観を見極めることも、肝に銘じたいと思います。

ちなみに、お金の件は和解の際に私が当時保有していた株式を売却し、返済しています。そういえばそのとき、お詫びにネックレスを買った記憶があります。

…こんな私に熱い（＋厚い）ご意見を、本当にありがとうございます。

補足

…ところでその後、夜（20日）会社から帰宅後に、妻にありのままの気持ちを伝えました。
妻はテレビを見ていたのですが、私が話し始めたとたん音量を上げられたので、内心はやっぱり厳しいのかなと感じながらも、今回のことで傷つけ、苦しめて申し訳ないことをしたという率直なお詫びと、今回のことを通じて妻の大切さを改めて認識したこと、三度目なのでもう信じてもらえないかもしれないが、今度こそは一緒に幸せになりたい、頑張りたい、と伝えました。妻は無表情だったので、聞いてくれていたのか右から左かは分かりませんが…感覚的には少しは聞いてくれていたのかなと感じました。
妻は疲れていたのかその後すぐに就寝しましたが、それから私は、妻に話したのと同じような内容の手紙を書いてテーブルに置いておきました。今朝（21日）、妻が最後まで読んでくれたかは分かりません。
今朝も私からおはようの挨拶やお詫びもしましたが、話はできませんでした…そう簡単に心を開いてくれるとは思っていませんが、少しずつでも自分の率直な気持ちを表現できたらと考えています。
携帯も開示の必要があるのですが…携帯はすぐに電源が切れる状態（寿命が近い）で、コンセントとつなぐ必要があるため、まだ開示していません。。。しかし、妻には積極的ではなく（逆に積極的にすると作為的に何か怪しいものを消去したようにも思われてしまうかもしれないので）、消極的に机の上にキーロックなしで置いておき、任意で見てもらうのを待とうかなと思っています。

今朝は妻が出社後、私が出社する時間までに妻の好物のカレーライスを作っておきました。最近、妻の食事量が少ないのを目の当たりにして（食べれないのは当然ですし、その最大の原因が私であることも明らかなのですが）、少しでも栄養のあるものをモリモリ食べてもらえたら…と思ったからです。妻が今日食べたいものが何かとかいろんな要因が関係するので喜んで食べてくれるかは分かりませんが、少しでも妻の気持ちが癒える時間が提供できたら…と考えています。

これからまだどうなるかは分かりません。どれだけ期間がかかるか分かりませんし結果がどうなるかもわかりませんが…、まずは妻に、自分なりに今の思いを言動で示してゆきたいと思っています。

回答No.10

T-Water

貴方は奥さんに相当の侮辱をしてしまいました。
それに対して、貴方の謝罪は自分に都合の良い理論
であり、同時に未だ謝れば奥さんは貴方の事を愛していて、許してくれるだろうという理由のない慢心があるように思います。
結果がどうなるか断定できる段階ではないと信じたいですが、本当に寄りを戻したいと願っているのであれば、なりふり構わず奥さんに謝罪したらどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、妻には申し訳ないことをしたと思っています。
自分の論理も、ホントに勝手で自己満足なものだということも。
特に最近は、前回のトラブルから時が経過し、妻の私への気持ちもよく分かっていたはずでした。
…ただ、自分の弱さを正すことができなかった（これも勝手な分析かもしれませんが…）。
私のしたことは、理由は何であれ、それだけ思ってくれていた妻に対する「侮辱」であり、
妻の今までの気持ちの裏返しでの今回の「離婚」に繋がったのかなぁというように思いました。
「許してくれるだろう」…二度あることは三度あるで、もしかしたら心の中に慢心があるのかもしれません。
妻が無視しようと、遮られようと、しつこすぎない程度に謝罪するのが、ありきたりですが、今の私の本当の気持ちを示す唯一の方法かもしれないですね。
昨日、頭を丸めたのも、適当に理由を作って都合のいい理論を作り上げようとしていただけかも…という気さえしてきました。
さすがに、急に坊主にして今日出社したので、会社ではあまり居心地良くないですが。
確かに、丸坊主にしたところで一銭にもならないですし、何の解決策にもならないですからね…。
一度離婚は消極的には認めましたが…もう「なりふり構わず」今の気持ちを伝えるしかないですね。

回答No.9

chibi4731

おはようございます。

他の方々から回答が出てるので・・
一言だけ。

「幸せ」って、人にしてもらうものでは無いですよ。
人と人とのつながりの中で、相手を信頼し、そして
信頼してもらい、そしてお互いがお互いを幸せに
して行くもの・・・。
二人で築き上げて行くものなんですよ。幸せは。

私は幸せについてそう思いますが・・
いかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、幸せは一人でというものではなく、二人で築き上げるものなんですね。今更ですが、改めて認識させて頂きました。
私も、今度こそはと改心し、妻とともに、ゼロから幸せを再度築き上げたいと思っています。
私の弱い「現実からの逃げ」の気持ちさえ克服できれば、それ以上の幸せを創りたいし、そうする決意でいます！
とはいっても、それが妻に伝わらないのはもどかしいのですが…三度目でもありますし、仕方ありません。。。
…最後はたとえ無理でも、妻の幸せをかなえられるような何かが、私にできればというようにも考えていますが…。

回答No.8

seidaiseidai

私も無理だと思います。
質問者さん、逆の立場になって考えてください。
奥様がＰＣで見知らぬ男性とチャットをしてて見つかって反省したふりをしてまたチャットをしていた。
その上,2人のお金を勝手に使い込んでいた…。

人間、誰でも過ちや間違いはあると思います。けど、あなたは繰り返してしまいましたもんね。

＞妻はそんな性格です
とありますが、そうしてしまったのはあなたでしょう。
どれだけ温厚で理解がある人でも3度も裏切られて話し合いをしようという気にはならないと思います。
私ならこの状態で「幸せにしたい」といわれても
「あぁ、また裏切られるんだろうな」と思います。

それでも、あなたが奥様とやっていきたいというなら、
PCの使用をやめ、携帯もオープンにし、お金の管理には一切口をださず…信頼を取り戻すには非常に時間がかかります。
今後の生活のこともありますから奥サマだってすぐに離婚は難しいと考えているかもしれませんね。
奥様の信頼も失ったし、奥様のご両親の信頼も失ったし
もう無理なんじゃないかな…。

お礼

厳しいご回答、ありがとうございます。
繰り返したこと…弁解の余地もないことも重々承知です。
PCの使用…確かにそうですね。今は見向きもしていません（といいつつ、今日投稿してしまいましたが。苦笑）
無理は覚悟です。
…ただ、わずかな可能性があるのであれば、それに賭けたい、いくら時間がかかっても…という気持ちです。

回答No.7

maimaiai

誠意を見せるしかない訳ですよね。

離婚届に署名捺印しておいて、「今は離婚する気はないが、今度自分が裏切ることをしたらいつでも離婚届を提出してもいい。」と手紙でも添えて奥様に渡したらいかがでしょうか。もし話も出来ないなら義母様に渡していただくとか。

いきなりこれだけで一緒に生活するのは気まずいでしょうから、少し離れて暮らして、毎月一定の日に一定の額を奥様に渡して、金銭の管理はきちんとできることを証明し、出会い系に関しては、PC履歴と携帯の料金をきちんと報告する。コツコツと信頼を得るしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
…本当は同意したくなかったのですが、妻をこれ以上傷つけたくないと思い、離婚も含めて妻の判断にゆだねるとメモを残していたところ、一昨日、「離婚」を言われました。
すでに離婚届の提出に必要な書類も準備している状況です。。「離婚したくない」と今更ですが、言うべきでしょうか。。。
したくないのは事実ですが、妻が離婚によって幸せになれると考えているのであれば、見送ってあげるべきかと悩むもう一人の自分がいます。
…まだ自分の頭の中で整理できていないのかもしれません。。

回答No.6

takuto1977

他人様のご夫妻のことに口を挟むというのは憚りますが、ちょっとだけ・・・

最初の方が書かれているとおりだと思います。
本当に奥様のことを愛していらっしゃるのであれば、「同じことを繰り返す」ということはないんじゃなかったのでしょうか？
既婚者だろうが未婚者だろうが、大事な女性がいるのであれば、大事な女性（奥様、あるいは彼女さん）を悲しませるようなこと、怒らせるようなことは慎むべきだと思います。

女性は本気で怒らせるとホントに怖いんですよ・・・そのことを肝に銘じてくださいね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

確かに、同じことはしないはずですよね。。私も前回にはそう思っておりました。
しかし、言い訳に過ぎませんが、日々のストレスに、帰宅後スポーツとかのテレビが見れないなど、細かなストレスが蓄積し、今回の失態につながったのかなと感じています。
…いまは本気で怒らせているを超えている気もするので、確かに厳しいかもしれませんね。。。

回答No.5

Blue-Angel19

正直やり直す事は不可能だと思います。
もし質問者さんが奥様に裏切られたり
勝手にお金使われてたりしたら
どんな気持ちになりますか？

＞勝手ですが、もう一度だけやり直したい、本当に改心し、幸せにしたいという私＞の気持ちが妻に伝わる方法を、お恥ずかしいですが、お聞かせください。

厳しい事言いますが改心しないと思います。
＃１さんも書かれていますが
２度ある事は３度あるです。
そんな人信用できませんし
幸せにしたい気持ちも伝わらないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、じぶんがやられたら…と考えるとそうですよね。

前科何度もある方でも改心して立派になってらっしゃる方もいらっしゃいますので、私も見習って改心すしようと決意していますが…。

回答No.4

sads4832

貴方にしてみればたかがチャットかも知れませんが
奥様にしてみれば十分不貞な行為と感じているのでは？
夫婦といっても所詮他人なんですよ。
信頼できない他人と一緒に生活できますか？

少しほとぼりが冷めるまで、貴方自身考えてみては
如何でしょうか？

今どんな言葉を並べても、奥様にとっては
綺麗事でしかないような気がします。

言葉を尽くすより態度で示しましょう。
　貴方はPCを使わない。
　携帯電話は常に開示する。
　毎日ちゃんと連絡する。等々
例え会話をしてくれなくても出来る事はあるはずです。
まずはそれからではないですか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
妻から見ると、今考えれば確かに不貞だったと思います。
…今は毎日、自主的に反省日記をつけ、自分なりに反省しているところです。…妻も一度、見たようですが。。
態度ですか。確かに、足りないかもしれません。携帯電話は電源切っています。「行動の透明性」ですよね。
昨日、生まれて30年で始めての「丸坊主」にしましたが、妻は何も感じなかったようです。もちろん、自分の気持ちの整理でしたものなのですが…。

回答No.3

noname#17221

ムリですね。
既に信頼を回復するために行動を見られるという期間は過ぎています。
あなたはここに書かれているだけでチャット２回に
使い込み１回と３度も奥様を裏切っています。
信頼を崩すのはカンタンですが、崩れた信頼を取り戻すのは
生半可なものではありません。

土下座でもしてもう１度だけチャンスをくれと頼み込むくらいしか方法はないでしょう。

お礼

厳しいご回答、ありがとうございます。
正直、「のどもと過ぎれば…」だったような気がします。
今は信頼を築こうと家事一切をこなし、影ながら努力していますが生半可ではないと痛感しています。特に今回は…。
…いまは土下座もまったく効果がありません。。涙

回答No.2

flapper705

冷たいようですが・・・「２度あることは３度ある」だと思います。
　大変な努力をして改心なさっても、信頼を取り戻すことは難しいと思います。

　男性の趣味や遊びにはまったく反対しませんが、既婚者の場合はばれてしまうような遊びは絶対にしない方がいいと思います。女性は平気で嘘をつけますが、男性は嘘はなかなかつけないと思います、嘘をついてもすぐばれてしまうことが多いです。良心のちがいでしょうか？

お礼

早々にご回答、ありがとうございます。
妻からはflapper705さんの仰るとおり、「２度あることは３度ある」と思われているようで、義母からも、「またやるかもしれないから」と言っていたと聞きました（妻とは10日近く話ができない状態が続いていますが…）。
復縁できれば、ばれてしまう遊びはおろか、何も遊ばずにもう妻だけを見つめていこうと思っています。私は確かにストレスがよくたまる性格ですが、その発散を好きなスポーツ観戦とかに切り替えるなどして（妻はスポーツ嫌いなので、今までは行くことすらありませんでしたが…）。
確かに、うそもすぐに分かるようです。やっぱり、隠し事もせずにストレスたまって逃げの遊びにはまらずに、それまでに妻と何でも話せばよかったなと後悔しています。。。

回答No.1

flapper705

冷たいようですが・・・「２度あることは３度ある」だと思います。
　大変な努力をして改心なさっても、信頼を取り戻すことは難しいと思います。事あるごとに、引き合いに出されます。ご自分の所為だから仕方ないとしても、奥様の方も精神的にイイ状態ではいられないと思います。

　男性の趣味や遊びにはまったく反対しませんが、既婚者の場合はばれてしまうような遊びは絶対にしない方がいいと思います。女性は平気で嘘をつけますが、男性は嘘はなかなかつけないと思います、嘘をついてもすぐばれてしまうことが多いです。良心のちがいでしょうか？