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離婚の理由になった結婚生活
- 結婚6年目を迎えたところで、離婚の決意をしました。共稼ぎで子供はおりません。主人には理由は話しておりませんが、離婚の意思は伝えています。
- 結婚直後に主人はリストラに遭い、新しい職場でも馴染めず、不満の日々を送っています。収入が減り、私が仕事で頑張っていることで溝が深まり、夫婦関係も悪化しています。
- 夫の実家が倒産寸前で私達に援助を求めることもあり、子供を作らずに頑張ることの虚しさを感じています。また、出産すれば今の職場から離れることを求められ、ためらいが生じています。これらの理由から、離婚したいと思う私は自己中心的でしょうか。
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
義両親なんてものは、こんなものだと思いますが、 だんなさんに言いたい 「リストラが何だ！しっかりしろ！大企業より給料が良い中小企業なんて五万とあるぞ！今こそ大企業で養った知識で実家の火の粉が掛からないようにするのが貴殿の役目ではないのか！目を覚ませ！リストラされたのは自分のせいだぞ他人のせいにするな！妻を守れ！子供作れ！」などなど 一発、横っ面でも引っ叩いては見れませんか？ だんなさんにもう一言 「当然の事ながら、小生は奥方様とは何の関係もございませんが、リストラされた人、会社が倒産して再就職に困っている人など一杯います。腐らずに頑張っている人も一杯います。男なら裸一貫、頑張って嫁の一人ぐらい幸せにして下さい」
その他の回答 (9)
- engawa-engawa
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離婚したいと思うあなたを、私はわがままだとは思いませんよ。 現時点でお子さんもいらっしゃらないようですし、離婚を迷う理由なんて無いのでは…。 あなたはもう十分頑張ってきたのだから、今後は自分のことだけ考えて、自分が食べていくため、自己実現のために働くというのはどうですか？（あなたは何も悪いことをしていないのですよ。一生懸命働いて生活しているだけなのだから） あなたの人生ですから、決裁権もあなたにあります。 同じ女性として応援しています。
離婚を請求できる正等な事由ではないですね、当然・・・。 質問者さんが離婚を決意するまでの経緯はわかりました。 あなたが離婚したくなったとしてもやむ負えないでしょうね。 客観的に言うと、今のあなたに離婚できない理由は無いに等しい。 経済的自立は可能ですし、子供に対する義務も責任も無い。 誰が見ても離婚するには理想的な状態のように思うでしょう。 つまり結婚は質問者さんの意志で維持されてきたようなものです。 それをもう一度よく考えてみてはいかがですか？ 結婚して６年も経つとその間にいろんなことがあって当たり前ですが、 書かれてる事はあなたが結婚後も仕事を続けると起こり得ることです。 正直なところ、質問者さんは離婚されると思います。 今さら仕事を犠牲にして子供を作る必要もないでしょうし、 もし子供を作ってもあなたはきっと後悔するでしょう。 物質的結びつき（子供）が無い分、精神的絆をもっと深めるべきでしたね。 離婚したほうがご主人の為になるかもしれませんし・・・。
- momo33xx
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質問者様のお気持ち、わかります。 そう思われるのも、自然なことかもしれませんね。 ただ、それでどういう行動に出るかは慎重に。。。 旦那様への気持ち、まだ愛情がありますか？ ないのでしたら、私は個人的には離婚は良い決断だと思います。 でももしまだ愛されてるのなら、もう一度よく考えてください。 結婚式の様式に関わらず 「病める時も、健やかなる時も・・・」 「晴れの日も、雨の日も・・・」 という決意でご結婚されたと思いますが、今が「病める時」「雨の日」だと思いませんか？ 長い夫婦生活では、そんなこともあります。 「晴れの日」だけの妻でいたかったのではないですよね？ ご主人は仕事のこと、貴方との溝のことで傷ついておられるでしょう。 今、一番貴方を必要とされてると思いますし、貴方も多分それは分かってらっしゃるのですよね。 ご実家への援助は、ご主人とよく相談するしかないですが、日々の生活が困難になるほどの援助は、どうかと思います。 質問者様がどのようなお仕事をされてるのかわかりませんが、 パートであっても条件がそろえば出産・育児休暇を会社は認めないといけません。 もし問題があれば、まず労働局の雇用均等室に電話で相談してください。 会社が法を守らない場合、指導がなされます。 それでも守られない場合は、会社名を公表されることもあります。 （それは会社も避けたいはずです。） でも、よく今まで頑張ってこられたと思いますよ。 だからこそ、素直に、正直に離婚を考えた理由をご主人にお話されてはいかがですか？ 攻め口調ではなく、辛かった気持ち、子供のことも含めて ただ理解してほしいだけだと、伝えてみられたら良いと思うのですが。。。
お礼
言葉が足りませんでしたね。出産により会社を追われる、という訳ではありません。物理的に今の仕事は拘束時間が長く、また法の改正等で変化が目まぐるしいため、ブランクができる事が致命的になってしまう。その結果、配置転換の可能性が高い、という意味でした。やむを得ないとは思いますが、意欲的に取り組んでいる分、それは少し悲しいことでもあります。 主人への愛情は、もちろん全く無くなってしまった訳ではありません。しかし今は何かがすれ違っている事は強く感じています。本心を聞かされる事は、主人にとっては辛いことでしょう。しかし、このまま不満だらけの日々を過ごし、腐っている彼を見たくないという思いもありますし、もちろん自分がこれ以上「我慢している」という感覚を持ちたくないというのもあります。 本当の気持ちを伝えてみます。 ありがとうございました。
- 991108
- ベストアンサー率22% (32/144)
色々と、理由を述べられていますが、結局 ご主人とあなたとのコミュニケーションというか、 相性というか、そういう問題が根源にあるようで すね。 僕は、誰が悪いという気がしません。仕方ないのでし ょう。もうやり直しが効かないと思うなら、離婚に賛 成です。 最後だと思って旦那さんにここで書いたようなこと を一度本心で伝えてみたほうがいいと思います （喧嘩腰でなく）。 なんとなく、お二人の意思疎通が非常に悪い気が したもので。。
お礼
コミュニケーション不足、その通りかもしれません。自分が我慢することで問題を回避してきた事のツケが回ってきたのでしょう。最後だと腹をくくった今、本心を話してみます。 ありがとうございました。
- medica
- ベストアンサー率32% (545/1675)
こんにちは。 文面から察しますに、 ＞子供も作らずに頑張っている自分が、 ＞一体何の為に働いているのか虚しさを感じています。 ○離婚して開放されると思うのでしたら、早めにご決断されると良いと思います。 「自分がこんなに頑張っているのに」「報われない」と思った時点で貴女様の視野も狭くなっていると思われます。 「内助の功」も「こんなに協力しているのになにも返ってこない」になってしまうでしょう。 旦那さんに出来るだけありのままを話し、一緒に頑張って行けるような心遣いが見えたら、もう少し頑張ってみてはいかがでしょうか？。 何も無く、進歩もなさそうなら、自分に正直になりましょう。 御参考まで。
お礼
視野が狭くなっている・・・、まさにその通りですね。最近は自身がどんどん頑なになっているのを感じています。知らず知らず、心の中に蓄積されているものがあるのでしょうね。 おっしゃる通り、正直に自身の本心を洗いざらい話してみます。その結果主人がどう判断し行動してくれるか、賭けてみようと思います。 ありがとうございました。
離婚した後の事を考えておりますか。 あと、子供を作らない理由が、主人の実家のせいなのか、ご本人が仕事を辞めたくないせいなのか、よく分かりませんでした。 離婚は夫婦間の問題なので、それ以外の問題（ご主人の実家の問題）を解決はたは分離することができないかどうか、もし、それができた場合でも、離婚したいのかどうか、を考えて見られてはどうでしょうか。
お礼
確かに子供の事は金銭的な事だけでなく、キャリアを諦める、という事にもなりそうですので、自身にも原因はあると思います。それも踏まえた上での話し合いは避けられないですね。ご回答ありがとうございました。
- tamarukishi
- ベストアンサー率10% (29/278)
お悩み切迫度って、字詰め具合で現れるんですが・・・ 今以上字詰めなさった場合、気力が心配です。 余力がある内に、決断なさって下さい。 充分、ベスト尽くされたと思いますよ・・・運悪く、依頼心が強い親族に当たった場合、仕方ないと思います・・・ 女に苦労させる男に結婚する資格って有るんかなあ・・・って私は思うんで。
お礼
字詰め具合・・・。なるほど、確かに切羽詰っていたかもしれませんね。知らない内に心の内って、文面に表れるのだと痛感しました。ありがとうございます。
- umikozo
- ベストアンサー率29% (822/2807)
こんにちはm(__)m 協議で結論が出るなら問題無いでしょう ただ御主人が離婚をしたくないと言い始めるなら 婚姻を継続しがたい事由には難しいと思います 細かい部分も色々とあり その理由だけでは無いと思われますが 取り敢えず協議が成立するよう努力されてはどうでしょう？
お礼
とにかく話合ってみます。そこから結論が導かれるのでしょうね。 ありがとうございました。
- IceDoll
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婚姻を継続しがたい事由になるかと言われれば難しいとは思いますが相手が納得されているのであれば離婚できるでしょう 相手が拒否しているのでしたら難しいかもしれませんね 離婚するべきかどうかという話でしたらご自由に あなたの人生です 他人が決める物ではないでしょう 私は男の立場ですからあなたがいささか薄情に思えますが女性からの視点だとあなたに同情票が集まると思いますよ
お礼
早速ご回答下さいまして、ありがとうございました。 理由をハッキリと伝えられず、そのせいか離婚には応じてもらっていません。もう少し話合って結論を出すことにします。 やはり男性からみると、薄情に映るでしょうね。それはなんとなく感じています。誰にも相談出来なかったので、客観的に見て頂けて感謝しています。ありがとうございました。
お礼
力強いお言葉、ありがとうございました。どちらかと言うと、主人をこれ以上傷付けない様、どこかで遠慮していたように思います。しかしそれが結果として自分の中の不満として蓄積されてしまい、苦しくなってしまったのでしょう。最後にありのままの自分の気持ちを伝えてみます。 ありがとうございました。