アドバイスください

質問

結婚して３年ですが、離婚を考えています。結婚することになったとき、結婚の準備が進むにつれて私が大泣きしてしまうほどのケンカが何度となくあり、正直その時点で私は後悔していました。しかし、破棄したいと親に相談しようとするたびに「○○さんに報告したらすごく喜んでくれて・・・」とか「今日むこうのお母さんと電話で話してね・・・」とか、本当に幸せそうに言ってくるので、親に悲しい思いをさせたくないと思ってしまって、結局何も言えずに籍を入れてしまいました。今でもケンカが絶えなく、何度も親に相談しようとするのですが、いまだに親戚からお祝いが来るので言えずにいます。ずっと悩んでいたせいかはわかりませんが、今は鬱病と診断されて通院している状態です。この状態で離婚しても、一人で暮らしていくことはできないので親元に戻ることになってしまいます。親からすれば、たくさんの親戚や友人からお祝いをしてもらったのに離婚して病気で働けない状態で戻ってくるのですから、迷惑ではないかと。私はこのままの状態でいたほうが良いのでしょうか・・・アドバイスお願いします。

回答No.5

sandsoftime

皆さんの仰るとおりだ。

いい子でいてもしょうがない現実を、あなたはその身に受けている。
通院まで強いられて、このままでは何も出来なくなる。
ただゆるやかに、やせ細っていくだけじゃないか。

周りからお祝いなどがくるのも、あなたのプレッシャーになっている。
こうしてなきゃいけない、なんて圧力すら感じてる。

でも、もういいじゃないですか。
それに、親に相談しなくたっていいと思う。
どうしてもしたいのなら、手紙で伝えたらいい。
電話になると、仲がいいことばかり言うので、いえなかった。
だけど、苦しくて助けて欲しかった。病院にも行っている。

反発されるかもしれません。
むしろあなたは、その反発におびえている。
そうなったら、あなたは誰も味方じゃなくなってしまう。
そういうことにおびえている。

でも、親御さんたちが仲がいいことをアピールしてくるのは、
「これでよかったんだ」と思い込ませようとしているだけ。
むしろ当事者で困っているあなたの気持ちを見ないふりだ。

その親御さんたちのために苦難を受け続けられますか。
もう無理なはずです。
それによって非難をあびるのなら、子を見ていない親であるというだけ。
そういう人たちなのに、あなたがいい子にならなきゃいかないのですか。

親や旦那さんに依存せず、まずは自分の足で立てるんだと
いうことを、自分自身にわからせてあげてください。
短い時間でもいい。働いて貨幣を稼いでみましょう。
旦那さんに聞かれたら、病気治療に効果的と進められたと言えばいい。
（実際に効果が出るそうだ）

自我が弱っている。それを回復する。
新しい一歩を踏み出すには、まずはそこからです。
あなたの人生と世界を変えるのは、あなた自身です。

回答No.4

KGS

文面を拝見するかぎり、ご主人とご主人に対する愛情がまったく見えてきません。ケンカの原因は何なのでしょうか、原因はすべてご主人の方なのでしょうか。いずれにしても、このままの状態を続けていくのは無理でしょう。
周りに対してイイコでいようとする気持ちが強すぎて、結局自分の中にしまい込んでしまうタイプのようにお見受けしました。こういうタイプの人は自分にしまい込む余裕があるうちは良いのですが、器以上のモノを詰め込もうとすると器にヒビが入ってしまいます。あなたに今必要なことは我慢ではなく、ご両親に打ち明ける勇気でしょう。今のあなたはご両親を味方としてではなく気を使う存在として考えていますが。ご両親の立場に立ってみて下さい。自分の子供が傷付いて病気になるほど悩んでいるのに、その原因のひとつが自分に遠慮していることだとしたら・・・あなたならどうしますか？
まず、心の傷を治すことを考えましょう。
ご主人とのことは、それから両家のご両親を交えて話し合ってみてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ケンカの原因はお互いにあり、性格や考え方が理解できないためだと思います。
たしかに、いつも本当に言いたいことは言えずにいます。
それさえなければこんなに数年もズルズル引きずることはないのに・・・。

回答No.3

Ricks

あのね、離婚ってそういうものなんですよ。
家族に迷惑もかけるし世間体も悪いんです。
それが離婚というものなんですよ。

結婚すれば大抵は大勢の人から祝福され、お祝いも貰います。
それに大抵の親は子供夫婦の離婚など望んでいません。
当然、病気の有無に関係なく娘が出戻るなんて事を元々望んでなんているハズが有りません。

皆、そういうしがらみを抱えながらも、なんとか割り切ったり妥協したり迷惑かけたり責められたりしながら、頑張って離婚を実現しているんです。

結婚して３年ならまだお若い（せいぜい２０代とか３０代）でしょう。

御主人を愛しているのなら、病気や苦労を背負いながらもお二人で共に歩いて行くのが良いでしょう。

でももし御主人への愛が無いなら、出来るだけ早く方向転換すべきです。
幸せになるべく人生をやり直したいと思うなら頑張ってそうすべきです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
主人への愛情はもうないです。一緒にいることが苦痛です。
病気のこともどういうものか知ろうともせず会社を辞めて１ヶ月も
しないうちから「早く働け」とケンカのたびに最後に罵ってきます。
「幸せになりたい」と、行動できればどんなに良いだろうと思いますが、
今の私にはそこまでの気力がありません。

回答No.2

dream375

今からでも遅くないので即刻家に帰った方がいいです。

自分の幸せこそが親の幸せです。

地獄にいるより、いったんベンチにもどって休憩したほうがいいです。

また、いくらでも良い出会いがありますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
親からは「実家には戻ってこないでくれ」と言われているので戻れないんです。

回答No.1

tmya-814

今の自分の状況（鬱病も含めて）ご両親に話した方が良いです。
ご両親は自分の娘がそこまで思いつめていることを知らないとなると
それもある意味親不孝です。
いつまでも幸せそうにつくろっていられるものでも無いと思いますし。
親の気持ちや世間体とご自分の体とどちらが大切ですか？
結婚前からの事を何もかも正直に話せばきっとご両親も分かって下さると
思います。そこでまた的確なアドバイスも頂けるかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
親は結婚前にケンカしたことも、いまだにケンカが絶えないことも（通院していることも）知っています。
それでも以前離婚を相談したときに大反対されました。「実家には絶対に戻ってこないでくれ」と。

補足

お礼の中の「相談」という表現が少し間違っていると思いましたので訂正します。
「相談」というか「もし私が離婚したいと言ったらどうする？」と少し軽く言ったことがありました。