結婚後の住居

質問

付き合って１０年、来年結婚式をすることになりました。
私は結婚願望もなく、子供が欲しい願望もなく、今は実家暮らしで会社勤めをしている３０代後半のものです。親戚・会社・近所・友達の「結婚しないの？」攻撃、挙句の果て「彼はなにをやってるんだ！」と批判され、とえあえず籍いれるか・・って始まったのですが。結婚後、私は今まで恋人のように通り実家から会社に通い終末だけ泊まる生活をしたいと彼に言ったら喧嘩になりました。私の考えはおかしいですか？別に私は婚約破棄でもかまないほど親とずっと居たいのです。ちなみに彼の家は一軒家・長男で両親がいません。（私の家から彼の家まで電車で１時間ほど）

回答No.9

tomobooo · ベストアンサー

＃４です。他の方へのお礼等を読ませていただきました。
そういう背景があったのですね。
＃４の回答はちょっと意地悪でしたね。ごめんなさい。

私の境遇も現在の質問者さんと似たような感じです。
私（30代後半、未婚）には男兄弟がありますが、
両方ともすでに家庭をもっていて、父は他界しています。
私の家はいずれ兄弟のどちらかが継ぐことになるとは思うのですが、
それは自分の実家と呼べる存在ではないな、と
いうことを４，５年程前に感じまして、
母が亡くなったら、私の頼れる家は無くなるンだな～と
心もとなく感じまして。
それから、結婚に焦り出しました。

自分の「頼れる家」を今居る家以外のところに造らなければ
ならない。というのが、私の結婚の動機です。

嫁いだ後ひとり残るお母さんが気がかりなのは判ります。
でも、お母さんは、自分が旅立った後ひとりきりになる質問者さんを
心配していると思います。
娘を嫁がせて寂しくなるだろうとは思いますが、
やがて孫の面倒を見なくちゃ～と、足腰鍛えながら心待ちに
されることと思います。

自分のことなど省みず、新しい基盤づくりに励んで欲しいというのが
お母様のお気持ちだと思いますよ。
やさしい彼のようですから、今が頑張り時！と思って
結婚生活に飛び込んでみられてはどうでしょうか。

お幸せになりますよう、お祈りしています。

お礼

暖かいお言葉ありがとうございました。

回答No.12

ugj52108

彼は今一軒家に一人暮らしなんですよね？
彼の家に母親と住んでは？
もしくは貴方の家に彼が住んでは？

このどちらかで皆ハッピーの気がしますが。。。

回答No.11

noname#20748

通常親は貴女より先に死にます。親離れしていないのは親も貴女も問題ですが、親が死んだ後貴女は一人で暮らせますか?

回答No.10

yamanekotama

NO1です。お礼拝見、背景が少し分かりました。
お互い長男、長女である事、結婚すると跡継ぎ、墓守が出来ないとの事ですが、結婚しなくても同じじゃないですか？貴方は子供が嫌い、つくらなければ跡継ぎいませんね！
要は結婚願望が強ければこの簡単な問題はクリアーします。
結婚したくないから色々考えてしまうのではないでしょうか？
現状では彼に失礼です。結論は貴方の決断です。

補足

そうですね。彼は、子供が欲しいそうです。式まで半年、なんとか彼と話し合ってベストな状態でその日を迎えられればと思います。きっと母の苦労を見てきてるので自分が母になる自信がないというか、母にはなりたくないのだと思っています。子供を立派に成人させることって並大抵のことではないって思うからです。

回答No.8

tsun-tsunta

夫婦の数だけ結婚のスタイルがあると思っていますので、双方合意の上且つ他人に迷惑をかけないものであれば、どんなスタイルもありだと思いますよ。
ですから、あなたの提案するような結婚スタイルも別におかしいとは思いません。

ただ、あくまでもこれは「夫婦二人が了承したこと」じゃないと変ですね。
片方が片方にライフスタイルを押し付けるやり方は、結婚生活としていびつです。
喧嘩するほど片方が受け入れられないような結婚生活を希望するのであれば、そもそも結婚なんてしなければいいのではないでしょうか。

周囲に批判され、何だか流されるように籍を入れるようですが…当事者であるあなた方の考えはどうなっているのでしょうか？
ちゃんとお互いが覚悟を決めて結婚に臨んでいますか？
周囲の意見に流されたとしても、周囲は責任を取ってくれませんよ。
仮に結婚生活に魅力を感じられなくなったり、やはり恋人のままでいた方が良かったと思うような事態になったとしても、結婚しろだの何だのと騒ぎ立てたその口で、同様に無責任にあなた方を批判するだけです。

親離れできない。
実家を出たくない。
それが受け入れられないならそもそも結婚なんてしたくない。
あなたの気持ちははっきりしていますよね？
「とりあえず結婚」する前に、もう一度その点をはっきりと彼に突きつけては如何でしょうか。
その言葉をひっかついだあなたを丸ごと受け入れるかどうか、彼に判断してもらえばいいのです。
もう、あなたの気持ちは決まっているのですから。

…但し、彼側から別れを切り出される覚悟もしておいてくださいね。
「結婚せず恋人のように過ごす」というあなたの意見を受け入れることができず、「一般的な結婚生活を送れるような新しい恋人を探す」権利も、彼にはあるのですから。
婚約破棄をして、そのまま元の恋人関係に戻れるケースの方が世の中少ないかもしれません。

お礼

そうですね・・・その通りだと思います。
最終的にはっきりと私の希望や意見を言ったら本当に婚約破棄になるのでしょうね。１０年お付合いしましたが、はじめから長男長女の付合いはするべきではありませんでした。でも当時は「なんとかなる」って軽い気持ちでズルズルきてしまい結局式場に内金納めてからも心の整理がつかないなんて情けないです。

回答No.7

maharani

で、彼はどうしたいんでしょう？
とりあえず籍いれるか・・って彼も承諾したんですから、いまさらあなたに何言われようが仕方ないとこもありますね。

彼のご両親はもうお亡くなりなのでしょうか？下のご弟妹はいらっしゃるのですか？跡継ぎ・墓のことなんてどうにでもなると思いますが、面倒を看なければならないご弟妹がいらっしゃると彼が怒るのも無理ないかもしれませんね。
いっそのこと、彼も弟妹もあなたのお母様もひっくるめて皆でどっちかの家に住むってのは・・・ダメなのかしら？

補足

彼の両親は他界し、姉は結婚して子供もおり、彼の自宅から１駅のところに住んでいます。彼の姉はとても理解があり、どこがマンションでも借りれば？と実家には拘りがないようです。私は妹がおりますが嫁にでてるので母が1人で暮らすことになり心配しています。私も彼も持ち家なので、家を手放す・・ってことに抵抗があります。彼の本心は私に嫁に来て欲しいのでしょう。

回答No.6

yukatantan

それは彼も怒りますよね。
それなら結婚せず、ずっと実家にいたほうがいいのかも・・・

彼の立場がないですよね。

回答No.5

nanarinsan

おかしいです。
仕方なく結婚するくらいなら、ずっと親と一緒に子供として暮らしていたほうがよっぽど楽ですよ。

回答No.4

tomobooo

別居婚でも、お互いが納得しているなら良いと思うんですが。
結婚願望がなく、親とずっと居たいってはっきりしてるんですから
結婚しなくていいんじゃないの？　

きれいごとっぽいですけど、結婚てお互いがお互いを
世界で一番大事！ってことが基本でしょう。
お互いをそばに感じながら、楽しいこともやなことも分かち合うのが
結婚でしょう。別居婚とか単身赴任の方も多いですけど
基本は一つ屋根の下に一緒に暮らすことだと思います。

質問者さんは自分がどうしたいのかこれほどまでにはっきりしているのに。
ただ、婚約破棄は彼との関係の終わりと同じことだと思います。
一度、彼の居ない生活を想像してみてもいいかも知れません。
自分の本音の所をじっくり考えて見てください。
質問文も誤字とか多いし。

回答No.3

zorro

おかしいのが当たり前です。彼も怒るのももっともです。あなたの両親は別居していますか?婚約は破棄すべきです。

回答No.2

gohannannisiyo

＞私の考えはおかしいですか？

別におかしくはないと思いますが、おかしくなけりゃ何をやってもいいかと言うと、結婚というのは相手がいるからそうもいかないわけで・・・。

で、彼は一体どうしたいと言っているのですか？
彼の意見が何も書いてないので「別におかしくありません」以上の回答はできません。
お二人でよく話し合ってみてください。

補足

彼とは今までも家族ぐるみのお付合いです。（彼の両親はおりませんが）頻繁にうちにも遊びにきたり泊まりにきます。私の家族と旅行したり、母の田舎や親戚のうちにも皆で遊びにいったり、本当にきさくな優しい人です。私の家の状況や親離れ出来ていないことも１００も承知なのにとまどっています。「週何回帰っていいの？」ときいたことが気まずくなった原因です。