泊まりに来たがる義理の姉への断り方

質問

こんにちは。
主人の姉の事で聞いて頂きたいんです。私は主人の実家から車で１０分たらずの場所に住んでいます。義理の姉は結婚して車で２時間位の場所に住んでいます。普通なら、こっちに遊びに来たら実家に泊まるのが普通だと思うのですが、「実家は古いから旦那を連れて行きたくない！」と言う理由でうちに「泊まらせて」と言います。普段はとっても優しく、大好きなのですが、イマイチずれていると言うか、私とは少し考え方が違います。ちゃっかりしてるんです。例えば、以前泊まりに来た時も、主人は次の日仕事、隣の部屋で子供も寝ているのに１時近くまで平気でお酒を飲み、大声で話をします。当然私たち夫婦も先に寝る訳にいかず、つき合わされました。日帰りで十分な距離なのに、自分達が「ゆっくりしたい」と言う理由で来ます。「泊めてもらってる」と言う感じではなく、自分の家の様な態度なんです。私たち夫婦がお邪魔する時は必ず日帰りです。泊めてもらったことはありません。女にとって、いくら、気を使わないでと言われても、泊まりとなると掃除や布団の事等で忙しいし気を使いますよね？？この他にも何回か泊まりに来ましたが（私は一度目でコリているので、こちらからは泊まりを誘ってません。）もういやなんです。うちは実家じゃないし、ホテルでもないんです。近いうちに、またこちらに来ると義理の母から聞きました。母も、姉夫婦がうちに泊まる事について何とも思っていません。「悪いね～」終わりです。これからも付き合っていかなければならないのですが、何とか「泊まりに来ないで」を分かってもらいたいんです。どの様に断ったら相手を傷つけずに言えるでしょうか？分かりにくくてすみません。

回答No.15

burigeido · ベストアンサー

ご主人から義母さんへ言ってもらい、そこから義姉さんへと伝えてもらう事は出来ないでしょうか？

本来ならば、義母さんがちゃんと注意しないといけない事だと思うのですが、ちょっと配慮が足りないみたいですしね。

小さい子供が居るのに、こんなに頻繁に泊まりに来られては、子供の方も生活リズムが崩れて困るし、嫁さんだって文句は言わないけど疲れている。本来実家に泊まればいい話なんだから、こちらに来られても困る。ここは俺の家でもあるけれど、他にも家族が居る訳なんだから、少しは遠慮して欲しい。

これ位伝えても良いと思うのですが・・・どうでしょう？
実際小さい子供の居る家に泊まりに来られるのって大変だと思います。子供は寝たがらなくなるし、世話をしながらお客の相手をしたり家事したり。質問者さまの立場だと、どうしても会話だけしてれば良いという訳にはいきませんからね。

それに殆どご主人が居ない時に来られるのでは、子育て・家事・もてなしも全部１人でされているんですよね。本当に頭が下がります。ご実家に帰る案もありますが、それも良いですね。実家の母の具合が悪いみたいなので、すみませんがご自分の実家でお願いします～とか言って帰っちゃうとか。

それにしても、義兄は子供と２人義弟の家に残されて嫌じゃないんですかね・・・？私なら間が持たないし、気を使うから嫌ですけどねー。

お礼

お答えありがとうございます。

　ご主人から義母さんへ言ってもらい、そこから義姉さんへと伝えてもらう事は出来ないでしょうか？
→出来ます。私も義母が何故義姉のわがままをそのまま通してしまうのか不思議なんです。私の母なら非常識と怒ります。

説明不足ですみません。義姉夫婦が泊まりに来るのは頻繁にではないんです。半年に１回位です。それでも、やはり「うち」に実家代わりに泊まりに来るのは？って感じなんです。ストレスが溜まるんです・・・。

本当です。空の義弟の家に来てどうするの？と謎です。私もイヤです。

回答No.20

burigeido

No.15です。

半年に一回位でしたか。でもキツイには変わりないですよね。貴方が負担に感じている事には変わりないですもの。

ご主人に自分の立場になって考えてもらう事は出来ないでしょうか？

そもそも、“これ位”というのは半年に一度だからなのでしょう。でも、これ位と言えるのは、あくまでも身内の立場ですよね。質問者様の立場では当てはまらないと思います。

何故疲れるのか？
何故不満が出るのか？

そこを考えてもらう事は出来ないでしょうか？

・何故疲れるのか？
疲れる理由は、やはり１人で対応するからですよね。
料理、同時進行での子供の世話、義姉夫婦の晩酌相手、掃除、などなど。
これはかなりの負担です。ご主人が半分は負担してくれるならば、まだ“これ位”と言っても良いかも知れません。でも１人で相手するならば“これ位”で済ませて貰っては困りますね。

・何故不満が出るのか？
義姉の事は別に嫌いではないという気持ちもあるのに不満に思う理由は、やはり実家に泊まらずにこちらに泊まる事でしょう。ご実家があるのに泊まるのはおかしい、そう毅然とした態度をご主人に見せても良いのでは？

ご実家が遠いなら
“お困りでしょうから、是非泊まって行ってください”
となるでしょう。でも困っている訳でもないのに、ホテル替わりははっきり言っておかしいです。
実家があるのだから、我が家に泊まるのは変！そうご主人に伝えてもおかしくないと思いますよ。

後、No.19さんの意見に同意なのですが、今回の義兄と子供だけでお留守番を許すと、今後はもっと要求がエスカレートすると思いますよ。

ご主人としっかりと取り決めを決めた方が良いと思います。
ご主人が居ない時の訪問は止めて頂くとかね。

後、今回断っても、また頼まれるかも知れないですね。
その時は居心地がいい場を提供し過ぎない様に、最近子供の寝つきが悪いみたいなので今日は消灯１０時でお願いしますね！とか事前に言って、「家に泊まるなら家のルールに従って下さい」という態度を見せるのも良いと思いますよ。

せかす様にお風呂食事を済ましてもらい、とっとと布団敷いて自分の部屋へ引き篭もっちゃいましょう。人の家だという自覚をして貰わないとね。泊めて貰っているんですから。

お礼

度々のお答え本当にありがとうございます。

そうなんです。身内のわがままは聞けても、パートナーが快く思っていなければ、自分の意見として断るのが優しさですよね。

主人にも話しました。今回の「お留守番」の件はきっちりとお断りしてもらいました。

泊まりの件は、今まで相手に合わせすぎていて疲れていたのでうちのやり方で通す事にし、あまり構えずにもっと楽に考えて

泊まりを受けようと思います。（やはり断るとなると今までの仲が崩れそうで恐いんです・・・）

burigeido様含め皆様から本当に沢山のご意見アドバイスを頂き、本当に勉強になりました。

今までは「泊まりに来る」という事にとても負担を感じていましたが、今回質問させて頂いた事により、気持ちがとても楽になりました。

気持ちはみなさん全員にポイントを差し上げたいのですが・・・お気を悪くされたらすみません。本当にありがとうございました。

回答No.19

shineji

同じような経験をしたことはないのですが…義姉さんヒドイですよね…。

○質問者さんのダンナさんがずーっと義姉さん一家のお相手をできない日。
○義姉さん抜きで、義姉さんのダンナ＆子どもだけを相手にするような来訪。

以上2つに当てはまるときは、泊められないと明確な条件を挙げてみては？

ダンナさん本人は自分がずっと相手しないから、
どんなに質問者さんががんばっておもてなしをしているか分かってないのではないでしょうか？

あと、結婚式のときに義姉さんのダンナ＆子どもだけ預かるというのをOKしてしまうと、この後の義姉さんの要求はもっとエスカレートしていくのではないでしょうか？
「この前～してくれたんだから、～も大丈夫でしょう！」
てな感じに。

質問者さんの親戚を重病扱いにして、「最期にお見舞いしたいので家を空けるんです」とでも言って、
何が何でも絶対阻止した方がいいと思いますけど…。
関係が悪くなってしまうかも・・・。

参考にならなかったかもしれませんが…
がんばってください！

お礼

こんにちは┗(^▽^*　こんなに長い文を読んで頂きありがたいです！！

ダンナさん本人は自分がずっと相手しないから、
どんなに質問者さんががんばっておもてなしをしているか分かってないのではないでしょうか？

→本当にρ(￣∇￣o) コレです。義姉が泊まりに来ようが主人は何の不自由もないし、実の姉だし、

「その位許してやれよ～」なんです。「それ位」って・・・こんなに悩んでいるのに・・・・。姉弟で考え方が似ていてゾッとしました。

主人を当てにしないで何とか上手にお断りします。

それで、反省せず逆切れするようでしたら、それまでの人だったと諦め、お付き合いを避けようと思います。

応援して下さり、本当にありがとうございました。

回答No.18

noname#12377

♯５です。
私もあなたが少し犠牲になって、少々冷たい言い方をするしか方法が無いと思います。
気が付いてくれるタイプの義姉ではないようですし。

「泊らせて」と言われたら、即「うちに泊ってもらっても、私は何もおかまいできませんしホテルの方がいいと思いますよ。」と言う。すると、きっと「何もおかまいなくていいから」とか言ってくるでしょう。そうすればしめたもので、義姉にどんどん家事をしてもらうのはどうですか？１人で全部しようとするから疲れるんですよ。
どうして義姉をもっと頼って一緒に家事をしないのか、少し不思議です。
私は、お泊りさせてもらうと、家事を手伝うのが当たり前で気持ちも体も疲れますから、反対に泊るより早く家に帰ってゆっくりしたいと思う方です。
泊りに来ないようにする方法は、２つしかないと思います。
１、はっきりとお断りする。
２、泊りたくないと思わせる。
あなたはどちらの方法を考えていますか？
１だったら、旦那さんに話してもらうか、あなたが「疲れてしまうんです」と正直に話すなどです。
２だったら、義姉に手伝ってもらうや、家事の手抜き。
３つ目の方法として、実家に帰るや仮病もありますが、これは一時しのぎにしかなりません。
一番手っ取り早いのは、１です。
時間がかかるけど、あまり角が立たないかもしれないのは２です。
とすると、リスクが高いけど、効果的な方法は１で、リスクを少なくできそうですが、効果があるかどうか解らないのが２です。
でも、２ですと家事を手抜きしたり手伝ってもらっているうちに、あなたの家事能力の評価が下がり、反対に「ダメな嫁」と思われてしまうかもしれません。
家事を手伝うことで、反対に義姉ももっとあつかましくなるかも。
とすると、やはり１ではないでしょうか？
あなたの「本当に大好きなんですが、遊びに来て欲しいのですが、泊ってもらうと疲れが残るので、日帰りできてくださいね。」という気持ちを理解してもらうことです。
この先は、あなたが決断するしかないです。
参考になればと思います。

お礼

度々のお答えありがとうございます。

そうですね。私も、この状態をもう６年も続けてきました。

手伝ってもらうと、「何で私にやらせるの？」と義姉からダメ嫁と思われるのが恐く、できなかったんですよね。

だから、本心ではありませんが受け入れてしまったのなら気持ちよく泊まってもらえる様にと、子供へのお土産や（退屈させない為）、

私が（実際にはしませんが）、してもらえたらうれしいなと思う事はすべてしてきたつもりです。

これがいけなかったと言われてもしかたありませんが・・・。

主人には話しました。こちらに頂いた沢山の回答も見せましたが、反応はいまいちです。さすがに、義兄を残して出掛ける件については

「非常識だから母さんからねえちゃんに言ってもらう」とは言っていましたが、泊まる事に関しては理解しにくい様です。

「自分の姉弟だからそんな事言えるんだよ！私の妹が旦那と一緒に来て、あなた一人で相手してそれでも平気って言える？」

「・・・・分かったよ（半切れ！）」正直主人の反応にはがっかりです・・・。

実の兄弟のわがままがゆるせるのは当たり前ですよね。ただ、パートナーが嫌がっているのなら本心でなくても、自分の意見の様に

兄弟に伝え、やんわりと断ってあげるのが優しさだと思っています。

主人はあまりあてにならないので私自身良く考えて「断る」良い言い方を考えます。(━＿━)ゝ

そして、「断った」事によって義姉が反省もせず逆切れする様だったら、それまでの人間だったと言う事でお付き合いをやめます。

本当に長々とお付き合い頂き感謝しております。

kumirさんってお優しいのですね。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。ありがとうございました。

回答No.17

fullmoon01

nekosuke633さん、こんんちは。再回答のfullmoon01です。お姉さんが泊まりに来られるのは、半年に一回程度ですね？となると、旦那さんに断りを入れて貰うというのは、それなりの理由を述べないとしんどうそう。わたしが旦那さんだったら、「半年に一回ぐらいだし」とやっぱり思ってしまいます。

nekosuke633さんの補足などを見ている限り、家に誰かが泊まるのが嫌というよりも、お姉さんに来て欲しくないっぽいですよね。ただ、田舎ではこうした親族同士の行来は日常茶飯事、家主がいなくたってぜんぜん平気。親族で仲良しなら留守番を頼むという人もいるので、nekosuke633さんの気持ちは一般通用はしないかもしれません。やはり、nekosuke633さんが周囲に対して、「自分の家に人を泊めることを好まない人」だとアピールしないと、解決は難しいかも。わたしは気軽に人を呼ばないし、上げないし、来てもそれほど構いません。結果的にあまり人は来なくなります。そういうものです。nekosuke633さんが、いつもイイ人でありたいと思うなら今のままで、お断りするなら自分も少し犠牲を払わないと。だって我慢したくないのはnekosuke633さんご自身ですから、今の状態をまったくそのまま変えずにお断りするのは無理でしょう。

「宿泊は、誰であろうとあまり好まない」ココがポイントです。お姉さんだけ泊まらせないのは丸分かりでマズイので、「自分の親でさえもあまり泊まって欲しくないぐらいだ」と強調すれば、相手が「あそこの嫁は少し神経質だけど、嫌だと言うものはしょうがない」となりますよ。旦那さんを窓口にすることに失敗したら、考えてみてくださいね。もし、書き忘れなどで、「とにかくココが嫌だ！」という確固たる理由がありましたら、補足頂けると嬉しいです。

お礼

再度のお答えありがとうございます。

確かにおっしゃる通り、主人の家の考えは泊まりは当たり前なんです。

義母が姉の所に行く時も必ず泊まりですし、義姉夫婦も泊まり（我が家に）でなければこちらに来ません。

私の実家とは考え方が正反対なんです。うちの場合はとにかく人様に負担を掛けない付き合いをしろと教わり育ちました。

姉の家に義母が泊まりで行こうがどうしようが、母娘の事なので全く問題ないと思います。

ただ、そのやり方を実家でしてくれるのなら私も何も言いませんが、うちなんです。

私も「たまになんだから」と割り切って今まで泊まってもらいました。

でも、みんなが帰った後、驚くほど本当に疲れるんです。人が泊まりに来て一人で相手をしなければならない事に慣れていないのだと思います。

姉の事は嘘でなく、本当に大好きなんです！泊まりの件を除けば・・・。

私の家でも自分の家でのスタイルを全く崩さずいつも通り（？）にされるのが物凄くイヤなんです。

前に姉が「日帰りじゃ疲れちゃって出掛ける気がしない！！」とみんなの前でいってました・・・“o(＞ω＜ )o”

誰だってそうですよね。自分の事だけを考えればいいなら、渋滞を避けゆっくり出掛け、一晩泊まり、翌日これまたゆっくり帰る。

でも、大体の人は相手を気遣い、疲れても自分の家で休めばいいと思うから日帰りで出掛けるんですよね？？

来るなら日帰り！泊まりたいのなら実家！義母とゆっくりしたいなら義母があちらに行く！

私の正直な気持ちです。わがままですかね・・・。ρ(-ε- )

親身にお答え頂き感謝しております。ありがとうございます。

回答No.16

pecopocopon

＃１３のです。

さすがに義姉さんの旦那さんに自分も夫もいない家を数時間も
預けるのイヤですよね・・・それは旦那さんに正直に言ったほういいですよ！！

っていうか普通ならよそ様の家に家主がいないのに居るのって
居る本人もいやなもんじゃないんですかね？？
人が訪ねてきてもいやだしなにかあったときに
まっさきに疑われるような気がして・・・
半年に１度くらい泊まりにくるならまだしも
それって非常識にも程があるんじゃ・・・と思ってしまいました。
（nekosuke633さんの身内の方なのにすみません）

この際ですからお義姉さんから電話があったときにはっきりおっしゃられてはどうですか？
「いくらお義姉さんの旦那様でも、自分も夫もいないときに男性が家にいるのはちょっと・・・」
と、にごらせながらでもいいので
女であるお義姉さんに“相談”という形で話されてみてはどうでしょうか？

どうしても言えないならnekosuke633さん御夫婦が従兄弟さんの結婚式のあと
観光もかねてホテルに一泊するというのはできないですか？

よければお義姉さんたちも一緒にホテルに泊まりません？
といったようなかんじで逆に誘われてみては・・・？
お義姉さん夫婦としてはおとなしくしてない子連れでの結婚式は大変なので
お義兄さんは欠席されるのだと思います。

あと、お義姉さんが来る日に旦那様の実家にnekosuke633さん達も泊まりに行くとか！？
それはそれで疲れるけど本人達がいないのに泊まれっこないですし
１年に１回はみんなで温泉に行くとか自分も家をあけるしかないですよね

お義姉さんは「めんどくさいから～」と来られるのを断ってるんだから
「今回はちょっとごめんなさい～」と２回に１回は断ったり
その場合は旦那さんにやっぱり疲れるのでせめて２回に１度は断って・・・
とお願いされてみてはいかがですか？？

大変でしょうが頑張ってくださいね

お礼

本当にお答えありがとうございます。゜゜(>ヘ＜)゜ ゜嬉しいです。

１０近くも年の離れた義妹にそこまで言われなければ気づけないなんて、悲しいです・・・。私が姉だったら恥ずかしいです。

ホテルに宿泊もとても良いアイディアだと思います。でも、今回は主人が次の日仕事なので出来ないんですが・・・。

義姉の「いいよ、来なくて」も、私に直接言った訳ではなく、主人に話しているのがたまたま聞こえてしまい、

主人の「少し寄るくらい別にいいだろ」で、結局寄らせてもらったんです。（勿論、すぐにおいとましました）

とにかく、主人に状況を話し、姉を説得してもらいます。

pekopokoponさんにが親身になってアドバイスを下さったおかげで、長年のモヤモヤが解消されそうです(￣▽￣*）ありがとうございました。

回答No.14

hoyoayo

＃2です。皆さん付き合いに悩んだ経験があるからこれだけレスが来るのですね。いい人、だけど気が付かない人とこれから親戚付き合いしていくのは大変ですね。
○「実は、今までとっても疲れてたんです。これからはご実家に泊まって下さい。お願いします。」と明るくはっきり言ったほうがいいと思います。次回会うとき気まずくならないように、電話でなく面と向かって言ったほうがいいのでは。（差し迫っていますが）
○ご主人とはもう相談されましたか。ご主人に言ってもらう場合は貴女の代弁でなく、ご主人自身の気持ちとして、きっぱり断ってもらいましょう。
○何を言っても心に響かず、反応が鈍いかも。そのときも謝って頭下げて。分ってもらえたら、お礼を。
ストレスたまらないうちに早く解決するといいですね。

お礼

再度のお答えありがとうございます。

本当にありがたいんですがこんなに沢山の方にお答え頂けると思いませんでした。

それぞれ皆さん、似たような思いをされているのだなあと勉強になりました。

主人は昨日も帰りが遅くなり疲れている様だったのでここの「お答え」は見せていません。

ただ、それとなくは言いましたが、やはり実の姉弟なのであまり私の気持ちは理解しにくい様です・・・。

私に反対ではありませんが、「たまに位いいじゃないの？」って感じです。

でも、現に私が嫌な思いをしているのだから遠慮のない姉に少しは言ってもらいます！！

本当にありがとうございました。

回答No.13

noname#12377

♯５です。
結婚式のあとの宿泊についてですが、もう話がまとまりつつあるのですね。
今回のみ、我慢することにして、次回からの対策を練ったほうがいいのではないでしょうか？
まだ、一度しか泊っていないのでしたら、二度目は少しは義姉も気を使ってくれる可能性があります。
義姉さんが結婚式から帰ってきたら
「結婚式で疲れたでしょう？」「主婦は家のことを全部してから式に行ったりするから、とっても疲れますよね。」など、主婦は疲れやすいという話題を多く振ってみましょう。「義姉さんも、大変でしたね～。」と言いつつ「私も大変ですよ～。」なんて付け足してさりげなく言ってみるとかすればいいんですよ。「主婦って仕事はお休みがありませんし、本当にしんどいですね～。」と。
「私はこう見えても体力不足で疲れやすいんです。あとからどっと疲れが出ます。」と言うのも効果的でしょうか？
嫌味にならないように話して下さいね。

お礼

補足読んで頂き本当にありがとうございます！！

義姉夫婦が泊まりに来るのは何回かあり、回数を増す毎にわがままを言うようになってきているんです。（急に日程を早めたり等です）

私もいつか大変さを理解し遠慮してくれるのではと期待していましたが・・・。

「家族で泊まりに来る」事だけでも少しウンザリ気味なのに今回は更にエスカレートし、

我が家で、私達が式に出掛けている間、欠席する二人を待たせて欲しいとなってきて、呆れています。

（自分の家にいても暇だからみたいな理由だと思います。）

人を呼ぶ事の大変さは、義姉自身良く知っているはずです。おかしいですよね！

世の中非常識な方は沢山いますが、身内だと付き合わないわけにもいかず、本当に悩みます。

お忙しい所お付き合いいただきありがとうございました。

回答No.12

pecopocopon

私の場合義理の家族ではないのですが
夫の友人がよく泊まりに来ます。

以前は気にならなかったのですが
最近妊娠しお酒が飲めなくなったためとても疲れます。
まだ休前日ならいいのですが平日に来られると・・・
以前ならお夕飯を作って朝ごはんも作ってしてたのですが
今は放置してます（笑）ご飯作りも手伝ってもらい
洗い物までしてもらってます♪それでもやっぱ他人がいるのは
体調がすぐれないときはほんとつらいです。

たいした解決策にはならないかもしれませんが
もしお姉さんが泊まりに来られる日nekosuke633さんが
お子様を連れて実家になど泊まりに帰られてはいかがでしょうか？

お姉さんが来る当日に急に実家に帰らなくてはいけなくなってー
でも、夫はいるのでたいしておかまいはできませんけど
よければ泊まっていって下さいね～

とか、お姉さん来るので安心して家をあけれます～とか
いっちゃってお出かけして夫の面倒までまかせちゃうとか（笑）

そして帰ってきて疲れたので先にお休みさせていただきますね～
ってかんじで・・・、実家に泊まるより上げ膳据え膳してもらえるから
居心地がよくて来られてるんならこなくなるでしょうし

たまにはゆっくり話したくて泊まりに来られてるんなら
来られるでしょうけど、気を使わなくていいんだ～ってことで
nekosuke633さんも楽になられるのでわ～と思いました。

お礼

お答えありがとうございます。

実家に泊まりに行ってしまうのもいいですね。

でも、主人が平日休み、義姉夫婦が泊まりに来るのは、金、土、日のどれかなんです。

しかも、主人の帰りがとても遅く、私がいないと泊まりに来てもらうのは難しいんです・・・。

pekopokoponさんも大変ですね～( ´△｀)しかも友人が泊まりで来るなんて始めて聞きました！

同じ様なストレスをお持ちの方のご意見が聞けてとてもうれしいですo(*^▽^*)oありがとうございました。

申し訳ないんですが、＃１１の方の補足部分に追加の質問をさせて頂いたので、よろしかったらご意見聞かせて下さい！

回答No.11

fullmoon01

nekosuke633さん、こんにちは。fullmoon01と申します。いやはや～、鈍感義理姉御夫婦ですね。心中お察し致します。まあ、姉弟なら本音は当たり前で、「めんどくさいから」に関してはショックを受けるほどのことではない気もします。悪気無い＆ぶっちゃけ系なのでしょう。nekosuke633さんだって表面とは違うことを考えているわけで、そう言えちゃうお姉さんは、ある意味裏が無いのでは。旦那さんから断りを入れてくれれば一番良いのですが、成功するかどうかわからないので・・・。

「実は、泊まられるのがすごく嫌だった」ことがあとでわかった場合、裏の無いお姉さんだけに「だったらそう早く言ってよね、いつもニコニコ話していると楽しそうに飲んでるし、また来てくださいとか言ってたじゃん、嘘つき」なんて言われかねません。心底嫌ならハッキリ言ってしまったほうが良さそうです。お酒を飲む前に、「あ、ところで今夜はどうされます？飲まれるようでしたら、ホテルをお取りしましょうか？この辺だと○○、○○とかですね。大変申し訳ないんですけど、うちにはもうお泊めできないんですよ」努めて冷静に明るく。理由を聞かれたら、「わたしがとても疲れてしまって、翌日になると、精神的にも肉体的にもダウンして使い物にならなくなるんです。明日も○○がありますし、ダウンしてはいられませんので」と言いましょう。多少は自分を悪者にする勇気を持たないと、お断りは難しいかもです。nekosuke633さんはすごくもてなし上手なんだと思います。旦那さんの帰りが遅いのにそれまで夫婦でい続けるってことは、居心地がよくお料理も美味しいからでは？

＊身も心も仏になってすべてを受け入れる
＊旦那に断ってもらう
＊自分を悪者にして断る
＊子供か親をダシにして「当日」病気にする（何度も繰り返せば気が付く可能性あり）

がんばってくださいね。

お礼

お答えありがとうございます。

今までのお答えとは違い、直球で、読ませて頂いてすっきりしちゃいました。

ただ、私も旦那やＯＫＷＥＢでは言えるのですが、実際電話で言えるかといったら難しいですヾ(≧へ≦)〃

どうにか言わずに気づいてくれる事ばかりを考えていましたがムリみたいです。

アドバイス頂いた２番目、４番目でいってみようと思います。

補足

こちらについての解答も頂けたらうれしいです！

この場をお借りしてお答え頂いた皆様にお礼申し上げます<(_ _*)>
実は今回義姉が泊まりに来ると義母から聞いた話には続きがありまして、
我が家から更に１時間以上離れた所の従兄弟の結婚式に呼ばれているんです。その時、義姉は出席しますが、何故か出席しない義兄、その子供も一緒に来るらしいんです。式は夕方から。私はてっきり結婚式場に宿泊するものと思っていましたが、義母の話だと、私の家に、彼らを留守番させ、式を終えたらそのままうちに宿泊と言う流れなんです。ありえません。他人（言い方悪いですが）を残し、出掛けられますか？？しかも、出席しないのに付いて来る意味がわかりません。まだ姉から直接の連絡はないのですがいつ「家族で行こうと思うんだけどいい？」って電話がかかってくるかと思うと・・・。長くなってしまいましたが、「他人」だけを留守番させる事に抵抗ありませんか？私が気にしすぎですか？沢山ご意見頂きましたが、こちらのご意見もお願いします。あ～～～～～！！！ヾ(≧へ≦)〃

回答No.10

yubuccho

平日は何かと忙しいし、休みぐらいはゆっくりしたいのでとか、次の日は仕事があるから迷惑だというのをご主人から断ってもらう方がよいと思います。

お礼

お答えありがとうございます。

実の姉弟である主人に「びしっ」と上手に言ってもらうしかなさそうですね！