別れた妻と復縁したい・・・

質問

ちょうど離婚して１年になります。子供は前妻が引き取ってて、女の子で３歳になります。子供とは２ヶ月に１度ほど会ってて、養育費も毎月送ってます。
離婚原因は一言で言えば性格の不一致だと思っておりますが、お互いがもっと思いやりを持って接することができていれば・・、もっと冷静に考えておれば・・と、後悔の念が増えて行きます。
今三人で会うときは、周りから見ればかなり幸せな家族に見られてるとおもうし、また自分もこのまま同じ家に帰れると錯覚してしまうし、そう願ったりもしてます。
前妻は実家に帰っており、子供も明るく見た感じは幸せそうに見えるし、特に不自由してるようにも見えませんし、前妻もそう言っております。そんな中、また僕が復縁したいなんて言う資格はあると思いますか？前妻はどのように思うのでしょうか？実際難しいのも分かってますしますし、勝手なのも理解してます。その境遇にある方、経験者、第三者から見た目、何でもいいのでアドバイスおねがいします。

回答No.7

clipyouko

おはようございます。身につまされる質問でしたので、自分に言い聞かせるつもりで書いてます。
私にも十三年前に離婚した元旦那から、復縁を求められています。お互いずっと、再婚もしないでいました。
先日、十三年ぶりに食事でもしようということになり、久しぶりに会いました。
話を聞いていると、もうすぐ定年を迎えること、病気が見つかったことなど、彼は心細そうに話しました。
私の方には生活苦ということもあり、（彼には家が二軒ある）１軒は息子が一人暮らしています。
息子と暮らすことができたら、家賃が助かると言う、安易な考えで、頼んでみました。
子供たちも母親が戻ることとても喜んでくれました。
元旦那は、息子と暮らすこと許してくれましたが、私の中で何かモヤモヤガ残り、今もまだ決めかねています。
と言うのは、私が戻ってくると思ってか、しつこいくらいに電話がかかるようになり、私は彼と暮らすわけでもないけど、嫌だという気持ちが湧いてきて、こんな気持ちで戻っても、また、子供たちにさびしい思いをさせることになりそう。それに、長男に早く戻るように言わせている父を見て、情けないなと感じたようようでした。反省をし、悪かったとお互いが気がついてyukinkomanさんのようにハッピーな復縁になればよいのですが、まだまだ、私たち二人は自立した考えになってなかったようです。
寂しいから戻って欲しい、生活が苦しいから頼ると言う考えでは幸せになれないと思いました。もっと自分に自信が持ててからでも遅くはないかなとゆっくり考える時間が必要でした。失恋でも忘れるのに時間がかかります。もう少し時間をかけてもいいのではないでしょうか。恋も一人ではできないし、復縁も一人ではできない。
相手がいて初めて成立することだから、isokitchin さんは離婚されてまだ、１年。辛さ、寂しさを存分に味わって、成長したisokitchin さんになったら、新しい家族か、復縁もあるのではないでしょうか。
私ももっと成長するまで、一人でいます。
アドバイスになったでしょうか。長々とすみません。

回答No.6

milk-coffee

いきなり復縁を迫る前に、「子どもさんのために家族旅行をして思い出を作ってあげたい。」と切り出されてはいかがでしょうか？

２ヶ月に一度会うだけなら、お互いがどう変わっているのか（猫かぶっているだけなのか）わからないと思うんです。
旅行なら生活の縮小版として、一日まるごと過ごしてみて「やっていけそう」かわかると思います。（お互いに）
それに一緒に過ごすということで、元奥様との距離が近づくような気がします。
そのときに元奥様の態度がやわらかなものであれば、徐々に会う頻度を増やして（毎月にするとか）、接点を多く作ってみましょうよ。

復縁したいという資格はあるか？については
「ある」と思います。
離婚原因が、あなたが元奥様にひどい仕打ちをしたとかでなければ大丈夫なのでは？

お子様のためにも頑張ってくださいね。

お礼

ご返事ありがとうございました。
旅行の話以前に一度しまして、いつか行きましょうということになってます。実際に行くかどうかは、お互いの状況を見ながらだと思います。是非、実行できるように頑張りたいとおもいます。

回答No.5

yukinkoman

こんにちは。
私も今度復縁する予定です。
子供も三歳の女の子ともう一人います。

復縁のために必要な事は、お互いの「成長」ではないでしょうか？

離れてみて初めてわかった家族の大切さもあるでしょうし、
自分の反省点、後悔していることもあるでしょう。

そういう今までの自分を振り返り、これからも成長していけるのなら、
復縁の話をしてみてもいいのではないでしょうか？

すぐに復縁でなくても、いつか復縁しようでも今はいいのではないでしょうか？

一緒になれるのが一番ですよね。
相手に求めるのではなく、自分が努力する事ですよ。頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。そのとおりだと思います。
離れてみて改めてわっかた気持ちもあり、また自分を振り返る日々が続いてます。反省して振り返ることが成長につながると思うし、そう信じて焦らず前に進んで行きたいと思います。
　もしよければyukinkomanさんの復縁するに至った経緯を教えてもらいませんでしょうか？

回答No.4

noname#13554

離婚するってものすごく決意のいることなんですよ。
ご自分で経験してそう思われませんか？
だってここでも
「相手が浮気してる、喧嘩が絶えない、でも愛してるから離婚はしたくない」
という相談が実に多い。
なかなか「離婚したい」って人は少ないんですよ。
ま、悩んでる段階では答えは出せないでしょうが。

相談者様の場合、どちらが言い出したのかはわかりませんが、
女性は相手に対して好意がなくなったらＨはできません。
愛情がなくなったと判断した時点で離婚を決意します。
なので、情はあっても再婚はどうでしょう。
今の方が悩むこともなくすっきりしているので、あなたとも明るく接することができるのだと思いますが・・・

ご参考までに、私の周りの離婚した女性達も（これが結構多い！）離婚してから元旦那に会うと兄弟みたいで他人という感じはしない。
と言います。
でも、それと結婚とはまた別でしょうね。
元旦那と再婚する気はない。でも違う相手となら再婚はしてもいい。
ただし、再婚相手を探すのは大変みたいですね。

お礼

ご返事ありがとうございます。
浮気、借金、暴力など大きな問題は無かったけど、離婚は調停でしました。二回目が最終日だったんですけどお互い泣いてしまいました。お互い嫌いになったからではなく、家も絡んで引くに引けないお互いの強情な性格がこんな結果をもたらしたのかなと思ってます。
子供を通してお互いを見つめて行きたいなと思っています。貴重なアドバイスありがとうございます。

回答No.3

eviko

今と離婚した時と何が違うか理解してますか？
何となく感じが良い、何となく幸せ、だから復縁したい。のなら又同じ事の繰り返しになると思います。

今、会っていて喧嘩にならないのは奥様は奥様で自分が育てていると言う覚悟があるから貴方に何も求めてない、貴方も奥さんの役割等を求めていないから責任が無いから、他人と簡単に喧嘩しないのと同じ様に・・仲が良い。。
元々好きどうしで結婚したのですから、又その空気になれば心地良い人ですよね。

では奥様には変化が無かったのかもしれないですよね？結婚して変わったのは自分なのかもしれないです、そこをキチンと見つめて、何がどう変わって、今どうなったのか、そして今後どうして行きたいのか、その為には何をしたらいいのか具体的に自分で話せる様になる位、それでも奥様がいての事、それにも又ズレが有った時どうするか、又同じ事で子供を傷つけたりしたく無いのであれば「復縁したいからする～」ではなくその為に出来る事をしてから相手に話して見た方が良いでしょう。
何も変わらない人と又同じ過ち（？）を繰り返すのが解っててする人は居ません。忘れ無いで下さいね。

お礼

ご返事ありがとうございます。
もしかしたら前妻はevikoさんお言うとおりの気持ちでいるかもしれません。でも子供のためにも一緒のほうがいいと思ってます。いまさらと思われるかもしれないけど、そう信じて、子供にとって一番良い方向に頑張って行きたいと思います。

回答No.2

araarakomattana

経験があるわけでもないのですが、あなたが浮気されたわけでもなく性格の不一致での離婚ということであれば復縁されても身勝手だとは私は思いません。
ただ、離婚された奥様がどう思うのかは、奥様以外誰もわからないと思うのです。
離婚されたのもお二人の意見なのですから、復縁されるのもお二人の話し合いで、復縁という形になったとしても何も引け目を感じることも身勝手に思うこともないとおもうのです。
ただ、復縁された場合、「やっぱり性格が合わない」と言って再度離婚されるようなことがないように良く考えるべきだと思います。その上での復縁ならば身勝手には思えませんよ。

お礼

ありがとうございます。
心の支えになるようなアドバイスでした。子供のことを一番に、少しずつ前進して行きたいと思ってます。がんばります。

回答No.1

nobchan

復縁しなさい。

あなたや奥様の気持ちなど、どうでもいい。
子どもの為に、復縁しなさい。

奥様がなんと言うか分かりませんが、あなたが復縁したいと思うなら、
「子どものため」ただそれだけを理由に、復縁に向けて全力疾走しなさい。

お二人の気持ちは、子どもが幸せを感じた後で考えればいい。
お二人は大人なのですから、幸せは後で探しなさい。子どもは「今」育っている最中です。

お礼

ご返事ありがとうございます。
とても心強いアドバイスでした。子供の幸せを一番に願って、前に進んで行きたいと思ってます。