人間関係が上手くいかないのは親のせい？

質問

自分は１９歳の男なのですが、生まれてこの方人間関

係がうまくいったためしありません。

どんな人と付き合えばいいのか、どんな話をしたらい

いのかわかりません。

もちろんいじめられました。

いま仕事をしているのですが、同僚からは

（レベルの低いやつだ・・）

と思われ見下されています。

自分は自我が薄いような気がします。

何が好きで何が嫌いかがよくわからない。

原因を考えてみたのですが、両親にあるような気がし

ます。

自分は３人姉弟です。

姉は成績優秀でした。

弟は幼いころは病弱で両親が面倒を見ていました。

弟の看病をしている母に自分が甘えようとすると、

「お前の（面倒を見る）担当はお父さんだろ。」

と言われました。

母は他人の評価をかなり気にする人でした。

小学生のとき母にいじめられていると告白すると、

「近所関係が悪くなると嫌だからなにもできないけど

いい？」

と言われました。

遊びに行って帰ってくると父が、

「また利用されてきたのか！、お前は利用されてい

るだけなんだ！！。」

毎回言われました。

実際に利用されているだけでした。

回答No.7

hakobulu · ベストアンサー

＞原因を考えてみたのですが、両親にあるような気がします。
*よく気が付きましたね。殆どその通りです。
でも、ちょっとだけ違います。正確には、

「両親に原因があるという事にこだわっている、自分に原因がある」ということです。

ご両親を別個の独立した個人として認識するいいチャンスですよ。

お母さんは、あなたの求めに応じられるだけの気力・体力が無く、いじめに対応する勇気も無いほど気が弱かったんですね？
親なのに、どうして倒れても気力をふりしぼらなかったんだ、どうして気の強い性格じゃなかったんだ、と恨みますか？
お父さんは、子供への愛情や励ましの適切な表現方法を知らなかった、という事です。
親なのに、どうしてそういう事をちゃんと知らなかったんだ、と恨みますか？
恨んでもいいでしょう。
でも、あなたがご両親を別個の独立した人間として認識できた時、ご両親なりに懸命に育ててくれたという事に気付くと思います。
その時、あなたが人を完璧でないという理由で非難するような方でない限り、確かに自分は愛されていた、と気付くはずです。

そして、それは、あなた自身を基点とした未来への道を少しだけ照らしてくれる、微かかもしれないが確かな灯りとなる事でしょう。

お礼

ありがとうございます。

回答No.10

hamutaro25

あえて厳しい事を言います。
いじめられるのは何かが原因があるからいじめられるのです。
私も今まで何回もいじめられてきました、でもよく冷静に考えてみるといじめられる私自身に何かの原因がありました。
まだ貴方はある意味幸せだと思います子供のイジメに対して親が出なかったから…私の場合は出まくりで大変でした。
更にそれが原因となりいじめられました。

＞遊びに行って帰ってくると父が、

「また利用されてきたのか！、お前は利用されてい

るだけなんだ！！。」

毎回言われました。

実際に利用されているだけでした

＝貴方のお父さんが言う意味がわかりません。

「近所関係が悪くなると嫌だからなにもできないけど

いい？」
と言ったお母さんについては子供よりも近所付き合いが大切な人なことを感じました。ひどすぎます。

貴方の質問からはどうして自分がいじめられたのかの原因を親のせいにしてるようにしか感じ取れません。
何かを言われたりされた後に、そのとき自分はどうしてそういう事をされたんだろう…、何で言われたんだろうって冷静に考える努力をした方が良いと思います。

どんな人と付き合えばいいかは、自分の為になる人と付き合えば良いんです。
友人と呼べる人は一生に２～３人いれば十分です。
無理して友達付き合いをする必要もありません。

お礼

ありがとうございます。
いじめられる方にも原因があるというのは年をとるにつれ、感じてきました。

回答No.9

johy

私も、似たような状態でした。

いじめ、父母からの厳しい言葉の数々、職場でのバッシングなど、いろいろな経験をしてわかったのですが、何かをするときにまず、誰のせいでもなく、私自身が、「私は何もできない」と、思いこんでいたことそのものが、大きな原因だったのではないかと、最近思うようになりました。

そういう性格を作り上げている原因の一つには、親にあると思います。
ですが、それは原因の一つにすぎないわけで。

今まで、学校に行き、就職したりして、親以外の人と接触した経験があると思います。

その中でも、あなたは、過去の私と同じように、「自分には何もできない」という無意識からくる、行動抑制に羽交い締めにされて（私は、最近ようやく、これから解放されました）、弱者の立場をとってきたのではないでしょうか。

私は、社会の中で「悪い」存在であり、その「悪い」存在だから、何をやってもきっとうまくいかないだろう、という思い込みに振り回されてきたのだということに気づいたとき、自分がなんてバカな存在だったのだろうと、初めて気がつきました。

本当の原因は、あなた自身の中にあります。

早くそのことに気づいて、自分の中にある思いこみを取り払って下さい。

それにはまず、一人になって自分と向き合う時間をたくさん作って下さい。
結構、苦しい思いもすると思いますが、必ず、親のせいにする自分、が、自分の人生の大きな流れの中にある、ただの原因の一つだったことに気づくと思います。親がいない場所では、違う自分だったかどうか？　いじめがない場所では、違う自分だったかどうか？
よく考えてみて下さい。　答えは、自分の中にあることに気づくと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.8

kokkotyan

「強かな」→「したたかな」と読みますよ

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

beetnik

すべてはこれからですよ！
自分の好きなもの、嫌いなものを
いっぱい考えてみてください。
なんでもいいんです。好きな食べ物＝カレーとか。
できれば記録した方がいいと思います。
ノートに書き出すとか、PCのメモ帳とか。
そのうち、なんとなーく自分ってものが
見えてくるんじゃないでしょうか。

一番いけないのは、現状を親のせいだけにして逃げ続けることです。

「自分が今楽しくないのは親のせいだ」
と、もしあなたが少しでも感じているのであれば、
それは違います。
家庭環境のせいにしてはだめですよ。
過去に辛いことがあったのなら、もう辛い思いをしないように
どうするべきかを考えないと…
「自分には無理だ」なんて思わないで下さいね。
無理なのではなくて、やろうとしてないだけかもしれないですよ？

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

noname#11407

僕もあなたの境遇と似た経験をしました。３人妹弟でしたが僕に対してだけ愛情の薄い母と、父による意味不明な圧力下にあったために自我の形成は遅れましたし、27歳の今でも尾をひいてます。

社会人になってからも、色々理不尽な事ありました。僕は定時制高校卒なので就職は今のあなたと同じ19歳でしたから気持ちすごく分かります。

でも色々経験（人間関係・社会通念）してきた事を踏まえて自分なりに考えてみて、今取り組んでいることがあるのですが、それは他者に拠らない独立独歩の形態です。どういうわけかむしろ他人より高い能力を要求される仕事を選ぼうとしているのですから自分でも変化に驚いています。

経験上の事を語ることしかできませんが、よく似た人がそれなりにがんばってるという事を少しの励みにしてもらえたら嬉しいです。

ちなみに『強か』は「したたか」と読むのですが、確かに的を射てるように思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

yoyoman

30代後半の男です。

私は「本」が好きです。
でね、子供の頃から悩んでいたのは、
「どの本を読んだほうがいいんだろう？」っていうこと。
世の中に無限にある「本」のなかで、
「読むべき本」ってわかんないじゃん、って感じ。
意識の隅に必ずあったんだ。

でもやっと、そんな変な束縛から解放されたかな。
まあ、好きな本を、面白そうと思った本を読めばいいんだよね。
その本がいいか悪いかは、読んで判断すればいい。
つまんなきゃ、途中でやめてもいいんだし。
自分のことだから。

あなたにも、変な束縛があるんじゃないだろうか。
「こうでなきゃいけない」とか「こうあるべき」とか。
自分に無理なことや興味のないことを、強いていませんか？

別に「普通の人」である必要はないんだよ。

人として社会で生きていくためには、
人間関係って、避けて通れないよね。
でも、どんな人とも仲良くて、すべての人に受け入れられなきゃいけないわけじゃないよ。
人間関係を作るのが苦手なら、すべてを得ようとするんじゃなくて、
大切な関係だけしっかり作るほうがいいんじゃないだろうか。
ちょっと割り切っちゃう。

仕事の人間関係は、仕事が上手く行くなら、
あまり多くを望まない。
ちょっと利用されるぐらいなら、気にせず流す。

そして、大切なのは、自分が必要と思うこと、必要と思う人を見つけること。
義務感とかに流されず、自分の気持ちに耳を澄ますこと。
漠然としてて申し訳ないけど、
あなたが心地よいと思えることを見つけることが大事だよ。

お父さん、お母さんの責任は大きいかもしれない。
でも、犯人を特定したところで、状況は変わらない。
あなたの周囲の人は、
「なんだ、両親のせいなんだね」なんて言ってくれない。

状況を変えるのは自分だよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

Im_sick

親のせいですね。
半分は。

今上手く行ってないものは、この先も上手く行きません。
少しずつ変えていかないと後々大変なことになりますよ。
歳をとってくると頭が固くなって、自分を変えるなんて面倒になっちゃいますから。

　本当に少しで良いんで、何か昨日とは違うことをやってみて下さい。同僚に見下されたら、睨み付けるとか。
　そんな下らない事でもきっかけの一つにはなります。

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

tamarukishi

２０歳からは、自分の責任です。

貴方タイプの男性は大抵、強かな中年になり、自分に合った奥方見つけて、会社では浮いてるけどそれなりに幸せに暮らしてますよ・・・男性と上手くいかない分、中年おばちゃん達を味方に付けてますから。

私は派遣でかなりの職場で色んな男性見て来てるんで・・・税理士なんかだと、飲み屋でちやほやされるから、独身で一匹狼タイプになってる方も珍しくないですけど。

まあ、親から相手にされてない子が、他人から相手にされる訳は、確かにないですが、この先の人生は貴方の能力次第に思います。
私が知ってる中間子の方は、ずる賢いタイプに育ってました。でも要領が良いせいか、友人には困らないみたいでしたが。

お礼

ありがとうございます。
「強かな」←なんと読むのですか？

回答No.1

koisikawa

何となくあなたが置かれている状況がわかるような気がします。

　今働いてらっしゃるでしょう？

　私の周囲には両親の働きに甘えて家でブラブラしている、３０歳４０歳が結構いるので、１９歳で働いてらっしゃるなんて、とても立派にみえます。

　あなたが感じているより、はるかに立派な存在だと思うなあ。（元キョウシ）

お礼

ありがとうございました。