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親との関係に彼女からきつい一言 過保護？甘え？
２９歳男性です。 先日、ウイルス性胃腸炎にかかり、仕事を二日間休みました。その２，３日前に母親から「最近元気か？」という内容のメールが来ていたので、病休の始めの日に「胃腸炎にかかってしまった」と返信をしました。すると「今日の夜にお父さんが帰ってきたら車運転してもらって一緒に行くからじっとしてなさい」と電話があり、車で１時間くらいかけてアパートへ看病にきてくれました。翌日の夕方、症状も軽くなったので両親は帰っていきました。 その話の始終を聞いた彼女が、怒ってしまったんです。 なぜ、いい年して一人で何とかできることを親に頼るのか、情けない、断るべきだったと。親の言うなりに看病される様子がショックだったそうです。彼女からは、看病してもらいたくて母親にメールしたのか、と問い詰められました。 私は、わざわざ看病に来てくれなくても大丈夫という思いはあったのですが、親の好意をありがたく受けようという気でその場の流れに任せ、 実際とても助かって、今は感謝の気持ちをもっています。 どうして彼女がこんなに怒るのか、よくわからないのが本音です。 彼女の心理はどうなっているのか、また、これをどのように修復していったらよいのか、厳しいご意見も含め、よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
２７歳女です。 親が子供の事を心配するのは当然だと思います。年齢なんて関係ないと私は思います。過保護でも甘えでもないと思います。これが結婚して奥さんがいるなら話は別ですけど…。 彼女はちょっとやきもちをやいてしまっただけじゃないでしょうか？看病なら私を呼んでほしかったと少し寂しくなって言ってしまったのでないでしょうか？ だから彼女にはあなたの正直な気持ちを話せは大丈夫だと思います。 がんばって下さい！
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- nanarinsan
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貴方が何が悪いのか私にはさっぱり理解できません。 メールによるとかなり息子の調子が悪いので、お母様が看病をしにいっただけですよね。家族が支えあうなんて当たり前の事ですよね。 そりゃあ、彼女にとっては私を差し置いてという気持ちがあるのかもしれませんが、実際にはお見舞いに来なかったんでしょう？自分では行動しなかったのに、なんだそりゃ？です。 ただ、こういう価値判断（家族関係）は今後家庭を築いていく上では似通っていないと大変だと思います。 しかし、彼女は貴方が母親にきてもらって面倒をみてもらうのは情けないと言っているようですが、これが女性の場合はどうなんでしょうかね。女性なら母親にきてもらってもいいんでしょうかね。たぶん良いとか言い出すタイプだと思うな。
お礼
nanarinsan 様 お礼が大変遅くなり申し訳ありません。 やはりなぜ自分に最初に言ってくれなかったのかという思いがあったようで、「本当は最初に○○のところにメールしたんだよ」と伝えたら、 その後、彼女が突然アパートにやってきて、態度で謝ってくれました。今はまた仲良くやっています。どうもありがとうございました。
わざわざ看病に来てくれなくて大丈夫って思ったけど、 せっかく来てくれるんだから甘えようと思い、感謝する。 ま、一見別に問題ないように思いますけど、 彼女の心境は、たぶん、 この先もしあなたと結婚したときに、 何かにつけて親が出てきそうな感じがしたのでは？ その仲のよさとマザコンの境界線って曖昧ですよ。 実際に過去にあったことですが、 結婚話が出て、彼の親と同居になると聞かされ、 「僕の親は大丈夫だから」 って言われただけで、わたしは結婚話を破談にしました。 破談したい理由は彼には言いませんでしたが。 すごくいい人で本当に心のそこから大好きでしたが、 たぶん私の気持ちは、彼には一生理解できないと思ったのです。 あなたには、わかりますか？ 女の心理はデリケートなんですよ。 親のことで神経質になるのはあなたとの結婚を意識してるからでしょ？ あなたはどれくらい彼女が大切ですか？ 親より彼女が大切だと思うなら、その気持ちを素直にぶつければいいと思うし、 もしも親とは比べられないと思うのなら、 今後は親の話はしないほうが無難ですね。 彼女がしょっちゅう来られない場所に住んでて、 こんな風に親を呼ぶ可能性があるなら、 不用意に 来て貰った発言はしないほうがいいと思います。 親としては子供はいくつになっても子供です。 そりゃ、腹痛でも飛んでいくと思います。 自分が助かるからと頼るのなら、 彼女があなたのそばにいる意味はなくなってしまいます。
お礼
angelblue1様 女性のデリケートな心理がわかるか？と聞かれると、 正直、わからない（ことがおおい）というのが実情です。 彼女と親は比べられません。この親がいて、自分がいる。 その自分が好きになった女性がいる。ということで、 自分と彼女の立場を逆にしてもまた真です。どちらも大切 です。アドバイスを頂いたように、彼女の気持ちを考えながら 話題に気をつけたいと思います。 男と女という違う生き物をお互いに理解しあえるように 一生をかけるというのが、結婚の覚悟だと思います。初めから 理解しあえるなんてありえないと思うので・・お互いの「自然」な 感覚も大切にしながら、「不自然」を溶かしあっていくような 大変な作業が、あるとおもいます。今回のことも、そのうちの一つ として、捉えていけたらと思っています。 ご回答、参考にします。ありがとうございました。
こんにちは。 なんていうか・・・・。 なんで男が親に病気の看病をしてもらっただけで情けないと思う人がいるんでしょうね・・・。 こんなこと思う人がいる国って日本くらいなんじゃないですかね。（一部ですけどね） 自分が男の子の母親になった時に同じこと言えるのかな・・・。 うちの息子が病気になったけど、ここで私が看病に行ったら情けない男になるから行かないとかって思うんでしょうかね。 動けない病気の時は、さすがに誰かに頼らないとキツイし、1人で全てをするよりは、頼れる人がいたら頼るのは当たり前だと思うんですけどね。 それに、ウイルス性胃腸炎は僕もなったこともありますが、結構キツイですよね。熱は出るし下痢とか嘔吐ともするし。 僕の場合は、吐きまくってましたからね。 さすがに、1人で何かやるにはキツかったです。 運良く？ その時は彼女と会う日だったので看病してもらいましたが。 彼女にメールしたけど、彼女は真っ先に来てくれなかった。 なのに、怒る・・・。 結局は彼女自身の嫉妬というより、彼女自身が我侭なだけでしょう。 何もかも自分通りじゃないと気が済まないような。 特に、母親関係なんかには敏感で、自分勝手な性格が露骨に出てしまっただけのような気がします。 今回、貴方が謝る必要性なんて一切感じません。 彼女が自分で気付いたら謝っても良いと思うけど、彼女が気付かないでグチグチ文句を言ってるようであれば、今謝ったら今後も親との関係に色々と言われる（普通の親孝行でも）と思うんですよね。 ここで謝ると、逆に将来色々と不満が溜まると思うんですよね。お互いに。 ここはいちいち謝らないで、彼女が冷静になり、自分で気付いてもらった方が良いと思いますよ。 こういう勝手な我侭や嫉妬に毎回付き合ってると、後々面倒になると思います。 今回のことは、質問者さんが仰っているように『単なるやきもち』だったら良いですよね。 もし、マザコンとか病気の時に親に頼る男は情けないとか、そういうことで怒っているのであれば、いくらなんでも愛情の捉え方や、家族の愛情についての価値観っていうのが違いすぎるような気がします。
お礼
ron5654様 ノロウイルスは本当に苦しかったです。あの場面で誰かにすがりたいと思うのはやはり自然な成り行きのように思います。 彼女の性格に我侭な面があるとは感じていました。 その辺のことも含めて清濁併せ呑んで受け入れていこうと決めています。 ron5654様の、ここで不用意に謝ることが将来にひずみを生むという内容を、重く受けとめました。 もし彼女がカッとした一瞬の出来心ではなく冷静な心境で語っているなら、 「愛情の捉え方」「家族の愛情についての価値観」についても２人で話し合う必要を感じます。 放っておくのも時として愛情ですし、一生懸命気遣って動くのも愛情と思います。 相手がどちらを求めているかによるのでしょうか。お互いに「楽だ」と思えるのが愛情関係なのかなとも思います。 これから２人で人生勉強です。 ご回答、ありがとうございました。
- kita33dr
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最初は彼女さんを差し置いてご両親に連絡をしたのかと思いました。 それならば彼女が怒る気持ちも分からなくはないですが、 最初に彼女に連絡をとっているのであれば、質問者さんの行動に非はありません。 親が来ることを安易に許可した質問者さんに苛立ちを覚えたのか、親が来るくらいなら断って自分を呼んで欲しいと思ったのか。 会話の詳しい内容がわからないので、断定はできませんが、 彼女は自分より親を頼りにしていると誤解していると思います。 親の好意をありがたく受けようとしたことを素直に伝えて、仲直りしてください。
お礼
kita33dr様 おっしゃるとおり、彼女には「自分はないがしろにされた」という 思いもあるのだと思います。これには、私の今までの彼女への接し方の 問題もあると思いました。現在までの彼女への接し方も含めて、話し合って行きたいと思います。「申し出を断れないなんて情けない」などと言われるとどうもこちらも腹が立ってしまい良くない面が出てしまいます。素直に冷静に行きます。 ご回答ありがとうございました。
- Turkey00
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ごめんなさい。全然わからない・・・。 皆さんの回答を読んでも、質問者さんに何の過失もないと思います。 あくまでも、質問からの印象ですが、 彼女の言葉を素直に受け取るならば 「頼って何がわるい」と思うし、 裏を読んで、嫉妬と受け取るならば 「めんどくさい女」と思ってしまいそうです。
お礼
Turkey00様 私と感覚を共有していただけることにほっとしております。 と同時に、自分が無意識に彼女を傷付けていたのかもしれない ということに目を向けて、完璧でない人間同士ですので、 今回のことをよいステップにしていきたいと思っています。 ご回答ありがとうございました。
- haru_aki3
- ベストアンサー率21% (123/560)
私も、一人暮らしの経験がありますが、病気で動けなくなったときに、親が来て看病をしてくれました。 病気のときに、何でも一人で出来るわけないです。 その彼女、ただの嫉妬でしょう。 なんで私に連絡をしてくれなかったの？！って でも、そうは言えないから、親に頼るなんて。。。って言っただけのこと。 ほとぼりが冷めるのをまって、なんとなく元のサヤにもどってはいかがですか？
お礼
haru_aki3様 ご回答くださったように、軟着陸できればと思っております。 とても元気付けられました。 ありがとうございました。
結婚したいと思って真剣につきあっている相手の男性が実は母親べったりだったりしたら、大抵の女性ががっかりするのではないですか？ 二人でしっかりした家庭を築きたくても、些細なことにあれこれ口出ししてくるような親がいたらめちゃくちゃになってしまうのが目に見えていますから。 とてもがっかりしたので、悔しくて怒ったんじゃないですか？ そんな気持ちも分からない男性だったら、私ならどんなに好きでも考えてしまいますね。 家庭をまともに支えられないような男性では、恋愛心もいずれ冷めてしまうのは目に見えていますから。 失礼なことを申し上げてしまい申し訳ありません。。。 関係を修復したいなら、親からきちんと自立している頼りがいのある男であることをアピールすればよいのではないでしょうか。
お礼
akixc様 おそらく彼女は今までの私の親のことを見ていて、今回のことはたんなるきっかけに過ぎなかったのかもしれません。私としては、親は信頼できる人生の先輩としてとらえて、なるべく耳を傾けるようにしていますが、私も頑固者ですので受け入れないことは受け入れないつもりでいます。それでも彼女にはまだまだ言いなりに見えているのかもしれません。本当の自立とは、頼らないことではなく、頼って生きていることを自覚することだと読んだ覚えがありますが、私の情緒もまだまだ成長途中のようです。ご回答、ありがとうございました。
- pochi2002
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彼女は「私がいるのに！」ってことだと思います。 病気の人にとっては一番も二番もないのですが 彼女は一番を親に取られてしまったと。 つまりはやきもちですね。 親よりも友達よりも誰よりも あなたのことを知っていたい。 何かあったら駆けつけたいという気持ちだったのに 私の知らない間に他の人（親）が・・・。 それがショックで怒っているのだと思います。 修復するには・・・ 「ごめんね。今度もしまた具合が悪くなったら 君を呼んでもいい？」 と聞いてみてはどうでしょう？
お礼
pochi2002様 単なるやきもちであってほしい。いま心からそう願っています。 甘えるのであれば相手をよく考えて・・ということを肝に銘じようと 思います。ご回答、ありがとうございました。
質問者様と同世代の♀です。 個人的な印象ですが、参考までに… ＞なぜ、いい年して一人で何とかできることを親に頼るのか、情けない、断るべきだったと。親の言うなりに看病される様子がショックだったそうです。彼女からは、看病してもらいたくて母親にメールしたのか から見てとれるのは２種類あるとおもいます。 そのまま文面の通り、「２９歳にもなってわざわざ車で１時間も離れたところから両親に来てもらって看病される情けない男」としての視点「自分のない男」としての視点もあるかと思います。 もうひとつは、このような流れだと思います。「norotakaのことはとても大切だから、彼女として何かあったら飛んでいき助けたい。でしゃばることはしないけど、頼って欲しければ私にいってほしい」→「頼られなかったから一人で大丈夫だと思ってた」→「両親にＳＯＳを出したということは一人では大変だったんだ」→「私は頼れない彼女なの？」→「私の彼氏は、車で１時間かけて母親を越させて看病した（好意に甘えただけで実際は別に越させたわけではないと思いますが）」→「（悪い意味で）norotakaはマザコンなんだ」→「norotakaにとって彼女よりも母親が一番なのね」だと… どちらにしても「情けない男」のレッテルは貼られてしまっている気がするので…なんとか彼女をリードし、また気遣いもある「強くしなやかな男」のイメージを植えつけていくしかないかな、と思います。
お礼
mikichanyo様 ２つめの流れを読んで、「あーそうか」と納得してしまいました。 おそらく１つ目の「自分のない情けない男」と２つ目の「マザコン」「彼女より母優先」の両方が混合されているように思います。彼女のこと、母親のこと、どちらの人間性もきちんと見抜いて、波風立てぬように気遣ってリードしていける男になりたいと思いました。メゲそうですけど・・(笑) 回答、ありがとうございました。
- akamanbo
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たぶんあなたの彼女さんは、何かの事情で自分の親と仲が悪いんでしょう。 だから自分は親とは関係なく生きようと努力していて、おそらくはこれまで知り合ってきた友人関係にもそうあるべきだと主張し続けているのに、自分の彼が親の助けを借りたりするのが許せない、と。 こういったらなんですが、女性にはそういう考え方というか感情の持ち方をする人は多いと思います。
お礼
akamanbo様 なるほど・・と思ってしまいました。 一見良好な親子関係に見えるのですが、見えない部分にそうした側面があったのかもしれません。私自身も彼女に対し、「どうしてそんなにこだわるのだろう」という疑問はあります。こだわりの奥には内面の葛藤があるのかもしれないですね。回答、ありがとうございました。
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お礼
7zoo7様 回答ありがとうございました。 先ほど正直な気持ちをメールで送りました。 本当は親じゃなくて○○に看病してもらいたかった、と。 がんばります！