kurokitiのプロフィール

長文になりますが、すみません。 実は、私の姉の話なのですが、夫婦と子供3人の5人家族です。先月まで住んでいた部屋の家賃が高く、9年も住んでいたので、家賃交渉をしたところ、家賃を下げるくらいなら出てってくれて構わないという大家の回等でした。すると、がめつい大家だから何を言ってもむりと不動産屋が紹介してくれたのが現在の部屋。同マンションの1階下の部屋で、リフォーム無しの為、礼金敷金各1ヶ月というものでした。そして其の部屋に越してから、前の敷金の話がありました。見積もりも見せず、敷金30万の内半額の15万払えというもの。今時それはおかしいというと、一度は認めたものの、後日渡された見積りでは、約\192,000にあがってました。そして、最初に15万にしておかないから、こんな事になったとか、裁判したって、お金かかって損するだけだからこれで手をうてと言われました。義兄が納得いかないので行政書士に相談すると電話をすると、後日ポストに手紙が。やはり15万払えというもの。仲介した責任をとって不動産屋が5万負担し、大家に20万払うというものでした。更に値上がりしてます。その他、道で会った姉に対し、今の部屋も安くしてやったのにとか、近所に住んでてもめごとおこすのは嫌だろうとかネチネチいわれたそうです。一見こちらの見方のような顔をして今の部屋を紹介しておきながら、、リフォームしてないことで、こちらが我慢している事は沢山あるのに、恩着せがましく言われるのは、納得行きません。行政書士の先生によると、3万以内で済むという事で、敷金に関しての内容証明を送っているのですが、何か仕返しされるのではとビクビクしてます。今の物件もその不動産屋なので、今後が不安です。不動産屋がこんな少し脅しともとれるような事言ってもいいんでしょうか。

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1416999 で質問をさせてもらった者です。 その後お隣の騒音は少し減り、良かったのですが 私がお隣の方と顔を見合わせるのが気まずくなり ベランダに出るのも怖くなってしまいました。 それだけではなく、外出するときもばったり会ったらどうしよう？と家の出入りすら心配になってしまうのです。 もちろん顔を会わせたら、笑顔で！と自分では言い聞かせているのですが・・・。 「注意しなかった私たちも悪い。」 が、「もしかしたら私たちの方が悪いのでは？」に代わり、なんだか後味が悪い日々です。もちろん反省もしています。 だからといって誤りに行くのもなんだか違う気がしますし、時間もすこし経ってしまいました。 引越しも考えてはいますが、良い物件がなく ちょっと待っているような状況です。 私たちの騒音も聞こえているのでは？と思うようにもなり、TVの音も最小限にしています。 すごくお気に入りのアパートで今まで家が一番安らぐ場所だったのが「苦痛な場所」になって辛いです。 主人は気にしすぎ！といいますが、気になってしまいます。 皆さんのご意見を聞きたいです。

なかなかおいしいかつおだしがとれなくて、困っています。よく、はながつおのパッケージに、おいしいだしのとり方云々が載っていますよね、あれを参考にしたりだとか、料理の本に沿ったりとかいろいろやってみてるのですが、なかなか良いだしがとれません。だしが沈むのを待ってとか、いろいろ書いてありますが、、、何がいけないのかなかなか掴めません。舌が、化学調味料の味に慣れてしまっているのでしょうか？コツをできるだけ沢山おしえていただきたいのです。

はじめまして！去年の3月にみにうさぎを飼い始め1年ちょっとが経ちました。 まだ小さな頃は可愛いかったのですが、だんだんと気性が荒くなってきました。 普通に接しているとは思うのですが・・・・ ゲージの扉を開けると‘ブーブー’、えさ箱にえさを入れようとすると‘ブーブー’、 ゆっくりと手を伸ばして撫でようとすると‘ブーブー’・・・ っといった様に最近は何かと‘ブーブー’言って警戒されます。 時には爪で引っかかれたり噛みつかれたりもします。 飼い出した頃はそんなことなかったのですが。 それでも毎日愛情いっぱいに飼育してますが、旦那が怖がり最近は触ろうともしなくなりますた。 うさぎの性格をおとなしくしつける方法などありますか？ ぜひ教えてください!!

私の父は私が物心ついた時から家族や親戚に迷惑をかけ（女性関係・借金・モラハラ）私たち家族を滅茶苦茶にしました。でも母は子供の養育費のために離婚はせずに我慢してきました。おかげで母は病気になりました。私は長女で特に父の目の敵にされていて、付き合っていた彼氏と別れさせられたり、楽しみにしていた友達との旅行（学校行事）に参加させてもらえなかったりと、青春時代をぶち壊しにされました。後で知ったのですがその頃ちょうど父は浮気をしていたそうで、それを知ってからますます怒りは収まらず、今に至ります。その頃の父は家族を愛していなかったと今でも思います。 でも歳を取ったせいでしょうか、今まで家族から見放されていた父が改心をし、ここ数年は大人しく家族のためにいい父親になろうとしています。私たち姉妹も少しは大人になり、許せない気持ちは消えませんが普通に会話をします。 そしてその許せない気持ちはずっと今も消えないのに、何故か父に対して優しく接してしまう自分に戸惑っています。父の日や誕生日にプレゼントしたり、一緒に飲んだりたまにメールしたり。決して好きでやっている訳じゃないのに、何故かかわいそうになってしまって、ついそうしてしまうのです。あんなにも家族に迷惑をかけた父なのに、そういう行動をしてしまう自分が許せません。若い頃は縁を切る勢いで文句もたくさん言えたのに、今の私は心の底ではいい父になってくれると期待している自分も嫌いです。あんなに憎んでいたのに・・・。妹達はそういうことはしていないようで、それを考えると尚更かわいそうな気持ちが芽生えます。 憎んでいるのに優しくしてしまう、そんな矛盾している自分にイライラして嫌いです。いっそのこと父が早く死んでしまってたら憎んだままでいられたのに。私はどうしてしまったのでしょうか。きちんと自分の思っている気持ち（文句）をぶつけた方がいいですか。