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披露宴に親戚が口出しして参ってます
この度入籍を済まし春に挙式披露宴を行う事になりました三十代の新郎です。 私の両親は数年前に他界し妻の両親の生活も楽な方ではないので、挙式披露宴の費用を全額自分達で賄おうと思い妻の両親にその宗を伝え了解を得ました。 披露宴は親戚と友人のみで和やかな雰囲気で営むと事にし、事前に趣旨を伝えたのにも関わらず招待状を受け取ってから私側の一部の親戚が内容を変更しろと煩く言います。 従姉は友人の下座には座りたくないと偏見的な意見を言い（別に私の友人はヤクザでもありません）費用の事もしつこく聞かれ二人のお金で全額賄うよと答えたら、相手側の分は親に出させろとまで言います。 その話を聞いた私の伯母が同じように嫁の親には披露宴をやらせる資格はない。おまえの小金目当てで結婚も披露宴も認めたんだろうなと言い放題。私の事を気に掛けてけれるのはわかりますが妻や妻の両親の事を侮辱する事はとても許せません。 たまたま訪ねて来た従姉の親にその話をしたらあの人（伯母）は頭がおかしいから我慢して、娘にも何も言わせないからと宥められましたがそれ以来妻は食欲もなく毎日泣いているのでこんな姿の妻を見た以上何があろうと伯母一家は断ろうかとます。 皆様のご意見をお聞かせ下さい。
- tarosuke25
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- 段取り・結婚準備
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ ほんまに失礼な方々ですね、その親戚さんたち。 「口出しできること」「できないこと」「言っていいこと」「悪いこと」 そういう常識的なことすら判ってないのですね。 っていうか、「自分のお式」では無いから「言いたい放題に言えばいい」と思っているのでしょう（そういう人も居ます・・・） 従妹の親御さんという方は話がわかられるようなのでその方に「親戚の招待をやめようと思っている」と相談されてはいかがですか？ 自分の嫁さんがこんな心労状態なのでと・・ 無理にそういう常識が無い人たちと付き合っていく必要など無いと思います その方々が居ないと自分たちが生活していけないのですか？ そうで無いなら「こちらからお断り」してもいいじゃないでしょうか？ 不必要なしがらみは絶つということも時には必要な決断だと思いますよ。 それとその叔母一家からの罵詈雑言みたいなことをあなたはそのまま奥さんに伝えたのでしょうか？ もしそうなら「あなたは少し気がきかない」です しかし 挙式披露宴の費用を全額自分達で賄おうと＞＞ 大変ご立派です どうか仲良くお幸せに
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- cactus48
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こんな事を書いたら失礼と思いますが、あなたの伯母さんや従姉の方達 は、自分達を何様だと思っているのでしょうね。誰のための披露宴で、 誰が主役なのかが全く分かっていない方達のように思えます。 今段階で一番信頼が出来るのは、従姉の親の方だろうと思います。 この方に相談をして、挙式と披露宴の段取りを一緒に考えて貰うのはど うでしょうか。自分達だけで解決が出来ない今、信頼が出来るどなたか に中に入って貰い、一緒に考えた方が名案が出ると思います。 この先に伯母さん一家と付き合いが無いなら、挙式や披露宴に呼ばなく ても構いません。ただ招待状を出したにも関わらず、招待する事を断っ た場合は、その伯母さん一家から何らかの嫌がらせがあるかも知れませ ん。あなた方が評判を落とすように、近所の方達に根も無い事を言う事 も考えられます。 伯母さん一家を説得するのは難しいので、今の状態で挙式や披露宴を挙 げても、あなた方には楽しい嬉しい思いでは残らないと思います。 僕の意見では、春に予定されている挙式と披露宴を中止し、問題が解決 してから挙げるのはどうでしょうか。 あなた方は立派です。その立派な方には幸せになって貰いたいです。 でも今の段階では絶対に幸せにはなれません。幸せになろうとする人を 邪魔する人が居る事が、僕は我慢が出来ません。頑張りましょう。
お礼
こんにちは。 ご心配していただきまして有り難うございます。 私にはもう一人伯母がいるのですが、伯母や伯母の娘達（従姉）も相談に乗ってくれ私たちの事を応援してくれるのでとても心強いです。 披露宴は力になってくれた親戚方への感謝の気持ちもあり、伯母一家と従姉を除き予定通り行いたいと思います。
こんにちは。 私も２ヶ月前に結婚式を行ないました。 私達も全ての支払を自分達で行なったので、大変さよく判ります。 また、親に援助してもらって当たり前と思っている人たちが沢山いる中で 「自分達で頑張る。」と言ったtarosuke25様のお気持ち、大変素晴らしいと 思います！ その親戚の方は…本当に常識がないのでしょうね…。 ＞従姉は友人の下座には座りたくないと偏見的な意見を言い 親戚は血縁者なのですから、友人よりも下座なのは当たり前です。 それが結婚式のマナーです。 そんな事も判らない方の言い分を聞く必要もないですし、奥様に言う必要も ないと思います。 包み隠さず全てをお話しするのも愛情かもしれませんが、今回のtarosuke25様のご親戚の事は 奥様に言う必要のない事で、ご自分がその意見で意思を変える事がないのなら、 一人で解決すべき事だったのかもしれません。 そういった点で全て話すのが愛情だとは思いません。 話さない事が奥様を守る事にも繋がるのでは？ ご自分の親戚の問題で、沈静させないといけない事は、お一人で奥様の知らぬ間に 解決しておく方がいいと思います…。 それでなくても、きっと結婚したばかりで、結婚式も初めての事で、奥様は 不安な気持ちもあると思うんです。 有り得ない親戚のコメントには激怒してでも反対し、奥様を守ってあげてください！！
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 妻には話さず私と相談に乗ってくれる親戚とで解決すべきだったと反省しております。 近々伯母と従姉と私の三人で話し合う機会があるので、伯母の爆弾発言が有耶無耶にされないうちに、伯母に対してだけははっきりとお断わりするつもりです。
補足
携帯からの書き込みの為、誤字脱字が多く申し訳ありません。 昨日伯母達と話をしてきましたが、理解を得られず今後のお付き合いをお断わりしてきました。 挙げ句伯母は娘に『私はお金を出さないから自分達でお金を出して結婚式を挙げなさい』と言いそうさせたそうです。 なのに私の場合は『相手の親に出させろ』ですよ。 それに『向こうの親なんかより私達親戚を大事にするのが当たり前でしょ』と激しくまくしたてられました。 自分達を一番に気に掛けてくれないと納得しないようです。 私にはもう両親がいないので妻の両親を大切にしていきたい、私の気持ちを一片も理解してくれない伯母達には落胆しました。 これからは彼女達とは一切関わりのない新しい生活を大切にしていきたいです。
- lalulalun
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こんにちは。 しっかりとした大人の結婚式を計画されている 方たちです。褒められこそすれ、なぜそんな 罵倒を受けるのか理解に苦しみます。 ＞妻や妻の両親の事を侮辱する事はとても許せません この気持ちを大切にしてください。 質問者様しか奥様を守ってあげられません。 奥様が心労で弱っているなどと伝えたら、 今度は何を言われるかわかりませんよ。 質問者様がこれから人生を共にするのは他でも ない奥様です。普通は選ばなくても良いことですが、 質問者様は選ばなければなりません。奥様か、親戚か。 質問者様の意志として、毅然と跳ね返してください。 一切の口出しを許さないと言うか、招待をしないか。 血がつながっていても相容れない人はいるものです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに妻を守るのは私しかいませんし毅然とした態度を示したいです。 今度は何を言われるかわかりませんよ＞＞妻もその事を非常に気にしていて心が痛いです。 ただ私も伯母と少しだけでも同じ血が流れているせいか、言い合いになってしまうかもしれません。 しかし怒りに任せず冷静にお断わりの方向で話を進めるよう努めたいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 前々から伯母の言動は過激でしたが、まさか私の妻の実家の事にまで口を出してくるとは想定外でした。 その方々が居ないと自分たちが＞＞全くそのような事はありません。 あなたはそのまま奥さんに伝えたのでしょうか？＞＞ストレートではありませんが私も頭に血が昇っていて話配慮にかけた言い方をしてしまい反省しています。
補足
ちなみに伯母の娘の結婚式の時には、伯母の夫側の兄弟に喧嘩別れした者がいてその人達は招待すらされていませんでした。 私の伯母一家はそういう人なんです。 それと従姉はいくら伯父達に説得されても、もはや伯母を絶対的な理解者として信仰している為納得してくれるのかは不安です。