彼は何を考えているの？

質問

３０代既婚♀（子供なし）です。
２年程お付き合いをしている独身の彼氏がいます。
実は半年前に彼からプロポーズされたのですが、まだ返事をする前に、突然彼と連絡がとれなくなってしまいました。
離婚することにためらいはもちろんあり、ずいぶん悩んだ末、でもやっぱり彼と一緒になりたいと思い決心をしたのですが・・・。
彼に返事するために家を出たのですが、彼にわざと無視されている状態です。
彼はたぶん私が離婚までして彼と一緒になる可能性は低いだろうと思っていたと思います。
彼には新しい彼女ができた可能性もないとは言えないですが、それならそうと言ってくれるはずの人だと思っていました。
離婚の決意までしたのに、彼にまだ気持ちも伝えてないのに、突然こんな風にされて、彼の行動が理解できません。
私は一体今どうしたらいいのでしょうか？
不倫なんてするからバチが当たったんだって言われるかもしれませんね。
ちなみに夫は絶対離婚はしないと言っています。
でも、こんな行動をとった以上、私はもう元には戻れないと思っています。

回答No.7

27mama · ベストアンサー

皆さんのご意見と正反対の意見になってしまうかも知れませんが…

平凡な毎日に、独身の彼と知り合う。
やがて不倫関係に…

それはもう、のめり込んでしまいますよ。
私が同じ立場で考えたら、プロポーズの甘い言葉に有頂天になりますし、
＜彼には新しい彼女ができた可能性もないとは言えないですが、それならそうと言ってくれるはずの人だと思っていました。
質問者さんのように、彼を正当化してしまうかも知れません。

でも、結局事の真相は誰にも判らないと思います。

本当に、関係が嫌で故意に連絡を途絶えさせているのか？
それとも、質問者さんの気持ちが不安定でマイナスの方向に考えているだけでたまたま連絡がつかなかっただけなのかもしれません。

それは、自身で解決しない限り、ここでとやかくいっても自分自身の首を絞めるだけのような気がしてしまいました。

＜彼に終わりをはっきり言われていないから、誰かにはっきり言ってほしいだけなのかもしれません。

そう思うのならば、結果どうあれ、何らかの方法をとり終焉を迎える事ですよ。
誰かに言ってもらえば済む程度の気持ちならば、あなた自身駄目になりますよ。

きちんと、自分で答えを見つけるのが、貴方が一番後悔しない選択だと思います。

その１歩の勇気や助言をみなさんから頂いたようですから、もう大分色々な気持ちが固まったでしょう。

過ぎてしまえば、思い出になります。

もしも、最悪駄目であれば、今の旦那さんとよく話し合うといいと思いますよ。

長年連れ添った旦那さんが、厚意で丸く治めてくれるのであれば、罪滅ぼしも踏まえ不倫もせず良い妻として、もう一度やり直すのもいいと思います。

どちらにせよ、罰は覚悟で、これからの人生を悔いないように頑張って欲しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼を申し上げるのが遅くなり、申し訳ございません。
彼と連絡がとれないのは、彼が故意に拒否しているのはわかっています。でも突然の行動だったので、彼が何を考えてそのような行動に及んだのかが理解できなかったのです。
彼が私の返事をもう待てない、他に好きな人ができた、などという見切りをつけること自体に対しては、多少複雑な感情はあるものの認めざるを得ないとは思っています。
ただこれほどまで頑なに連絡を拒み続けるのかが、今までの彼からは考えられないのです。
残念ながら、夫とはもうやり直せないと思っています。
今は具体的に自分が今後どうしたいのかが見えなくなっているので、皆様のご意見を聞いて客観的に考え、少し冷静になって考えてみたいです。

回答No.6

mimi-_-

#3です。

ここは1問１答形式だし、他人様の問題に口を出すには一般的に質問者さんの情報提示が少ないので適当に当たりをつけるしかないのです
今回は前回よりも細かく当たりをつけて見ましょう

さて。
現在あなたがおかれている環境は「八方塞り」とのことですが、それはまさに「自分の運命他人任せ」状態だからです。
彼が結婚してくれるなら離婚するけどよくわかんない
夫がどうしても離婚に応じないなら　どうするかわかんない

20代くらいまではこれでも仕方ないと思うんですよ。
でもあなたも30を過ぎた立派な大人の女性です。
他の方への回答見るときっちりと自分の理念はありそうじゃないですか。

私が謝罪といったのは、どうやら連絡が取れないこの彼はあなたとの関係を絶とうとしているから。

彼があなたを避けている、その事に何か感じませんか？
あなたが彼を待たせてしまった。彼の人生はあなた次第になってしまった。日々フラストレーションがたまる

こういう状態が苦手な男性って多いです。女性でもいますが、男性のほうが多いでしょう。
自分の人生は自分でコントロールしたい、という人が。

脳科学の本とか読むと面白いですよ。
いったんそうなるともう逃げてしまうでしょう。

ではあなたが、立派な30代の女性らしく自分で自分の人生を、彼がしたように切り開くにはどうしたらいいか？

もう取り戻せないと思われる彼との関係に、きちんと「自分から」終止符を打つために、彼に感謝と謝罪の意思を伝えましょう　ということです。

彼に心理的負担を強いた、と自分でおっしゃってるじゃないですか。
それに対して「悪かった」というキモチはこれっぽっちもないですか？
あるなら、それを吐き出してすっきりとお別れです。

その気持ちがないとするとその原因は、理由は不明ですが元質問で「彼は私が離婚するとは思っていなかった」ということですよね。
どうしてそう判断するにいたったのかはわかりませんが、最初の肉体関係を持つ直前とかだったならまあ、わかりますが、不倫が始まって1.5年後とおっしゃってるのですから、そんな時期にあなたを釣ろうとしてプロポーズの言葉を口にするのも不可解です。
それとも真剣ではなさそうなプロポーズなんでしょうか
真剣じゃなさそうな人なんでしょうか。

それならそういう人と付き合っていたのは自分ですし、真剣でもないプロポーズにノってしまったのも自分ですから、早々にあきらめるべきでしょう。

もしくは、あなたが彼に対して被害者意識を抱き、「真剣じゃなかったんだ。ひどいやつだ」と思いたいがための、彼と連絡が取れなくなってからの「真剣じゃない」という判定なのかもしれませんね。
「最終的に彼を選ぼうとした」、だから喜んでくれていいはずなのになんで？ひどいじゃん。という怒りかもしれません。。
きっと最初は彼が積極的だったのでしょう。

時は変わり、人も人とのかかわりで変わります。
あなただって愛を誓い合ったはずの夫に、夫にしてみれば「どうして？ひどい」なことをしてるわけです
（もともと不倫OK結婚だったなら別ですけどね）

もう一度人生の主導権を自分の手に取り戻してください。
彼がこうだから、夫がこうだからではなく、自分はどうしたい　ということを、これまでの経験から判断してくださいませ。
他人任せに行った選択でも、それを生きていくのは自分です。あなたは今人生の大きな岐路にいます。

そしてどういう形であれ、自分の選択による後悔のない道を、来年の今頃は「あんなこともあったわ」と笑いながら進めるといいですね。

お礼

再度ご回答いただきありがとうございます。
彼のプロポーズは私は真剣だったと思いたいです。
いい加減な人でその言葉に私がうまく釣られてしまったのなら自分が愚かだったと思い諦めもつきます。
でも真面目な人でしたので、いい加減に口にしたとは思えないです。
信じられないかもしれませんが、肉体関係はありませんでした。もちろん彼が求めないのでなくて、私はきちんと離婚してからじゃないとという私なりのケジメの気持ち（中途半端なものかもしれませんが）だったので、彼はそれを了承してくれていました。実際プロポーズのとき聞いてみたんです。でも彼は「それもそうだけど一緒にいたい理由はそれだけじゃないから」って言ってくれました。
彼に対して待たせすぎてしまったことは悪いと思っています。
タイミングって大切だと思いますが、もしも私がもっと早くに決断していたらこんなことにはならなかったのかもしれませんね。
でも、彼は「私の納得のいく答えが出るまで待つ」と言ってくれていたのに、私は彼に彼を選んだと言う選択肢を告げるチャンスも与えられずに、彼は自分だけのために連絡を一方的に断っているのは、今まで付き合ってきた相手（私）に対してあまりにも思い遣りのない行為ではないでしょうか？
彼に対して感謝の気持ち・謝罪の気持ち両方伝えたいけれど、それも受けつけてはもらえない状況なんです。
彼が自分の人生を決めたのだとしたら、そのことについては私が何を言おうと無駄だと思います。でも、ちゃんとその決断を話してくれて、終わりにしてくれてもいいと思うのですが、そう考える私は間違っていますか？
確かに私は優柔不断で、決断力が弱いと自分でも理解しています。その私が一大決心して行動に及んだのにもかかわらず、受け入れてもらえなかったのはやはりかなりショックだったのです。
確かに他人まかせだったと自分でも思います。ただ自分でやっと決めたことの先が見えなくなってしまって、自分が本当に望んでいることというのが、またわからなくなってしまいました。

回答No.5

tukimayu

＞わざと無視されている状態
＞彼はたぶん私が離婚までして彼と一緒になる可能性は低いだろうと思っていたと思います。

あなたはもう、わかっているじゃないですか。

要するに、付き合っている間はその気になってプロポーズしたけど、結婚してるし、まさか別れるとは思わなかったから言えたんでしょうね。
既婚男性が独身女性と不倫するとき「妻とはいずれ別れる」っていうのと同じじゃないかな？
独身男性と既婚女性の場合で言えば「彼と別れて僕と結婚してほしい」とか「あなたが独身だったらとっくに結婚してるよ」とかね。

どうしたらいいのかって・・・。ご主人が別れてくれないなら別れられないですよね。
でもそのあたりは自分で行動するしかないのでは？
ご主人への気持ちがないなら別居するなりして離婚へ向けて弁護士さんに相談するとか。

で、彼は諦めたほうがいいかと。
不倫関係は結局、人のものだからよく見えるんです。
あなたを本当に好きなら、あなたが離婚の決意をして家を出たのに逃げるわけないじゃないですか。
慰謝料請求されるのが怖いのかもしれませんが、でもそれなら結局それだけの男、その程度の気持ちってことですしね・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり、プロポーズもリップサービスだったのかもしれないですね。
＞あなたを本当に好きなら、あなたが離婚の決意をして家を出たのに逃げるわけないじゃないですか。
その通りだとは思います。でも、彼は私の決意や家を出たことも知らないのです。
慰謝料請求の件は、私も心配で以前聞いたことがあるので彼もわかってはいると思います。でもその時は「どんなリスクを背負っても構わない。ただ一緒にいたい」って言ってました。（あ、これもリップサービスですね！^^;　）
ただ別れたいと考えていたのなら、夫からの慰謝料請求からは逃げたいと思うでしょうね。
私も自分ではよくわからないのですが、彼のことをいろんな意味であきらめた方がいいのかもと思っているのかもしれません。彼に終わりをはっきり言われていないから、誰かにはっきり言ってほしいだけなのかもしれません。

回答No.4

macaco_1974

２年半のあいだ、あなたは不倫をしていて、夫を裏切っていたわけですね。
夫と離婚してでも、その彼と結婚したいと思ったということは、夫にはもうなんの愛情も感じていないということですね。
そして、具体的な行動に移した矢先、彼が消えてしまってどうしたらいいのでしょう？と。
まずハッキリしているのは、

・あなたは、夫には愛情を持ってないので離婚したい。
・彼は、あなたと結婚したくない。

ということですね。
あなたが夫に対して愛情があれば、そもそも不倫したり家を出たりしないし、彼があなたと結婚したいなら、連絡が取れないわけがないです。

子供もいないことだし、夫がなんと言おうと、説得して離婚したらどうですか？
誰にも責められることなく、自由に恋愛できますよ。
ただし、あなたの不貞による離婚なので、離婚後の慰謝料とかは期待しないほうがいいですね。
多分、弁護士も味方しないでしょう。
夫によっぽど大きな過失（ＤＶ、セックスレス）があっても相殺されるでしょうし・・・。

私があなたの立場なら、探偵でも雇ってその不倫彼を探しますね。
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私自身が気付いてないのかもしれませんが、少し違うかもしれません。
＞・あなたは、夫に愛情を持っていないので離婚したい。
愛情がないわけではないです。実際仲が悪いわけではありません。（諸問題はありますが。）ただ、それよりも彼と一緒になりたいと思ったのです。
＞・彼は、あなたと結婚したくない。
これはそうかもしれないですね。私にはわかりません。でも、それならなぜプロポーズしたのでしょうか？遊びだったんでしょうか？
もちろん夫からの慰謝料なんて考えてもいませんし、むしろ払わなくてはいけない方だと考えています。
彼の居場所などはわかってはいるのですが、連絡は拒否されるし、捕まえることができない状態です。
ここまで来てしまったからにはもう後には引けないと思っています。

回答No.3

mimi-_-

こんにちはlost-childさん

逃がした魚は大きい
という格言がぴったりくる状態なわけですね。

人と人との縁は、自分の頭の中だけでどうこうなるものでもないし、自分が待っている間は保留しててくれるものでもありません。

私は一体どうしたらいい　というあなたの言葉に、30代女性としての知恵やプライドが感じられないのが残念です。

と、キツイ事を言いますが、では、不倫の彼の気持ちを考えてみましたか?
「ずいぶん悩んだ」だけでもう彼は「ずいぶん悩まなきゃ俺を選べないのか」となったのでしょう。
となると、「離婚することにためらい」の理由が何なのか、彼にもわかっているんじゃないですか?
今の夫への愛がまだある　としたらそれはすごくやですよね　2年もイロイロしてた時にも、オットを考えていたのかよ　て

じゃあ今の夫の持っている金・地位・財産などとすると。。？心より財布の女かよってことです

離婚して自分の地位を貶めたくない（両親が固い・勘当されそうだ・会社の同僚の夫なのでいずらくなる）というのもこりゃまた、俺より外聞が大事かよ、ということになっちゃうわけです。

つまり、あなたは傷つけられたのは自分のほうだ、被害者だといっているのですが、彼を傷つけはしなかったのか、ということをよく考えてほしいのです。

そして、現在の法律上の夫の事も。

いつまでも男性が私を守ってくれるというような少女幻想から抜け出しましょう。
でないとこういうことになるのです。

不倫の彼に対しては、誠意を持って謝罪するべきでしょう。
会うのは嫌がられているのですから、書面などで伝えましょう。
（相手の嫌がる事をしないのが大人です）

夫とはどうするのか。
自分が不倫したから戻れないのか、それ以外に続かない要因があるのか。
よく考えるべきですよ。今の時はもう帰ってきません。

これをぐずぐずにしてしまうと、あなたはいつまでも「結婚を誓い合った相手に裏切られて望まない離婚をしてしまった」女になってしまい、恨みがましい人生を送る事になってしまうのです。

自分の進路は自分で決めましょうよ。ね？がんばって

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、夫への情、財産、地位など考えました。
考えたからなかなかふみきれなかったのも事実です。
でも、そのことで彼を傷付けたというのは少し違う気もします。
彼は初めから状況はわかっていて、プロポーズしてきたのですから。
なので、ごめんなさい。
私が彼に謝罪をしなくてはいけない理由がわかりません。（すみません、頭悪くて・・・。）
もちろん彼の苦しい心境を理解していなかったわけではありませんが・・・。
それと、私は最終的に彼を選ぼうとしたわけですが、彼はまだそれを知る前に受けつけてくれてないんです。
次回会った時に返事をするという約束だったのですが、彼が延期したので、そのままになってしまいました。
ぐずぐずしているのは自分でもわかっています。
ただ今は八方塞で、なかなか冷静な判断ができなくて、ここでアドバイスを求めた次第です。

回答No.2

dokindokinchan

確かに不倫には反対ですが、それは置いておきます。
彼氏はあなたにプロポーズしたのですから、可能性は低い・・・とは思っていなかったと思います。それよりも、きっとあなたが喜んですぐに離婚するだろうと思っていたのに、あなたが悩む時間が長かった為に、彼の方が分からなくなってしまったのではないですか。
愛がなくなっていても好きな人がいても離婚には大きな決意が入り、悩んだのは分かりますが、彼氏には旦那さんの悪口やうまくいっていない事を言っていたことだと思います。なので、彼にとっては「そんな嫌な旦那となぜすぐに別れられないんだろう・・やっぱりまだ好きなんだ」って思わせてしまったのかもしれません。
彼氏と話し合うかしかありませんが、まずは旦那さんを説得して離婚するのが先だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫とは実は仲は悪いわけではないので、悪口などは彼には言っていません。
確かに「悩む時間が長かった」ということで彼の気持ちを迷わせてしまったのかもしれません。
「納得のいく答えが見つかるまで待つから」と言ってくれた彼に甘えすぎていたのかもしれませんね。
おっしゃる通り、夫を説得させるのが先ですよね・・・。

回答No.1

noname#21343

お相手の男性からすれば、
質問者さんはしょせん「遊び相手だった」ってこと。

その（＝遊び相手）つもりだったのに、
本気になっちゃって家まで出ちゃったから、引いちゃった

－－ってことじゃないですか？。

残念ですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうならそれでただ私がバカな女だったということで、ある意味すっきりするのですが。
でもそんな人ではなかったと信じたいです。
遊びでプロポーズできるものなんでしょうか？