妊娠しました。。。

質問

24歳独身です。
二週間前、妊娠していることが分かりました。
相手は一年交際した既婚者です。つまり不倫です。
妊娠が分かってから彼は離婚しました。でも離婚理由は私との不倫ではなく、夫婦間の問題という理由です。もともと夫婦仲が悪く、私が妊娠する前から離婚の話はしていました。そんな矢先の出来事でした。
彼は一緒に育てて行こうと言っています。私も同じ気持ちでいます。が、そんな簡単な話しじゃないというのも分かっているつもりです。不倫という最低な行為を続けた結果のことなので最初はもう堕ろすしかないと毎日考えて彼にもこれを機に私とは別れて離婚を踏みとどまってほしいと話をしましたが、彼が産んでほしい、一緒になってほしいと言ってききませんでした。彼には2人子供がいて、子供たちは母親についていくようです。
正直私は今でも悩んでいます。本当に産んでいいのか。
どなたかアドバイスをお願いします。

回答No.6

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

結婚は流されてするものじゃありません。
貴女は＜独身＞の彼を愛していますか？
彼の笑顔を貴女の1番の喜びだと捉えられますか？

迷いがなく、ＹＥＳと即答できるのならば、進めば良いんです。
＜愛している！＞という自覚があれば、＜覚悟＞も付けられます。

毎月長年に亘って養育費の支払いがある事、貴女も働けなくなる訳だから、家計をつつましくやりくりしなければいけない事、お子さんを保育園に預けたら、すぐに働き続けなくちゃいけない事、今までの＜疑似恋愛＞のまま、甘～い関係ではなくなる訳だから、掃除、洗濯、掃除…と、家事もがんばらなくてはならない事、場合によっては結婚式があげられない事…ほとんどが浮かれていた(？)不倫時代と違い、＜重い現実の生活＞を送る＜覚悟＞が必要です。
今まで家事をこなしてきた奥様の代わりに入る…訳ではないのですが…彼からの比較(？)の目にもさらされる事になります。

新しい変化としては＜彼を取り巻く環境＞への対応でしょうね…。
離婚の原因がいくら貴女に無い！と、言ったとしても、離婚した時に妊娠していては…当然、＜それなり＞の見方をされても仕方ありません。
彼のご両親、親戚、兄弟、会社関係、友達、貴女のご両親、親戚、兄弟、会社関係、友達への対応も＜それなり＞の見方をされている事を解った上で、いろいろそつなく付き合っていかなくてはなりません。

本当に疑似恋愛を楽しんでいた不倫時代と違い、一気に厳しく重い＜現実＞の生活が待っている、それに対しての＜覚悟＞が必要なのです。

生半可な覚悟では無く、凄く凄く重い覚悟です。
＜命＞を背負った凄く凄く重い覚悟です。

普通の＜できちゃった婚＞ならば、周りもおめでとうムードでしょう。
ですが、貴女の場合には常に＜白い目＞がまとわりついてくるんです。

私の言葉は辛いですか？
酷いですか？
そう感じるようならば、さっさと逃げ出すしかありません。

私の言葉をも上回る、揺るぎ無い大きな＜愛情＞を彼に持っていなくては、この先やっていかれません。
こんな私の言葉ごときで動揺している程度の＜覚悟＞なら、さっさと逃げ出しなさい。

貴女の覚悟は＜命＞を抱えている＜覚悟＞でなければならないのです。

答えは貴女の中にしかありません。
自分の心と向き合ってください。

彼の笑顔を貴女の1番の喜びだと捉えられますか？

がんばってください！！！

お礼

たくさんのお言葉、ありがとうございます。
あなた様の言う通り、少々のことで動揺していては母親にはなれないと日々感じています。
出会いから不倫で、祝福されることなんてないですが、彼を大事に想っています。
ありがとうございました。

回答No.9

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞彼を大事に想っています。

貴女の覚悟さえ決まれば、乗り切れますよ！
貴女達が周りを変えていくんです。
生まれてくる赤ちゃんが祝福されない訳ないじゃないですか！
大切な＜愛の結晶＞です！！！

覚悟を決めたら、もう悩まない！
今の気持ちを大切に、身体をいたわってくださいね。

がんばってね！！！

回答No.8

naturax4

こんにちは。

妊娠おめでとうございます！

今まで経緯はいろいろあったと思いますが、彼が『生んでほしい』と言ってくれて、あなたも彼の子供生みたいという気持ちがあれば、生んでほしいと思います！

前の奥様と暮らされてるお子さんにこれからの責任を持っていく気持ちは、二人で忘れずに頑張って下さい。

先に何があるか分かりませんが、子供を諦めた後悔は絶対してほしくないと思います。

不安な時期でもありますが、一意見として目を通して頂ければ幸いです。

10歳男児の母でした。

お礼

親身になってご回答くださり、ありがとうございます。
すごく心に響きました。

回答No.7

kaiyukan

悩むくらいなら下ろした方が良いかもしれませんね

回答No.5

ffg54996

３０代主婦です。
不倫の末、結婚した夫婦を何組か知っていますが、知っている限りでは、幸せになっているところはないと言えます。
結婚して最初の数年は、幸せなんでしょうが、何かしら歪みが生まれるようです。
結婚して、他に目移りは誰しも経験があるかと思います。
しかし、そこで関係を持とうとするか、しないかが大きく違います。
不倫の関係に踏み込まれる方は、心のブレーキがきかない状態にあると思います。
質問者さんと、彼が仮に一緒になられたとしても、高い確率でまた彼は不倫をしてしまうのではないかと思います。
それに前妻やその間のお子さんたちとのことで、あなたは悩み苦しむ事が全くないとは言えません。
それを全て踏まえて、あなたが、彼とお子さんとの生活を望まれるのならば一緒になられて良いと思います。
選択肢は、幾つかあります。
あなたはまだ２０代ですから、これからの人生が長いと思います。
成人した立派な女性ですから、自分の人生は自分で引き受けられる選択をされてください。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
最後に決めるのは彼でもまわりの人でもなく私自身ですよね。
この道を選んで良かったと思えるような選択をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

2181

まず、お金の問題
養育費は払って行くのでしょうか
夫婦間がどうであれ、父親としてやるべき事は養育費となりますよね
毎月いくら、何歳まで払うのか？…詳細に決め事を作り書面に残す、または第三者を立て証人とするなど後になって揉め事にならない様にする

後は二人の問題ですよね
離婚の理由が夫婦仲とありましたが発端は、どちらにあるのでしょう…
もし彼に有るとしたなら、直せない事かもしれません
相性などもありますから前夫婦関係で我慢ならなくても今度の夫婦関係では上手く行くかもしれない場合もあります
それをあなたが見抜けているか？なんです
恋人の付き合いでは分からなかった事が色々出てきます
…まあ、気にしたらキリはありません
悩んでいる間でもお腹の子は成長しています
どこかで腹をくくり、覚悟を決めないとね

敢えて不倫については触れませんでした
だって、もう自分で充分に分かっている様だし
離婚したのなら、次は『これからの二人』を考える方がポジティブですから

補足

ご回答ありがとうございます。

養育費は払います。金額もはっきり決まって、公正文書も作成しています。
離婚理由は、奥さんが家事ができないことで数年前から何度かもめたりしていたそうです。
2年ほど前に離婚の話が一度出た時は、子供のことがあるからなんとか我慢しようと彼が踏みとどまったみたいです。
また、価値観の違いもあったようですが、離婚に関しては奥さんもそうすることを望んでいたようです。
すべて彼から聞いた話ですが…。

アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.3

shin-326

貴女も同じ目にあいませんか？

浮気（不倫）する人なのですから。
不仲だと言っても、出来ない人と出来る人。
結果、どちらの人が良いのでしょうかね。

まぁ、貴女も同じ類なのでしょうから
一緒になってみれば良いのかもね。

自信が持てない位なら、止めるべきだと思いますが

回答No.2

noname#196134

彼が離婚したのなら何の問題もないのでは？
お幸せに。

回答No.1

ritsutaro0518

あなたと彼は愛し合っているのでしょう？
そして何よりあなたのおなかには彼の赤ちゃんがいるのでしょう？
結婚して子供を２人で育てるしかないでしょう。