将来の夫と夫の妹の不仲

質問

現在、妊娠15週位で、この夏結婚することになりました。
新居はほぼ2世帯住宅といえるくらい彼の両親の家から近く、両親とは彼の妹が一緒に暮らしています。
私の彼と彼の妹はもともと仲が悪かったのですが、昨年のふとしたきっかけで口も利かない程になりました。
彼は両親とは仲良く、最近では私も含めて土日は必ず会うし、平日でも一日は必ず夕飯をごちそうになっています。その時は必ず彼の妹も同席しています。（彼の妹は友達が少なくいつも両親と一緒に行動しているので。）その時彼から妹へ発せられる言葉は挨拶の一言もありません。（ちなみに私と妹は今のところ普通程度に仲良くしています。）
この間、彼と二人で赤ちゃんのことや将来のことを話していたところ「自分の妹には絶対子供は抱かせないし接触もさせない」と言い切っていました。理由は妹は根が悪い人であるからだそうです。つまり、子供に何されるか分からないと…。
それには私もびっくりして、「兄妹間のわだかまりはとにかく、子供にとってそんな身近な家族の不和は影響を与えるのでは…。」と心配になりました。他方、妹のことを知っているのは彼だし、彼の判断が正しいかもしれない、とも思えます。
こういう問題は世間によくある話で、あまり気にすることではないのでしょうか。
でも、夫がいない時、彼の妹が訪ねてきてくれれば赤ちゃんを抱いて欲しいと思うだろうし、彼女は抱きたいと言えばそれを断ることは出来ないと思うのですが。それとも、こういう時には、私は素直に夫を信じれば良いでしょうか。
ちなみに私は離婚をしていて前夫の家族はこのような問題はなかったので戸惑っています。

回答No.5

hama1998 · ベストアンサー

私の主人は、彼のお姉さんを嫌いだと言っていましたが普通に会話はあるし、私は最初はどうして嫌いなのかわかりませんでした。
少しわがままなところはあるけれど、悪い人には見えなかったのです。
主人の転勤で主人の実家のかなり近くに住むことになり、だんだん彼女の本性が見えてきて、私も大嫌いになりました。
主人に「やっと本性がわかったか」って言われました。
彼女の本性とは、お金に汚いこと（実家にかなり頼っている）が一番なんですが…はっきり言って非常識すぎるわがまま等々。
別に表立って仲悪くしてはいませんが、本当は話すのも嫌なんです…嫌いだから話もしないって言えたらよっぽど楽なのにって思うこともあります。
でもまあ大人げないですしね。
私達夫婦がしていることは、子供の前では彼女の悪口は言わない。いない所でうっぷんはらしてます。
なるべく関わりません。彼女からの電話にはでません。
でも別に取り立てて合わせないようにはしていません。
私の娘は彼女の子供ともよく遊びますし。

問題は「子供に何されるかわからない」、の「何」が何なのかはっきり旦那様に聞いて見られてはどうでしょうか。
殺されるかも、とかなら本当に怖いですけど、単なる妹さんの性格に問題がある（私の義姉のように）だけなら抱かせるぐらいいいと思うんですが。
彼女一人に預けるのは避けたほうがいいかもしれませんが。
彼女に躾させるわけじゃないですから。

参考になれば幸いです。長々とすみませんでした…

お礼

アドバイスどうもありがとうございました。大変参考になりました。

やっぱり表面的に見ているだけでは人の本性はわかりませんよね。どうせ今から妹の話を聞いているのであれば、彼に従う方がいいかな、と思っています。

あと、子供の前では悪口を言わない、は肝要ですね。妹にも遠い将来子供が出来るでしょうから、いとこ付き合いに支障がない程度に接していれば良いでしょうね。

幸い、妹ひとりに子供を預けることはまずなさそうです。

回答No.4

noname#10777

すいません、ご質問内容にほとんど二世帯住宅と書いてありましたね。
それなら妹さんが将来、あなたのお子さんと接する機会は確かに多いですね。
親しき仲にも礼儀あり。
どこまでを家族として捉えるか。
ご主人の妹さんはあなたの家族ではないでしょう？
そこに一線を引いてもいいと思いますが・・・・

同居していても姑には抱かせないし部屋にも行かせないという奥さんもいるので、なるべく会わせないようにしようと思えばできるかもしれません。

どんなにいい人でも近づきすぎると嫌なことがでてくるものですが、それにしても大変そうですね・・・

お礼

2度にわたって回答頂き大変ありがとうございました。

『同居していても姑には抱かせないし部屋にも行かせないという奥さんもいる』とは、ちょっとびっくりしました。そういう時子供に影響はないのでしょうか？妹は私にとっては他人でも、子供にとっては家族（親族）ですよね。

私の母の実家では、嫁姑問題で、同居→二世帯住宅の道をたどったのですが、子供（孫）のひとりが心の病気を患いました。そういったことが起きないか、少し心配してしまいます。まあ、子供にとって、祖母と叔母は違うでしょうが。

ただ、一線を引くというのはそうですね。妹はひとりで遊びに来ることはないと思います。

なるべく彼の気持ちを尊重したいと思っています。

回答No.3

noname#10777

ご主人さんが妹さんと仲が悪いとは困ったことですね。
同性同士の方が色々あるのかと思っていましたが。

根が悪いというのは二面性があるということでしょうか？
親にはいい顔をしているのに、陰では親に黙ってとんでもないことをしている、という意味にとれますが・・・
まあ、詳しいことはわかりませんが、そういう二面性のある妹さんならあまり関わると大変なことになりますね。
ただ、自分の家族の欠点や問題点は、相手がたとえ妻でも話すのが難しいというか・・・
話しづらいと思います。
そんな酷い人間が家族にいると思われるのも嫌だし、あなたがかえって不安に思ったりしてしまうのではないかと気になります。
なので、ここは詳しい事情はあまり聞かずに、あなたは妹さんとあまり関わりを持たないのが一番かと思います。

後、ご自宅に来るとは、妹さんがですか？
そんなこと、あるんですか？
私にも妹がいますが、妻しかいないときに来たことはないし、実家に行った時にしか会いません。
特に仲が良くも悪くもないので・・・それが普通だと思っていました。
ご主人のご両親だけをあなたのご家庭に招くわけにはいかないのですか？
妹さんが来ることを最初に許してしまったら、後々面倒が起こったときに大変ですよ。
旦那さんに頼んででも、最初からはっきりお断りした方がいいと思います。
私なら、周りが全部敵に回っても、妻だけは自分の味方でいて欲しいと思いますので、旦那さんと協力してご自分の家庭を守ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

妹は、親に隠れて悪さをするというより、親も彼女のわがままやそういうところを許してきたようです。（「そういうところ」はどういうところ？と聞かれると、私にもよく分からないのです）

また、妹は自分の行動範囲が狭く、学校以外は週一で唯一の女友達と映画を見に行く程度、その他は、いつも両親と行動しています（家事を手伝ったり、買い物に行ったり、映画を見に行ったり、趣味のアートを母親とやったり）。だから、両親だけを招くということも出来ないし、口にも出来ません。

結婚する時も、もともと入籍のみを考えていたのですが、昨日、入籍祝いのようなものを内輪でしようという案が出ました。そこで、彼は「家族は招待しない」と言っていました。彼は親との仲は良いので、もしかして妹を呼びたくないからかも…、とちょっと勘ぐった私でした。

詳しい事情はあまり聞かない方がいいですか…。それとなく聞いてみるのは良いでしょうか。

回答No.2

chapanese

こんにちは（＾。＾）
御結婚おめでとうございます。
お身体はいかがでしょうか？

なぜご主人と妹さんは仲が悪いのでしょうか？それがわからないことにはなんともいえないですよね？ご両親は仲が悪いことを御存知なのでしょうか？
「妹に子供は抱かせない」そこまでご主人が言い切るのは相当深いわだかまりがあるのでしょう。

兄の言い分もあり、妹の言い分もあります。どちかの言い分も聞いてみないと、一方（妹さん）のみが悪いって言い切れないと思います。事情がわからないので、どうもご主人は妹さんの気持ちも考えず自分に非はないとしているように思えてしまうのですが・・・

bhpjimさんはご主人がそうだからといって、同じような目で妹さんを見る必要もないのでは？あなたからみた義妹は兄から見た妹とはまた異なるはずです。そして妹さんが甥っ子/姪っ子を可愛がるのはやはりうれしいことですよね？
bhpjimさんと妹さんとの関係が悪くなければ兄であるご主人も少しずつ妹さんへの見方が変わってくるかもしれません。
それにそんな近くにいたら接触を持たないなんて無理な話しです。いくら兄さんが妹を無視していても、兄嫁や甥っ子/姪っ子はそういうわけにもいかないでしょう。叔母が祖父母と同居している以上。接点はあります。ですので、どういう人か良く観て、それからどう接するか決められてもよいかと思います。

お礼

ご回答どうもありがとうございました。
私自身はつわりもなく元気でやっています（毎日眠くて死にそうですが）。

さて、彼と妹がなぜ仲が悪いかはわかりません。恐らく二人兄妹で積年の恨みがあるのでしょう。直接口も利かなくなったのは去年のふとしたきっかけです。それまでは嫌いあっていながらも挨拶くらいはしていたように思います。

ひとつ言えることは、両親が妹にはすごく甘いということです。でもそれも私から見れば普通の甘やかし様だと思います。

私も自分の判断で妹を見たいと思うのですが、彼は回りの人間を自分の味方／敵に区別する、というか、自分のチームとそれ以外の他人に分ける人です。家族と言えども彼は自分のチームに入らないと決めたら他人同様です。例えば、彼にとって父親は味方ですが、母親や同居している祖母は味方ではありません。ただ、だからと言って味方でない母や祖母をないがしろにするというわけではなく、母の日や誕生日も盛大に祝うし、普通に親孝行をしています。ただ、プライオリティーが違うだけなのです。チーム外の人にもそれなりの愛情を持って接しますが、チーム内の人には本当に全霊をもって努力してくれます。

そんな彼ですので、彼が彼の家族（妹）のことで「子供は触らせない」と決めているのに、私がそれに反した行動をとれば、裏切りと取るでしょう。裏切り＝チーム外です。

また、彼は簡単に人を嫌う人でなく優しい人なので、そこまで嫌うなら何かあるとも思えます。

私自身は、これは彼と彼の家族の問題なので彼に任してきました。私だって、自分の家族のことは自分が良く知ってるので、あまり彼に指図して欲しいとは思いません。（彼も全く口を挟まないでありがたいのですが。）でも、子供が出来るとなると彼だけのことでないし話が違うように思うのです。

まずは、家族にそれとなく事情を聞いてみます。

回答No.1

guuen

先ずはご両親に彼の事、妹さんの事色々聞いてみると良いんじゃないでしょうか？
妹さんとの交流を増やして（彼の居ない時に）彼女の話を聞いてみるとか....

今現状では、彼の話を話半分で聞いておいて、固定観念で妹さんを見ない方が良いと思います。

最終的に妹さんの事は、質問者さん自身で見分ければいいことです！彼の言っている通りなのか、実は優しい人だったのか、公平に見てあげてください。その上で質問者さんの思う通りに行動すればいいです。

お礼

早速のご回答どうもありがとうございました。

両親に聞くということは考えても見ませんでした。確かに、私と彼の両親の間は今のところうまく行っていて、義父、義母と別々に個人ベースで聞けるように思えます。

妹は確かにわがままなところがありますが、私が見る限りそこまで酷くはないと思えます。2人きりの兄妹ですので、今までよっぽど競争してきたのでしょうか。

私自身小さい頃、実兄にさんざんいじめらましたので、どちらかというと彼の言い分ばかりを100％聞いているわけではありません。大人になってから私と兄は仲良くなりましたし。

妹さんにも直接それとなく聞いてみます。