私は自分の幸せしか考えてない愚か者でしょうか？

質問

出来ちゃった結婚して早7年。夫とは10年の付合いです。（現在２８才、子供2人）
夫は子煩悩で博打もやらずタバコもやらず、一般的な良い父親です。でも家事は妻がやるべきな考えなのか一切手を付けませんでした。
私は毎日疲れていました。仕事に子育て。遊んでくれるのは有難いけど、子供が3人いる状態で夫に優しくなかったかもしれません。文句も言いました。部屋が汚いと指摘され怒ったこともあります。そのうち夫婦間に会話は無くなり一人家事を済ませ、誰もいない居間に取り残される日々が続き拒食過食を繰り返してボロボロになりました。そんな時、私を愛してくれる彼に会ったのです。家庭内別居とはいえ、不倫という関係なんでしょう・・彼は子供が居てもいいから結婚して？と言ってくれます。もちろん独身なので子供の面倒は見たことがありません。
最近夫は会話は気まずいものの、私に気を使ってくれ家事も間違いながらも手伝ってくれています。子供は父親を愛しているだろうし私さえ甘い欲を捨てればこの結婚は継続してゆくでしょう。でも、誰かに愛されたい、触れられたい、抱きしめてほしいんです・・
夫とはもう手をつなぐ事も無いかと思われますが。結婚とはそういうものと、諦めるべきでしょうか？

回答No.1

takayama87 · ベストアンサー

私は自分の幸せしか考えてない愚か者でしょうか？
結婚と云うものは自分のエゴを押さえ殺し、家庭と云う枠の中で判断しなくてはならない所が多々あると思いますが10年間、質問者さんは、仕事をし、家事をし、子供（3人？夫＝子供）を育てた訳ですよね。
私はエゴじゃないと思います。実際に家庭内別居状態なんでしょ。互いに愛情が無いなら、別れたほうが良いと思います。愛情のもてない家庭は壊れるべくして壊れると思います。女性が我慢して自分を殺して夫に仕えるような考えは女性が職を持たず自立できない昔の話だと思います。
但し、子供の親権問題は発生しますよ。旦那さんも子供は可愛いようですから！！
それと、不倫に走る前に旦那さんと決着をつけるべきでしょうね。次ができたから今の夫と別れると言うのは問題だと思います。

ちょっと、過激なアドバイスですけれど愛情が無い状態で子供だけのために自分を犠牲にする必要は無いと思います。

回答No.12

toshipee

キツイ言い方ですが、愛しちゃったからエッチし、避妊しなかったから(?)妊娠し、できちゃったから結婚し、会話がなくなったから拒食過食になり、そんなときに出会っちゃったから不倫し、彼がいいって言ってくれるから父親を取り替えようとし、挙げ句の果てには、自分だけ死にたいと、、、自己責任なき旅はどこまで続くのでしょう。
　子どもができた時点で、あなた方には子どもに対する責任が生まれます。子ども達も今はわからずとも、いずれ事情がわかる日が来ます。誰かのせいではなく、あなた方が子供を作り、あなた方が子どもを産んだのです。ここをまず再認識してください。
　子どもは親には強く、優しく、二人セットで仲良くいてほしいと願います。それを何とか作り直せないのでしょうか。つらくて盲目な時期に出会った彼は、今後あなたと子どもをを包み込みきる覚悟ができているという自信がおありですか。自分に責任のない他人の子を養うということは、私にはおそれおおくて、また自分との子どもができたとき、自分の子を何に対しても一歩我慢させるか、あなたの子を差別してしまいそうで考えられません。もしこの短期間で旦那がダメで、彼が大丈夫と言い切れる眼力をすでにお持ちなら、なぜ結婚前に旦那と合わないことを見抜けなかったのです。
　子どもにとっては迷惑きわまりない話です。
　一度、心療内科などのカウンセリングを受けてはどうでしょうか。疲れ切っていることによって、間違った方向に考えが進んでいるようです。

回答No.11

fufufu7

出来ちゃった結婚した人に多いでしょうな～あんたみたいな考え^^；
結婚も自分で決めたこっちゃし、子供産むんも自分が決めたことでしょうに～
で、旦那の愛が見えないから、今度は不倫相手と一緒に居たいとやら。。。
ま、不倫してる時点であんたに何も言う資格無いと思うねんけどな^^；
子育てがしんどくてどうのこうの？！
旦那はんかって、一生懸命銭儲けしてますねんで～
自分のことばっかり言うて！
ま、誰と一緒に居ても同じことでしょうに
離婚して全てを一からリセットする覚悟あるねんやったら、
もう一回子供の為、旦那の為に人生捧げてみたらどないでっしゃろ？

＞夫とはもう手をつなぐ事も無いかと思われますが。
ガキじゃあるまいし。。。

回答No.10

bascavil

自分が当事者じゃないので、言えることなんですが、その彼はやめたほうがいい。

kokorowakarazuさんは、仕事もしているうえに、家事・育児もやってきたわけですよね。旦那さんは、別にたいした手伝うわけじゃない。で、モンクだけはあるというわけで、腹も立ちますよね。ただね、男はみんな最初は悪気なくそんなもんです。普通は、結婚生活のプロセスで、二人で修正していくんですよ。でも、kokorowakarazuさんは、うまく修正できないできたみたいです。たぶん、ある意味いい主婦をやってきたのでしょう。ただ、kokorowakarazuさん自身のコミュニケーション能力に問題を感じます。どうも、上手にパートナーに意思を伝え、コントロールする力に問題があるように思います。

それで、今現れている彼は、果たしてこういう旦那さんのような男特有の欠陥がないかどうかです。無いという証拠は無いですよね。独身なわけです。独身で、あなたに同情つきの愛情を持っているだけで、あなたと生活もしていなければ、子育ての経験も無い。男性は調子のいいことは言えるんです。話を合わせるなんて簡単です。しかしもし、あなたと実際に一緒になれば、たぶん今の旦那さん以上の「男っぷり」を露呈するかもしれません。いや、正直言って、他人の奥さんに求愛できる男性ですから、実際に暮らしてみれば、家事は手伝わないし、「連れ子」を長期間愛してみせることができるとは思えない。

あと、旦那さんの側の理由以前に、kokorowakarazuさんご自身が、どうも家事や家庭生活でノイローゼを起こしやすい体質のように思います。つまり、同じ条件でまったく平気な女性の方が多いわけです。男には都合のいい話ですが、パートナーとのコミュニケーションがそもそも悪すぎるし、ヘタすぎる。そしてすぐテンパッちゃう。だとしたら、新しい男性とくらしても同じことを繰り返します。必ず繰り返します。しかし次は、バツイチ子持ちです。今より条件はさらに悪くなります。いよいよ取り返しがつきません。

悪いことは言いません。妥協したほうがいい。
kokorowakarazuさんは、だれと暮らしても同じ結果になります。

回答No.9

39haru

こんにちは、私は占い好きという事でアドバイスいたしますと、今は止めたほうがいいと思いますよ。その不倫。
　あなたも言っているように、自分の幸せしか見えてないようなところがありますよね。離婚のときの子供の親権など。文面からすると、あなたが子供を引き取るおつもりなのでしょうが、果たして子供はどう出るでしょうか？
　28歳は、色々なところで微妙な年頃です。独身なら結婚を必死であせりますし、結婚されていてもあなたのように迷われる。３０才になる前に。なんて、変な焦りとかありませんか？
　その上、随分と精神的にお疲れの様子。確かにまだお若いあなたが、二人のお子さんを面倒見ながらの生活は、大変だったろうと想像できます。あなた自身も、色々と努力なさって、うまくいかなかったりジレンマもあった事でしょう。お若いあなたに全てを完璧にこなしたり、心を強く持てとは言いません。
　しかし、この文章を見る限り、母親のあなたの一面が見えてこないのです。確かに男性は、子育ての大変さなど分かりもせずに、女を責めるものですが、それでは、あなたはお子さんの今、伸び始めた心を大切に受け止めていらっしゃいますか？
　お子さんの年齢が分かりませんが、まだ、幼いはずですよね。2才3才くらいは、子供の心には大切な時期ですし、5才くらいまでには、その子の結婚観が出来上がると言う説もあります。大切な多感な時期にご夫婦が別れるのは、お勧めできませんし、あなたの気持ちも私は理解できますが、今、分かれるということは、子供たちにとっては、
「お母さんがお父さんを苛めて、家を壊した。」
としか、見えないのではありませんか？
　男性は、大なり小なり、今の旦那さんのように、母親や妻の大変さを理解できるものではありません。それは、あなたの不倫相手も同じ事です。しかも、子供たちがお父さんを慕っているなら尚の事、子供たちが相手の男性とうまく行かない時、また、不倫相手との間に子供が出来たとき（これで3人になるのですよ。生活辛いですよ）あなたやその人は、ちゃんと家族でいられるのでしょうか？恋愛と実際の生活が違う事は、おわかりでしょう？
　ここには、一般的なことではなく、後にやってくる厄年との関係でも、心配するべきところです。この時期、女性はホルモンバランスを崩しやすくなります。精神的にも不安定になりやすいですし、社会的にも色々と責任も増えてくるのです。実際、このあたりでうつ病になる女性が最近私の間では増えているので心配です。
　今、あなたを癒してくれるのは、その彼氏ではなくて、ご実家ではないかと思うのです。
　もし、帰れるようなら少しの間、帰ってみては如何でしょう？もし、帰れないようなら、だんなさんに子供を預けて、休日でも一人のリラックスする時間を持ってみることです。今の深刻な状況を訴えて、答えてくれないようなら、そのときは色々と考えがまとまる事でしょう。
　不思議なのは、旦那さんの文句が出てない事です。どんなにいいだんなさんでも、こんなになれば、文句の一つも出るところなのに、それがこんな匿名のところでも語れないところに、問題の行方を感じるのです。
　私は現在の離婚には反対ですが、だからといって、まったくの否定というわけでもありません。この問題の本質をしっかりと見据えた上でなら、また、考えもあると思ってます。
　まずは、あなたをいたわってください。子供を預けて友人とお茶を飲んだり、足つぼマッサージに行ったり、子供と一緒にスキンケアしたり。
　実家で、言いたい事言って、ご飯作ってもらって甘えてください。
　それと、お子さんとゆっくりと話す時間を持ってください。叩いたり、怒鳴ったりは大なり小なり当分止めてください。（親権取られて別れることになると思えば、少しの事は我慢できるはずですよ）
　あと、一つ。
　貴方の旦那さんは、けして良い夫でも、父親でもありませんよ。陰口すらいえなくなるまで貴方を追い詰めるなんて、最悪です。
　母親の笑顔や安心感を取り上げて、何が良い父なものですか！心の不安定な母親の気持ちを、子供はちゃんと受け止めてしまうのですから。
　そうはいっても、一度に何でもは出来ないでしょうから、とにかく、悪口をいってみましょう。

補足

実家には半年前に少し帰りたいとお願いしたことがあります。理由も話しました。しかし、両親は離婚に反対でしたし他の人間に思いを寄せるという（肉体関係などはありませんが）私の感情にがまんならず強く拒否されました。離婚したとしても子供の面倒も見れないと言われ、自分ひとりで子供を育てることに強い不安があるのが現状です。
その後体調もますますおかしくなり、（夫も私の実家に頭を下げて私を引き取ってもらった）実家に帰りましたが、夫は自分の母親にアパートに通ってもらい困ってない御様子。義理母も頑張って面倒を見てくれていて有りがたいのですが・・自分の存在は要らないものなのだと再確認したような・・

回答No.8

isobemaki

愚かではない、と思います。

摂食障害になるほど質問者さんが思いつめていた事を考えれば、今の時点では旦那様以外でも向き合ってくれる相手に巡り会えた事は良い事なのかもしれません。
ただ、離婚をして新しい生活を始めたとしても、質問者さんが変わらなければ同じ事のくり返しになってしまう気がします。
質問者さんは仕事の他に家事、子育て、本当に大変だったと思いますが、旦那様も仕事を持っているのです。これは今の相手の方もそうでしょう。
今まで家のことを何もした事の無い男性が、手伝い程度でも家事や子育てを自ら率先して行なうとは考えづらい事です。
結婚をした時、夫婦間での話し合いをきちんとしていましたか？
○○は誰がする「べき」だ、とお互いが確認せずに決め付けて、それが歪んで取り返しがつかない所に来ている印象を受けます。
それでも、最近は家事を少しづつ手伝っている旦那様は関係を修復したいと思っているのかもしれません。少なくとも、変わろうと努力しているように見えます。
では、質問者さんは？

旦那様と別れるにしても、続けるにしても、お互いを理解する事に妥協をしないで下さい。
何もアクションを起こさないで解かりあえる人などいません。
今のまま新しい人との生活を選んでも、質問者さんと彼との間に考えの溝があれば、また辛い思いをするでしょう。
まずは正面から旦那様ときちんと話し合う事から始めましょう。
子育ての事、生活の事、二人の事。
答えを出すのはそれからでも遅くないと思います。

回答No.7

disease

びっくりするぐらい我儘な考え方ができますね。
ある意味、尊敬できます。

幸せを求めるなら今の夫に尽くし、子供を愛することです。
単純なことですよ。

補足

最初は仲のいい対等な関係でした。喧嘩もしてもすぐ仲直りも出来たんです。でも、お互い優しくはなれなかったのでしょう。私の口から出る言葉一つに夫は嫌悪感を露にし、私はその表情を見るのが辛いので一切の文句は言わなくなりました。毎朝4時に目が覚め（寝れないので）朝ごはんを作り、お弁当を作り洗濯掃除をし仕事に出かけ帰ってから夕食、お風呂の準備洗濯の後始末もろもろ、完璧にすべてこなしました。でも夫との関係は良くなりませんでした。
正月も（私は店員をしているので）夫たちは実家と旅行に行き一人寒いアパートに帰りました。
これ以上尽くすことに幸せはあるのでしょうか？
子供は可愛いです。夫との幸せだった思いでも沢山あって離婚に踏み切れません。いっそこのまま死んでしまえたらどんなに楽になるか・・そればかり考えます

回答No.6

mikki-yoko

十分ご主人と話し合われたことがあるんでしょうか？

あなたはご主人に何を求めているのですか？
家事をしてくれればそれでいいんですか？

不倫相手に子供が居てもいいから結婚してと言われたらしいですが、離婚した場合子供を連れて結婚するってことでしょうか？
言葉では簡単ですが血の繋がらない子供の面倒を見る事っていろいろ大変ですよ
彼はそれをわかって言ってるのでしょうか？

ご主人との関係　結婚とはそういうものとあきらめる前に話し合いをもっともたれてみては？
今の環境あなたにとっても子供さんにとってもいい事とは思いません。

回答No.5

noname#10777

とりあえず、離婚したいと具体的に旦那さんに言うことでしょう。
その反応を見ないことには離婚になりませんし。

まあ、子供を連れての再婚はなかなか難しいと思います。
というのが、私自身、子供の匂いがだめなのです。
自分の子供は匂いがしてもくさいと思わないのですが、他人の子供は申し訳ないけれど、あまり側にいたくない・・・。
体臭は遺伝しますよね。なので自分の子供は自分の匂いに近いのでしょう。

子連れでなければ簡単でしょう。
子供をとるか今の彼を取るかってことになりかねませんから、よくお考えになった方がいいかもしれません。

回答No.4

you201

不倫云々は言ったところで意味がないので・・・
貴女は旦那さんのことをもう愛していないでしょう？
そんな人とこの先何十年と一緒にいるのは不可能ではないですか？
それとも婚姻関係は継続したまま、不倫の関係を続け、あなたを愛してくれる人の人生まで、壊すつもりでしょうか？
人は望むものをすべて手に入れられるわけではありません。なにかを手にいれるために、なにかを捨てなければいけないことも多々あります。
離婚を選択した場合、子供達を失うことも十分考えられますし、子供達から自分を捨てた親と一生恨まれることもあるでしょう。だからといって、貴女がこの先、「貴方達がいなければ」と子供達を恨むようになるよりはましだと思います。
貴女が失うもの得るものを考えて結論を出せばよろしいかと思います。
このまま不倫を続けるという選択だけはしないで下さい。破綻した時に失うものが多すぎると思いますよ。

回答No.3

kaorinn000

なぜあなたから夫に訴えようとしないのでしょうか。

最近子供を両親か誰かにあずけて２人でディナーやショッピングデートをしましたか？
あなたから手を繋ごうとしましたか？

自分から何もしないと思っているだけでは相手に伝わる事はないでしょう。
そう思います。

補足

夫にはもう半年前に訴えました。彼と出会う前です。
毎日眠れず二時間おきに目が覚め吐き気と頭痛、孤独感、自殺願望もろもろで生きては行けないと思ったからです。でも、「私のこと好き？」と聞くと、「前ほどの感情はないよね。」とあっさりしたもので、離婚してほしいと話した時も、「子供のために一緒にいて」と言われました。