結婚って夫婦って幸せって？

質問

最近よく考えてしまうのです。

「結婚って夫婦って幸せって？」と。

素敵な家があり、家事も手伝ってくれる夫、子供の面倒もよくみてくれて子煩悩パパ、はたからみたら
「よく出来た夫」です。
私は優しい（親切？）夫と可愛い子供に素敵な家に恵まれています。

でも実はもう夫は私をそこまで愛してなくて風俗にも
行きそこの子とメールまでしていて・・・（etc。

私の状況は一般的には表面的には不幸ではないかもしれません。
でも決して「幸せ」ではないですよね。

「幸せ」や「不幸」に定義はなく、人それぞれ感じたものがそれだと思うのですが
漠然と上記のようなことを考えてしまうことがあるのです。

結婚って「忍耐・努力」が不可欠だと思うんです。
所詮他人同士が暮らすのですから思うようにいかないのが当たり前。

だけどそこには相手に対する思いやりや尊重する気持ちが大事だと思うんです。
最近そこの歯車が微妙に狂い始めているのかちょっと切ないです。

理想が高いのでしょうか？
小さい頃から両親の喧嘩を目の当たりにしてきた私には
基本的な観念なのですが。
どちらか片方が我慢したりするのではうまくいかないですよね。
さまざまな問題を乗り越えながら「夫婦」となっていくと
私は思うのですが・・・。

最近ちょっと自信を無くしています。
夫にとって居心地のいい場所にしたいんですけどね。
イイ奥さんになりたいです。
（※「都合のイイ」奥さんではなくて）
一人になる時間や空間のない「家庭」にまだ順応しきれず
ストレスを溜めているであろう夫。

育児で外に出ることもほとんどなく、日中は赤ん坊と二人きり。
夫の帰りを待つ身の妻としてすれ違いもあるのでしょうね。

なんだかちょっと寂しいこのごろです。

回答No.10

GoAhead

結婚５年。夫婦共働きの２児の父です。

つらいですよね。
うまくいくはずなのにうまくいかない。
愛しているのに、別れたくないのに離れていく・・・

私の家庭は、つい５日前まで絶体絶命の危機にありました。
離婚寸前というより離婚しようというところまでいってました。
しかし、今はあの事がまるで嘘のように幸せな日々を送っています。
そういう気持ちになれた最も大きな原因は、いざこざの直接の理由（私の場合は妻の浮気でした）に惑わされず、というか一切を棚に上げて、お互いを本当に愛しているのかを見詰め合った事でした。

あなたと同じで、私も妻への疑念でメールを見ました。
そして浮気を発見。一気に浮気問題で対決しました。
でも、今考えると、疑念を持ったからメールを見る。
その時すでに関係は終わっているんです。
メールを見たいという気持ちが起きてしまう関係なんです。
あぁ～私は愛されているって感じているときにメールを見ませんもんね？

あなたとご主人の関係も、自分たちが考えてるより深いところでズレが起きているんだと思います。
お互いがどれくらい愛してるんだろうか？
その事のほうが問題で、それを解決しなくてはいけないんです。
言ってみれば、根源というか、核みたいなものですね。
ずーと上の層にある風俗問題を解決しても、元カノ問題を解決しても、核を見つめないとまた別の疑念を探そうとし、見つけてしまうでしょう。

とにかくあなたの愛を伝えてください。
相手を責めるではなく、ましてや謝るでもなく、ただ、ひたすら愛を伝える。
これが正しい方法かはわかりませんが、私はそれで解決しました。

ちなみに私は、解決して以降、あれだけ疑念を持ちチェックしていた妻の携帯を全く見る気がしなくなりました。
もうしないだろうという期待を込めた気持ちもありますが、妻が本気で自分を愛していると感じる限り、もし何かあったとしてもいいや！くらいの気持ちになれました。
そして、私がそういう気持ちでいる事は伝わっていると思います。
逆に言えば、疑っているときも疑っている光線を出していたんだと思います。
今は信じてる光線に変わりましたが（笑）

読ませていただく限り、あなたはご主人を愛している。
でも私は、ご主人も同じくらいあなたを愛しているんだと思います。
少なくとも、あなたが真実を知りたいと思ってしている行為（メールを見るなど）では、真実は探せないと思います。そこに真実はないから・・・

まだ私もえらそうな事が言えた人間じゃないのですが、あなたが、あまりに先週までの私に似ている様な気がしたので、つい調子に乗って書いてしまいました。
何の解決にもならないかもしれません。すいません

お礼

ありがとうございます。
とても説得力があり、励みになりました。

＞あなたとご主人の関係も、自分たちが考えてるより深いところでズレが起きているんだと思います。

そうですね。
確かに彼が私を嫌いになったとか、そういうのではないんですね。
風俗嬢とのメールのことで彼にブチ切れたんですけど
離婚を切り出されてそんなことどーでもよくなり
（本当はどーでもよくないわけないですけど）
彼との関係を見つめなおす方向に気持ちの矛先が向いたのは
今となってはいい結果だったと思います。
でなければ収拾つかない気持ちのやり場に怒りがエスカレートして
気まずいままだったかもしれません。

彼と私はお互いの“愛”のカタチが違うのかもしれません。
だから表現の仕方も、求めるところにも多少のズレがあるように
感じました。

私は彼を理解して、彼にも私を理解してもらうように
お互い努力していきたいと思います。

まだまだ気持ちに波がありますが昨夜思っていることを
話したらスッキリしました。

彼から期待するような言葉や行動はなかったですが
不安に思っていることについては返事を聞けたので
今は気持ちが安定しています。

皆様の心温まる親身なアドバイスにどれほど救われたか
わかりません。

ここだけが頼りでした。
どれほど励まされ、勇気付けられたかもわかりません。
本当にありがとうございました。

補足

今回、皆様から多数のご意見、アドバイスを頂き
たくさんの勇気と気持ちを頂けました。

何度読み返してもどれも参考になり、ポイントと言うカタチで
点数をつけるのが大変困難なのです。
かといって適当に点数をつけるわけにもいかず・・・

大変申し訳ありませんが今回は全員「良回答」に値するという意味で）「該当者なし」とさせていただいても
よろしいでしょうか。

申し訳ありません。

本当にありがとうございました。
また何かありましたらよろしくお願いいたします。

回答No.9

hinata-hinako

#8です。
お礼読みました。
いろいろ大変だったんですね・・・
能天気な回答をして申し訳ありません(>_<；

> 風俗のことで私がブチ切れてしまい彼を責めることしか出来なくて
> そしたら謝っていた彼も逆切れして

お互いそれは間違っていなかったと思います。
あなた自身が怒ったのも、それを言われた彼が逆ギレしたのも
それぞれ自分の思ったことを素直に表現しただけで
その瞬間が実はお互いの歩み寄りの瞬間だったのだと思います。
それが起きる前よりも確実にお互い近いところに足を踏み入れられたはずです。

嫌な思い出かもしれないけれど
相手を理解する上で大切なきっかけだったのだということだけは
忘れないでいてください。

彼は怒った流れで「離婚」という言葉を口にしただけでしょうし
（そんなに嫌ならもうやめちゃおうよ！って投げやりな、ね。）
きちんと復活して元の夫婦関係に戻れているのだったら
それが本音だったと勘ぐるのはスゴク寂しいことじゃないでしょうか。

> どんなに明るく楽しく努めてもふと頭をよぎるのです。

楽しくしているのは演技なのでしょうか？
明るく見えるように頑張っているのでしょうか？
それではいつになっても不安はぬぐえないし、辛いと思います。
だって自分がそうすればそうする程
相手も演技しているのか、繕っているのかって思っちゃうから。

辛い時は”辛い”とご主人に伝えてあげてください。
そう伝えることは何も負担なんかじゃありません。
あなた自身の本音を伝えることが、まずはお互いの信頼への一歩だから。
決して自分を責めちゃいけません。謝ることも違います。
信用したい、理解したい、誰よりも支えたい、あなたの傍にいたい、
そうやって正直に伝えてあげてください。

空回りだと思えてしまうのは
自分しか何も考えていないように感じるからで
ちゃんと相手を巻き込んでゆっくりゆっくり語り合ってください。
1日使ったってきっと終わらないと思います。時間をかけてゆっくり、ゆっくり。
手をつないで散歩したり寄り添ってテレビ見たりでもいいと思います。
そういう時間が今は必要だと思いますよ。

頑張ってくださいね。

お礼

>空回りだと思えてしまうのは
自分しか何も考えていないように感じるからで
ちゃんと相手を巻き込んでゆっくりゆっくり語り合ってください。

そうなんですよね。なかなか思っていることを話してくれるタイプではないんです。
だから「一人相撲・・・」なんてさらにむなしくなってしまう。
昨夜、すべて思っていることを話しました。

私の期待する彼の返事はなかったけれど
「元の関係に戻れて良かったと思っている」
という言葉が聞けました。

「好きだ」とか「愛してる」とか抱きしめてくれるとかの言動はありませんでしたが（悲）
言いたいことを言えたので自分の中でスッキリしました(^^)

やっぱり溜めてしまうのがいけないんですよね。

まだまだこの先波乱もあるだろうし、まだちょっと気分的に
UP、DOWNの激しいところもありますが
頑張っていこうと思います。

相手を理解して、（理想？を）求めすぎないように
したいと思います。

本当に、ほんとうに温かい親身なアドバイスありがとうございました。

回答No.8

hinata-hinako

同じく新婚の既婚女性です。

傍から見れば「幸せな家庭」に見えるっていうところが
逆にプレッシャーに感じるのかもしれませんね。
あ、全然違ったらごめんなさいね。
実は私子供の頃そうだったんですよ。
何の問題もない家庭に育ち、
暴力もギャンブルもない、両親も仲がよく・・
よく言われました。「幸せな家庭に育って幸せだね」って。
だから自分は幸せな気分であらねばならない！ような気がして
居心地悪く感じる自分を責めていたりすることもよくありました。

でも大学時代親元を離れて、いろいろ考える機会を与えられて
その子供の頃の自分って
世間の幸せ観に押し流されて自分なりの幸せを考え忘れていたなーと気付きました。
自分にとっての幸せ、それが一番重要なはずなのにね。
以来、自分の本当にしたいことや本当に居心地の良いことって何だろうって
常に考えるようになりました。

今は一人から夫婦になり２人で歩んでいる途中ですが
上記の延長線上で私だけでなくパートナーの夫が
どういうものなら居心地が良いと感じるか、幸せを感じるかを徐々に理解してきています。
それは一般的な幸せ尺度で測れるものではなくて
逆に自分自身がはっきり分かっているものでもなくて
夫婦２人で探っていってようやく形になっていくものだと思うんですね。
”２人の幸せの形”は夫婦によって様々であって当たり前なはずなんです。

WankoWankoさんのところも
まだまだ”２人の幸せの形”作りの途中じゃないですか。
あなた自身が幸せと感じる瞬間を列挙してみる、
ご主人にとって幸せと感じる瞬間を挙げてみる、
あなたが愛されていることを実感したいならそれをご主人にお願いしてみる、
ご主人にとって一人の時間が大切ならそれを理解して作れるようにしてあげる、
今は忍耐する日々よりもお互い理解する日々を優先してみてはいかがでしょうか。
もちろんお子様がいるとなかなか時間をとるのも難しいかもしれませんが。

結婚に必要なのは「忍耐・努力」ではなく
お互いの「理解・協力」だと私は思っています。
努力しなければ一緒にいられないような関係だったら
もう夫婦、パートナーとは言えないですもの。

お互い頑張って幸せの形、見つけましょう♪

お礼

たくさんのお言葉、とても励みになりまた参考になりました。ありがとうございます。

実は・・・
風俗のことで私がブチ切れてしまい彼を責めることしか出来なくてちょっと壊れちゃったんですね。
そしたら謝っていた彼も逆切れして
「それではお互いのために別れましょう」と離婚を切り出してきたんです。
「許してくれず、信じることもこの先出来ないならお互いやっていけない」ということで。
最終的に今は元の夫婦関係ですが、そこで彼が離婚を切り出した経緯に不信感を拭えなくて。

それが本心か、と。
もうそこに私への気持ちが無いんだなぁ・・・と。
いくら逆切れとはいえまさか別れを切り出されるとは思っていなかったので大変ショックでした。
そして元カノに最近の体調不調をボヤいてたのです。
（時期を考えると私と暮らし始めたころからです）

以後、どんなに明るく楽しく努めてもふと頭をよぎるのです。
「この人は家庭が重荷でしかないんだ。
ストレスでしかないんだな。
あのとき別れを切り出したのもどこかでそう思って
いたからなんだ・・・」と思ってしまうのです。

イイ奥さんになりたいのに空回りでネガティブになってしまっています。以前はそんなことなかったのに。
＞お互いの「理解・協力」だと私は思っています。
本当にそのとおりですね。
今は気分の波も激しくて不安定ですが頑張って乗り越えていきたいです。

回答No.7

Rose-quartz

Ｎｏ．６です。
我が家は一過性で済んだということを書いていませんでしたよね。スミマセン。
>夫は今、こうしたことで疲れているのかもしれないな、と
>思いました。それが一過性のものであってほしいです。
我が家は一過性でしたよ。
主人は１人の時間がない事にイライラしていた様で、日曜の朝起きると出かけていていなかったりしたので、昼頃携帯にかけて「お昼食べる？」って聞いていました。
たまの休みにも一緒にいたくないなんて、こんなんで大丈夫なんだろうか？と本当に悩みました。
どうやら、慣れが必要だった様で、1年くらいで出かけなくなり、今では一緒に朝市に行こうとか、普通のスーパーにも喜んで出かけるようになって、新婚当時から考えたら
凄い変貌ぶりです。

御主人もきっと心の中では悩みつつ慣れようとしているのではないでしょうか？少し長い目で待ってあげて欲しいな、と思いました。
とっても不安ですよね。それも分かるだけに辛いだろうな、とは思うのですが。

>結婚して家庭を持つことはそれなりにプレッシャーで
>重荷ですもんね。
>重荷であるぶん、支えになりたいです。
これも、慣れますよ、お互いに。当たり前になるので。
そして男性もプレッシャーにばかり感じず、仕事の遣り甲斐などに通じる事もありますから、普段から、労いと感謝と尊敬の気持ちを表すようにだけは心がけています。思っていても言わないで過ごしてしまうことがありますから。

>自分で選んだ道なので「後悔」はしてなかったんですが・・・
まだまだこれからですよ。幸せが待っていると思って着実に歩んで行って下さい。
私の弟夫婦も結婚1年くらいは揉めてましたけど、今はゆったり過ごしているようです。弟が奥さんに冷たくしたりして、本当に可哀相で、、、なんてことがあったのですが、弟も反省したようです。

私も不満や不安は、溜めすぎないように言葉を選びつつも伝えています。毎日の様に言うのは困り者ですが、全く言わないと気づけない事もありますよね？伝えるって大切ですから、チョット勇気も出して下さいね。

お礼

ありがとうございます！
そうだったんですか・・・。最初はそんなこともあるんですね。
すごく励まされました。

彼にはいつも感謝しています。
やっぱり色々大変なことも多いでしょうし。

彼は嫌なことはあまり言わなくて溜めるタイプなんですけど私は敏感にそういうの悟っちゃうんです。

だから嫌でも伝わってくるものがあって辛いんですけどね・・・（^^;)

時間をかけて作り上げていくものが夫婦であり家庭ですよね。

本当にありがとうございました。

回答No.6

Rose-quartz

新婚さん+2ヶ月のお子さん育児奮闘中なんですね。
まず、新婚時代というのは、ただただ幸せかと思ったら、独身時代と違い、共同生活で価値観や生活のし方の擦り合せなどがあり、本当に我慢した方が良いのか？我慢しなくていいのか？自分でも分からないようなことが度々ありました。
夫も、家庭を維持するプレッシャーはあったようです。

私は子供がいませんが、よく聞くのは
子育てに大変な時期は、御主人にいっていた目が子どもに向くので、寂しいと思い始める男性は多いようですね。子育て、大変ですもんね。

マダ話せないお子様と2人きりの空間にいる生活からストレスを感じ、神経過敏になったり、悪く物事を捉えてしまう人もいるようです。彼の態度が同じだとしても。
その場合は、お子様を預けられる環境にあれば、預けて自由な時間を過ごしたり、育児サークルに参加してみたり、、、すこし生活のし方を変えて、自分の負担を軽減して楽しみを増やすことを考えても良いと思います。
知らず知らずの内にストレスを溜めてしまって、自分でも気がつかない事ってあるものです。自分に優しくネ。

お礼

＞独身時代と違い、共同生活で価値観や生活のし方の擦り合せなどがあり、本当に我慢した方が良いのか？我慢しなくていいのか？自分でも分からないようなことが度々ありました。
夫も、家庭を維持するプレッシャーはあったようです。

夫は今、こうしたことで疲れているのかもしれないな、と
思いました。それが一過性のものであってほしいです。

結婚して家庭を持つことはそれなりにプレッシャーで
重荷ですもんね。
重荷であるぶん、支えになりたいです。

重荷でしかなく、しんどいだけなら寂しいですね・・・。

結婚して半年、私もさんざん苦労したり泣くことも
多かったですけど
自分で選んだ道なので「後悔」はしてなかったんですが・・・

今はちょっと自信喪失気味で。
温かいお言葉に励まされます。

ありがとうございます。

回答No.5

emirinn0

No.3です。
お礼ありがとうございます。

お礼を拝見して思った事があります。

あなたは結婚に、旦那さんに「愛や家族」ではなく「独身の頃と同じ様な恋」を求めていませんか？

もちろん、旦那さんと恋し続ける事が出来るなんて理想ですよ。
あなたは出来るかもしれませんね。
でも、往々にして皆、結婚すると「恋愛」の「恋」の部分が抜けて「愛」のみになっていくもんです。

＞それでもちゃんと愛されてる実感、大事にされてる
＞実感をイヤというほど感じることが出来たら
＞ある程度目をつむれるんですが・・・。

この「愛されてる実感」ですが、本当は「恋されてる実感」じゃないですか？

家庭的な事、ご夫婦関係をお伺いする限り、「愛」はあると思いますよ。
旦那さんから「恋」が抜けて行ってるだけで・・・

「恋」が一生続くのが理想だと思いますし、新婚さんだからそう思っても仕方無いの分かりますけどね・・・

恋されなくなったらそりゃ寂しいと感じますよ。
だけど、夫婦になって、恋が無くなっていくのはほとんどの夫婦がそうだと思いますよ。
そして、人それぞれに恋が無くなる速度があると思いますから、あなたのペースと旦那さんのペースがずれているのでしょう。

前の回答が的外れだった様で、またまた的外れだったら重ね重ね申し訳無いです。

お礼

ありがとうございます。
＞あなたは結婚に、旦那さんに「愛や家族」ではなく「独身の頃と同じ様な恋」を求めていませんか？

ハッとしました。そうかもしれませんね。
結婚に願望はなかったんですが（両親のせいで）
その分「憧れ」が強くて。

そのうち恋愛でなくなることは頭では理解してるつもりです。
でもまだ新婚なんで付き合ってわりとすぐ結婚してるので割り切れてないんですね、きっと。

恋愛でなくなったとき、人間愛、夫婦愛となったとき
そこに「信頼関係」が築けているかどうかですよね。

私は・・・・
まだ新婚でそんなこと思うのも嫌なんですけど
今の状態、心境では不安は拭いきれませんね。

でも、乗り越えて「愛」ある夫婦になりたいです。

そのためにもあんまり腐っちゃ駄目ですよね。

＞前の回答が的外れだった様で、またまた的外れだったら重ね重ね申し訳無いです。

いえいえ、とんでもないです。
ありがたいご意見です。
ありがとうございます(^^)

回答No.4

koebi

こんにちわ。

＞だけどそこには相手に対する思いやりや尊重する気持ち＞が大事だと思うんです。

私も同意見です。

ご主人にWankoWankoさんの今の気持ちを伝えては見たのでしょうか？

やはり元は他人だけに絶対譲れない所も価値観も違う部分がありますから、もしかしたら旦那さんは風俗は許される。と思っているかもしれませんし、WankoWankoさんが自信をなくしたこと。夫婦はお互いに思いやりが必要。と話し合っても分かってくれない人なら、根本的な価値観が違うからのちのち大変だと思います。

あとは旦那さんの友人に相談してみるとか・・・。
旦那さんの友人の奥さんとか・・・。

または旦那さんに子守りを一日させると主婦も大変なんだな。と思う人もいるらしいです。

うちは新婚の時にガチンコでたくさん喧嘩して、お互いの踏んではいけない地雷が分かったり、お互いに譲歩をしたおかげで現在の関係があると思います。

納得のいかない事はためると爆発しますから、なるべく話し合う方が良いと思います。

少しでも気持ち整理のお役に立てば幸いです^-^

お礼

ありがとうございます。
私の思うこと、あらいざらいメールで伝えました。
感情論になるのが嫌なのと、メールだと読み返せるし
わかりやすく伝えることができるので。

もともとそんなにメールに対してマメではないので
これまたなんだか期待はずれな事務的、無機的な
返事で寂しいんですけどね(^^;)

親身なアドバイス、感謝です。

回答No.3

emirinn0

こんにちは。

う～ん・・・
もし旦那さんが風俗に行かず、その子とメールしてなかったらあなたは超幸せだったんではないでしょうか？

風俗に行くのは愛情が薄れたからですか？
あなたの旦那さんは、愛情が沢山あったら風俗には行かない男なのですか？

愛情がある、無いと風俗に行く、行かないが、あなたの旦那さんに相関関係があるというのは確かなのですか？
（一般的には分かりませんが、あなたの旦那さんがどうかという事です。）

もしあなたの旦那さんが、妻に愛情があっても風俗通いをする男であるならば、それは妻に対する愛情がある、無いと結びつける問題じゃないと思いますよ。
もうそういう一種の病気みないなものじゃないですか？タバコみたいにそうそう簡単には止められない、風俗好きって事は無いですか？
メールだって、そういうのを妻以外としたい病気（？）持ちかもしれませんよ。
妻に愛情があればメールしないという男性なのか、妻に愛情があってもメールしたいと思う男性なのか・・・
それは、妻であるあなたが見極める事だと思います。

私は、なんだかあなたの旦那さんは妻を愛していても、風俗通いを止められない困った病気（？）を持った男性なんじゃないかと思います。

そういう性（風俗、他の女とのメール等）に関する病気？は、あなたが離婚覚悟で臨まない限り、止めさせる事は出来ないと思います。
もしくは完全に受け入れるか・・・

そういう病気？であるならば、あなたがどんなにいい奥さん、いい女になっても止められないと思います。
すみません、これが私の一番言いたい事です。

夫の風俗好きの病気（？）に忍耐と努力で立ち向かえるのか？
すみません。私には無理です。
忍耐力無いですから（笑）。
かといって、風俗に行かれ続けるのも私のプライドが許さず・・・
離婚になるでしょうね。
それだけの愛情しかないと言われればそれで結構です。
もっといい男だって山ほどいるでしょうから、もっと幸せになれるかもって切り替えします。
少なくとも、愛し合っているのに、小さな子供もいるのに、風俗通いが止まらない男といると自分がおかしくなりそうですから。

あなたは離婚したくないのでしょう。
私は上記にも書いた様にそういうのなら離婚という感じの女なので、いい解決法は差し上げられないのが申し訳無いです。
「風俗好きな夫と上手く付き合って行く方法は？やめさせる事は出来るか？乗り越えられた方はいますか？」
・・・こんな感じで質問されたらいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
夫が風俗に行くのは結婚前から知ってました。
それにすごくH好きなんで好奇心旺盛というか・・・。
ある程度あきらめてます。

実際私との夫婦生活も円満です。

できちゃった結婚で20代後半、子供は2ヶ月の新婚です。

風俗に行くから愛がないのではなくて、
彼の対応やリアクションでそう感じてしまうのです。

それ以外にもいろいろありますが・・・。

でも実際風俗の子とメールしてたり
風俗に行ってる事実が発覚してしまうとなかなか
割り切れないものです。

風俗や浮気、相手を傷つけることをしないのが前提だと思いますが
もしそういうことをしても100％バレないように
するのがマナーだしルールだと思うんですけどね・・・。

それでもちゃんと愛されてる実感、大事にされてる
実感をイヤというほど感じることが出来たら
ある程度目をつむれるんですが・・・。

＞「風俗好きな夫と上手く付き合って行く方法は？やめさせる事は出来るか？乗り越えられた方はいますか？」
・・・こんな感じで質問されたらいいと思います。

うーん。なのでちょっとこれとは違うんですけどね。
ありがとうございます。

回答No.2

momoranger

未婚で子供もいない、仕事はまあそこそこして、好きな事して遊んでいいなあと言われている３５才、女です。

多分・・・同じように思ってる主婦の方、多いと思いますよ。質問者様だけじゃないと思いますけど。

家庭以外の世界を持つ・・・というのはどうでしょうか？
あと、全てをご主人様に依存しない・・・とか。
上手く言えないですけど。
＞なんだかちょっと寂しいこのごろです。
・・・この言葉、気になってしまいます。元気出して。

お礼

ありがとうございます。
やさしいお言葉にホロッときてしまいました。

新婚で夫婦生活も円満、かわいい赤ん坊もいる。
なのに虚無感が拭えないんです。

これがある程度の年月の経った夫婦なら
まだ対応の仕方や見切りのつけ方で割り切れるのかもしれませんが
今はちょっとまだそこまで到達してないのが現状です。

回答No.1

angel_sugar2004

こんにちは
結婚歴１９年の主婦です。
気持ちを変えてみましょう！
もしかして、ご主人には、あなたは、女ではなくて、赤ちゃんのお母さんって映ってはいませんか？
私は、高校３年男　小学６年男　小学５年女と３人の子供がいます。
けれども、主人はいまでも、私には一人の男性で、主人からすれば私は一人の女性です。
どうしても子供が生まれると、お互いにおとうさん、おかあさんになってしまいがちですよね。
だから、子供ができても、マタニティーだっておしゃれなものを着ていたし、ヘアースタイルも常に綺麗に整えていたし・・・。
子連れでも行ける美容院もありますし・・・。
いまでも、スタイルは子供を産む前と変わらないように努力して維持するように心がけて？（笑）います。
どうでしょうか？
たまには、おしゃれをして、あかちゃんは、ベビールームに短時間預けて、ご主人を誘って映画や食事のお出掛けをしてみては？
一ヶ月に一度くらいはそういうことをして仲良しタイムをもうけてみてください。
私は、泊まりで預けて主人と出掛けた事もありましたよ。
寂しいでしょう？いつも赤ちゃんと二人きりじゃ・・・
あなたはご主人と仲良くすれば、きっと気分も晴れることでしょう！！
さあ！電話帳で、ベビールームを探して問い合わせてみましょう！！

お礼

ありがとうございます。
一応新婚で赤ん坊もまだまだ小さいのでなかなか
難しいですね。

それにそういうことを相手に提案されたら嬉しいですけど
自分から誘ったり企画する気分になれないんです。

でも勢いのある明るい文面に励まされました。
ありがとうございます。