高校1年の娘との生活

質問

私は、＊2で35歳の母親です
実は16歳の娘が私の言うことをまったく聞こうとしないのです。今に始まった事では無いのですが，無断で外泊や貯金箱からお金を抜いたり胸の見えそうな服を着てゲームセンターに深夜まで至りと、慕い放題なのです。昨年の10月に私自身が娘を殺してしまいそうなほど　頭にきてしまい気がついたら娘を殴り倒していました．流石にこのままでは、不味いと思い姉夫婦に相談をした処しばらく預かって様子を見ようと言うことになり　今年の3月まで預かってもらいました。
姉の言うには、100％良くはなっていないが普通の高校生にはなったと思うと言うことでした。
確かに、帰って着て1月は、かわった様に見えましたが、休学していた学校に行き始めてから　以前と変わらないどころか悪くなっている様に思えます。
私はもう限界で何時殺してしまうか分りません！
縁をきって退学させて家から追い出そうと思っています。
それとも、また姉のところに預けたほうがいいのでしょうか、姉のところでは割と良い子だそうです、また娘は、私のことがとても気に入らないそうです。
私はどうしたら良いのでしょうか？
誰かおしえてください！

回答No.12

ecco90210 · ベストアンサー

こんばんは～☆

私は質問者さんと同年代で、娘は高２です。

私自身の話ですが、私の母は母親失格な女性です。
でも私も大人ですので、グダグダ言わずに許して普通に付き合ってます。

但し、母を責める事を止め、今までの行いを許しただけで、本心から母親として認めたわけでも、母として尊敬しているわけでもありません。

私なりに母には幾度かチャンスをあげたつもりです。
勿論私自身が勝手に思い込んだチャンスです。母にも特別こうして欲しいなんて言いませんでした。

自分に子供が出来て、本当に母の事が嫌になりました。自分が親になれば母に対する考え方が変わるかと思いましたが、子供を産むのは馬鹿でも出来る。子供の生命力があれば９ケ月待てば産めるんです。

でも育てるのは並大抵ではないことが解り、やはり母は名ばかりで親ではないって実感してしまいました。

今高２の娘は、私と仲良しです。母がしてくれたらよかったな～って思っていた事を全て子育てでやってきたつもりです。

きっと女性同士ですので、娘さんもチャンスをくれると思います。見逃さないでチャレンジしてみてはいかがでしょうか？？

愚痴やストレスは友人やこのサイトでぶちまけて、リラックスして、自分のお母様がしてくれたように子育て再チャレンジしてくれたらいいな～って思って書き込みさせて頂きました。

私達の年代は、小さな更年期もやってきてるし、また、娘って親の嫌なところをクローズアップしたみたいなトコがあるので、イライラする時多いですよね。

我が家では、意見の衝突や、いい憎そうな事がありそうな時には一緒に風呂に入りますよ。

やっと大人の話が出来る年頃になったのですから、楽しんで関わりあってあげて欲しいって思います。

でも、もし、娘さんに愛情がわかないなら、キッパリ手放してあげて下さい。

そして、自分が老いて人恋しくなった時には決して娘さんには、なかった親子関係をさもあったかのように接し何かを求めないであげて下さい。

お礼

分らないんです私も母に捨てられました、そして祖母の引き取られましたが厄介者でした。
そして家出をして分かれた主人と出会い妊娠出産結婚ですこんな言い方は、いけないのでしょうが、望んで出来た子ではないのです！
ですから尚更嫌なのかも知れません
有難う御座いました

回答No.23

noname#10772

初めまして。質問者さんが前進しようと答えをみつけてる様子に心を打たれました。
カウンセリングを受け、でも理想にはなれず悩んでいる…。きっと自責もあるかと思います。たくさんの方々のご意見の中には母性が足りないのを責めてる方もいるようですが必ずしも母性は生まれ持つとは限らないかもしれません。母親ならあって当然なはずですが万人がそうではないのでは…。子供との相性もあるかと思います。質問者さんの努力を踏みにじるような言動の娘さんとは豊な母性を持ってしてもうまく打ち解けられないのかもしれません。だとしたらお互いが苦しまずに済むのは”距離を置く”ことではないでしょうか。娘さんもお母さんと距離を置くことで質問者さんの苦悩を理解してくれるかもしれません。
批判する方もいますが働きながらよく頑張って子供たちを育ててきたと思います。

お礼

姉夫婦と相談して、やはり少し距離を置くことにしました。　高校は退学せずにしばらく通わせることにしました。
皆さんにアドバイスいただき本当に有難う御座いました。

回答No.22

sanchan-9

娘さんとの会話は無さそうですね。
会話も無しに本読んだり、カウンセリングしたり
結局それが自己満足になって思い通りにならない娘に
憎しみをもって八つ当たり。
まず娘さんを大人にする前に貴方自分が大人になるべきでは。
貴方の娘さんへの言い分は奴隷でも扱ってるかの様に思えます。
あなたと姉さんの比較でもしてみてはいかがでしょうか？
貴方が冷静ならきっと違いが見えてくると思いますよ。
でも離れて暮らすのもお互いにとっていいのかもしれませんね・・・。

補足

会話は確かにほとんど有りません
ただ、無視されても一方的に話しかけては　居ました

回答No.21

kevinkun

娘さん、お姉さんの所では良い子なんでしょう？
妹さんもいるという事で、あなたからの目に見える愛情が欲しくての反抗だと、私には思えます。
（もちろん反抗期と言うのもあるのでしょうが）

お礼もすべて見ましたが、愛情が無くて１６年も子供を育てられませんよ。

ただ憎いだけの子供なら、相談なんてしませんよね。

多分自分が子供のうちに子供を産んで、母とならざるをえなくなった自分の年に子供が近づいてきて、どうやって接してよいか分からなかったのでしょう。
子供でいる時間が短かったし、身をもって教えてくれる人もいなかったようですし。

今お互いに一番必要なのは、距離をおく事だと思います。
離れてこそ親の愛情が分かる場合があります。
親の方もいままで気づかなかった気持ちが見えてくる場合もあるでしょう。
一時的に手を離すのも愛情ですよ。

お礼

姉もやはり距離を置いたほうが良いのではないかと言っています。
有難う御座いました

回答No.20

himajyanai

少し冷静になられましたでしょうか？
皆さんかなり辛口意見ですね、当然と言えば当然ですが。

望んで出来た子でなくても我が子です。
「貴女の子」です、責任があります。
湧き上がる母性を感じられないのは、貴女のせいではありません。
でも、「殺したい」という気持ち、これはいけません。
子供が言う事聞かない、思い通りにならないから「殺したい」というのは貴女のエゴです。
娘さんは貴女の事を気に入らないかもしれないですが、
心の底では貴女のこと、「愛して欲しい」と思っています。断言できます。

１６年間にできた溝、１６年かかって埋めてみませんか？
今から真剣に子育てしてみませんか？
小さな子供に接するように、危ない物は手の届かない所に片付ける。
お金は飲み込まないように、目の届くところには置かない。
丈夫な身体を作る為、食べる物には気を使う。
基本的な挨拶、「おはよう」「いただきます」「ありがとう」
「おやすみ」を教える。
外は危険だから、一緒について行く。（学校は当然送り迎えです。）
小さい子供なんだから、怒号、体罰、厳禁です。

愛せないのに、愛せよというのは無理でしょう。
でも、「愛して欲しい」と訴える我が子にできる必要最低限の事はあるでしょう。
下手でも栄養のある食事、部屋を片付ける習慣、人から愛される術、
危険を回避させる術、せめて教えてあげて下さい。

貴女自身、もしかしたら身についてないかもしれない。（失礼！）
人を変えたいと思ったら、自分が変わるしかないんです。
あなたも何かに気づいたから、ここに書き込みしてきたのでしょう？
本当は、預けてこれ以上溝を深くしたくなかったのでしょう？

えらそうにすみません。
私もまだまだ、自分との戦い真っ最中なんです。

お礼

もう一度子育てして見ませんか
私なりにやってきました
中学のときに、お金は金庫に入れ　学校は送り迎えをして家の中では出来るだけ目を離さない様にして、
でも　隙を見て夜中に金庫（全財産）を持って家出をされました。勿論、探しました。でも1週間帰って来ませんでした。
この時からかもしません、憎いなどと思い始めたのは。
私は戦いを　諦めてしまったのかも知れません。
皆さんに相談できて良かったと思います有難う御座います

回答No.19

ponpipi

いままでのみなさんの回答をみて思いました。
回答にたいして、質問者さんは、「そうですよね。」とはまずは返事しても、次には「でも●●だった」とか、自己弁護されますよね。きっと今、何を言われても、じぶんの気持ちばかりがおおおきくて、何も聞けてないとおもいます。もっと本当の意味で心の底から素直になってほしいです。自分に向き合って欲しいです。娘さんがかわいそうです。

言い訳ばかりせずに、ちゃんと話をしてください、ちゃんと最後までこどもの話を聞いてから、ゆっくり考えてください。ヒステリックなひととは話をするのもしんどくなります。言っても、無駄と感じてしまいます。

学校は本人が決めたらいいことだとおもいます。
近くにいすぎて、ぶつかって冷静になれないなら、預けるべきだとおもいます。

お礼

確かに言い訳です。
ただ自分で答えが出せないので相談しているのはわかってください
有難う御座います

回答No.18

musikayo

大学生の女です。
うちの親も私が小さいときに離婚しています。

多分、kojyataさんも娘さんもどっちも限界状態にきてるのではないでしょうか。
kojyataさんは若いときに出産されているので、同世代の人が遊んでいる中、生活していくのに精一杯だったと思います。
知らず知らずの間に、この子がいなかったらもっと別の人生を送れたかもしれないのに…という感情が無意識のうちに出てしまうのではないでしょうか。
娘さんも周りからは大人扱いされるし、身体的にももう大人とかわらない、けれども身内は変なところで子供扱いするのが気に入らないという点もあると思います。まあ思春期特有の症状らしいです。
私もありましたが、親の一言一言がムカつくんです。心の中では悪いことを言ってしまったと思うのですが、言わずにはいられないんです。同時期いつも親から「あんたは父親そっくりだ」と言われ続けていました。父親はほとんど覚えていないんですが、性格の遺伝子が出てくるのかもしれないです。

確かに、距離を置くのはいいことだと思います。
お互い同じ屋根の下にいると角を突き合わせますから、環境上は最悪だと思います。
お姉様が預かってくれるというのでしたら、預けたらいいですし。(健全にアルバイトをされているようですし)高校も本人に行く意思があれば通わせてあげた方がいいと思います。(高校卒業資格がないと今の日本ではアルバイトもままならないので)
とりあえず、２０歳までは親が面倒をみる義務があるので、生活費を出してやる、その後は働くなり、結婚するなり、自分で自分の責任をとることは自由。ただし、経済的援助だけを求めるなというルールのもとで家から出してもいいかと思います。
離れて自分でお金を貯めるとなると大変さがよくわかるかもしれないので…

一人で生活させるのは心配だと思うのでしたら、親戚ではなくとも、預かってくれるところを探すなど…そういう機関があると思います。

意見の一つとして…

お礼

有難う御座います。
やはり少し距離を置いた方が良いのでしょね。

回答No.17

projectA

娘さんの事、愛しています？
お姉さん夫婦に預かってもらっていた間、どんな気持ちでした？
会いたくなりました？
小さい頃の事等を思い出して、寂しくなりました？
それとも
ほっとしていました？
思い出しもしませんでした？
どうしたら良いかはあなたの気持ち次第だと思いますよ。
一時の感情で殺したいくらい憎く思うときがあっても、そういった状態でない時は自分の命よりも愛してるのならば、何とかなりそうだと思いますけど。

お礼

正直に言います。
ほっとしていました。
思い出しはしましたが、腹が立つことばかりでした。
そして今回感情が抑えられなくなりました。
ですから相談をしました。
いろいろなアドバイスをいただき有り難く思います
有難う御座いました

回答No.16

noname#18387

私は×１で高校生の娘の母親です。
娘が３歳の時、暴力夫から逃げるようにでてきて
ずっと一人で育ててきました。
もちろん娘には不自由もかけたし辛い思いもさせました。
反抗期もありました。

別れた夫にそっくりです。
でも世界で一番愛しているのは娘です。
私なら娘を殺すくらいなら自分が死にます。

ただ世の中には一緒にいるのが難しい親子もいます。
質問者さまの家庭もそうなのかもしれません。
それでしたら傷つけあうよりも別々に暮らしたほうが
いいでしょう。

でも親としての責任は果たしてください。

＞縁をきって退学させて家から追い出そうと思っています
これでは酷すぎです。

お姉さんに預けても高校の費用、食費等は
あなたが働いて出して下さい。
お金を出したからといっても娘さんがあなたに感謝
するかどうかわかりません。

それでもお金は出しつづけて下さい。
それが最低限の親の義務です。

お礼

縁を切ると言うのは、言いすぎだったと思います
私もかなり荒れていた様です　姉ともう少し相談してみます。　有難う御座います

回答No.15

noname#126728

＞望んで出来た子ではないのです！
非道。
＞娘が憎くて（分かれた主人に良く似ている）たまらないことがあります。
非道。無茶苦茶。

「そういうのも人間だから仕方ない」という前に娘の気持ちを考えるべきです。
虐待することを人間だから仕方ないで許されるなら、こんな風に親から踏みにじられた人間がちょっとぐらい反抗することこそ、もっとずっと許されるべきことでしょう。
書き込みからしてあなたは全然彼女を愛して育ててこなかったですね。
それならもっと犯罪めいたり精神病になったり、ひどい状態になってもおかしくないのに、娘さんは辛抱強く耐えてその程度で我慢していると思います。

娘さんのしていることは、よくある反抗期の範囲内でしょう。
産んだくせに愛さず、勝手な生活をし、育つ環境を奪ったくせに、ちょっと反抗したら「殺したい」という親。恐ろしいです。

しかもそのことを
＞確かに生活環境は最悪だったと思います。
＞私も人間ですどうしようもない感情はあります！
＞でも、生活して行くには仕方の無いこともあったと思うのです。
自己弁護ばかり。二言目には「殺したい」。

こんなに虐待されていても、
＞姉のところで4ヶ月フルタイムでアルバイトしてました
＞学校は家出してても行っているようで迷っています
こんな風にする娘さんは偉いです。頑張っています。

＞やはり、高校を退学させ、姉に預けたほうが良いのでしょうか？
とんでもない考え方です。
愛情を与えずひどい環境で育てたくせに、頑張ってる娘に、せめて高校ぐらい出してあげるべきです。それだけじゃ足りません。あなたが彼女から奪ったものは多すぎ、与えるべきなのに与えなかったものも多すぎ、返さねばならないものは多すぎます。

父親に似ているからといってうとまれ、「望んでできた子ではない」とまで思われ、無茶な生活の中で育った彼女が、不憫でなりません。なのにバイトして学校も頑張っている。
早くあなたから離れて幸せになることを望みます。

＞私はどうしたら良いのでしょうか？
はっきり言ってあなたには、2chでよく使われるあの二文字を言いたくて仕方ないです。

あなたのしていることは「人間だから仕方ない」範囲を超えています。

それとも釣りなのかなぁこれ。

補足

批判されるのは仕方ないと思いますが、私は虐待はしていません！　手を上げたのは、1度だけですし娘も非行の限りをして来ています。
そんな時に、気がついたのです自分の感情がどうしようもなく怒りに傾いていることに、ですから相談をしてみたのです。

回答No.14

maco-v

こんばんは。
既婚・４０歳・子供なしです。

質問者様のお話、皆様の回答とそれに対するコメント拝見させていただきました。
私は子供はいないですが、状況はわからなくもないです。
というのも、私自身が親に反抗していた子供だったからです。
感情が高ぶった時には母に何度も「あんたなんていなくていい」「もう１人で暮らして！」と言われました。
これはあとからですが「あんたを殺して私も死のうと思った」とも聞きました。
私は荒れた子供ではなかったですが、娘さんと同じく話を聞こうとしない・・・親に心を開かない、態度の悪い・・・楽しい家族の雰囲気を作らない子でした。

理由は、大人に絶望していたんだと思います。
身近な大人の代表って親ですよね。
子供の時は親(大人)は、なんでもできる、完全なものと思ってたように思います。
でも、親って言ったって、生きてる年数を重ねたって、そんなにえらい生き物ではなく、
未熟な、自分と変わらない生き物なんですよね。
それがわからずに、人の悪口やグチや弱音を自分の前で言う、しっかりしてない親がホントにイヤで仕方がなかったんです。
しかもうちの母はいつまでもお嬢さんぽくて、世間知らずで大人気ないんですよ。

でも、ある時「私にも夢があった。笑いの絶えない、楽しい家にしたかったのに」と、母が泣いて言ったんです。衝撃的でした。
親にも夢と言うものがあったんだ。ということに。
そこで初めて「親と言っても自分と変わらない、ただの普通の人間なんだ」と気づきました。
それから、生意気ですが、これからは親のする事はなんでも全部許そうと思いました。

なかなかちゃんと話し合いにはならないかもしれませんが、娘さんと腹を割って話し合う・・・
あなたの、自分の弱さや悩みを含めて、本当に思っている事、本当の姿を見せてぶつかってみるのもよいかもしれません。

今のままで感情を抑えられないのなら、やはりお姉様の所でしばらく預かってもらって距離を置くがよいかと思います。
お姉様に心を開くようなら、お姉様からいろいろと話してもらうとか。
あと、手紙はいい方法と思います。
私も何度か「なかなか話す機会がないから・・」と自分の思いをつづった手紙を母からもらいました。
その時は「うるせーや！」と叩き付けてしまいましたが・・・・この世に２つとないものですから、今でも大切にとってあります。

それと、「望んで出来た子ではない」というのは、正直きれいごとではない、本心だとは思いますが、
そういう気持はやはりどこかからにじみでてしまってるのでは・・。子供は敏感に感じ取りますよ。

時間がかかるとは思いますが、時が解決する場合もあります。
娘さんがもう少し大人になって物事がわかってくれば変わると思います。

なにかちょっとでもヒントになればと思い、かつての悪い子供からとして書かせてもらいました。
心静まる時間が早く訪れる事をお祈りいたします。

お礼

一晩寝てだいぶ落ち着きました皆さんが言うように私自身にまったく余裕が無いようです。　以前姉の所に預かってもらった時に手紙のやり取りはしました。
その時には、変わったのかなーなんて思えたのですから・・・
また少し距離を置いてみようかと思います。