高校1年の娘との生活

質問

私は、＊2で35歳の母親です
実は16歳の娘が私の言うことをまったく聞こうとしないのです。今に始まった事では無いのですが，無断で外泊や貯金箱からお金を抜いたり胸の見えそうな服を着てゲームセンターに深夜まで至りと、慕い放題なのです。昨年の10月に私自身が娘を殺してしまいそうなほど　頭にきてしまい気がついたら娘を殴り倒していました．流石にこのままでは、不味いと思い姉夫婦に相談をした処しばらく預かって様子を見ようと言うことになり　今年の3月まで預かってもらいました。
姉の言うには、100％良くはなっていないが普通の高校生にはなったと思うと言うことでした。
確かに、帰って着て1月は、かわった様に見えましたが、休学していた学校に行き始めてから　以前と変わらないどころか悪くなっている様に思えます。
私はもう限界で何時殺してしまうか分りません！
縁をきって退学させて家から追い出そうと思っています。
それとも、また姉のところに預けたほうがいいのでしょうか、姉のところでは割と良い子だそうです、また娘は、私のことがとても気に入らないそうです。
私はどうしたら良いのでしょうか？
誰かおしえてください！

回答No.12

ecco90210 · ベストアンサー

こんばんは～☆

私は質問者さんと同年代で、娘は高２です。

私自身の話ですが、私の母は母親失格な女性です。
でも私も大人ですので、グダグダ言わずに許して普通に付き合ってます。

但し、母を責める事を止め、今までの行いを許しただけで、本心から母親として認めたわけでも、母として尊敬しているわけでもありません。

私なりに母には幾度かチャンスをあげたつもりです。
勿論私自身が勝手に思い込んだチャンスです。母にも特別こうして欲しいなんて言いませんでした。

自分に子供が出来て、本当に母の事が嫌になりました。自分が親になれば母に対する考え方が変わるかと思いましたが、子供を産むのは馬鹿でも出来る。子供の生命力があれば９ケ月待てば産めるんです。

でも育てるのは並大抵ではないことが解り、やはり母は名ばかりで親ではないって実感してしまいました。

今高２の娘は、私と仲良しです。母がしてくれたらよかったな～って思っていた事を全て子育てでやってきたつもりです。

きっと女性同士ですので、娘さんもチャンスをくれると思います。見逃さないでチャレンジしてみてはいかがでしょうか？？

愚痴やストレスは友人やこのサイトでぶちまけて、リラックスして、自分のお母様がしてくれたように子育て再チャレンジしてくれたらいいな～って思って書き込みさせて頂きました。

私達の年代は、小さな更年期もやってきてるし、また、娘って親の嫌なところをクローズアップしたみたいなトコがあるので、イライラする時多いですよね。

我が家では、意見の衝突や、いい憎そうな事がありそうな時には一緒に風呂に入りますよ。

やっと大人の話が出来る年頃になったのですから、楽しんで関わりあってあげて欲しいって思います。

でも、もし、娘さんに愛情がわかないなら、キッパリ手放してあげて下さい。

そして、自分が老いて人恋しくなった時には決して娘さんには、なかった親子関係をさもあったかのように接し何かを求めないであげて下さい。

お礼

分らないんです私も母に捨てられました、そして祖母の引き取られましたが厄介者でした。
そして家出をして分かれた主人と出会い妊娠出産結婚ですこんな言い方は、いけないのでしょうが、望んで出来た子ではないのです！
ですから尚更嫌なのかも知れません
有難う御座いました

回答No.13

noname#18700

こんばんは
別れたご主人に似ていると書かれてますが、
八つ当たりをしてしまってるのでしょうか？
自分の育った環境から、
娘さんにやさしく出来ないのでしょうか？
娘さんとのかかわり方の前に、
kojyataさんの心が原因に感じました。
日頃から精神的に不安定なことはないのでしょうか？
むかし読んだ「白雪姫コンプレックス」の本を思い出しました。
まず、自分の心を見つめ直すのが先なのかな？と感じたのですが・・・・・

娘さんはきっと愛されたいのだと思います。
娘さんを愛されてるとは思いますが、
心の中で何かが邪魔をしてしまうことはありませんか？
自分の受けた心の傷が娘さんに向けられてはいないでしょうか？

娘さんと少し離れて暮らすのも一つの方法だと思います。
お姉さんのご家庭でも良いし、
場合によっては施設もあります。
でも、学校は辞めさせない方が良いと思います。
娘さんとの間に深い溝を作ると思います。
子供に与える愛情は見返りを求めては上手くいきません。

まずは、kojyataさんの心を元気にしましょう。

お礼

有難う御座います冷静になればそのとおりなのかもしません。　姉も似たようなことを行ってました（高校は卒業させたほうが・・・）とでも　すでに留年しているので本人しだいかとおもいますが？

回答No.11

smthy

高校はやめさせた方がいいかもしれませんが、
お姉さんには預けない方がいいと思います。
学校を変えれば、それだけで娘さんの精神は少し不安定になると思います。
そんな時期にお姉さんの家に行けば、親戚とはいえ気を使ってしまうので、２倍のストレスになってもっと悪い方向に向かってしまうかもしれません。
私の友達の場合、普通の高校を２回くらい転々としましたが、どこも合わずに不登校やさぼりをしていました。
その子が最終的に落ち着いたには通信教育の学校です。通信といっても行く気がある時には、学校にいって直接授業を受けられる形式の学校でした。
なので、そういった学校も考慮にいれて考えてみると良いと思います。
がんばってください。

お礼

娘はやっと高校に入った様なもので転校できる学校がありません　また、周りに引きずられるような所があるので監視できる環境出ないとダメなのではないかと思っています。
有難う御座いました

回答No.10

sinfonia

母親としてのかなり辛い状態にあるようですね。

もしかしたら現在のご自分の苦労の先に見えるものが完全な暗闇状態
なのではないでしょうか。
またご自分が母親にしてあげたこと、してあげたかったことを娘さん
が何一つ叶えてくれない状態で失望されてるのではないですか？

というのは昔母親と話した際、一時期の異常な状態を振り返った
時にそんな話が出てきたからなんです。

確かに私は当時の親の苦労などいささかも感じていずに生きて
いましたし、割と大人になってからようやく「そんなに大変だった
のか」と思えるようになりました。
（子供が親の苦労を知るのには当然時間がかかるのですが）

＞私はもう限界で何時殺してしまうか分りません！

落ち着ける状態にないのでしたら、殺してしまいそうになる前に
また姉夫婦に預けましょう。

＞娘は、私のことがとても気に入らないそうです

どの子供も親が気に入らない時期はざらにあると思いますが、
「気に入らないなら出てけ」と言ってしまうのは早く楽になりたい
一心からの間違った行動だと思うんです。

私も父が憎くて、仕方がないことがありました。その存在を認め
られるようになるまで凄く時間がかかりました。
（子が親を認める、なんて非常に偉そうに聞こえるし、誤って
いるのでしょうけど、自分なりの了解の仕方で家族と上手くやって
いける道を必死に探した結果だったので、世間の善悪は度外視して
書かせて頂きました）

生活されることに必死なのだとは思いますが、一旦落ち着ける環境が
必要なのだと思います。

偉そうにすみません。

お礼

だいぶ落ち着いて来ました有難う御座いました

回答No.9

petit_chocolat

2度目です。
娘さんは学校の授業がつまらなくて、学校に行きたくないのでは。
学校の勉強よりも、彼氏を作ったり、遊んだりする方が、楽しいのかもしれませんね。
勉強が理解できないから、荒れると言うのも良く聞く話です。

予想ですが、学校の勉強が好きでないなら、自立できる何か（技術）を身につけさせたらどうでしょう。
高校は中退してでも、美容師の見習いをしたり、喫茶店でアルバイトしたり、自立の道を探った方がいいかもしれません。

お金を稼ぐのは容易ではありませんし、社会人としての常識を身につけることで、それが結果的に躾につながったりします。

無理やりに学校に行かせたりせず、まずは何が不満なのかを娘さんに聞いてから、学校に行くのが嫌なのであれば、自立の道に導いてあげるのも手かもしれません。

一人暮らしをさせるのも、本人にとってはいいことだと思います。

お礼

姉のところで4ヶ月フルタイムでアルバイトしてました
学校は家出してても行っているようで迷っています
一人暮らしも考えましたが金銭的に無理です
有難う御座いました

回答No.8

ebichu

まず落ち着きましょう。
無事にすくすく成長されて、
すっかり大きくなっちゃいましたが、
あなたがおなかを痛めて生んだお子さんですよ。
無垢な瞳であなたを見つめ、
あなたの腕に抱かれていた赤ちゃんが、
今目の前にいるお嬢さんなのですよ。
縁を切るとか、殺してしまいそうだとか、
そんな悲しいことは言わないでくださいね。

現在35歳で、16歳のお嬢さんがいらっしゃるということは、
19歳でお嬢さんを出産されたということですね。
さぞかし、大変だっただろうとお察しします。

お姉さんのお宅では、割と良い子であったということは、
お嬢さんは極普通の神経を持った良識のあるお子さんに
成長されているということだと思います。

お嬢さんは、体は大人になってきていますが、
心のそこの方で、何か不安でさみしい気持ちを
抱えているのではないかなぁ？と思います。
自分は愛されているのか、必要な人間なのか、
試しているようにも見えます。
今度殴り倒したくなったら、抱きしめてみてはいかがでしょう。
何バカなことやってんのよ！って
殴る代わりに抱きしめるんです。
高校生にもなって、抱っこなんて恥ずかしいでしょうが、
そう悪い気はしないんじゃないかと思います。

そんなこと到底無理というならば、
とりあえず、お嬢さんの小さかった頃の写真とか、
眺めてみたらどうでしょうか。
お嬢さんとあなたが一緒に笑顔で写っている写真とか、
あなたがお嬢さんを抱きしめている写真があったら、
目に付くところに飾ってみるのもいいかと思います。

その年頃だと、相手が親というだけで
反抗したくなるものです。
なので、気に入らないという漠然とした言い分は、
寛大に聞き流してあげましょう。

私自身、まだそのように大きな子を育てた経験がないのですが、
11歳頃、14歳頃、17歳頃は、思春期の荒れた山が
くるときだという話を聞いたことがあります。
小さいうちに順調にクリアできていると
後々の山越えはそれほどでもないそうですが、
最初の小さな山を上手く越えられないと、
あとの山越えは一苦労するとか。
でも、これを越えると、子どもも無事精神的にも
大人になることができるそうです。
16歳ということで、大人になるまでの最後の山だと思われます。

あまり思い詰めないで。
体も大人みたいだし、しゃべることも一人前だし、
ムカつくこともかなりあると思うけど、
「まだ」子どもなんです。
寝顔とか見たりしますか？
まだあどけない感じしませんか？

どうしてあげたらいいか、私自身もよくわからないけれど、
とにかく落ち着いてください。
お嬢さん以外のどこかに怒りの要因が隠れている気もします。
パートナーへの不満とか、生活での不満とか、職場での不満とか…。
怒りを吐き出せないので、手近に怒りをぶちまけて、
なにかしらの反応がある子どもに怒りの全てが
向けられてはいませんか？

よーく考えてみてください。
お嬢さんに対して望むことを
書き出してみてもいいかもしれません。
そして、自分自身がお嬢さんと同じような年頃のとき
どのように過ごしていたかも思い出してみてください。

あなた自身のお母様が健在ならば、
お姉さんに相談するのもいいですが、
お母様に相談してみるのも新たな切り口から
解決の糸口が見つかるかもしれませんよ。

どこかに、みんなが笑顔になれる方法があるはずです。
結論を急がないでくださいね。

お礼

皆さんの意見を聞いていて少し落ち着いて来ました
私は16歳と12歳の娘と3人暮らしです。母も居ません
相談できるのは姉夫婦だけです。
後はこうして皆さんに相談できるだけです
これからもお願いします
有難う御座いました

回答No.7

reikachan

こんばんは。１８歳の女です。
最初は反抗期かな？とも思ったのですがただの反抗期ではなさそうですね・・・。
私も自分の娘がそんなことをしていたら殴りたくなると思います。
ですが、娘さんを甘やかして育てたりはしませんでしたか？
それか厳しく育てすぎたか・・。
３５歳で１６歳の娘さんがいると言うことは若いうちに生まれたお子さんですね。ちょっとお母様は若いうちに生んでしまったのもいけなかったと私は思います。
殺したくなるのは仕方ないかも知れませんが、そんなことを思ってはいけませんよ。
どんなに可愛くなくて生意気で反抗しても、おなかを痛めて生んだ子供です。
私の母は二人流産しています。なのでどんな生意気でも、子供が大きく育っていると言うのは有りがたいことなんですよ。
それを考えて頂きたいです・・・。
娘さんがお母様のことを気にいらないということは何か深い事情がありそうですよね・・・。
小さい頃とか娘さんはお母様の解らないうちに寂しい思いをしていたのだと思います。

もしお姉様が良いと言うのならば預けてみてはいかがでしょうか？お母様の為にも娘さんの為にもそのほうが良いと思います。
今はお姉さまにお願いして、娘さんとしばらく距離を置いてみてはいかがですか？
殺したい感情を抑えられないのは凄く辛いと思います。ですが娘さんをあまり怒らないであげてくださいね。
深刻な問題のようなのでカウンセラーなどにも相談をしてみてはいかがでしょうか？
まずはお母様の気持ちを変えてから・・。
頑張ってください。

お礼

そうですね！
姉にもそう言われました　カウンセリングは、以前から受けていますが自分が、娘が憎くて（分かれた主人に良く似ている）たまらないことがあります。
少し距離を置いたほうが良いみたいですね
有難う御座いました

回答No.6

smthy

no.１のsmthyです。
みなさんの書き込みを見ていて感じたことがあったので、補足の形で書き込みをさせてもらいます。

みなさん、育った環境に問題があるように言っていますけど、環境がいくら良くても、それに退屈して悪さをしたくなったりもします。
私の友達には、両親の仲もよくて、親と自分の関係も良いのに、悪さをしていた子もいました。

私は周りに不良の友達が多かったせいか、そういう子は真面目な子よりも人生の上では賢いと感じています。悪く言えば、現実的な大人びた考え方を持っていて、どこかさめているところがあるのです。
だから、親と顔をあわせればケンカになるのがわかっていて、顔をあわせないように夜中に帰ってこないんじゃないでしょうか？

お礼

確かに生活環境は最悪だったと思います。
また娘の周りの人間もけして不良では無い訳では有りません。姉も喧嘩になるから顔を合わせないんじゃないかって言ってました
やはり、高校を退学させ、姉に預けたほうが良いのでしょうか？

回答No.5

lovely-up

こんばんは。高校３年の女です。

正直ヒドイなって思います。娘さんがじゃんくてお母さんが。
だってお母さんが育ててきた（教育してきた）娘さんなんですよね？
子供って陶芸みたいなもので、親の意志一つ言葉一つで壊れてしまったり、ゆがんでしまう脆いものだと思っています。
娘さんが荒れてしまった原因はご両親にもあると思います。

＞無断で外泊や貯金箱からお金を抜いたり胸の見えそうな服を着てゲームセンターに深夜まで至りと、慕い放題なのです。
確かに生活態度はひどいですが、そこまででは？
反抗期ならあっても不思議じゃない光景かと。
まだまだ間に合います。

同じ娘の立場からお願いしたいです。
まず娘さんと話し合って向かい合ってください。もし話し合えないようならメール・手紙などで呼びかけてください。
けして怒らないで否定しないで、娘さんが何を考えているか聞いてあげて下さい。
もし同じ時間を共有することがあれば何でもいいので話してかけてください（世間話程度のこと）
無視されてもくじけずに頑張ってください。
娘さんはきっと向き合ってくれることを待っています。
今は駄目でも大人になった時にきっと感謝します。
親だって大変だろうけど、子供を守ってあげられるのは親だけです。

お礼

そうですね！でも　心を閉ざしてしまっている子に何をすればよいのでしょう。
私も人間ですどうしようもない感情はあります！
有難う御座いました

回答No.4

petit_chocolat

子は親の背を見て育つといいます。
母親のあなたがまじめに働いて生活していれば、娘さんもそれを真似しますよ。
母親のあなたがやりたい放題なのに、娘にだけ厳格な躾を強いるというのは、全くもって理解できないのかもしれません。
あなたの言動に矛盾した点はありませんか。
殺したいとか憎しみをあらわにするより、
まずはご自分の行動を振り返ってはどうでしょう。
娘さんから尊敬される、手本になるようなお母さんになったら良いんじゃないかと思います。
あなたと同い年の独身女性より。

お礼

確かに私は、母としては失格だと思います。
でも、生活して行くには仕方の無いこともあったと思うのです。
それが娘の目から見るといい加減な女に見えたのかもしれません。有難う御座いました

回答No.3

ba7suke

そもそもどうしてそんなに対立してしまっているのですか？？娘さんが育ってきた１６年間にどんなことがあったのかは、文章だけではわかりませんが、でも、殺してしまいそうなほど頭にくるとか、殴り倒してしまうとかは、少し異常な気がしてなりません。きっとお母さんのほうも精神的に何か疲れてたりするんじゃないでしょうか。なので、すぐに縁をきってということではなく、少し時間をおいて、お母さんのほうが精神的なカウンセリングとかを受けてみると、少し気持ちにゆとりできるようになるんじゃないでしょうかね。それから、時間をかけて、娘さんとじっくり話をしたらいいと思いますよ。それこそ、お姉さん達を交えてみんなで話すといいと思いますけど。お姉さん達がいれば、いくぶん落ち着いて話ができるんじゃないでしょうかね。娘さんにとってはたった一人のお母さんですから、縁を切るなんてかわいそうだと思いますよ。娘さんがこうなってしまったのは、すべてが娘さん一人の責任ではないと思いますし。
きっとお母さんもいろいろ悩んでるんですよね。でも、がんばってください。応援してます。

お礼

カウンセリングも受けました（親子で）それでもダメでした、自分に余裕が無いのも良く分っています姉夫婦とも一緒に話してみます有難う御座いました