甥っ子が娘にいたずらしていた

質問

長文失礼します。
私は数ヶ月に１度、娘を連れて二人で実家に泊まりに行きます。
実家には、父、母、姉、甥っ子がいます。甥っ子は現在中学三年で、私の娘は小学二年です。
昔から、甥っ子と娘はよくゲームやミニカーで遊んで仲良く見えていました。娘も甥っ子と遊ぶのを楽しみにしていたぐらいです。
しかし、去年辺りから娘が甥っ子と一緒に遊びたくないと言うようになりました。理由を聞くと『いじわるするから』と言っていました。私は甥っ子も中学生だし、小さい子と遊ぶのも嫌になってきたのかな？と思っていました。
そして先日実家に泊まった時の事、甥っ子と娘が甥っ子の部屋で遊んでいました。部屋のドアが閉まって静かなのが気になって、そーっとドアを開けてみると、甥っ子がズボンを下ろしてベッドに横になり娘が側に座っていました。私がドアを開けたのを知ると甥っ子はあわててズボンを上げて「違うからね！」と言っていました。
その後娘に聞くと、甥っ子は娘にオナニーを見せたり、『マッサージして』といって性器のいじりかたを教え、甥っ子の性器をいじらせていたようです。
そして娘の下着を脱がせて、娘の性器をいじり、舐められたそうです。
しかもその日が初めてではなく、以前にも２回ほど同じことをされたそうです。
娘は「もう嫌だ、やめて」と言ったそうなんですが、やめてもらえず、毎回『絶対に誰にも言うな』と口止めをされ、怖くて誰にも言えなかったそうです。
私は頭が真っ白になり呆然としてしまいました。
姉に事実を伝え、甥っ子は姉に怒られていました。
母には『そういうのに興味のある年頃だから仕方ない！』『甥っ子じゃなく親（私の姉が）が悪い！』と言われとてもショックを受けました。
甥っ子の顔を見るのも嫌で、気持ち悪くて、すぐに家に帰ってきました。

甥っ子と娘を二人きりにした自分が腹立たしく、今まで何も気づかなかった自分が悔しくて、娘に申し訳なくて、可愛そうで、何をされたか想像すると嫌がる娘が頭に浮かんで涙が止まりません。
主人に伝えましたが、主人も言葉を失っていました。
私が目を離さなければ、実家に行かなければと思うと、娘にも主人にも申し訳なくてたまりません。

娘はまだ幼く『嫌なことをされた』という認識はありますが、どういう意味の行為だったかというのはまだわかってなく、今はケロッとしてます。
しかし、今後性教育などで、自分が何をされたか知った時が心配です。
相手が身内なので警察にも行き辛く…今は何事も無かったように過ごすのが一番なんでしょうか？

回答No.9

roserose1789 · ベストアンサー

これが同意のもとだったらいいですが、娘さんが嫌がっているにもかかわらずなお続けるのは性犯罪です。もしかすれば嫌がっているのが余計に快感だったかもしれません。この間、中学生を誘拐した犯人も中学の頃から誘拐願望を持っていたと報道されています。これを放っておけばレイプ犯、痴漢犯になりかねません。ただの好奇心でだと思いたいお気持ちもあると思いますが、性犯罪や子供心理に無知な身内の方で話し合われても根本の解決策はでませんので、プロの方に任せてみて、それでただの好奇心であったと言われれば良かったねと思う方が絶対にいいと思います。まずは質問者様が児童相談所や精神福祉保護センターなどに電話で相談し、1度来てくださいと言われるか、だったらこの病院を紹介しますと言われるか、なんらかのアドバイスをしてもらえます。お姉さんに電話してもらうのもいいですが、やはり息子さんですので言いにくいですしちゃんと伝えられない可能性もあります。お姉さんに電話するのだけ伝えて、代行してあげるのが良いでしょう。

私も小学生の頃、毎日のようにストーカーに局部の露出や自慰を見せつせられた経験があります。私は学校の保険の先生やカウンセリングの先生にお世話になりました。他の生徒より早く、適切な性教育を教えてもらえました。娘さんも一度、保険の先生やカウンセリングの先生に電話して相談してみてください。

あと、娘さんがそうやって彼のことを理解できるまでは、彼を娘さんに会わせないのが1番です。ご家庭やご実家で彼の話をしないようにもしてください。

お礼

皆様回答ありがとうございました。
甥っ子は母子家庭で父親がいませんので、私の父親にしっかりと問い詰めてもらおうと思っていましたが、残念ながら甥っ子を擁護するばかりでそのようにはなりませんでした。
私は主人と話し合い、甥っ子に関しては警察に相談し、厳重注意をしてもらうことにしました。告訴になると、娘の聴取も取らなければならないとのことで断念しました。
娘のケアに関しては、児童相談所に電話したところ、地域の保健師さんと学校の養護教諭、カウンセラーに相談することをすすめられました、個人情報の事もありますし、そこは現在主人と話し合っているところです。
本当にありがとうございました。

回答No.11

noname#220842

中学３年で
小２を相手にするなんて
変態です。
私も小１だったか？ かくれんぼしてて
中学生の…いま思えば 従兄弟だったのかも…制服に坊主頭…
こっちに隠れようと言われ キスされて
怖くなった事があります。
こう言う事は三回位あります。

思春期にそう言う事は
あまり思い出すことなかったですが
孫ができて すごく敏感になりました。

娘さんには その話はしなくていいとは思います(人により違うのかは分からないけど)
実家は行かなくても いいと思います。
もう…聞いていても気持ち悪いです。

質問者さん自身が
犯された気持ちで
苦しいと思います。自分を責めますよね…
お母さんのショックのほうが
大人の分 生々しいですよね。

その話を わざわざするのも
嫌だと思います。

私だったら 親もですが
甥も一緒に
メッタギリです！
許せるはずない！

好奇心だろうが何だろうが
男じゃないですか。
三人いっしょに
どう言ったことをしたか 言わせます。

娘さんは 口外するなと脅されてるわけだし 恐喝です。

甥の将来なんか考えません。

後の判断を
あちらに述べてもらいます。

結婚したら
家族単位です。
貴方が今から実家にいく必要もないと思います。

回答No.10

noname#238637

ご質問者様、大変お辛いでしょうがどうかご自分を責めないで下さいね。
甥っ子さんは同じ年頃の子と性交渉を持ったことがあるのでしょうか？ないのであれば、セックスをしてみたい、あんなこともこんなこともしてみたい、されてみたいという欲求を抑え切れず、言う事を聞いてくれる幼い子に向いてしまったのだと思います。この場合、性交渉を持つ相手ができれば幼い子には興味が無くなる可能性も大いにあると思います。
性交渉を持ったことがあるにもかかわらず、今回のようなことをしたのだとすれば、これは大問題です。幼い子に興味があるということですから、犯罪者にさせない為に今すぐ適切な対応をすべきです。でもそれをするのはご質問者様ではありません。甥っ子さんのご両親です。
さて、お嬢様に関してですが、ご質問者様は胸をえぐられるような思いをされていらっしゃることでしょう。私にも娘がおりますので心中お察し致します。ですが、ぜひ冷静になって下さい。最も避けたいのは、お嬢様が自分は性犯罪の被害者であると認識してしまうことです。専門家や行政に相談する際は、お嬢様に聞こえないようにして下さい。また、相談していることもお嬢様に分からないように行って下さい。守るべきはお嬢様の心です。もしもお嬢様が自分は性犯罪の被害者であると認識し苦しんでしまったら、その時はお嬢様も一緒にご相談された方が良いと思います。
お姉様ご家族との今後のお付き合いについては、甥っ子さんも合わせる顔がないでしょうから、しばらくお会いにならない方がよろしいかと思います。
重ね重ね申し上げますが、ご質問者様はご自分を責めないで下さいね。子どもは親を良く見ています。お辛いでしょうが、お嬢様の前では笑顔でお過ごし下さい。

回答No.8

cocosimba

娘さんのことを思うと涙が止まらない、辛いですね。
実家で二人きりにさせた方が悪いなんて思わないで下さい。
いくら年頃の年齢だからってそんなことする子は何が精神に問題があるとしか思えません。
どうぞご自分を責めないで下さい。

いとこ絡みの性問題というのは処理がしにくいというのは私も経験があります。
私の場合は妹なんですが家族旅行中に姪が私の娘の裸の写真を嫌がるのに撮影して
勝手に出会い系サイトに投稿しました。
ここ2年ほど姪は精神的に不安定で自分の初体験は売春だったとかそういうことを学校で平気に
吹聴するような行動を取っていたんです。不良とかそういう類の子ではないんだけど
周りがびっくりするようなことを平気で誇らしげに言う、そんな感じでした。
姪にしたら裸の写真を投稿するくらいなんでもないことだったんでしょう。
娘の裸の写真の件も私はありえないと思い妹に伝えたのですがどうも考え方に
温度差があり結果的には嫌な思いをこっちがしてしまう羽目になったんです。

お母様のコメントもありえないですね。
甥っ子を擁護してのことなんでしょうけどお姉さんのせいでもありません。
質問者さまも質問者様の旦那様も甥っ子をぶん殴ってやりたいくらいだと思います。
お姉様、義理のお兄様とはうまくコミュニケーション取れますか？
出来るのなら今後のことも踏まえて一度話あってみるのもいいかも
しれません、、。

娘さんのこととても気になります。
どうか良い方向に解決出来ますように。

回答No.7

ShidaraReitos

みんななんか穏便に済まそうって回答になってるけど、それが通用するのは甥っ子が小学校中学年（３・４年生）までの話だと思う。

中学3年だぞ？早熟な男なら初体験をしてもおかしくない年齢だ。性の知識だって、それなりにはあるはず。
偶発的にやっちゃったなんてもんじゃない。明らかに確信犯的な行為だぞ。

話に全然出てきてないけど、お姉さんの夫や、君の夫は何をしている？？？まさか全く知らないってことはないだろうな？
こういうのは父親が出てしっかりと解決するように働きかけないとダメだ。
姉さんの夫には甥を厳しく叱ってもらう。
君の夫は娘を守る。
それができなくて何のための父親か分からないぞ。

とにかく、双方の父親がしっかりとやるべき責任を果たすことだ。君やお姉さん、お母さんはサポートにまわることだ！

※これが数年後、甥が２４歳、娘さんが１７歳で仮に2人が恋仲になったとする。従妹ならギリギリ結婚は可能だけども、それはあくまで相思相愛であってのこと。今回の件は明らかな性犯罪だからな。

回答No.6

kootabbymiku

いつもは読むだけにしているのですが、レスに凄いのがあったので、思わず出てきてしまいました。

＞今後は実家へ行っても

なんて、ありえない。

> 何事も無かったように過ごす

って、トピ主さんは何を考えておられるのでしょうか。これまでと同様に、実家に連れていくつもりもあるのですか？　まず、お姉さま一家との絶縁が出発点でしょう。

お嬢さんは、完全な被害者です。性被害と共に、口止めという脅迫の被害者でもあります。
被害者性があるのですから、「何事も無かったように」はできません。被害者が、加害者に会った時にフラッシュバックや嫌悪感は避けられません。

「ケロッとしている」という素人判断で、娘さんのトラウマが軽度のものだと希望的観測で考えない方がよいのでは？

お母さまの発言を見る限り、失礼ながら、ご実家では、「悪いことを悪いと教える」という最低限のこともできないのではないかという疑念も浮かびます。何より、あなたがこれまでと同じように娘さんを実家に連れていき、甥にも会わせ、何事もなかったことにしたら、彼自身が、自分のしたことを軽いものだと誤解する恐れすらあります。

また、義兄に相談するなども言語道断だと思います。およそ中立な判断ができる立場の人ではないからです。
義兄が、お嬢様第一に判断するという保証はありえないでしょう。

まずは、警察とは言わないまでも、児童相談所その他の行政機関あるいは精神科医その他のメンタル面の専門家に「相談」されてみるのが良いと思います。

回答No.5

3m2s6tlple

あなたが守るしかないですよね。
もうしないと思いますが今後は実家へ行っても絶対に目の届かないところへはやらないでください。
甥っ子には言葉にしなくてもいいから睨みながら娘を抱きしめるだけでもいい
絶対に近づけないという態度を示してください。
ご家族にばれていると判ればもう甥っ子さんは娘さんにはもう何もできないでしょう。

私も甥っ子5歳と娘が2歳くらいの時期ですがトイレで見せてと言われたらしく
そのことを保健師さんに相談しましたがなんともアドヴァイスのいただきようがなく。
こういうのは男の子の母が相談するなら答えようのあるけど女の子の母親では守るほか手立てがないと言う感じです。

今後の性教育までに忘れ去るように努めるか
それらを悪いこととして植え付けるのではなく
これからは自分を守らなければいけないとという風に教えるしかないと思います。

これからの手段としてはよその女の子に手を出したりしないよう
父親から正しい性教育を甥っ子に施すことです。
女の子は守るべき存在。何歳であっても相手の同意なく体に触ってはいけない。
自分本位の行動は絶対にしてはいけない。
衝動があるのは誰もが同じだけどそれをコントロールするすべを授けてもらうなどですね。

お姉さんだって女性ですから男の子の体は完全にはわからないでしょう。
相談は義兄や夫としたほうがより対策が立てやすいと思います。

回答No.4

eroero4649

警察に行くのは何の意味もないです。身内で警察沙汰にしたところで警察も乗り気にならないし、それで娘さんの傷が癒えるものでもないからです。そして性に関する衝動は、警察沙汰になったからといって収まるものでもありません。
善意に解釈すればまだ彼も幼いので自分の性衝動をコントロールできなかったということになりますが、しかし一番性に興味を持ち始める年齢とはいえ、一線を越えてしまっているのは逃れようがないですね。「やりたいと思う」のと「実際に行動に移してしまう」の間には深くて暗い河があります。

「もう甥っ子には会わせない」以外の選択肢はないと思いますよ。残念だけど、これから娘さんが成長していってもっと女の子になっていけば「おっぱいはどうなってきたのかな」とかそう思う妄想は止められないだろうからです。

回答No.3

o09080706o

＞母には『そういうのに興味のある年頃だから仕方ない！』『甥っ子じゃなく親（私の姉が）が悪い！』と言われとてもショックを受けました。

これは古い価値観です。
だめなものはだめです。

さて、質問者さまがとても心配したり憤ったりという状態になっているということですね。
ここは、娘さんたちの学校の先生や、行政の教育相談に相談してみるというのも１つの手段としてあるとおもいますよ。どういうケアの方法がありうるのか知ることができるかもしれませんし。

回答No.2

ih6444

娘様も今はまだ性に関してほとんど知らない年齢だとは思いますが、
性教育を親がしようと思う頃には性の知識は少なからず知っていると
思いますよ。女の子は男子と違って生理が来ることや友達のお喋りの
なかでそのような情報を得るものです。母親である質問者様も
親に性教育される前に性のことに関してはある程度わかっていたと
思うのです。
だから今回のことを大げさに騒ぎ立てるよりも何もなかったように
過ごしてあげることが大事だと思いますよ。

ただ一つ気になることは甥っ子さんがこのようなことをしたということを
もう一度お母さまやお姉さまと話し合ったほうがいいと思います。
身内だから話は大げさにならないようにはできますが、他人の女の子に
このようなことをするようになれば身内に迷惑がかかりますね。

ですから甥っ子が同じことをしないようにしっかりと注意させて
警察にお世話にならないようにするべきだと思いますよ。
中学3年生であれば刑事事件で逮捕されますからね。
娘さんのことも大事ですが、私は甥っ子さんが病的なことに
ならないようにしてあげてほしいです

回答No.1

SPS700

１。　僕は、今は母親になっている娘達を育てましたが、今聴くと色々あったようで、本人たちも詳しいことは言いたがらないので、僕も昔のことはほじくらないことにしています。

２。しかし、今後性教育などで、自分が何をされたか知った時が心配です。

　ご自分が辛いだけですから、これは心配なさらないのがいいと思います。

３。相手が身内なので警察にも行き辛く…今は何事も無かったように過ごすのが一番なんでしょうか？

　はい、現在、大人のストーカー行為の取り締まりで手いっぱいの警察に、未成年の行為をどれだけ処理する余裕があるかわかりません。行っても白紙には戻りません。

　残念ながら過去を変えることはできません。これからお嬢さんの身の回りを前にも増して気をつけてあげるほかないと思います。