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親のすねをかじった結婚生活
以前こちらで「家計が危ない！車を手放したほうがいいか？！」ということで質問をさせていただきました。 その節はありがとうございました！ http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1289104 結局車を維持していく方向で話が進んでいるのですが(主人の楽しみなので)、楽しみにしては高すぎることや、月に1,2回しか乗らないのに4万近くとられることがやっぱりひかっかっています。(現在は月に6,7万、来月ローン終了。電車も出ているので、交通手段は常に電車。私は自転車) 実家の両親にも相談しているのですが、車は夫の楽しみなのでということで、食料を送ってくれたりしています。 でも、見方を変えると、実家の両親が援助をしないと、生活ができない(車が維持できない)状態です。 両親も現在経済的に苦しい状態なので心苦しいです。 でも主人には、お金がないとかガツガツ言いたくないです。疲れて帰ってきているので・・・ 実家の世話になっているような言い方もしたくないのです。どういえばプライドを傷つけないで節約(車を手放すこと)を検討してもらえるでしょうか？ このままだと貯蓄ができません。 車を手放すにも、そうでないにしても、今のままではまずいと感じています。さまざまな部分で節約やしています。ただし、交際費や冠婚葬祭費だけは平均的に払っています。人様には家庭の事情は関係ないので。 ちなみに夫婦仲はとてもいいです。主人もとても優しいです。ただ話し合う時間がまったくないほど主人は仕事が忙しく、終電帰りです。休日も予定が入っていることがほとんどで、話し合う時間がなかなかないです。話したとしても、お金の話は嫌なようで、まともに聞いてくれません。
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NO5の者です。お礼見ました。 あなたは優しいのですね。 生活できないから車をやめてといえば気分悪くするって書いてますけど、、、本当にないんですから 仕方ないじゃないですか。 結婚ってそんなもんでしょう。時には我慢もしなくちゃいけないでしょう。 独身時代みたいには行かないでしょう。 貯金しないと将来困るでしょ。 もし働けなくなったとき 急に妊娠しちゃったとき などなどどんなことがあっても蓄えさえなんとか あれば乗り越えられるでしょ。 なければサラ金か飢え死にです。 オーバーな話じゃありません。 こどもいなくてこれなんだから子供なんてできたら 火の車以前の問題よ。。。 結婚したんだから親をできるだけ頼らないで 生活しないと。 夫婦仲がいいとおっしゃいますけどこんな大事な 話ができないのならおしまいですよ。 交際費なども削るべきです。 休日も予定が入っていて話し合う余地なしですか。 喧嘩になってでも話し合うべき。 じゃないと一緒にいたって意味ないです。 大切な話ができない夫婦はだめです。 どういえばいいかわからないとの事ですが 私がここに書いてある通りに言えばいいと 思います。 少々きついですがこれが現実です。 結婚は愛も必要ですがお金もさらに必要です。
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少々甘い旦那様ですね。 貴方も病気だから働けないのは大変でしょうが、旦那様も朝から晩まで働いているのに何ひとつ楽しみがないのは可哀想だと思います。 前の質問もみましたが28000円では辛いですね。 他の方の回答にもありますが問題は 1：いくら忙しい旦那様でも話す時間を無理にでもつくること。 これが一番大事です。忙しいから ガツガツしたくないから、それは十分理解できますけどいやな事を話せない夫婦は結局ほかの事がおきればダメになりますよ。 嫌なことをどれだけ話せるかが一番大事なんですから。 ご両親の援助が無くなったらどうするんでしょうかね？ ご両親の気持ちもわかります 嫁にいった娘が病気で働けず、いくら旦那が扶養すべきとわかっていても若い夫婦はやはりまだ大変です。 車を手放さないと家計が火の車で、その話で夫婦仲が悪くなるとなればなんとか少々の援助をしてでも仲良く暮させてあげたいと思います。 2：収入に見合った生活をする でも2.8万じゃできませんよね。さすがにこれだけだと節約の問題じゃないですから。 私が貴方なら薬を飲んででも働きますね。 そういう姿を見せることで夫の心を変えるしかできないから。 結果、倒れてもね。 無理せず働くのはどうですか？ >交際費や冠婚葬祭費だけは平均的に払っています。人様には家庭の事情は関係ないので。 いえいえ これもしめるべきですね。 体裁を整えるお金もないことを見せて、恥をかかせて、そのくらいしないとお金がないと気づきませんよ。 今も貴方がなんとか遣り繰りしているから、なんとかなっているから旦那様は切羽詰まってないのです。結婚式に呼ばれたら、ご祝儀を入れるお金もないというべきです。 交際費？そんなものは出ないと。 貴方の家の収支を全部見ているわけじゃないので回答できませんがお金がないと先ず減らすのは交際費、冠婚葬祭、食費などではありませんか？ 光熱費は年間でいえばある程度な金額になりますが、毎月のダイレクトな節約としては甘いと思うのですが。 仲がいいとありますけど、本当に仲がいいとは別だと思います。 お金ってすごく現実的で大変です。 この問題を避けて通っているから仲がいいだけですよ。 お金の事を話して喧嘩しても、ギスギスしても、それでも仲がいいならそれが本当に仲がいいということだと思います。 最後に、私は辛口で書いてますが、負担にならない程度に親に甘えることもいいとは思うのです。まだ新婚でしょうし、ご実家から野菜やお米を送ってもらうくらいならいいとは思うのですが、『人間はやってもらって当たり前』の生き物になります。 だから、子供ができてからとか、そういうタイミングでも意識の変革はいいとは思うんですよ。ただ最初からそうでは途中から修正するほうが、意識を変えるほうがもっと大変だと思います。 問題なのは親のすねをかじっている貴方の不満が現在すでにあることでしょう？ 私が貴方なら『結婚したら2人の力でやりたい、今、親からお米や野菜をもらっているがこれをやめたい。28000円でどうやって生活するのか二人でとことん考えたい』 こう言ってもダメなら倒れるまで働きますね。 サラ金でかりるのも脅しですかね？ そして倒れても何も変わらな旦那なら別れます（笑） 『やってくれて当たり前』の人は最初からそういう人でなく段々なってしまうのであって最初は普通の人なんですよ、私はこの変化を身をもって見ていました。 とても怖いと思います。お金があるうちは、嫌な事は見ないフリができるうちは円満でした。教育ってはやければ早いほどいいと思います。
お礼
ご回答に気づかず、御礼が遅くなってしまって申し訳ございません。 そして、改めまして、ご回答ありがとうございます。 お金が今どうなっていて、これからの改善点等を家計簿にまとめて伝えてみました。 主人は頭ではわかっているけれど、車への愛着が捨て切れないようです。 なので、諦める覚悟ができる、車検の時期(来月)を見計らってやめる心の準備の期間を設けようと思いました。 今は私も薬を強くして働いています。けれど仕事の翌日は体が動きません。年齢と同じだけずっと治療してきた持病が、更に悪化して子供を授かることができなくなる体になるのは正直怖いです。 薬を服用することは、大きな副作用がつきますから。。。 交際費、削れますね。 これは少ないおこづかいから出してもらうか、どうかするかを考えてもらおうと思います。 ただ、会社での関係で、どうしても出なければいけないものもあるので、かなり痛いようですが・・・ 「やってもらって当たり前」の感覚は私も危険だと思います。でも夫婦生活でもそういったものはありますよね？なので、生活費のことだけでなくて、もっと意識していくことだと思いました。 この感覚は心上がりがあるのでつけられそうな気がします。常に意識してみます。
- nozomi20041114
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あなたのご主人はわがままですね。 親に援助してもらわなきゃいけないほどなのに 趣味だから車手放したくないって。。。 プライドを傷つけないで節約ね。。。。 お金ないってがつがついいたくないって書いてるけど ないものはないんだし話し合わなきゃ。。。 お金のきれめは縁の切れ目。。。 お金は大切だよ。。。 旦那さんは現状をわかっていながら 逃げてるって感じですね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 う～ん、ワガママかもしれません。。。 男の人って、お給料が少ないとか、お金がないとか 言われるのが好きじゃないと思うんです。 言うタイミングも大事かなって思っていまして・・・ 主人は現状から逃げていると思います。 でも、受け入れられないのかもしれません。 お酒やタバコが好きな人が、なかなかやめることができないように、主人にとって今はまさにそんな状況なのだと思います。 じゃあどうやって話し合えばいいのかな？ 話を切り出せばいいのかなって思います。 私が「お金がないの！生活できないから車をやめて！」 と言われたら、嫌な気分をすると思います。 もうちょっと言い方がないかなぁと思うので どんな風に言えばいいのか、悩んでいます。 もしいい案があったら補足をお願いします！
- hinahinako
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援助がないと赤字ってことですよね？ 貯金以前の問題を抱えてて、 ＞主人には、お金がないとかガツガツ言いたくない ＞プライドを傷つけないで節約 となるのかわかりません。 普段使うのであれば、多少は仕方ないと思いますが、 殆ど使わない車の維持で毎月赤字はあほらしいです。 実際にお金がないのであれば、そう言って 家計簿つけて無駄はないけど貯金ができないということを わからせたほうがいいと思います。 ご主人は毎月の収入と支出、わかっているのでしょうか？ 数字で見ないと実感ないのかもしれませんね。 ご主人もそんなにプライドが高いのであれば 援助なしでなんとかできるほどになって欲しいですね。 夫婦での話し合いをきちんとするべきです。 いつまでも親に甘えていられるとは思いませんし。 お金の話が嫌であろうと、貯金ができないのであれば 将来、子供が出来たときに困ると思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞殆ど使わない車の維持で毎月赤字はあほらしいです。 私もそう思います。。。 でも「持っていたい」気持ちが強いようです。 唯一の楽しみというか・・・ 主人は家計簿のことはわかっています。 収入と出費もわかっています。 車がどれくらいの割合をしめているのかも。 ただ「貯金」というのがよくわかっていないんです。 子供はほしいと言っているけれど、貯金がないので 俺達はまだ無理と言っていますが 実際貯金はできていないですね。 これで子供が突然できたりしたら、車を手放すと思います。(それより大切なものができたから) でも、今はそういう状況ではないので 自分の世界を作っておきたいのだと思います。 そんな気持ちはわかっていても やめられないのが本音なのだと思います。 車の維持費のために、体の弱い私が薬を強くして働くことにして、お金をなんとかしていても、主人は車は手放せないようです。 やっぱり「もうすぐローンが終わる」というのがあるのだと思います。 だから余計手放せないのかと。 それでも車検や税金等があるんですけどね。 私も正直複雑で、結論が出せない状態で悩んでいます。。。
こんばんは。 夫婦にとって、何より大切なことは、今後何十年と続く人生設計を真剣に語り合うことのできる関係です。 キツイ言い方になりますが、疲れているからお金の話しは応じられないという態度のご主人からは、本当の意味での優しさは感じ取れません。 ご両親に生活費を頼らずに暮らしたいという質問者さんの意向を、真正面からご主人にぶつけ続けるしかないと思います。 結婚後、どこの夫婦でも生活費関連の問題で、一度や二度や三度や四度、五度六度...ハァハァ（息切れ）...揉めながらよりよい暮らし方を模索していくものです。 今が肝心かも。頑張って!(^^)!
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞ご両親に生活費を頼らずに暮らしたいという質問者さんの意向を、真正面からご主人にぶつけ続けるしかないと思います。 それが、やっぱり疲れて帰宅してその話になると、そうもいかないようなんです。 昨日はお金の話を出さないで、携帯の節約方がわかったから、携帯代がお得になってお小遣いUPになるからいいね！ と(我が家はお小遣いから携帯料金を払っているので)、できるだけ「節約」という感じより「お得」という方向で話をしています。 言い方なんだろうなぁと。 一日で一緒にいる時間は30分程度です(睡眠抜き)。食事しながらとかになるのですが、込み入った話を30分食事しながら話す(聞く)のは疲れると思うんです。もうちょっと気持ちに余裕があるときの方が受け入れてくれる気がするので、今はプラスな感じのことをちょこちょこと話すようにしています。 私自身は本来はガツガツ話し合うほうが好きなのですが、エネルギーも体力も時間も必要なようで、主人の今の状態では難しいような気がします。 実際やってみても、結論が出ないまま嫌な状態で寝てしまって、翌日もお互いブルー、話は解決しないまま翌々日もブルーという感じです。 自分も不思議だと思うのですが、何十年後とかを主人は想像したことがないようです。「将来こうなりたいからこうしよう！」と話しても、それ自体が疲れてしまうようで、その日ぐらしでいっぱいいっぱいという感じでした。 昨日も体調がよくないようで、食事をしてすぐ寝てしまい・・・とにかく疲れているから寝たいようです。
前回も書き込んだ者です。 無理しないで、今は実家のご両親の好意に甘えたらいいんじゃないかと思います。 ローンも終わることだし、これから少し楽になっていくでしょう。あなたも安い材料でおいしいものを作る腕を上げるでしょうし。 ご両親だって、借金してまで送って下さるわけじゃないんでしょ？ 田舎からお米や野菜を送ってもらっている家庭なんていっぱいありますよ。心苦しく思うくらいの方がそりゃいいけど、とりあえず今はすねをかじっておけばいいんじゃないでしょうか。 私も新婚のころに夫の友人の結婚式が続き、それが泊まり掛けで行くような遠方で車代は出ないし、大赤字が続いて落ち込んだことがあったなあと思い出しました。そのうち落ち着きましたけどね。 一番大事なのは健康と夫婦仲ですよ。お金のことは、きちんとするのがそりゃ理想だけど、疲れ果ててるご主人にまで心配かけないで（金がない、って話はすごく嫌いますね、男って。甲斐性なしと言われてるみたいに思うのでは？）、気楽にいいかげんに乗り切って時期を待てばいいんじゃないでしょうか。 他人なら困るけど、親に甘えるのはまだ許されるんじゃないかと思います。
お礼
前回もご回答をありがとうございました。 そして、今回もご回答、ありがとうございます。 両親は裕福でしたが、最近身内の不幸で2000万ほどお金を払わなければいけなくなり、大変な状況です。弁護士などを通じて身内のゴタゴタの処理をしています。ふりかかってしまってかわいそうなのですが、兄弟なので仕方ないとのこと。 それを主人も知っているだけに、「私の実家に甘えててOK」というのが当たり前になっているのが納得できない感じなんです。 なんとかしたいのは親心だと思います。 もっと寛大になれたらと思うのですが(たぶん、今は節約節約で気持ちまで暗くなっているんだと思います)、意欲を感じないことに、ついカチンときてしまいます。そうするとつい、悲劇のヒロインモードに入ってしまって・・・ せめて両親の援助をきかっけに、貯金をしたいのですが・・・ 私が働けなくなる時期が来ると思うと、それが気がかりで、つい貯金を考えてしまうのです。
- jyamamoto
- ベストアンサー率39% (1723/4318)
家計簿はつけているでしょうか? 家計簿をつけておいて、時々ご主人と振り返りの時間を持つようにしたらどうでしょうか?。 くれぐれも「収入」の多寡をマナ板にあげるのではなくて、「入るをはかりて出るを制する」ことを目的に、日曜日にでも家計簿を見ながら、将来設計(子育てやマイホームを々計画していくか等)の夢を語り合うようにすれば、ご主人もいずれ自然に気づくのではないでしょうか・・・。
お礼
アドバイスありがとうございます。 家計簿はつけています。 今月前半は黒字になっています。 日曜日は主人が家にいないことが多いので、二人で夢を話すような時間がなかなか持てない状態です。 主人の場合、貯金の感覚がないので(気づいていたらたまっていたタイプ)、夢のために貯金することが、あまりわからないようです。(男性は貯金とかには疎いのかな？？) 私が夢の話をすると、そのためには貯金が必要！とか言ってしまうから行けないのかもしれませんね。
お礼
度々アドバイス、ありがとうございます。 主人は独身時代の生活が抜けていないんだと思います。 この間までは携帯電話も1万を越えても普通な顔をしていたので、これは異常であることを伝え、今やっと少し減りつつあります。 もともとおぼっちゃんタイプでとてものんきです。 「いざとなったら親に借りればいい」とずいぶん昔に言っていました。 主人のご両親はとても優しい人で、怒ったりしません。 世帯をもった家庭である自覚があまりないんだと思います。 正確に言うと、仕事が忙しすぎて、そんなことは考えられないのかと。 でも、なんでも仕事が忙しいからで片付けられないですよね。 ＞結婚ってそんなもんでしょう。時には我慢もしなくちゃいけないでしょう。 私もそう思います。 この意識が足りないなと。 交際費を削らないのは、主人が仕事で閉鎖的になってしまうので、友達とたまに会う機会を作ったほうが、気分転換になると判断したからです。 女性同士なら節約しても理解はありますが、男同士ってそうもいきませんよね？ 1回にけっこうかかったり・・・ それらと車を維持することとかだったら、どっちを大切にしたいかをきいてみようと思います。 ＞喧嘩になってでも話し合うべき。 ＞じゃないと一緒にいたって意味ないです。 ＞大切な話ができない夫婦はだめです。 確かに。表向きだけやさしいだけじゃダメですね。 現実と向き合う意味での強さとやさしさを 態度で示してもらう方向にもっていきたいです。 もちろん、私の言い方や提案の仕方も 工夫をしようと思っています。 でも向き合ってもらう姿勢はもってもらわないといけませんね。 やっぱり今の生活を改めていこうと強く思いました。
補足
この場をかりて、ご回答、アドバイスのお礼をみなさまにお礼申し上げます。 主人と時間を作って夫婦のあり方について話し合いました。 夫婦単位での考え方など、今は独身ではないこと。私達は同棲生活をしているわけではないことを伝え、これからお互いどうしていきたいか？等を話し合いました。 車の存在を許せなかったのは、夫婦のための車でなくて、主人のためだけの車になっていたことでした。 そのことも伝えると、本人は納得。 また、私が以前こちら(教えて！goo)のリスペクトマスターになったときにもらった商品券を使って、主人の礼服を購入したことなどに対しても、自分を犠牲にして相手に尽くす姿勢は、多少は伝わったように思いました。 主人は車を手放すと思います。口には出しませんが・・・ なので、来月の車検までは、車に乗せてあげたいので、もうこれ以上言いません。 あまり責めすぎてもどうかと思うので。 やっぱりガツンと大切なことを言うべき、夫婦であることの大切さを感じた＃７の方、甘いかもしれないけれど、やっぱり健康と夫婦が仲がいいことが何よりも大切だというのが大切であることを教えてくれた＃２の方にポイントを発行させていただきました。 けれど、発行できなかった方のご回答等もとても参考になりました。 今後はガツンというときもあるけれど、一緒に夫婦単位の関係を築いていきたいです。 いますぐ180°変えることは難しいですが、私達なりに前進していくよう、最善を尽くしたいと思います。