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１５年間続けた訳あり交際に終止符をうつべきか？(長文です)
34歳男性です。15年におよぶ不倫関係を続けてます。 元々は彼女の旦那と交友が始まり、自宅に伺ったのがキッカケでのちに交際が始まりました。当時彼女は2人の子供と旦那の母(義母)の5人家族でした。 私は彼女の家族とも親しくする一方で、彼女との交際も続けましたが、背徳心・浮気心・結婚への理想など様々な思いから、幾度もの不和や浮気を繰り返しました。 彼女は家庭(旦那との不和、義母との人間関係)に嫌気がし、離婚して私と元に来たいと言いながら、子供への影響や世間体などから決断出来ずにいました。 そして7年前、旦那と大喧嘩して家を飛び出しました。数日後には戻りましたがこの時、私との子を宿しました。 当人曰く既に旦那との肉体的関係はないと主張し、私もそれを理解しました。(したかった) 「お腹が目立つまでには家を出る」、「子供が産まれるまでには出る」、「１歳になるまでに」、「物心がつくまでに」… 私の家族には独身を通していたのですが、子供を置いて外出するのが困難となり、「身内の子供を事情があって育てている」と言って子連れで来ていました。 そして2年前、旦那が末期癌の宣告を受けました。彼女は私の家族に本当の事を話し、私の母は初孫だと喜びました。それから約1年半、昨年秋に旦那が他界しました。誠に不謹慎ながら家族は皆、我が家から小学校に通わせてやれると考えました。しかし彼女は義母に縛られ続け、子供は旦那の名で学校に通い始めました。 家族も世間とのつじつま合わせ(知人や周囲には私の子で通してます)に疲れ、訳ありの我が家に知人も困惑し、私自身、今なおハッキリしない彼女に苛立ちと嫌悪を感じます。 しかし自分自身、もう終わりにしたいと感じながらも未練を断ち切れません。彼女は義母が居なくなるまで来ないでしょう。それまで待ち続けるべきなのでしょうか？特に母が可哀想で仕方がないです。
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質問者が選んだベストアンサー
長い間のご心労お察し申し上げます。 私は３０代後半の主婦です。 私も質問者様の彼女と似た境遇を経て、昨年の秋、今の主人と一緒になりました。 私達も９年と言う長い不倫の関係を続け、４年前の春に末期癌の主人を看取りました。 今の主人と街でばったりと再会した頃、私は毎日主人から受けるDVで悩んでいました。彼は高校時代のクラスメイトだったのです。彼はそれから毎日の様に私の状況を電話で尋ねてくれ、励ましてもくれました。 主人とは全く違う性格の彼に、私はいつしか恋心を抱くようになっていました。 私には、今の主人との間に生まれた５歳の子供がおり、もちろん主人は自分の子供と信じ他界した訳ですが、私の場合も質問者様の彼女と同じく年老いた姑と同居しておりました。 息子を亡くしてしまった悲しさに浸る姑を毎日目の当たりにしていると、やはりすぐには自分の身の振り方を決めかねていました。 しかし、私の場合は、今の主人が亡くなった主人と姑に対して自分が出来る最大の侘びの気持ちとして「せめて３回忌が済む迄は決して家を出てはならない。残されたお義母さんのお世話をさせて頂きなさい。僕はいつまでも待っているから、話をするのはそれからでも遅くはないよ」と言ってくれました。 それから１年半が過ぎた頃、やはり子供を亡くした悲しみから立ち直れなかった姑は身体を壊し数ヶ月の入院生活を経て亡くなりました。 女性の立場として言わせて頂けるのなら、やはり彼女のご主人が亡くなってまだ１周忌も済ませていない内に彼女とお子様を呼び寄せると言うのはかなり無理があるのではないでしょうか？ ましてやその様な義母様に胸の内を打ち明けると言う事に対して、彼女に色々な葛藤があって然りだと思います。 質問者様が本当に彼女のご主人やお姑様への侘びの気持ち、そして彼女やお子様に対して深い愛情を持っていらっしゃるのであれば、もう少し彼女に時間を与えてあげては如何でしょうか？ 彼女が質問者様のお子様を産むと言う決心は、不謹慎な事かも知れませんが、かなり大きな決断だったと思います。出来れば、その辺りも理解して差し上げて欲しいなと思います。 こんな私が申せる立場ではありませんが、これからは何があろうともあなたの選んだ彼女とお子様を愛してあげて下さい。そしてきっと私達の様に幸せになって頂きたいと願っております。
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- Bergamot_Love
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yu-papa様 昨日、OKWeb Community サポート担当者様からメールを頂き 、yu-papa様の<お礼追記>を拝見致しました。 人様にアドバイスを差し上げるなど、本当におこがましい事だ と思っておりましたが、余りにも私の境遇と似ておられるyu-papa 様の彼女様のお気持ちを考えますと、微力でも何とかお力にな れるなら・・・との思いでいっぱいになりました。 厚かましく投稿させて頂いたものの、その後どうなさったのか と とても気に掛かっておりました。 そして後日、yu-papa様の新しいご質問で彼女と別れられたと 言う内容を偶然拝見し、本当に悲しい気持ちになりました。 それだけに、昨日拝見させて頂いた<お礼追記>には、主人共々 手を取り合って大喜びをしてしまいました。 ほんとうに、ほんとうにおめでとうございます。 どうか、これからも最愛の彼女様とお子様と末永くお幸せに・ ・・。 yu-papa様の広い大きな心で、愛する人を守ってあげ て下さいね。 そして、yu-papa様のお母様・義母様・上のお子様達の事も大 切にしてあげて下さい。
お礼
この度は大変ご心配をおかけいたしました。 この場をお借りして、以後私と彼女のどちらかが命尽きるまで寄り添い続け、家族みんなを大切にしていきたいと思います。ありがとうございました。 彼女自身からもメッセージをいただきましたので、以下に記しておきます。 ---------- お恥ずかしながら、どうしても私から直接お礼を申し上げたくて書き込みさせて頂く事にしました。 この度、皆様に大変ご心配をお掛けし、お騒がせ致しましたyu-papaの相手の者です。 正直、こちらのサイトで彼の書き込みを目にした時には、本当に驚きました。 彼との溝が深まる一方で、自分自身、この深い溝をどうやって埋めればいいのか、毎日考えあぐねておりました。 こちらで、沢山の方々に温かいアドバイスを頂いておりましたが、Bergamot_Love様のご回答は、本当に私の気持ちを代弁して頂いている様で、ただただ、有り難いなと感謝の気持ちでいっぱいになりました。 声を大にして申せる事ではありませんが、お陰さまで、私たちはこの秋に１５年と言う永過ぎた春に、ようやく良い形で終止符を打つ事が出来る様になりました。 これもひとえに、沢山の回答者様をはじめ、Bergamot_Love様のアドバイスのお陰だと感謝しております。 また、スタッフの方々にも色々とご配慮を頂きました事、重ねてお礼申し上げます。 Bergamot_Love様…どうか、ご主人様にもくれぐれもよろしくお伝え下さいませ。 最後に、この書き込みをご覧下さいました方々に… yu-papaの代理で、この場をお借り致しました事を どうぞお許し下さいませ。 皆様…本当にありがとうございました。 ----------以上 最後に、この質問・回答の内容が以降どなたかの参考になるかどうかは解りません。 しかしこのコミュニティーに質問し、Bergamot_Loveさんをはじめ多くの方に回答をいただけた事。そして結果、大きく前進し自分達の未来を変えれた事をありがたく思います。 この先、決して良い時ばかりではないと思いますが、今の気持ちを忘れないように頑張りたいと思います。 そして、お礼や回答の追記など、温情ある対応をしてくださったスタッフの方々にも心からお礼を申し上げます。ありがとうございました。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
彼女のご主人が他界されたんですから、いまさら彼女を捨てるわけには行かないでしょう。 お子さんだって生まれているのですし。 彼女はあなたの元へはこないかもしれません。 でもそれは仕方のないこと。 あなたと彼女がわが息子にしたことを、その義母さんは表面上は笑っていても、一生許さないでしょうから、そう簡単に彼女を解放するとは思えませんし、彼女も無言の重圧に耐えているのでしょう。 それに彼女があなたの元へ来ないのも、 結局はいろんなことにけりをつけたくないからでは。 今度あなたの元で奥さんになれば、もしかすると別の男性に心を奪われることもありますしね。 今のまま、死んだ人の妻のままの不倫？関係を続けるしかないのでは？ もう少し時間がたてばなるようになります。 15年もこんな関係を続けておきながら 旦那が亡くなったからと自分のものにしようと思ってもそうは行きません。これからはあなたが彼女の過去の影に苦しむ番です。 どんな理由があれ、いまさら逃げるのは卑怯です。 やることだけやって、さよならをするなら、 最初から不倫などしなければいいのです。 したからにはしたなりの全責任をとってください。 今後どれだけおかしな状況が続いても、それはあなたが彼女のご主人が生きている間に、きちんとけりをつけなかったのが悪いんですからね。
お礼
回答ありがとうございます。 もう一度、あらためてお互いの想い、考えを冷静に述べた上で話し合いたいと思います。 この場をお借りし、多くの回答をいただけた事に感謝いたします。ありがとうございました。
- sakura244
- ベストアンサー率21% (18/84)
非常に複雑な関係ですね。一つはっきりしないのですが、彼女の義理のお母さんはあなたのお子さんのことを正真正銘血のつながったご自分の孫だと信じているんですよね？ その場合、あなたが最も踏みつけにしているのはこの義理のお母さんだということに気づいていますか？息子の嫁と息子の友達が不倫をし、その二人の子供を自分の孫だと思わされている。あなたは兄貴分のような存在であったとのことで、きっと義理のお母さんの信頼も得ているのでしょう。本当のことを知ったとき、この一本太い筋が通った人がどのような屈辱と怒りと人間不信に陥るか、考えたことがありますか？ また、あなたのお子さんはこの状態をどのように理解しているのでしょうか？誰がお父さんで誰がおばあちゃんなのか、混乱していませんか？ お子さんが自分の子であるかどうかはどちらでもよいとお礼の欄で書かれていますが、やはり調べた方がよいのではないでしょうか。本当にあなたのお子さんであれば、全員を引き取るという案も（義理のお母さんが納得するかどうかは別として）説得力を持ちます。もし、あなたのお子さんでなかった場合、ここですべての関係を断ち切ったほうが良いという結論になるかもしれません。少なくともお子さんのお父さんがあなた以外の人であると証明され、あなたやあなたの家族とお子さんとの関係は清算されるわけです。失礼な言い方ですが、こういう大切なことを曖昧なままに残しておこうとするところが、今までの１５年間の不倫関係にも多々あったのではないでしょうか。それが現在の泥沼状態に結びついているように思えます。 質問の文面だけを見ると、彼女の行動は不信な点だらけです。肉体関係のない夫婦間の子供を産めたこと。義理のお母さんとの人間関係に問題があったのに、旦那さんが亡くなった後もそこにとどまっていること。あなたの家族には認められたいのに、積極的な行動を起こさないこと。本当に彼女と家庭を築いていきたいのかどうか、ただお子さん可愛さだけでないのかをもう一度考えてみてください。
お礼
子供については驚くほど私の子供の頃にソックリです。単に顔の作りだけではなく体毛の生え方や癖毛の感じまで、非常に似通った部分が多く第３者でも異論を唱えません。曖昧なまま残しておくのではなく、子供については確信的なものがあります。 そして仮に私の血ではなかったとしても、子供や義母と一緒に暮らしたい気持ちはかわりません。確かにこの１５年、彼女の家族を偽り続けた上で現在の人間関係・信頼関係があります。義母に対し事実を述べればその関係は崩れ去ってしまう可能性も高いです。 ですが私が義母に事実を打ち明けても、むしろその矛先は私ではなく、彼女の方に向くでしょう。 自らの行いに対し、私自身が攻められる事は一切文句を言えませんし、罰を受ける覚悟も持ちたいと思います。しかし義母に事実を伝える必要性に疑問を感じます。恐らくこの先も偽り続ける事になると思います。 彼女について、夫と一切の肉体関係が無いというのは私への配慮と保身でしょう。もしくは妊娠発覚後、慌てて再度関係を持ったのかもしれません。しかしそのような事は今となってはあまり重要ではありません。 今でも彼女を愛している気持ちに変わりはありません。１５年という歳月が強大な情を生み出したのかもしれませんが、大切な人である事に変わりはないと思います。そして子供はやはりかわいいです。 出来る事なら家族や周囲のストレスを取り除き、みんなで一緒に花見にでも出かけられる日が来て欲しいです。自業自得と痛感していますが…
一番可哀想なのは親を選べなかった、質問者さんとの間に生まれた子供さんです。 次は亡くなった旦那さん。そしてお子さん達。 質問者さん、不倫相手の奥様、やっていることが行き当たりばったりです。 物事にもっと誠実になってください。 彼女は質問者さんのところにくるかどうかはわかりませんが、バチが当たると思います。 説教臭くてすいません。スルーしてくださって構いません。
お礼
おっしゃるとおり、二人とも行き当たりばったりで決心つかずの１５年間だったように思います。説教臭いだなんて思いません。 上の２人は既にある程度の年齢に達し、自立の道を歩み始めていますし２人の関係を認識し、応援もしてくれています。ただし末っ子が私との子だとは話していません。（感づいているかもしれませんが） 何らかのケジメ・決着をつけたいと感じています。私は必ずしも子供に父親が必要不可欠とは思っていません。むしろ今のような宙ぶらりんな状態の方がよほど悪いのではないかと感じています。 やはり早期にケジメをつけ、子供の前から一切の姿を消すのが最良な方法となるのでしょうか？
- v-baad-v
- ベストアンサー率24% (12/49)
ちょっと疑問なんですが・・・ 彼女とご主人は肉体関係がないのに 子供ができたことに ご主人は何の疑問も持たなかったのでしょうか？ 複雑な問題ですね・・・ 彼女に思いっきりあなたの気持ちを 告白してはっきりしないなら別れると 言ってみては？
お礼
彼女曰く、当時は体調・精神面うんぬんで安定剤や睡眠導入剤？を使用していたので記憶がない事も多かったとかで… 今となってはあまり気にしていませんが、当時はこっちが飲みたいくらいモヤモヤしてましたが… ご指導のように今現在、再三私の気持ち・考えを伝えた上で、期限をきってなんらかの行動を促したのですが、結局タイムアウトでもう終わりにすると伝えた状態です。 しかし情けない事に、今なお彼女がなんらかの行動に出てくれる事を期待して待っているような状態で、冷静に客観視・対応が出来ると自負していた自分が嘘のように女々しくなっています。
- airiairi17
- ベストアンサー率36% (162/443)
母がかわいそうって思うことは それだけですか？自分さえ良ければいい というふうに聞こえます。 友達のふりをして、奥さんとつきあっていた なんてなくなった彼女のだんなさんや彼女の ご家族はかわいそうじゃないのでしょうか。 あなたがそのだんなさんの立場だったらどう しますか？ 結婚した女とこそこそつきあったしっぺ返しが今 きているだけです。 あなたとの子供さんのDNA鑑定などは されましたか？ 彼女とだんなさんの子供である可能性は ないのでしょうか？肉体関係がなかった というのが本当かどうかなんてわからない でしょう？ 不倫した結果、思い通りにいかなくなり 悩んでいらっしゃる方が多いですが、 それは当然の報いですよ。 あなたはもっと、反省し、相手のだんなさんの お墓に行って謝罪するべきです。 今のままでは幸せになれるものもなれませんよ。 そして今後の人生では、不倫などするのは やめることです。不倫して、幸せになれる わけはありません。 過去は変えられませんから、今までの行いに対して 反省と謝罪する気持ちを持ってください。 自分がかわいそう？母がかわいそう？誰が 一番かわいそうなのか もう一度考えてみてください。
お礼
もちろん自分自身もかわいいです。そしてその結果、自分の行いが非常に多くの人間を巻き込んでしまっている事は痛感しています。母もその一人な訳です。 当時は確かに、本当に自分の子かどうかを調べたいと思った時期もありました。しかし今はどうでも良いと思っています。 彼女の家に行った時は必ず仏前で手を合わせます。しかしそのような格好だけなら誰でも出来るでしょう。これからの私がするべきは一生忘れず償い続ける事。具体的には義母や子供達の為に、持てる力で尽力を尽くす事くらいしか出来ないかなと思っています。 例え彼女と別れる事となっても、これらの事は一生続けていきたいと思います。
いろいろ有ったようでお察しします。 彼女のご主人が生きていれば、一刻も早く関係を清算して分かれるべきと言いたいところですが、亡くなってしまった今となっては、彼女を待つのがあなたの贖罪ではないでしょうか。 夫婦の不和はお互いに原因があるはずですから、亡くなったご主人には罪は無いとは言いませんが、少なくともあなたのことを親しい友人と信頼していたのですから、男の友情を裏切ったことは許されないことです。 また子供のうちの１人はあなたの種のようですが、ご主人は薄々は気がついていたのではないでしょうか。 けじめをつけられなかったあなたの罪も大きいと思いますので、彼女の義母を看取り彼女と一緒になるのがあなたの義務と考えます。 言いたいことはあると思いますが、あなたが毅然として彼女との関係を絶つことも出来たはずですし、社会的地位や全ての財産を投げ出す覚悟で、ご主人が元気な内に全てを打ち明け、全財産を慰謝料として差し出して離婚していただくようにお願いする道もあったと思います。 何もしなかったのですから、その報いと思ってもう暫く待つことです。 只、あなたのお母さまがお元気なら、思い切って直ぐに彼女と一緒になり、亡くなったご主人の母親の面倒もみたらいかがでしょうか。 お金のことさへしっかりやれば、子供さんは血の繋がった祖母ですから顔を出すと思いますし、ご近所に住めば先方も寂しくないのでは。 私の友人も去年離婚が成立しましたが、自分の母親とは別に離婚した奥さんのご両親（痴呆がちょっと出て）を引き取って近くのマンションに住まわせてます。 離婚した奥さんとご両親とは事情があって疎遠になり、見るに見かねて再婚した現在の奥さん（ノー天気な女性）の了解もとって面倒をみてます。 私がこういうのも、若い頃親友と信じてた人間に女性問題で裏切られ、立腹というより情け無さが出てきて、本当に心が寒くなりました。 そんなこともあって、亡くなった旦那さんの心を思いやると他人事とは思えません。
お礼
回答ありがとうございます。非常に多くの事を痛感させられました。 旦那は恐らく子供の事について気づいていたと思います。 義母はとても聡明で１本太い筋の通った人ですが、私とは非常に気があいます。私自身、旦那を裏切り続けた者ですが兄貴分のような存在で、時には腹立たしい事もありましたが慕っていました。 旦那が亡くなった時も、償いとかそういった感情とは関係なく、一人の恩を受けた人間として、家族同様に葬儀などで出来るだけの事をしたいと考え、頑張って来たつもりです。 特に大切な息子に先立たれてしまった義母を思うと、少しでも元気になって欲しいと時間の許す限り家に寄り話をしました。 私の母もノー天気な女性タイプでして、私が義母と一緒に住もうかと思うと言えば、自分もＯＫだと言ってくれる人で、私自身は義母にそういう話をしました。子供も彼女も義母もまとめて面倒が見たいと。 実際には隣接した２部屋を借りて基本同居の、いわゆる２世帯的な住居が良いか等とも考え、そういう話をしましたが、ここまで話をこぎつけてもなお、義母に自分の気持ちを話せない彼女が私には理解しかねます。
- kianu
- ベストアンサー率7% (52/696)
自分との間で生まれた子も元旦那の名前で通学してるのでしょうか？ だとしたら、完全に身を引いて新たな出発をされた方が良いのではないですか？まだやり変えの出来る年ですからね。今後は不倫とは手を切ることが賢明です。身から出たサビと笑われますよ。
補足
早速の回答ありがとうございます。 我が家では全ての事実を公にしていますが、彼女の家では一切公言していません。上２人の子供は既にそれぞれ自立して生活しており、現在彼女と子供、義母の３人で暮らしており、そこから小学校に通っています。 子供は私にも、私の家族にも非常に懐いており、いつも子供にとって一番良い形を最優先にと考えて来たつもりです。正直、子供と縁を切るのは非常に辛いです。彼女に対する愛情も醒めているつもりはありません。 しかし、私の家族や周囲の困惑を知り、それでもなお態度をハッキリ出来ず、今後の経済的不安などをそれとなく訴える彼女に苛立ちを覚えます。 また家族のそうした困惑と、裏腹に孫を可愛がる母親の複雑な心境も察するとなんとかしてやりたくなります。
お礼
非常に似通った境遇をお持ちで驚きました。とても励みになります。 私や家族がこの時期、彼女に対して一番に考えたのは子供の苗字についてです。 確かに主人を亡くし１年と経たぬうちに次へというのは至って常識外れだと思います。しかし入学後、子供が改名を必要とする事がわかっているのならば、例え戸籍上の改名は先となっても、入学時より私の姓を名乗るのが良いのではないかと考えました。 しかしここで多くの回答を伺うにつれ自分自身、これまでのように形も決まり事もないまま今までどおり、ずるずると現状が続く事を恐れ、焦っていたのかなと今は思います。 ＜お礼追記＞ Bergamot_Loveさん、その節は心のこもったご回答ありがとうございました。 質問締切後も関係はなかなかうまくいかず、もう駄目だと何度も諦めかけましたがその後も義母と話し合い、今秋の一周忌を経た上で彼女と婚姻、同居（子、義母も一緒です）する事となりました。 義母はもちろん複雑な心境だとは思いますが、それでも今では私を慕う子の姿や私達２人のやりとりを見て心から祝福してくれています。 今の私達があるのはBergamot_Loveさんの回答があったからだと思っています。自分達と同じような境遇でも頑張ってこられた方々の存在は非常に大きく、諦めかけた時も何度も回答を読み返し、励まされました。 まだまだ多くの課題が山積みではありますが、一つの大きな家族となるべく、皆一丸となり日々を頑張っています。 本当に勇気付けられるご回答、ありがとうございました。ご家族皆様が健康で幸せである事をお祈りしております。 私が本当に欲しいのは家族への誠意です。彼女は辛い事からどんどん逃げていく性質を持っています。過去、何度となく決心がつかなかった事に加え数年前、度重なるＤＶを受けた上で家を飛び出し、彼女の親戚の前で主人に離婚の約束を取り付けましたが、子供の受験直前という事もあり、受験が終わるまでに自立の為の貯えを死に物狂いで働いて貯めると言いながら、その場が過ぎるとまた日常の生活に戻りました。 このような経緯もあり、ただ単にもう少し待ってくれという言葉だけでは受け入れ難くなっています。 今でも彼女を愛しています。しかし家族の困惑・不信を拭う努力に欠ける彼女に対し苛立つのも事実です。 誰一人として幸せを感じないこの現状を、一体いつまで続ければ良いのか…まだまだ不眠の夜が続きそうです。