わたしと旦那と義母 長文ですみません

質問

結婚一年目一歳になる子供が一人居ます。旦那の母と険悪なムードになっています。同居はしていませんが義母とはもうすでに大喧嘩をし旦那の姉と弟と仲が悪い状態です。彼の母はもともとだらしなく家の中はいつも散らかっていて遊びに行くといつも自分の不満を家族に（私以外の）ぶつけていて、いつまでも身なりに気を使い自分の可能性を年をとっても追求していきたいと常に思っている私にはとても嫌なタイプの人です。しかし、どう考えても義母は彼の母ここで多くの嫁姑の悩みを抱えてる人たちの質問や回答をみて私も一緒に住んでいるわけではなしうまくやっていこうと思っていました。それなのにどういうわけかうちの旦那は私が義母に私自身から行動を起こして何かするのを見ると機嫌が悪くなり邪魔をします。例えば前回に彼の実家でとった家族のビデオ（私が彼の家族の為にとったもの）を編集して送ろうと用意してるとやたら機嫌が悪くなったり、手紙を義母に送ろうとすれば嫌な顔をする。いつも私は彼の家族が本当に失礼なことをしたりするので普段から悪口を彼の前で嫌がられながらもしていましたが、そんな事をする前から彼はどしてか私が彼の家族にたとえどんなに良いことでもするのを嫌がるのです。どなたか彼の気持ちが分かる方いらっしゃいますか？はじめは義母に対するマザコン的な嫉妬かと思いましたが、私がもし彼の立場なら逆に仲良くしてくれたら嬉しいと感じるものではないのかと思うんですが。。彼はもともと口には出さないが機嫌が悪くなるタイプでオープンマインドの私には彼の考えがさっぱり分からなくてイライラすることばかりです。こんな症状の人に対処の仕方があれば是非教えていただきたいのですが。最近はびくびくしていて旦那を嫌いになってきています。特に男性の方分かる方がいらっしゃいましたら宜しくお願いいたします。

回答No.3

noname#11476 · ベストアンサー

まず、これから書くことはご質問内容から、かなり推測を交えた話となりますので、大きく事実と異なっていたり、あるいは見当違いのことを言っている可能性があることをお断りしておきます。
あくまで「推測に基づくアドバイス」とご理解下さい。

１．最も気になった点は２つ。
ａ）ご質問者は割と行動的なタイプで発言なども明快な方で一方ご主人は口の堅いタイプ
ｂ）ご質問者は持ち前の行動力であれこれ何でもやろうとするが、ご主人の方の家風というか習慣についてはほとんど理解していない。

ではないかと？読んでいて感じました。
ｂの理由ですが、

－＞彼の母はもともとだらしなく家の中はいつも散らかっていて
－＞いつも自分の不満を家族に（私以外の）ぶつけていて、
－＞身なりに気を使い自分の可能性を年をとっても追求していきたいと常に思っている私にはとても嫌なタイプの人です

などという所にその片鱗を感じました。これらは全て価値観の問題であり、ご質問者はそう感じるかもしれませんが、それが当たり前の家族はいくらでもいます。

で、まず根本的にそれらに対して、理解を示すことから始めなければ何も解決しないでしょうね。
ちなみに実は私のかみさんの実家がわりと上記の取り上げた３つが該当するタイプの家族です。
いつも実家に行くと私に対しては愚痴や文句などは言いませんが、大体いつも家の中では口げんかその他が当たり前のように執り行われています。でも全体をみると何故かそれで何十年も暮らしているのだから、まあ家風だろうと理解につとめていますが。特にそれに私自身が自分の意見や気持ちを表に出して主張しない限り一人一人は良い人たちです。そのため私に対しては好意的な態度です。

で、ご質問者にとっては理解しにくい家庭であることは確かでしょうけど、それを非難してはいけません。それはおごりに他なりません。自分の家庭だって他人から見れば理解できない家庭である可能性は十分にあるし、理解できないと言う人はいるでしょう。

で、ご質問者がご主人の実家に対して色々良いことをしようとしてもご主人が難色を示すとのことですが、それは本当にご主人の実家にとって良いことでしょうか？ご質問者の価値観が入っていませんか？
あるいはご質問者自身があまり良く思っていないのが実家の人たちにわかっているのであれば、それは皮肉と取られるのではないですか？

ご主人はご質問者と実家をつなぐ唯一の接点です。つまりご質問者がいきなりご主人の実家を理解できるわけがありません。翻訳が必要で、その翻訳を出来るであろう人はご主人だけです。

まだ結婚一年とのことですから、まだ傷は深くありませんので、色眼鏡で見るのではなく、まずはご主人の目を通した実家を語ってもらい、ご主人との意思統一を図って下さい。

私の場合も、結局なじむことは難しい物の、かみさんを通して実家を理解し、親密になるのは多少難しい面もある物の、良好な関係は持続することに成功しています。（ただ理解しにくい所もあるので、何かをするときの判断としてかみさんの意見を尊重しています）

ご質問者もご質問主導であれこれするのではなく、ご主人にお伺いを立てて進める、ご主人の意見・判断を尊重することを忘れないようにした方が良いのではと思います。

全く見当違いのことを話していたとしたらごめんなさい。でも正直ご質問を読んで少し私自身の場合に似ている感じがありますので、そういうことではないかなぁと思った次第です。

お礼

貴重な意見をありがとうございました！とても分かりやすくて大変参考になりました。
いわれてみれば私は今まで義母と仲良くしようとしてたのも何の為か考えるべきだったんですね。私がすることでもしかしたら旦那を傷つけていたかもしれませんね。これからは自分から押し付けがましいことはしないようにしようにします。

回答No.4

milk-1000

こんにちわ。
ごめんなさい、読んでいてなんだか腑に落ちない感じがしました。

一度大喧嘩するほどの仲であれば、敢えて質問者さんからお義母様に何かしてあげなくてもよいのでは？

文面からは質問者さんが義務としてお義母様に何かしてあげようとしているな、違う見方をすれば、感情的になって旦那さんにあてつけるようにお義母様に良くしようとしているように思えてしまいました。

嫁姑問題とか家族の問題って、ホントに微妙で複雑なので質問者さんだけが悪いとは思いません。多分一番問題なのは間に立っている旦那さんのあいまいさなのかな、とは思いますし、同じ女性として味方につきたいと思います。

でもあまりに感情的にならないほうが良いですよ。
あまり好きでないなら無理に近づく必要はないと思います。同居なわけでもなく、旦那さんのお姉さんや弟さんもいらっしゃるのですよね？そんなに「仲良くしなくては！」と強い責任感義務感で縛らなくても良いような感じがします。

質問者さんと旦那さんが２人で夫婦として仲良い生活があって、その次に親があるわけですし。

違っていたらごめんなさい。m(__)m

回答No.2

noname#19037

なかなか読みにくい文章の上、彼の気持ちなど、彼にしか分からないと思います。しかし、１点だけ、私の思うところを書かせていただきます。

＞いつも私は彼の家族が本当に失礼なことをしたりするので普段から悪口を彼の前で嫌がられながらもしていましたが、そんな事をする前から彼はどしてか私が彼の家族にたとえどんなに良いことでもするのを嫌がるのです。

彼が嫌がるのは、あなたが彼の家族にたとえどんなに良いことをしようとしても、それはあなたの本心からではないことを彼は知っているからです。あなたが彼の家族の悪口を言うことは、賢明なことではありません。もし、彼の家族から本当に失礼なことをされたのなら、悪口ではなく、あなたがいかに傷いたかということを切々と訴えた方が良かったと思います。

回答No.1

ozisan

大変読みにくいので、適当に改行するようにしましょうね。

＞義母とはもうすでに大喧嘩をし・・・
夫と実母の関係も悪いのですか？
夫の姉と弟は、誰との仲が悪いのですか？

＞私が義母に私自身から行動を起こして・・・
夫が嫌がっているに、何故かかわろうとするのですか？

義母が嫌いだから、夫も嫌い。と言う状況ですか？