妹の機嫌を損ねたようなのですが（長くてスミマセン）

質問

実家の母に頼まれ妹が小型犬2匹を預かったところ、２日目にして「手におえない」と私に連絡してきました。

部屋のどこ構わずオシッコをする、ケージに入れると鳴いて騒いで糞まみれ。
確かに泣きたい状況だったというのはわかるのですが、『もうイヤ！　もう我慢できない！』と、予定の日まで預かるのは耐えられないから、連れて帰るので実家にに泊って面倒見てくれない？と。突然そう言われても私にも都合というものがあるので、
「懇親会の予定なんだよね、会費も払っちゃってるし、当日のドタキャンはちょっと～」
「子どもは家で留守番なんだけど、一人で誰もいない実家に置いておくのもねぇ」
と、言ったところ妹は、
『○○（私の子の名前）といなさい！』と、私が予定を変えるのが当然と言うような言い方だったので、さすがにカチンと来たものの、それに対しては何も言わなかったんです。

私がすぐに返事をしないものだから、妹は「またかける」と一旦電話を切り、数分後に
『今夜は私が実家に泊ります。明日はお兄さん（私にとっては弟）に頼みましたから』と。
「怒ってそう言われても嫌だから何とか調整するわよ」と言っても、『もういいですから、それじゃ』と電話を切ってしまいました。
私としたら、自分が引き受けたのを人に代わってもらうなら、もう少し頼み方があるんじゃないかな？と思ったんです。

今日別件で妹に用事があってメールをした際、最後に「この前は協力してあげられなくてゴメンナサイ、勘弁してね」と書いたのですが、事務的な返事だけで、その一言に対しては何もなく。
多分まだに怒っているんだろうと思うのですが、私が予定を変えて妹の頼みを引き受けた方が良かったんでしょうか？
何だかスッキリしないんです。

回答No.6

noname#44083 · ベストアンサー

私なら。（私は下に弟がいます）

「最後まで面倒看れないのになんで預かったの？！
預かったあんたに責任があるでしょう！！ちゃんと面倒みなさい！！」

って叱りますよ。（どんな理由で引き受けたかはわかりませんが・・・）

ご機嫌を取るのは何か弱みがあるのでしょうか・・・。

妹さんとしては自分がとっても大変な思いをしているのに、見放された感じがしたんだと思います。
助けを求めたのに、拒否られたーって感じでしょうか。
自分のわがままが通らずイライラして質問者様に八つ当たりしてるだけなのかな？とも思います。

私から見れば、質問者様としては悪い所はないと思います。きちんと謝っていらっしゃいますしね。もう気にしなくてもいいと思いますよ。
少し、妹さんよりで考えると、もう少し一緒に考えてどうしたらいいか、一緒になって解決してあげたら良かったのかも・・・とも思いました。

お礼

ご回答有難うございます。

＞ご機嫌を取るのは何か弱みがあるのでしょうか・・・。

いえいえ、弱みはないです。

たぶん、ご指摘通りだと思います。
泣きたいくらいの気持ちだったのに、私が快諾しなかったから、余計にイライラしていたんだと思います。
私の方も、電話をもらったのが丁度来客があり忙しい時だったので、迷惑そうな口調になっていたのかなーと、今にしてみると思います。
もしかしたら、今ごろは妹も私と同じように思ってくれているかもしれませんよね。
今度は私もなるべく相手寄りの立場で考えるようにしたいと思います。
有難うございました。

回答No.5

noname#12529

相手を思いやる気持ちはとても大切ですが、内容を拝見するかぎり、予定を変更しなかったとしてもしょうがないと思います。
「協力ができなくてごめんね」と本心からのアフターフォローもされていますし。
親兄弟とはとかく甘えすぎて礼儀を欠いてしまうの。自分で預かっておいて強引にその仕事からのがれ、責任を転嫁するのはおかしいと思います。　
あまり気にせず、次回反対に妹さんに何か頼む時には
より丁寧に頼んでみましょう、それでバッサリ断られたとしてもしょうがないけど、協力可能かそうでないかの判断や「お互い様」の感覚がわかると思います。
因みに私は一人っ子ですが、けんかのできる姉妹がいるのはほんの少しだけ羨ましい気がします。

お礼

ご回答有難うございます。

相手を思いやっているつもりで、実は優柔不断な態度がかえって良くなかったということですよね。
私も頼み事をする時ばかり自分の都合を押し付けていないか、よく考えて行動しようと思います。
親兄弟に対してでも、依頼事はより丁寧に、ですね。
子どもの頃は一人っ子が羨ましいと思ったこともありますが、大人になった今は色々な場面で助けられることも多いので、大切にしたいと思っています。
ケンカもできるうちが花ですよね。
有難うございました。

回答No.4

nyorokiti

予定を変えてまで引き受ける事なんかありませんよ。妹さんが我儘なんです。相談者様が「何、その態度は！」と叱り飛ばしてもいいくらいです。

甘やかしすぎです。

お礼

ご回答有難うございます。

自分で引き受けたんじゃないの？と、正直思ったりはしたんですけど、それを言ったら絶対お互いケンカ腰になるだろうなーと。
後から気にするようなら最初にビシっと言わないとダメですね。
有難うございました。

回答No.3

kicca

ううーん、これはお母様と妹さんのやり取りも分からないのであれですが、妹さんが引き受けたのでしたら、それをまっとうできないからといって兄弟に協力を要請し、それが受けられない際に怒るのはお門違いなのでは・・。
また、質問者さまもそれに対してビシッと叱咤できないのかなとお見受けしたので、そこは改善するべきではないでしょうか。
そもそも今回の件で質問者さまが謝る必要がどこにあるのかって感じです。

妹さんは末っ子のようですし、甘やかされたのかなと勝手に想像してしまいますが、もしもそうだとしたら甘やかす周囲も悪いと思います。
人となりに関わることだと思うので、それは間違いだよと諭してあげれる方が妹さんには必要に思えます。

お礼

ご回答有難うございます。

妹と母のやり取りは、私も直接は見聞きしていないのですが、私のところはアパートで、おまけに2匹のうち1匹が癲癇の病気があるので、知らないペットホテルは無理なので妹が引き受けてくれたのだと思います。

末っ子で甘やかしてきたのかと言われれば、そういうつもりもなかったのですが、私たち兄弟の中では一番自由にのびのび育ったかもしれません。

私の曖昧な態度もいけなかったようなので、次に会うのはいつのなるかわかりませんが（お互い家庭、仕事があるので）、ちゃんと話してみようと思います。

有難うございました。

回答No.2

rightegg

こんにちは。
普通に考えればあなたが謝る理由はありません。
なんでいちいち妹の機嫌取りをしなければならないのか理解に苦しみます。
不機嫌になったからと言ってそのまま一生つき合わないなんて事は無い訳ですしね。僕ならまず気にしないし放っておきます。

でも親族の関係は当人同士にしか判断出来ない部分も多いでしょうから、一般論は通用しないのでしょうね。

とはいえ、僕らにはどうにも判断しようがないので、自分を基準に考えます。
回答：「予定を変えてまで引き受ける必要は無い。もっと言えば、暇だったとしても嫌な仕事を引き受ける必要は無い。不機嫌になるならならせればいい。」

お礼

ご回答有難うございます。

妹の機嫌取りをしている訳でも、そうするつもりでもありません。
ただ、争い事が好きではないので。
上手くかわそうと考えてしまっていたので、それが間違っていたみたいです。

＞でも親族の関係は当人同士にしか判断出来ない部分も多いでしょうから、

そうですよね、私についても妹についてもご存知ない皆様にお尋ねしてしまって・・・
つい愚痴ってしまったようです。
大変失礼致しました、そして有難うございました。

回答No.1

-0-

兄弟でも他人のようですね。

今に始まったことではないようですし、
過去いろんなことで、踏み込んだ話をしない貴方が招いたことのように感じます。

これは後々こうなりそうだと思ったら、多少無理を聞いてあげて、一歩踏み込んで信頼関係を再構築されたらいかがですか。

文面を拝見しますと、妹さんに強く言えずウジウジしている感じがしましたので。

お礼

早々に回答を有難うございます。
普段は仲の良い姉妹だと思っているのですが。

＞今に始まったことではないようですし、
＞過去いろんなことで、踏み込んだ話をしない貴方が招いたことのように感じます。

そうお感じになったのですね。
性格なんでしょうけれど、あまり人と争うのは好きな方ではないので。

ウジウジしているつもりはなかったのですが、YES/NOはハッキリ、尚且つ信頼関係第一、というところですね。
今後は気をつけてみます。
有難うございました。