義理妹のドタキャン。わたしは心が狭い？

質問

26歳の新婚の者です。
主人には私と同じ歳の妹がいます。私も義理妹もSNSをやっていて、お互いコメントをしたりしています。
その会話の流れで義理妹が今度私とご飯にいきたいと言いだしたので、連絡を取り合い会うことになりました。相手の希望で子供を預かってもらえる夕方以降になりました。
しかし当日の午後ドタキャンメールがきました。子供が熱をだしたという事だったので、大丈夫だよ！お大事に！と送りました。
しばらくしてまたメールがきて、実は私自身が最近病んでるとメールがきました。彼女はSNSでよくつぶやくタイプで最近夫婦仲がうまくいっていない。離婚するかも。みたいなことをよく書いているので、理由は知っていました。もともと実家依存をしている子なのですが、最近はずっと実家にいて帰っていないみたいです。
なので、大丈夫？私の主人（義妹の兄）も心配しているよ。と送りました。その後、もうだめかも。昨日も過呼吸を起こして暴れた。ときました。私は、それってすごく大変だね！ご主人とはちゃんと話し合いできてるの？と送ったところで返事が途絶えました。

しかしさっき主人の家族LINEに義妹や子供たちが家族でお出かけしている写真などが届きました。めっちゃたのしー！みたいな内容ですごく元気そうだし、子供が具合悪いのは嘘だったみたいです。

昨日からLINEも既読にすらならずかえってきていなかったのでとても心配していた自分はなんだったんだろうって感じです。
なので、立ち入ったことを聞いてしまってごめんね。元気になったらご飯にいこうね！と送ったのですが、未だに既読にならず。家族LINEは盛り上がってるようですが。いまも義理妹がいえーい！とLINEが届いているのが見えました（笑）

ドタキャンが一回目だったらこんなにイライラもしないとおもうのですが、ドタキャンは2回目です。4月にも義理妹家族とお花見をしようってなっていて、お互いお弁当を作ってお花見するはずだったのですが、それも当日ドタキャン。子供が熱出したからという理由でした。しかもお弁当を作り終えたギリギリの時間にメールがきました。しかし一回目だし、子供のことは仕方ないと思っていました。

今回は特に向こうが誘ってきたわけだし、うちは子供はいないけど、私も予定を空けていました。もう彼女と約束はしたくありません。

主人にはまたこういう理由で会えなくなっちゃってと伝えたのですが、へー。そうなんだ。としか言わず余計にイライラ。
彼女が無神経だと思う私は心が狭いのでしょうか？

主人はわたしがなんでいま機嫌が悪いのかはわかっていません。主人に言いたくて仕方ないのですが、やめておいたほうがいいのでしょうか？
また伝える場合はどういう言い方をすれば角がたちませんか？

回答No.12

kano20

義妹さんには何もアクションせずに、やりとりをそのまま夫に見せる。

もしもこれが自分の兄弟で、夫とのやりとりだったら知りたいと思いませんか？
夫の妹ですから夫には秘密にしない、それだけです。

回答No.11

noname#211715

ご主人には言わないで義妹とは距離をおくのが賢いと思います。
No.１様の回答を支持しました。
うつ病かどうか知りませんけど病んでいる人は非常に我儘です。
自分を擁護するのだってとても上手ですよ。
他人はすぐ見抜いて離れていきます。
でも家族は義妹の肩を持つでしょう。

回答No.10

ShidaraReitos

「子供が熱を出した」いい理由だねえ。同じ手で「親が熱を出した」ってのは使えないのにね。

＞主人にはまたこういう理由で会えなくなっちゃってと伝えたのですが、へー。そうなんだ。としか言わず余計にイライラ。
彼女が無神経だと思う私は心が狭いのでしょうか？

いや、全然狭くなんかないぞ。これで平気な人というのはいわゆる「ゆとり世代」「平成生まれ」なのだろう。君としては誘われれば相手に失礼ないように全力でおもてなしをしたい、楽しみたい、そう思うのは自然なことだ。ドタキャンも１度目なら仕方ないかと思うこともあるけど、１度目から嘘をついていたとなると違ってくる。君はその妹さんになめられているんじゃないのか？
私が見るにむこうは「子供がいるのよ自慢」ってのがありありと感じる。それは子供のいない君に対しての嫌がらせだろう。天然とは思えない。故意にセクハラをやっているんだと思う。

君も実家の親が熱を出したとかでドタキャンすればいい。それで向こうが怒るようなら所詮付き合いするに値しない親戚だね。もっとも、すぐに絶縁を君からするのはよろしくないので、君の気持ちを踏みにじられて怒っているんだということを主人に伝えることから始めよう。

回答No.9

akpika

質問者様がそれほど不愉快なことを、我慢する理由はないと思います。
言いたいことを言えずに我慢をするから、「イライラ」してしまうのです。
彼女が無神経だと思うのであれば、それでいいではありませんか。
もしくは、本当にご自分を「心が狭い」と思いそんなご自分を嘆くのであれば、彼女を無神経だと思わないことです。

ちなみに、ご主人様にお話しなさるときは、不愉快であったことを、「どんな出来事があって自分は悲しい思いをした。だから義妹と会うのはつらい」と、素直に自分の感じた事実だけを伝えればいいのです。感情的にならずに。（ここがポント）
感じたことは話しても、「感情的」には話さないことです。

質問者様と、ご主人様と、義妹は、それぞれ別人ですから、同じ出来事でも受け取り方は様々です。
ですから、質問者様自身の受け取り方をご自分の「感情」の枠で話をすると、他人はとても聞きづらいものですから不快感を示すだけです。

ご自分が受け取ったものを、淡々と話す。
これができなければ、質問者様のいう「角」を立たせることになるでしょう。
そして、ご自分が言いたいことを伝えるよりも、「角」を立たせることのほうが「嫌だ」とおっしゃるのであれば、このまま我慢しましょう。

我慢を選ぶか、あるいは、伝えることでどうなってもいいと決めてご主人様にお話をするか、
どちらかでしょうね。

回答No.8

espresso1081

全然狭くない。関わっていちいち腹をたてるのではなく、そーっとそーっと遠ざかるべき相手です。そういう意味ではドタキャンしてもらってラッキーでした。
ご主人には、妹さんがもっと派手にわかりやすいトラブルを起こすまで黙っていた方が効果的だと思いますね。男性は鈍感ですから。

親族なので長いつきあいになりますが、義妹さんは確実に悪化すると思いますので、遠くから観察していていると面白いですよ。

私は若い時に何度も過呼吸を起こしていますが、普通の人は過呼吸起こしたら暴れる余裕なんかないですし、そのことを進んで人に言いたくもありません。そもそもまともな大人は暴れません。
なので、イライラしても仕方ない。避難して観察がベストです。

回答No.7

ま ま（@mimomon）

それはイラっとしてしまいます。
怒るのではなく、悲しいと伝えればいいのではいでしょうか。
あとは距離をおいてつきあうのが一番だと思いました。

回答No.6

3hotsugar

うわあ、これは腹立ちますね。

約束を勝手にドタキャンして、相手がどんな気持ちでいるのか、全く想像できないんでしょうね。
あなたの感覚や腹立ちはごく普通だと思いますし、義理の妹さんは、無神経、非常識だと思います。

ただ、友達ならが関係を切ってしまえば終わりですが、相手は親族なんですよね・・・。

旦那さんに言うのであれば、「文句」ではなく、「私、妹さんに嫌われているのかしら？」って困ったふりしてお悩み相談で伝えてはいかがでしょうか？
「私は仲良くやっていきたいんだけど、何度も約束をドタキャンされて、しかも理由も嘘吐かれているみたいだし、嫌われているのかな？ちょっと悩んじゃってさ」と落ち込み気味に伝えれば、角も立たずに、義妹の非常識な振る舞いも報告できるのでは？

回答No.5

kamunabi

ご主人には言わない方が良いですね。その代わり、義妹さんとは上辺の付き合いにしましょう。
私も義妹(主人の弟の奥さま)との距離の取り方が分からず、随分振り回された挙句冷たい人扱いされました。
言いたい事もモヤモヤも熱が出るくらい溜め込みましたが、バカみたいなんで止めました。
モヤモヤが増える程会いたくなくなるけど、盆暮れ正月会わなきゃならない時は会わなきゃいけない。だって義理の姉妹ですから。
だから、もう全部止めましょう。
SNSもイイねも約束もしない。
理由は仕事が忙しいとか、適当に。
ご機嫌に振り回されたって、碌なこと有りません。
知らん顔して、逃げたもん勝ちですよ。

回答No.4

sparkle719

この前ドタキャンした日遊んでたね、嘘だったんだね、と追及してみましょう。
そんなことをする理由を聞かないと納得いかないのでは。

回答No.3

manmanmann

理由があれど、身内を悪くいわれてよくおもう人はいないとおもいます。
ご主人の言動をみても、「そんなことで？」みたいな反応しかかえってこなさそう
今後はある程度の距離をおいて、つきあうのが一番いいとおもいます。