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妻との別居、返信メールが素っ気なくなり…
質問番号 ３７６２１ で質問をさせていただいた者です。 妻との別居から２週間たちました。 電話はせずにメールをちょっとづつ、日ごろの出来事なんかを送っていました。今後どうするとか、気持ちはどう？とか聞かずに。 返信はもらえるのですが日々短くなっていって、今は一言質問に答えるだけという風になりました。 冷静に時間をおいて…と思っていたのですが、嫁からの気持ちが離れているのが実感できて辛いです。 別居自体が間違いだったのかなぁ…一度別居してしまっても、戻ってきてもらえるものなのでしょうか。もっと気長に待ってあげるべきなんでしょうか。
- nao-monkey
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- kizuna49
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補足読みました。 その気持ちあれば何とかなるかもしれませんね。 奥様も貴方の愛の大きさや深さに気づきその中に 安らぎを見出せばいいですね。 とにかくその気持ちのまま頑張ってください。 応援しています。
補足
ありがとうございます。 メールの返信はやっぱり少ないままです。返事は無くとも朝の挨拶と帰宅時の労いの挨拶は続けていこうかなと…。 この家に戻ってくることを強要しようとは思いません。ひとまずは今まで手伝ってこなかった家事とかを自分でやってもうしばらく待ちたいと思います。
- kizuna49
- ベストアンサー率8% (3/36)
過去の質問読ませていただきました。 おつらいですね。 私も妻の浮気に苦しめられ現在別居しております。 （２歳児１人あり） 私もできれば妻とやり直せたらと思っていますが妻には自分への想いがないのを感じ 最終手段として別居という選択をしました。 他者の回答にて貴方は ＞器の大きい・・・ と答えていましたが本当にそうでしょうか？ 器がでかいのであれば妻が別れたいと言ったとき それを受け入れることができたのでは・・・ 私の場合別居という選択の目的の１つに妻に 自分という存在にきづいて欲しいっていうのがあります。 （空振りでしたけど・・・） 私の場合は未練たらたらって感じだと思います。 妻を愛しています。妻との絆を失いたくありません。 息子を片親にしたくありません。妻との事を思い出だけにしたくありません。 未練たらたらで優柔不断で決断しなくてはいけない時決断できません。 貴方も同じなのでは・・・ 優しすぎる（僕も言われます）って言う事は 単に相手の言うことに反対できず、言いたい事内に秘め耐えているだけではありませんか？ つまり素直に自分を表現できていないのでは 私の場合は妻からの告白ではないのですが 妻から告白されたとしたら離婚していたと思います。 告白するって事は相当な決断を要したとおもいます。 それはもう貴方に気持ちはないし、今後貴方との結婚生活に未来を見出せない という強い想いがあったのだと思います。 すみません。勝手なことを言いますが もう貴方の奥様は戻ってこないと思います。 戻ってきたとしてもギクシャクした生活になると思います。 その先に幸せはないと思います。 うーん何を言っているのか・・・ 何を言いたいのか分からなくなってしまいました。 とりあえず冷静に客観的に考えてください。
補足
ありがとうございます。 昨日と今日、妻に会いました。私との将来をみいだせないというのは強く感じることができました。久々に家にも来たのですが荷物を持っていきました。 すぐに戻ってきてほしいとは今思わないのですが、一つ一つ問題を解決していければ…ってかすかな希望ですが、続けていきたいと思います。
- kizuna49
- ベストアンサー率8% (3/36)
過去Ｑ探せなくて、smash_yamaさんの返答から推測すると奥さんに他の男性が現れたものと思います。 私も同様な経験をしました。 子供もいたのに、なぜ女性ってそのなことが簡単にできるんでしょうね。 女性が浮気をするケースは、あなたがあまりまじめに夫婦生活をしたきたことが現代の女性とあわないかことかもしれません。 自分のケースも周りに迷惑をかけると自分で思い悩みました。しかし、彼女（両奥さん）はそのようなことは気にしていないと思います。そのような女性は、早く忘れることが一番です。ときには、敵意を報いた方が早く立ち直れる結果を生みます。 自分のケースでは、弁護士さんをたてて、慰謝料を請求しました。10年もよりそってきた（愛してきた）相手をうらむことは、とてもつらいことです。 何度も自殺まで考えましたが、1年半たった今では、新しいことをみつけ、新しい女性にあえたらいいなあと夢を見るまでに回復しまいた。多分彼女は、あなたに謝りもしていないことでしょう。 もし、この返答が腹ただしいと思い、お子さんがいるのであれば、どんな手段をつかっても回りに騒ぎ立てても復縁するべきです。あなたが旦那のですから。 お子さんに罪がないのですから、子供のためにと思えば、我慢できるはずです。 確かに、やったことの事実は消えませんが、離婚するとその傷は一生癒されることはありません。まじめな男が、家庭を失い・社会から離婚者として認識され、その状況から立ちなおるためには、相当（死ぬような）努力が必要です。家庭を守るためには、いたしかたない事実だなあと認め、あきらめることも必要だと思います。 今は、自分は離婚してよかったと自分に言い聞かせていますが、離婚して何も言い訳がありません。 どんな形にしても、一生涯ともにしようと思って、結婚したはずです。その気持ちにもどれば、どんなことも許せるはずです。ただし、今まで以上に夫婦生活に関してお互いに努力は必要ですよ。 最後に決めるのは、周り（親や友人や職場の人）ではなくあなたです。 決めたら、どんな結果になったとしても、もう迷わないでください。 経験者として、早く最善の道へ進むことをお祈りします。
補足
３月１２日にこのカテゴリーに質問させていただきました。 子供はいません。ほしいとは思っていますが。私はやり直したいと思っています。もし離婚になったら、嫁はちゃんとやっていけるのかを心配しています。 でも自分が離婚後どうなるかってあまり心配していませんでした。ちょっと考えてみます。
- smash_yama
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こんにちは。過去Ｑも読ませてもらいました。 わたしも同様の経験を過去にしました。 僕も言われましたが、あなたは次のどちらかだと思う。 ○浮気しても彼女を愛していて関係を続けられる器の大きい人 ○いつまでも未練タラ～リの情けない人間 浮気＝離婚という式は成り立たないけど、結婚生活を続けていく基盤として、お互いへの愛情からくる信頼感は絶対に不可欠と思う。 あなたは何十年も彼女の今回の行為をガマンして生活できますか？きっと将来のある時、「あの時お前は○○○だったじゃないか！」ってキレちゃうときが来ますよ。 世の中の夫婦はお互い何らかの不満は抱えている人たちがほとんどだと思います。だからといって浮気をしていいという理由にはひとつもなりえない。 彼女は周囲の関係とかをわからずに自分のわがままでやっちゃったのです。あなたが周囲を気にしても仕方ない。むしろガマンしながら生活を続けている方が周囲の人への誠実さを欠く行為になりますよ。 それより、次は追いかけられるくらいのモテル男になれるように頑張った方がいいじゃないですか！！ ずいぶん偏った意見でごめんなさいね。自分と重ねましたので（汗）
補足
ありがとうございます。自分で言うのもなんですが、器をおおきく待っているつもりです。 男仲間からは「おまえはやさしすぎる」って言われました。何人もから。
補足
ありがとうございます。nekonekomu- さんのお話までして頂いて。 あした嫁の実家に行くことになりました。事実を聞いた１２月以降はけっこう行っていたのですぐに結論がどうのといった話にはならないと思います。 腹が立つこともありますがそれを出したらやり直す芽がなくなってしまうので…