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元彼女の夫が私の仕事のパートナーに！
私は、ある雑誌の編集者をしています。 編集部に出入りしている女性ライター（３６歳）と１年程前まで交際していて、真剣に結婚まで考えていました。当時はいわゆる「不倫関係」でしたが、私は離婚して彼女と結婚するつもりでした。しかし、私が離婚調停に手間取っている間に彼女は８歳年下の男性フリーライターと交際を始め、結局、私より彼を選びました。 その彼は、非常に有名な女流作家の息子で実家の資産は億単位。彼女の同僚に聞くと、彼女は彼の家族関係を調べたうえ彼に接近したそうです。女系家族に育った彼は恋の免疫がなく、彼女の手練手管にすっかり言いなりになり、わずか半年足らずで婚約までさせられたそうです。 私は失意のあまり自殺を考えたり、彼女をさらって心中しようかなどと真剣に考えました。それでも仕事の忙しさからかやがて彼女に対する執着も薄れ、今年になってようやく立ち直ることができました。 しかし、今年の２月、私が編集プロダクションに発注した企画の担当が、なんと私から彼女を奪ったフリーライターでした。ところが彼は私が自分の妻の元交際相手であることを知りません。彼女は不倫の過去があることを彼にも彼の家族に隠しているようです。実際に彼と仕事をしてみると、いわゆる優秀なタイプではなく、最低限のことをこなすという程度です。そして、育ちがよいせいかとてもお人よしです。 私としては彼の顔を見るたびに彼女と愛し合った日々を思い出し、治りかけた心の傷に塩を擦り込まれるような気分になります。彼女とのことは彼には黙っておくべきでしょうか。それともきちんと話して、もう私の前に現れないでくれと頼むべきでしょうか？
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何度もすみません。 やり取りをずっと拝見してきて、 すべての回答があなたのことを批判的に捉えていると思いますが、 あなたの気持ちが本当に真剣で本当に彼女のすべてを受け入れ、 自分もすべてを失うくらいの覚悟があって、 その上で結果はどう出ようとも 自分の気持ちをまっとうしたいとそこまで思えるなら、 彼女に今の気持ちを素直に話してみてはどうかなと思いました。 でも、やっぱり離婚はしておかないと説得力がないですね。 それは結果がどう出ようとも、です。 一番の優先順位です。 でも自分の気持ちを話すのは彼女だけにしてください。 あなたの想いを伝える範囲では旦那さんは関係ないのです。 旦那さんに絶対に悟られないように出来るなら、 自分の気持ちを素直に話すことくらい許されるかも知れません。 でも腹をくくってくださいよ。 情けで気持ちを振り向かせようとか、 そういうことしないでください。 離婚してきれいな体になって、 あなたの心もきれいになっていたら、 彼女の心を動かすことができるかも知れません。 それにはあなた自身が変わらないといけないのです。 もちろん私にも誰にも結果の保証はできません。 結果は『彼女のみ知る』です。 本当なら何も言わずにこのまま 一生を送ることが波風が立つこともなくよいのでしょうが、 あなたがどうしても想いを諦められないというのなら 仕方ありません。 すべてを失い、一から始める覚悟で気持ちを打ち明けるのです。 でも私も何度も言いますが、 あなたは絶対に離婚を成立させておかなくはなりません。 でもあなたもわかっていると思いますが、 離婚をしていたら大丈夫ということではないのです。 何の保証もないのです。 彼女の気持ちが万が一あなたに残っていて、 真剣に、彼女もすべてを失っても あなたと一緒にいたいと考えるなら、 その真剣な想いを、 そのとき初めて旦那さんに打ち明けるのです。 そのときは本当に真摯な気持ちで 旦那さんに向かわなければなりません。 なぜなら、 関係のない人の人生に打撃を与えてしまうからです。 これは罪深いことです。 でもそこまでしても二人が真剣なら 仕方ないと私は思います。 その前にあなたがそこまで （仕事も信用もすべて失っても） （病を患い辛い思いをさせた）彼女を 心から一生（今度離婚は許されないでしょう）、 愛しぬく覚悟があるなら、 誰にも止められないと思うのです。 あなただけが主人公の一人芝居ではダメですよ。 彼女の気持ちが最優先です。 そして何度も言いますが、 あなたはまず離婚をして、 無一文になってください。 それからあなたの飾らない気持ちで、 裸の心で彼女に愛を打ち明けるのです。 あなたがここで繰り返す気持ちが真実なら、 あなたにはそれができると思うし、 あなたの愛が彼女に伝わるという、 奇跡が起きるかも知れません。 そして一番大事なことは、 もし残念ながら彼女の気持ちが、 『夫に内緒で会うくらいなら許される』 という程度のものだったら、 あなたは不倫を繰り返してはいけません。 彼女の気持ちが 『全てを失ってもあなたについて行く』というものだったときだけ、 愛を成就させてください。 もしも中途半端な気持ちで関係を復活させても、 そのときこそ例の映画のような悲劇と地獄が、 起こるからです。 そして今度は、彼女だけが既婚者で、 彼女が不利な立場に立たされます。 なぜなら、そのときはあなたが 『加害者』になるからです。 そして関係ないはずの別の人まで巻き込み、 傷つけてしまいます。 中途半端な想いで、そんな状態を誘発させてはいけません。 自分のおもちゃを取られたくない、という 子供みたいな気持ちを持ったあなたのことです。 最後の１８行のアドバイスをきちんと実行できるか 甚だ不安ですが、 それほど自分の気持ちに決着できないと苦悩するなら、 諦める前に行動してみてはどうかと思い書き込みました。 どんなときも自分の幸せよりも、 彼女の幸せを優先させてください。 あなたが思うように、 本当に彼女があなたにSOSを出しているのなら、 そして彼女も本当に真剣ならば、 おのずと答えは出ると思います。 そして逆の答えが出たときには、 そのときこそ、男らしく諦めてくださいね。 旦那さんにぶちまけるとか、 負け犬の遠吠えのような真似だけは なさらぬように。 覚悟をして挑んでみてはどうでしょうか。 あなたの奥さん、彼女の今のご主人、 その他多くの人々の悲しみを犠牲にしてまでも どうしても、というのならば――。 それそうとうな覚悟が要りますよ。 私も多くの人の批判を覚悟で真剣に書きました。
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- pinkheel
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すみません！！言い過ぎましたm__m 投稿内容があまりにもうちの母の行動に重なっていたのでつい言い過ぎましたm__m 形勢は不利ですが、がんばってください！！！ ★自己愛性人格障害は間違いないと思います(私は20年近くこの問題に取り組みましたから。。)時間があれば専門家にかかるともっと気が楽になると思われます★
- grape200
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本来の教えてgooの意義から相当離れてきているように思いますので、そろそろこの質問を締め切られることをお勧めします。
お礼
そうですね。 この辺で締め切りします。 皆様ありがとうございました。
- pinkheel
- ベストアンサー率6% (1/16)
★病院に行って自己愛性人格障害の治療をしてきなさい★ すべてを失ったおまえより魅力がある今のご主人を元カノが選んでるのがわからないくらい【重症の自己愛性人格障害者】とみました。文章を読んでるだけで腹が立つのでせいぜい元カノにもてあそばれて再度捨てられなさい。 ★不倫者やセクハラ加害者の言動共通点 (1)自分がもてると思っている(たいていは自分からちょっかいをだしていて、回りは不快に感じてるが立場上相手にせざるをえない) (2)自分は能力があると思っている(たいてい、人の成績を横取りしたり、根回ししているだけで能力は無いに等しい) (3)やっかみがすごい(自分には無い能力やバックグランドを持っている同性に対して、非常に妬きもちを持つ) あらっ 全部あてはまってるし！！！
- tuki_usagi
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ＮＯ．１０，１８，２３ です。 ほんと、自己愛、ですよね。 自分が傷つきたくない、と思うのと同じように 彼女も（誰でも）傷つきたいと願う人はいないと思います。 人を大切にする思いは誰にも痛いほどわかる気持ちだと思います。 ohbutoさんが彼女を大事に思うお気持ちはわかりましたが その前にケジメをつけなくてはならないのではないでしょうか？ 今の状態のまま彼女に思いを告げても辛くなるだけではないでしょうか？ もしohbutoさんの腕の中に飛び込んできたとして 全てを支えてあげられるのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 自己愛ですか。自分を愛せない人間に他人は愛せない と思います。 ぼくは家族に対してはけじめをつけています。 今の状態で彼女がぼくの下に来てくれるのなら、 ぼくはすべてを失ってもいいと思っています。 経済的な裕福さよりも本当の愛の素晴らしさを 彼女と分かち合えると思います。
- pinkheel
- ベストアンサー率6% (1/16)
あなたの恋する気持ちは否定しませんが 愛する気持ちは断固否定させていただきます。 あなたのような自己愛性者が存在しなければ 奥様も元不倫相手の彼女も不幸にならずに 済んだでしょうから、 あなたの件で元不倫相手の彼女も奥様も学習されて、あなたのようなどうしようもない自己愛性アホを見極めるすべを身につけられているよう願んでやみません。 他の回答された皆様も私も文章からして普通の人だと思われますが、あなたは文章からして自己愛性障害をもつどうしようもないアホと見受けられます。せいぜい自分の犯したあやまちをつぐないながら寂しい人生をお過ごし下さい。
お礼
何度も粘着質な回答をありがとうございます。 この書き込みだけでぼくの人間性すべてを否定なさるとは、あなたは相当な人格者なのですね。 もしかして聖職についておられるのですか？ 別に知りたくありませんが。 ぼくは職業柄交友関係も広く、自分で言うのもなんですが、 ぼくが既婚であることを知って言い寄ってくる女性も少なくありません。 だからあなたが思うほど寂しい人生を送っているわけではありません。 まあ、あなたのような高潔な人格者に理解してもらおうとは思いませんが。。。
- pinkheel
- ベストアンサー率6% (1/16)
誤解のないように再度書き込みますが あなたは「一人の女性を愛し続けている」のではなく 「自分だけを愛している」のですよ
お礼
何度も書き込みありがとうございます。 この書き込みだけでぼくの人間性をここまで断定されるとは、よほどの能力がおありなんですね。 でも、人を恋する気持ち、愛する心を否定するのって、とても寂しい人のすることだと思います。
- pinkheel
- ベストアンサー率6% (1/16)
grape200さん このアホ男(ohbuto)につける薬はなさそうです。 放っておきましょう。 この手の男は、自分に対する(現実と異なる)妄想があるようで救いようがないと思います。 (元不倫相手を幸せにする能力があるとか、仕事の能力があるなど都合よく自己解釈しているようですが、どー考えてもただのアホおやじのようです、、) 今後、奥様や元不倫相手の彼女のように、アホおやじから傷つけられる女性が増えないよう願います。
お礼
再度の書き込みありがとうございます。 常識的な考え方をする人から見れば、やはりアホなんですね、ぼくは。 そして、そこまで突き放されても一人の女性を愛し続けるということは、常識人からは決して理解されないのでしょう。 どうせなら「ただのアホ」ではなく「ものすごいアホ」になってみようと思います。。。
- grape200
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No.24さんとNo.25さんに対するお返事はそれだけですか？あなたが本当にそのアドバイスに対して、そのような気持ちで今後やっていきたいと思っているのであれば、何度も何度も念を押して言われていること、離婚して無一文になって（つまり元奥さまに対して誠心誠意、相手がそこまでしてくれるなら、と思ってもらえるような、世間的にも十分と思われる以上の慰謝料を払って、という意味ですよ、もちろんわかってますよね）、それからの話、ということをわかったと。これから、こうやっていく、という意思をここで表すのが、No.24さんとNo.25さんにいうべきことではありませんか？ あなたの返事だけを見ると、この人自分の都合のいい風に解釈して都合のいいところだけを実行するのではないか、と私ならば思います。万一そんなことであるならばNo.24さんとNo.25さんはこのようなアドバイスをすべきでなかったと後悔されるだろうし、そのような不安をNo.24さんとNo.25さんに抱かせないためにももう少しちゃんとお返事なさってください。お願いします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の愛を成就させるためには、何人かの人を傷つけることはあるでしょう。もしかしたらぼく自身もっとボロボロになるかもしれません。 もちろん、傷を負う人の数も傷の深さも最小限にとどめるための努力は最大限するつもりです。もはやぼくの気持ちは誰にも止められなくなりました。 これは自分で決断したことですので、どんな結果になろうとも私にアドバイスをくださった方が気にやむ必要はありませんのでご安心ください。
- wowmakotan
- ベストアンサー率21% (15/71)
すみません、文中でおかしなところがありました。 ＞なぜなら、そのときはあなたが ＞『加害者』になるからです。 の場所が間違っておりました。 正確には、 そして一番大事なことは、 もし残念ながら彼女の気持ちが、 『夫に内緒で会うくらいなら許される』 という程度のものだったら、 あなたは不倫を繰り返してはいけません。 なぜなら、そのときはあなたが 『加害者』になるからです。 彼女の気持ちが 『全てを失ってもあなたについて行く』というものだったときだけ、 愛を成就させてください。 もしも中途半端な気持ちで関係を復活させても、 そのときこそ例の映画のような悲劇と地獄が、 起こるからです。 そして今度は、彼女だけが既婚者で、 彼女が不利な立場に立たされます。 そして関係ないはずの別の人まで巻き込み、 傷つけてしまいます。 中途半端な想いで、そんな状態を誘発させてはいけません。 が正しいです。 何度も申し訳ありません。
お礼
あなたの助言にとても勇気付けられました。ぼくはこういう意見をずっと期待していたのだと思います。 背中を押してくださったおかげで、ぼくもきちんとカタをつける勇気が湧きました。 wowmakotanさま、ありがとうございます。
- tuki_usagi
- ベストアンサー率27% (29/104)
ＮＯ．１０、１８です。 彼女さんにしてみたらどんな形か本人にしかわかりませんが ohbutoさんの存在が気になる部分はあると思います。 連絡取り合う中でお互いどう考えていらっしゃるのかわかりません・・でも・・ やはりohbutoさんの奥様はもちろんのこと、彼女の旦那さんが不憫に思えます。 ２０さんの「気がある男」、私も同感です。 振り回したり、振り回されたり、、それをわざわざ狭い敷地の中で・・・ 何とか早急にお二人で解決できないものでしょうか？ 思い出に浸るヒミツの時間があるのは二人にとって楽しい時間かもしれませんが 二人以外にとっては逢瀬を重ねる関係と同レベルで不愉快なものではないでしょうか！？ どんな責任・リスクがあっても彼女と添い遂げるお気持ちがないのであれば わざわざ破滅の方向へ進むことはないのでは？と思います。 失って傷つけて二人だけが幸せになれるなんてことはないと思います。 【気持ち】だけで思うように行動して、それが許される世の中ではないですよね・・・ 思い通りになる人って・・一握りではないでしょうか？ 悲劇の主人公を自ら選択することはないと思います。 刺激を求めるのは簡単ですが、平凡が一番難しい・・ですよね。 というか、健康な体で恋愛できる余裕があるだけで彼女がいなくても充分幸せだと思うのですが・・・ 客観的にお話を聴けば１００人中１００人（！？）がオカシイ！と思う話でしょうが、 ohbutoさんの現状ではどんなに意見やアドバイスを聴いても 頭では理解できても、心が彼女を取り戻す方向にしか働かないのかもしれないですね。 一日も早く平穏な気持ちで過ごせるようになると良いですね。
お礼
何度もありがとうございます。 ほとんど集中砲火のような状態で、少しへこんでいましたが、励ましていただいて持ち直しました。 でもやはりぼくはそっと見守るしかないのですね。。。
お礼
最後までお付き合いくださりありがとうございます。 やはり彼女にもう一度きちんと話して、やり直せるように 努力してみます。 ダメならダメでも、落ちるところまで落ちてみるのも いいかと思えるようになりました。