- 締切済み
不倫夫と別れるべきでしょうか？
ここで質問するのは場違いかもしれませんが、誰にも相談できないのでお許しください。 現在不倫している夫と別れるべきか悩んでいます。 私たちは２年前に交際２年で結婚しました。 夫には結婚する１～２カ月前から浮気相手Aさんがいました。 私はそれを知らずに今年の１月まで過ごしていました。 夫の行動がずっと怪しかったので色々調べたところ、Aさんの素性がわかりAさんに連絡をとり、既婚者であることと、もうすぐ子供が生まれることをお話しました。Aさんは夫が既婚者であることを知らなかったため動揺し夫にすぐ連絡。 夫は私がこのような行動をとったため、また私のことよりもAさんの方が好きなようで離婚してくれと妊娠８カ月の私に告げてきました。 私は妊娠中だったし、どうしても離婚はしたくなかったので何とか夫に思いとどまってもらおうと毎日説得し、彼の意見には歯向かわず腫れものに触れるように過ごしてきました。 夫も「おまえに対して気持ちがなくなったわけじゃない。少し考えたい」と言って、早急な離婚は思いとどまってくれました。 １月にその事があって以来、夫は週に２日程度しか帰ってこなくなりました。 夫は私といると意志がぶれるから、これからの事を真剣に考えたいから家には帰りたくない、友達のところに行くと話していましたが、そのAさん（浮気から不倫に昇格）のところに泊っているのは明らかでした。２人の関係は終わらなかったのです。 私が２月に里帰り出産のため東京の家を出てから、４月に帰ってくるまで夫はほぼ毎日Aさん宅で不倫の同棲生活を送っていました。 また女性（Aさん？）がこの家にあがり込んだ形跡もありました。毛布が香水臭かったです。。。 私と子供が４月にこの家に帰ってきてからは、夫はほとんど家に帰ってくるようにはなりましたが、やはり今でも週に１日は嘘をついて外泊をします。また会社帰りにAさんに会っているようで夕食を一緒に食べているようです。 私と夫の現在の関係は１月に離婚したいと言われ、私が説得していた状態のままなので、私から核心に触れるような話をすれば、夫はやはり離婚したいと言ってくるかもしれません。なのでその話は一切出していません。彼の機嫌を損なわないよう、家事育児を頑張り聞き分けのよい妻でいるよう努力しています。 夫は今でも堂々と結婚指輪は外しています。 私とは夫婦生活はもちろんありません。子供の事は可愛いようで、抱っこしたり遊んだりしてとても愛おしそうです。 それでも休みの日には仕事のふりをしてAさん宅へ行きます。 子供よりもAさんなんだな・・・と傷つきます。 Aさんを抱いてきた体で子供に触るのも許せません。 今までは「出産の日までは頑張ろう」とか「東京に帰る日までは不倫には目をつぶろう」と我慢してきましたが、今はその短期的な目標がなく、夫の不倫がいつ終わるんだろうというゴールの見えない不安で押しつぶされそうで、毎日泣いています。夫は私に対して、嫌な口をきくわけでもないし、傍から見れば普通の夫婦ですが、やはり夫が他の女と付き合っているのを指をくわえて見ているのは本当につらいです。 今までは「どうしても離婚したくない」という一心でここまでやってきました。 しかし最近、離婚した方が幸せになれるのではないかと思うようになってきてしまいました。 というのも、彼の女グセの悪さと金使いの荒さ、嘘にだんだん失望してきてしまったからです。 Aさんの存在もそうですが、実は私が知っている限りもう一人浮気相手がいました。それは遊びだったと本人も言っていましたが、遊びだろうが本気だろうが不貞は不貞です。またAさんに本気なのであればまだしも、つい最近夫の持ち物から意中の相手に渡すための連絡先の書かれた手紙を見つけてしまいました。「気になってました。連絡ください」的な。夫は自分が結婚していようが、本気の不倫相手がいようが、チャンスさえあれば女の人と関係を持ちたいんだなと愕然としました。 このような浮気グセは一生治らない・・・タ○ガー・ウッズのようなセックス依存症なのではないかなと思っています。 また夫には貯金がないどころか消費者金融の借金があります。いくらなのかはハッキリ教えてくれませんでしたが、彼には負債しかありません。夫は給料が入るとそのまま全額出してお財布に入れておきたいタイプのようで、見栄っ張りだし、もちろん彼女との交際費もいりますし、貯金なんてできるはずがないのです。 家賃を払ってくれていますが、その他の生活費は全て家族の貯金を切り崩しています。 夫は今までお金の使い道をあまり明らかにしてきませんでした。 家族の大切なお金を女との交際費に充てられていたかと思うと悲しくなりました。私が頑張って生活を切り詰めて貯金してきたのに・・・クリスマスに私はプレゼントどころか気持ちの籠った言葉すらもらえなかったのに、Aさんにはきっとプレゼントしていたんだろうなと思うと悲しいです。 また風俗のカードも出てきて、お金の使い道や女性に対する考え方が理解できません。 このようなことは「男だから仕方ない」の一言で片づけられることでしょうか？ 男だったら浮気の一つや二つと言われるかもしれません。 でもまだ結婚２年で子供もできたばっかり、これから２人で力を合わせて頑張らなきゃいけないのに、嘘をつかれ、お金も湯水のように使われ、不倫まで・・・ 私を女性として見ていないというだけではなく、人格まで否定されているような気がします。 こんなことをする夫とこの先一緒に居て幸せになれるのかなと思ってしまいます。 もちろん幸せかどうかは自分で判断することだし、子供のためなら自分の気持ちを押し殺してまでもこの結婚生活を続けようと強い気持ちを持てる時もありますが、やはり夫の嘘などを目の当たりにする度に心が折れてしまいます。 狭苦しい東京で、仕事をしながら子育てをし、このような信頼のおけない夫と家族を続けていくべきか、それとも地元に戻って母一人子一人で生活をするべきか真剣に悩んでいます。どちらの生活も苦しいことは確かだし、今はまだシングルマザーになることがどれだけ孤独感と焦燥感を感じるものか想像ができません。 それに離婚することで、双方の親や兄弟を悲しませてしまうのが本当につらいです。 夫のお母さんもお父さんに女を作られて出ていかれてしまった方なので、息子が同じことをしたと知ったらとてもショックを受けると思います。私とお義母さんはとても良い関係を築けているし孫の話で毎日連絡をとっています。 私が我慢して、この事を墓場まで持っていけば誰も悲しまずに済むのかなと離婚に踏み込めません。 反面教師でも父親はいた方が良いと言う人もいるし、子供のために離婚しないというのは親の勝手な言い分と言う人もいます。きっとどちらが正解というのはないのでしょうけど、よりベターな選択をしなければならないと思っています。 お恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやはり帰って来てくれると嬉しいし、100％嫌いになることができません。昔はものすごく私のことを大切にしてくれたし、私は一生添い遂げるつもりで結婚しました。はいサヨナラなんて簡単にはできないです。 でも彼が心を入れ替えて生まれ変わってくれるとは思えないのも事実です。 またAさんに対しても、もちろん憎いですが、不倫という不毛な関係を続けさせて申し訳ないような気がしています。 Aさんが不倫に積極的ということもあるかもしれませんが、 同じ女としてAさんには幸せになってもらいたいです。 私が離婚しないなら、Aさんには早く別れて素敵な人を見つけて欲しいし 私が離婚する場合も夫でいいのかしっかり見極めて欲しいです。 長文、乱文、まとまりのない文になってすみません。 質問ですが Q１、このような状況、みなさんはどう思われますか？みなさんならどううされますか？ 誰にも相談できなくて、苦しいです 客観的な意見をお聞きしたいです。 Q２、精神的にきついのですが、このような事を聞いてくれる施設などあるのでしょうか？浮気カウンセリングとかでしょうか？こんなことで心療内科、精神科はだめでしょうか？ 心が晴れる方法を知りたいです。気分が明るくなる薬とかあれば欲しいくらいです。 どうぞよろしくお願いいたします。 足りない部分があったら補足します。
- みんなの回答 （21）
- 専門家の回答
みんなの回答
- 1122545
- ベストアンサー率20% (19/95)
借金はないですが ほぼうちと同じですね うちの話をします。 私は 現在 心を無にして 離婚はしません と 突っ張ってるじょうたいです。 勝手に離婚されないために市役所には 離婚届不受理申請も済ませました。 泣かない日はありません。 TV等で 離婚 家族愛 系を見れば号泣しますし ショッピングセンターで 家族連れを見ると悲しい気持ちになります。 昨日まで 笑いあって愛し合ってたのに 突然家を出て平然と女と 彼氏彼女と言い合い 友達の前ではイチャイチャしているみたいです。 結婚がど～たら 一途がと～たら 何を考えてるんだか。 その方と結婚したほうが彼にとったら幸せなのかもしれないと 協議離婚 考えましたが 馬鹿な夫 妻の離婚を待つ女に腹がたつので 離婚には応じません。 離婚とは 届けに判押して 月々養育費を払えば済むと簡単に考えてる馬鹿夫です。 そのうち養育費も払わなくなるでしょう。 どちらの女が先に音をあげるか 今戦ってる最中です。 質問者さまへの回答にはなってないかとおもいます。すみません。 私が第三者なら 離婚して新たに・・・というでしょうが、 あなたの言葉を信じて シングルになったら あなた私を助けてくれるの？ いいえ 頑張るのは自分自身です。 子供が独り立ちするまで この先自分一人で出来るって思える人 こんな夫でも支えられながら 育てたいと思う人 それぞれです。 やれるだけの事やりたい 戦ってみたいと思ったから私は今戦ってます。 端から見たら 無意味馬鹿だと思われても 自分と子供の将来がかかってること。 簡単に割り切れたり決められたりできないものです。 何年頑張れるかな・・・
- -sofia-
- ベストアンサー率28% (39/139)
ムキーッ！ ムカつくー！ 私 これ読んで腹が立ちました。 あなたには失礼ですが、私があなたの友達ならそんな夫殴ってやりますよ。 ついでにAも、不倫した女全部殴ってやる。 というかね、あなた気がよすぎますよ。 そこがあなたのいいところなのであまり言いたくはないですが、夫に尽くす必要もAを気遣う必要もないです。 なんであなたがこんな思いしなきゃならないの？ あなたはそもそも、そんな夫と一緒にいるべき人じゃない。 私は別れたほうがいいと思います。 ただし、別れるにしても夫とAにあなたの苦痛を思い知らせるべき。 あなたはむごいことはできない人だと思いますけど、それならば法で裁くべきなのでは？ あなただけが辛い思いをして夫とAがくっつくなんて私は許せない。 私もあなたほどではないのですが、過去にこういう思いをしたことがあるのでわかるのです。 心療内科はいいと思いますよ。 こんなことなんてことないのです。 あなたは十分辛い思いをしてらっしゃるのですから、変にかまえる必要は皆無です。 ただし、薬についてはすすめたくありません。 依存の元にもなりますし、副作用だって伴います。 溺れちゃう人もけっこういるので、その点は注意してください。 あとはやはり、弁護士などに相談することが一番だと思います。 このまま悩んでいても難しい問題ですからね。 あまり回答にならず、すみません。 でも、私はこれを読んで怒りとともに悲しくなりました。 あなたには幸せになってもらいたいです。
お礼
＞-sofia-さん ありがとうございます。 私も殴って欲しいです＾＾ いえいえ・・・私は全然、気の良い人なんかじゃないですよ だから、嫌がらせとかはしないけど、 ちゃんとした方法で責任はとってもらうつもりです!! お薬は依存もあるんですね。。。 怖いですね。注意しながら治療（？）していきたいと思います！ 心配していただいてありがとうございます☆
- hannachandesu
- ベストアンサー率40% (2/5)
こんにちは。おはようございます。 またきました。なぜならとても心配しています。 私、本気で忠告があります。忠告と言う言葉失礼でしたらごめんなさい。 アドバイスがあります。 どうか、ここに書かれているみんなのアドバイスでコンナ大事なことに結論を出さないでください。 みんなさんも、もちろん私も真剣にあなたを心配しています。 そして、こうしてあなた側の情報だけを読めば、離婚したほうがいいよ そのアドバイスが数多くありますね。 そのみんなさんのアドバイスの気持ちすごくよくわかります。 でも、あなたはここはストレスを吐き出すために使うのは良い。が、結論を決めるためにぜひつかわないでください。 あなたたち夫婦の事情は、他人に計り知れません。ましてやあなた側からの意見だけでは計り知れません。 そしてもうひとつ、 このような重大な結論を出すまでに、少なくとも一年は考えてください。 一年です。 あなたの長い素晴らしい人生において、一年など短いものです。 あなたが悲しい事実を知ってまだ半年もたっていません。 あなたはあなたの人生の、大切な大切なできごとを短い間に決めてはいけません。 まして、あなたの言葉にたびたび私は感じることができます。 あなたは夫を愛していますね。 だからこそつらいですね。 あなたは愛の形を一個と思っていますかもしれない。 でも愛の形一個ではありません。 理不尽、理屈に合わない、普通のふううと違うことっがあったとしても、それは関係のないことですね。 あなたは、愛する人と結婚したのだ。 その人がどんな人でもあきらめてしまうという愛の形もわたしあると思います。 ふりまわされで、 ひどい気持ちさせられ出でも愛する愛もあるかな わからないけど がんばてください！
お礼
＞hannachandesuさん また来てくださってありがとうございます。 よく考えて結論を出したいと思います。 正直、早く楽になりたいと思ってしまう時もあります。 でも結論を急ぐのはよくありませんよね。 夫と一緒にいたいけど、でも一緒にいるのも辛いので 今は実家に1週間ほど帰ってきています。 ちょっと気分転換して、また自宅にもどったら 色々考えたいと思います。＾＾ ありがとうございます☆
- kkmar
- ベストアンサー率20% (1/5)
Q１、このような状況、みなさんはどう思われますか？みなさんならどううされますか？ 別れます。 子供と二人で幸せになりたいです。 Q２、精神的にきついのですが、このような事を聞いてくれる施設などあるのでしょうか？浮気カウンセリングとかでしょうか？こんなことで心療内科、精神科はだめでしょうか？ 心が晴れる方法を知りたいです。気分が明るくなる薬とかあれば欲しいくらいです。 私は以前、精神的にすごく落ち込んで心療内科へかかり、安定剤を飲んでた時期があります。 シングルマザーだったのですが、精神安定剤ってよくないと思いました。 頭がぼーっとするし、自分の気持ちに整理をつけて元気になるほうが体にも心にもいいのだと、今は自信をもって言えます。 薬を飲んでいる期間、子供と自転車に二人乗りをしていて転び（ボーっと走っていたため）、子供は幸い無傷でしたが、自分の足に傷が残りました。 これが子供だったら大変なことだったと想像すると恐ろしいです。 仕事中も頭の働きがにぶり、変わらなければならなくなったり、もう薬はやめよう、自分が心をしっかり持たなきゃ！と思いました。 あなたはとっても偉いと思います。 幸せになってほしいです。
お礼
＞kkmarさん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 薬の作用、副作用色々あるのですね！ 参考にさせていただきます!! 心の傷、体の傷、どちらも子供についてしまうのは嫌ですものね。 気をつけたいと思います。 ありがとうございます！ 幸せになれるように頑張ります！
- start-0907
- ベストアンサー率26% (39/149)
本当に心配になります。 大丈夫ですか？ 今の時代、我慢が美徳だとは思えません。 それに、母親の幸せが子どもの幸せだと思っています。 だから、私は離婚しました。 理由は、質問者様と同じです。 私の元旦那も不倫、借金、さらにＤＶでした。 不倫は、子どもを出産した直後から始まりました。 私も、不倫くらい我慢しようと思ってました。 私も、旦那が不倫相手と会った直後に子どもに触るのは、 とても苦痛でした。 そんな汚らわしい手で触らないで！といつも思ってました。 しかし、家庭内での無視。続く外泊。 さらに、義母からもらった３００万円の 定期の使い込みの発覚。 治らないだろうと思いながらも 離婚には踏み切れませんでした。 私も当時は泣いてばかりいました。 たぶん、精神的にだいぶきていたんだと思います。 離婚へ決断させたのは、子どもを抱っこしている時に、 突き飛ばされたり、髪の毛を摑まれて振り回されたことです。 子どもからお父さんを取ったことは、本当に申し訳なく思います。 でも、今は笑えます。 笑顔で子どもを抱きしめられます。 子どもと二人暮らしなのでシングルマザー、大変です。 孤独感はないです。 けどそれは、実家の家族に協力してもらっているからです。 養育費ももらっています。 公正証書にしました。 慰謝料は、旦那に払えるはずがなかったので、 不倫相手からもらいました。 離婚を推奨するわけではないですが、 一緒に暮らす限り、心が晴れる方法がないように思います。 今は、仕事をして保育園に預けて毎日くたくたですが、 笑顔で生活しています。 質問者様が、旦那さまと一緒に暮らすという選択ならば、 どうか、無理せずに心穏やかにすごしてくださいね。
お礼
＞start-0907さん DVまでされたんですね・・・つらいですね。。。 start-0907さんが元気に子育てされている姿を想像して 私も同じように頑張れたらいいなと思います。 今もほとんど家にはいない夫なので シングルマザーと変わらないかもしれません。 もちろん籍が入っているか否かは精神的にも違うでしょう。 今、ほとんど一人で育児をしているのは これからの予行練習だと思うようにしています！ 今後どうなるかわかりませんが 頑張ります!! start-0907さんも幸せな毎日を送ってくださいね！
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 悩み事相談室はあっても 実際には貴方が決める事ですし、貴方がクリアしなきゃならない事ばかりです。 だって、貴方が結婚を決めたのでしょ？ 女性の影は分からなくても お金の使い方って お付き合いしていたらある程度は分かるじゃない？ デートの回数とか。。。内容とか。 現状 お子様が産まれても 旦那様は改心しないし、生活費も入れないのでしょ？ 家賃は払ってくれるけど 貴方の貯金を潰しつつ生活していたら 離婚した方がまだマシです。 子供にとって親が居ない事を不幸だと思う と言うのは 一概には言えません。 お金の事で子供に不憫な想いをさせる親なら不要、暴力をする暴言ありの親なら居ない方がマシなんです。 貴方に戻る家は無いですか？ ご実家。。。まだ幼子ですから 実家に戻り両親に事実を全て伝え、離婚する方向で話を進めて貰いましょう。 まだ貴方のご両親は健在でしょうし、現役かと思いますので 今タイミングを逃せば 次は無いですよ。 親が健在のうちに 自分の地盤を固めないと 親が老います。 老いた時に 貴方が出戻っても 貴方が逆に辛くなりますよ。 Aさんには 私だったら 夫の前で離婚届にサインします。 当然親権は渡しません、離婚届の提出は ２人の慰謝料が揃った段階で提出します。 どうぞこんな人で良ければ って感じです。 プライドないわけ？ 自分の家に引き入れセックスして、、、そこがまず嫌。 プライドや見栄は大事です。 それを貫けない所で 私は冷えてしまうので。。。 ご両親が心配すると思って何も言えないのでしょうけど 貯蓄が底をついたらどうにも身動き取れません。 現時点では賃貸住宅なのでしょ？ どうせ契約者は旦那様でしょうから。 通帳や保険証持って 実家に帰りましょう。 もしくは 母様に相談し 旦那様が帰って来る前に 荷物をまとめて出て行く。 親が入らなければ 旦那親も入れません。 何が何でも 両家の親を入れるのです。不貞をしたのは誰なのか、借金があるのは誰なのか、を公然にするのです。
お礼
>mama4615さん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 私の父は他界しているので、現役並みの収入はないですが でも夫について行くより、経済的にはちゃんとしていると思います。 もちろん母に経済的なサポートはしてもらわないつもりですが 今は精神的に支えてもらいたい気持ちです。 お金があるうちに動いた方が良さそうですね。 お義母さんに全部伝えるのは心苦しいですが 伝えなければ離婚に納得してもらえないと思います！ 全部明らかにして、話を進めたいと思います。 ありがとうございます!!
各都道府県に婦人相談センターというのがあって電話で相談にのってもらえます。 http://www.fukazawa-office.com/riko/fujin.htm 公的機関ですから無料です。 電話して相談してみるといいです。
お礼
＞sagano2005さん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 無料なんですね！ 相談してみます!! ありがとうございます。
- see-port
- ベストアンサー率32% (51/159)
借金がある… その負債を将来お子さんにも払わせるおつもりでしょうか？ それとも、ある程度の年齢になったら借金癖がおさまるとでも？ ご質問の文面だけ見た自分の考えはそれでした。 浮気云々に関しては個人のキャパシティとか本妻の意地とかもあるので人それぞれですが、 借金問題は別です。 貯金を切り崩して生活しているのであれば、お子さまの将来はどうなるのでしょう。 【父親はいなく生活は厳しくても借金はない生活】と 【父親はいるが預貯金はなく借金がある生活】、 これを天秤に掛けたとき、 “どちらの方がお子さんの可能性が広がるか・お子さんが安全か”は明らかでは？ 女としてだけなら、惚れた弱みで付いていくのもアリと思いますが、 母としての面もあるなら、お子さんの将来を第一に考えて欲しいと私は思います。 「父親がいる」のも重要とは思いますがいれば良いってものではなく、 お金がなければ生活は立ち行かなく、 借金があるというのは後に恐ろしい結果になりかねません。 でしたら完全別離で慰謝料や養育費を請求する方が生活も安定すると思います。 (最悪、借金を被らなくても良いので) まずばご両親に相談されたら如何でしょうか。 ご両親はきっと、離婚されること以上に我が子が幸せでない生活を続ける方が辛いと思います。 そしてカウンセリングで心を少し元気にして、 心がある程度持ち直したら少しでも有利に離婚を進められるよう動く。 貴女のため以上に、お子さんのために向けてね。
お礼
＞see-portさん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 あまり借金や消費者金融について知識がなくて・・・ちゃんと考えていませんでした。 完済しなければ、将来子供にかかってくるんですよね>_< 今の額がわからないし、どういうプランで返しているのか見当がつかないですから、 ますます怖くなりました。 おっしゃる通り、浮気は私だけの気持ちでどうにかできるかも知れませんが お金は本当に大切で、生きて子供を育てる上で必要不可欠なものです。 貯蓄の話じゃなくて、借金の話なんて論外ですね。 ちゃんと考えたいとおもいます。 ありがとうございます。
- hannachandesu
- ベストアンサー率40% (2/5)
しつこくで回答してごめんなさい大事なことを考えましたことをわすれていました。 男をあわてさせてはいけません。 私はあなたの夫はあなたを愛していて、分かれたいと思っていないタイプと思っています。 一月のこと思い出してください。 あなたが、Aさんのことに気付いて、Aさんが夫にれんらくをしまた。 Aさんから連絡が来た夫はふたつあわてました。 まず、Aさんに既婚とばれたこと、 それから愛するあなたにばれていたこと。 さらに 愛するあなたとAさんが直接に話したことにもびっくりしていますから、 Aさんにばれたことなどすべてをあなたのせいにして夫はあわてた上に、よくある男のパターン（逆切れですね）をしました 私とても強くそう考えます。 そんなとき男の人がなにをいうか、 すべてのげんいんになった （と思っているあなた）に対してわかれよう！！ とかいってみたりするのですよ。 でも、ほんきではないのです。男性はあわてるとそうなるのです。もうかならずそうなるのだ。 だから、あなたが今してる行動大変にえらい。 えらい上に覚悟がたくさんあり大変にえらく、疲れることだとかんがえますが、 必死にいい奥さんを演じて、浮気のことを攻めないというのはいい手だと考えます。 これとてもくやしいのこと。 それとてもきもちわかります。でも、攻められるとせめて返してくるのです。 我慢して、悔しい気持ちは私たちみんな聞きますし、心療内科の薬で落ち着いてで。 がんばって！
お礼
>hannachandesuさん 夫の気持ち、そうかもしれませんね!! 男の人って責めると逃げ場を失って極論を言ってしまうところがあります。 夫も冷静になれば、自分の言っていることが勝手なことだと わかっていると言っていました。 お話聞いてくださってありがとうございます!! お医者さんにも行ってみます＾＾ がんばります！
- hannachandesu
- ベストアンサー率40% (2/5)
あなたのこと大変に気になります。またきました。 色々なこと考えました書きます。 ひとつあります。あなたは周りの人に相談する人がいないと書いていましてつらいですと書いています。 しかし、私の考えでは、友達や家族に相談しないほうが後々に悩みが引きずられないというメリットがある場合があります。 人は親しい人に悩み。悩みだけではないですね、例えば恋愛の初期の感情などを話すと話すことによって気持ちが大きくなるのことがあります。ですから、親しい人に悩みをはなせば、親しい人はあなたの話に興奮し憤慨し、そのテンションがあなたに跳ね返り、あなたはすっきりはしないことと考えます。腹立たしさが増えると考えます。ですから、悩みを話す人がまわりにいないことを不幸と考えず、ここで何回でもみんなは話を聞きますので、活躍してください。それからが、医者です。心療内科のことを話していましたが、いかない理由がありません。すぐにでもすぐにでも言ってくださいと応援します。 また、ほかの事も考えました。 私の知る限りでは、男性は三種類います。愛する人との性生活、愛のある生活と、ただの性欲に対してまったく脳の違うところで考える男性（その男性のその部分の脳はもうあなたの知る彼ではない） もうひとつは性生活について貞操観念をもっていて、愛する相手以外とはしないで、浮気も一生しない男性、 そして最後に性生活について貞操観念をもっていて、愛する相手以外とはしないですのに、妻以外にあるとき愛する女性をみつけ、その人と浮気をしてしまう男性です。 私は考えますが、二番の男性は一番ですが、一番嫌なのは最後の男性です。 あなたの夫は一番のタイプと考えます。それは、有る意味とても嫌ですが最悪のパターンかといえばそうではない。と私の考えです。 悔しいですが、男性が愛する女性と体だけで見る女性をわけてで考えられるというのは女性がとても受け入れたくないが真実なのだろうと私は最近はあきらめています。 要するにあなたはまず一番に自分が愛されてるか考えてみてください。 私はあなたの旦那様は貞操観念がだめですがあなたを大好きであると思います。 でなければ、あなたに浮気をかくそうとちない。するのはあなたと別れたくないからである。 あなたと結婚する前からつきあっていたのならなおさらそのAさんを愛していないことは確実である。 Aさんにあなたが同情をする必要はありませんけれど。なぜならば余計なエネルギーをつかうよりはAさんなんかふざけるな消えてしまえも思うほうが、あなたのストレス発散です。あなたはあなたを大事にしてください。そしてここのみんなもあなたを大事に考えます。Aと言う人は数ある人生の中の失恋を勝手にすればいいのです。それはよくあることであり、たいしたことではない。 あなた、みなさんが、各国の女性が言いますね。 「男性は浮気をする生き物」「最後に妻にもどってくればいい」 これは、大変大変多くの国で言われてる格言です。女性としては悔しいですけれど、 先人の言う格言がなぜ格言なのか。先人の言葉には意味があるのです。 これはただ女性のあきらめを表現した言葉ではありません。ここに真実があり、ここに真の女性の幸せがなにか考えてきたたくさんの先人の女性の心が入っています。あなたは、あきらめの意味ではなく、心からこれらの言葉を考えて、安易に離婚をするのをすすめません。 ただ、今とても便利です。心療内科いっぱいです。もうさっさと行ってお薬おもらって、楽にです。 あなたの可愛い子供がいても飲める薬ありますと思います。 楽に楽しくしてのんびりでもしていれば、脳のばかなところを働かせていた夫が家庭に戻ってきてのんびりしだしますよきっと私、信じます。 いつかまた脳の場かなことはたらかせはじめたら、またすぐにあなたは楽になる方法、ここに相談し病院いこまそう。 みんなあなた応援ですね。幸せ祈ります。 子供の幸せも、あなたの、まぁ男性らしいといえば男性らしいご主人様の幸せも祈りましょう。 私は、最近、南田洋子さんなくなった方の夫の方亡くなった報道を見て泣きました。夫婦ってああいうことに望ましい。 これは偏見ですが、あの夫の人も、俳優さんですからもしかしたら不倫位したかもしれません。もしこれ偏見だったらすみません。失礼ですが。 でも、あの夫婦を見て思いました。この俳優さんがもし女性に問題があったとして、それでもこの二人の夫婦の愛が尊くす晴らしものであったことだれもひてできませんおもいました。 そのときは私は、自分の夫女性関係あっても、一生添い遂げよう決めましたよ。 あなたの幸せをいのります！！ 今日をまずのりこえで！
お礼
>hannachandesuさん また来ていただいてありがとうございます!! ＞私の考えでは、友達や家族に相談しないほうが後々に悩みが引きずられないというメリットがある場合＞があります。 そうですね!!確かに事情を知っていられると 何かと同情されたり、自分が忘れたいのに 相手がそのことを知っているのは引きずってしまいそうですもんね！ 長門さんご夫妻の件、私も自分と照らし合わせて見ていました。 長門さんはお察しの通り、女性問題や借金問題あったようです。 それでも南田さんは最後まで夫婦として添い遂げました。 その罪滅ぼしに長門さんはアルツハイマーになった南田さんを 亡くなるまで看病したのだと思います。 もし私が将来アルツハイマーになったら 夫は支えてくれるかな・・・ どうでしょう・・・＾＾； よく考えます!!
お礼
お辛いですね。 私も心を無にしています。 無にするというか、考えないというか放っておく。 勝手にやってろって感じです^^; 無理なさらないでくださいね!