虚言癖って治りませんか？(長文)

質問

中学生の妹についてです。普段の会話の中に違和感はないのですが、友達への手紙やメールの内容があまりにも現実と矛盾しています。
しかもその嘘はほとんど恋愛関係。(誰々と付き合っている、告白された等。)最初は見栄っ張りだな…と呆れていたくらいでしたが、だんだんとエスカレートしてるように感じます。
最近は相手の具体的な名前まで出し、ホストをやってるみたいとか私以外にも女がいるみたいとか、悩み相談をしています。決定的に嘘だと分かったのは、母に髪を切ってもらった直後に『彼氏に髪切ってもらってましたぁ★』って…。(メール相手の友達は他校の子なので嘘がバレにくいと思います。)
過去の投稿を見たところ家庭環境に問題がある人が多いとあってショックでした。自分で言うのもなんですが、本当に良い家庭だと思います。妹は家族の前では全然そんな様子を見せず、素朴な中学生、という感じです。(見かけ的にも普通。)話も面白くてみんなを笑わせてくれます。学校では頼りにされている存在で、いろんな役員を務めています。友達も今は色々もめてるようですが男女問わず多い方です。
性格的に気になる所と言えば、人に流されやすい所、華やかな世界にやけに憧れがある所(ワルっぽい事がかっこいいと思ってるんです)、あまり深く悩んだり考えたりしない所です。
今後どのように対処すればいいでしょうか。私はメールや手紙を盗み見てしまったという後ろめたさがあり、なかなか注意できません。親にも話し、母が遠回しに注意(メールなんて嘘をいっぱいつけるんだから、みたいな)をしたのですが反省の様子も一向に治る気配もなくエスカレートしてます。反対に私の方が悩んでしまい妹のことがすべて信じられません。

回答No.2

hamanasu_2005 · ベストアンサー

初めまして。

高校時代に虚言癖の友人がいましたし、以前付き合った人も
虚言癖があり、ありえない事をよく言っていました。
実際嘘だと分かってもどう対処してよいか分からないお気持ちは
よく分かります。私は専門家でもなんでもないので明確な助言には
ならないと思いますが。
虚言を言う心理というのは普通に所にいる私達には理解できない
作用が働いているんだと思います。（”嘘をつく”とは違う心理）
質問者様が...

>本当に良い家庭だと思います。
>妹は家族の前では全然そんな様子を見せず、素朴な中学生、という感じです。
>友達も今は色々もめてるようですが男女問わず多い方です。

と言っておられますが、妹さん自身はそう思っていないかも
しれませんよね？もしかしたら自分に自信がないかもしれない、
素朴に見られるのがイヤなのかもしれない、
友人との関係に本当は見えない所で色々悩んでいるのかも知れませんよね。
質問者様が感じている家族間の事も妹さんも同じように
感じているとは限らないと思うんです。

妹さんはちょうど思春期で体や心の変化も日々変わりやすい年頃ですし、
人からどう見られるか、容姿、彼氏の有無など見栄や対面なども
非常に気になってくる頃だと思います。
華やかな所、悪っぽい所に憧れると言うのはごく普通の事ですから。
虚言は確かに困りものなんですが、どうでしょうちょっと見方を変えると妹さんは、
周りの友達などに自分を一生懸命高く見せよう、負けられない、負けたくない、
と虚勢を張って自分のちっちゃな心で精一杯頑張っていると思うと
見方が変わりませんか？そんな事で見栄を張った嘘を付かなくても大丈夫、
というのが分かればきっと直ると思うんですよね。
嘘が殆ど恋愛がらみと言うのを見るとやはり自分に自信がないのかな、と思うのですが。

周りに楽しげに明るく振舞っている子ほど意外に繊細だったりします。
家族でも知らない部分を沢山持っているんですよ。
私にも妹いますが、初めて知る部分は今でもありますよ。
思春期からくる一時的なものかもしれませんが、もうしばらく
様子を注意深く見た上で、ひどいようならお母さんと相談して
して専門家に聞いてみてはいかがでしょう。
下手に素人判断せず、臨床心理士さんなどに手を貸して頂きましょう。
全然おかしい事ではありません。専門知識を分けて頂くだけです。
妹さんを無理にそういう人に会わせずとも家族だけで相談されに
行けばよいのです。

暖かいご家庭のようですし大丈夫ですよ。
見えるように手を貸すだけが助けではないです。
少し離れて見守り支えてあげるのも立派な助けとなります。
多分見えるように手を出すより難しいかもしれませんが(苦笑)
大丈夫、きっと直りますよ！

お礼

ありがとうございます。
やはり虚言をする人の心理って理解しがたいですね。

＞妹さん自身はそう思っていないかもしれませんよね？
そうですね。私が家庭には問題ないと信じたいだけかもしれないですね。
＞もしかしたら自分に自信がないかもしれない
これは、ちょっと分からないとこがあるんです。どっちかというと『勘違い女』系なんですよね；姉の贔屓目でもかわいいとは言えないんですけど、実際に結構モテてるようで。なんか現実にも男好きなんですよ…
＞友人との関係に本当は見えない所で色々悩んでいるのかも知れませんよね。
これは最近トラブル続きですね。友人関係のことは隠さず母に話すので。すごく仲のよかった子に急に無視されていました。妹は『私は悪くない。理由がわからない』の一点張りで。昨日相手が謝ってきて解決したそうですが。

＞家族でも知らない部分を沢山持っているんですよ。
これは今まさに直面してるとこですね。虚言等のことを母と父と私で話し合ったとき父は相当ショックだったようです。
妹とは本当に仲がよくて、昔から寝る前によく話し込んでいました。恋愛の話もよくしていたのですが「まだ付き合うとか考えられへん」とか「周りの子のそういう話についてけんわ～」とか言ってたんですよね。
あれだけ笑って盛り上がって話していたことが全部嘘だったんだと思うとすごくショックでした。

＞周りに楽しげに明るく振舞っている子ほど意外に繊細だったりします。
繊細…だったらいいんですけどね(笑)友人関係でトラブったときもあんまり自分を省みたりしないんですよね…母もあの子はもっと悩んで、自分で考えていかなかんと言ってました。私が反対にすっごく悩んで自問自答を繰り返す…ってタイプなので理解しがたいです；

回答No.4

yunnyunn

こんにちは。
悩んでいるようですが、私が実際そういう人と付き合い、分かった事だけお伝えしようと思います。

私も質問者さんと同じ感覚で、どうして嘘をつくのか分からない者でした。
まぁ、付き合っていた人の嘘も、妹さんの様に犯罪的なものでなく、また勘違いしてる？ とか、また自分を良いように言ってるわ。的にしかとらえていませんでしたし、彼自身もそのあたりの嘘は多少わかっていると思っていました。

でも、彼は嘘を嘘だと思っていませんでした。
ここが、普通の人との嘘と大きいと思いますし、もし妹さんがそう感じているなら、私は専門家のアドバイスを受けにいった方が良いと思います。

彼にも、明らかに現実はこうでしょ？　と、現実をつきつけてたり、その嘘でこっちが困ったり、何を信用していいのか分からないと言っても。
その時は、そうだね。そうだ。と、分かった振りをしますが、数日たってら忘れています。
その時だけ、分かった振りをしているんです。
でも、振りをしてると感じているのは、私だけで、彼は現実には分かっていないのに、分かっていると信じ込んでいました。
また、嘘なのに、嘘だと感じていませんでした。

彼は現実と、自分の言っている事の違いを把握できないんです。
理解はできませんし、まさか、そんな人だと一見してはわからないくらい、普段は普通です。
仕事もまじめです。社会的倫理は守れていますし、彼は友達も多いと自慢しています。
（実際は親友はいないし、会社の知り合い程度です。そこがもう現実との違いですし、相手と自分の感覚の違いが違う事が分からない為の、また一つの嘘です）
明らかに感覚が違います。
今まで、他人に指摘された事もあったみたいですが、こっちが聞いても、現実は貴方が嫌で離れたのに、彼は別の原因だと主張したり、相手のせいだと言います。

色々彼と話して感じたのは、彼は自分に都合が悪い事や、見放される事に関して、振り返ったり、反省をする事が出来ない人でした。
本人は、それを自覚できてませんから、自分は割り切りが早いとか、前向き、など様々な良い言葉でごまかしていますし、人から言われた良い言葉だけ、チョイスして自分を褒めます。
そして、相手がそれが出来ないけど、俺はできる。
お前は可哀想だとか言い、相手の気持ちに共感ができない人でした。

困って、カウンセラーに相談したところ。
嘘をつく心理は、本当の自分を見る事ができない人だと言います。
本当の自分が、ちっぽけで、周りから相手にされない人だと無意識に思うと、見放されると感じ、その不安が強すぎて、そこから無意識防衛するために、本当の自分はこうなんだと暗示を掛けるらしいです。
それが、嘘という事みたいでした。
つまり、本質的に、自分が自覚していない所で自分に自信がない。そして、それを自分で認める事もできない。
そういうタイプが、嘘を嘘だと思わないらしいです。

そういう心理には、やはり寂しい。かまってもらいたい。という愛情不足が根底にはあるみたいですが、質問者さんの妹さんも、表面だけにとらわれずに、心の本音をさらけ出せる様になったら、自然と虚言癖はなくなると思います。
思春期ですから、そういう時期はおかしくないと思いますが、嘘をついている自覚がないと、このままいくと、彼の様になる可能性があるかもしれません。

何か、悩みや、想いがあるけど、それを考える事から逃げていたり、本音を言う事が出来ない、言えない状況にいる人ほど、そういう嘘を嘘と思えなくなるようになっていきますから、今からでも遅くないと思います、じっくり語りあってみて、妹さんの本音を聞き出すのが一番ではないでしょうか？

小さい事柄が大切だと思いますし、こういう嘘や、本音とかは、他人はかまってくれず、離れていくだけですから、（現に私も最後は離れました。）家族が暖かく見守り、喧嘩をしても話し合いや、本音話をする機会をしないといけないと思います。

ちなみに、彼の家は良い家族を演じていた形だけの家族だったらしいです。（私からみてとてもそんな風には見えませんでしたし、良く話しや喧嘩とかもして、普通の家族の様でした。どっちかというと、ウチより家族らしいとさえ思えました）
しかし、これも彼が言えた言葉でなく、彼の姉が教えてくれました。彼はその言葉を姉から聞かされ知っていますが、彼自身どう感じたのかは、何も言えませんでした。
考えたり、感じる事を放棄している状態であると、彼のカウンセラーに言われました。
普通の家庭でも、育った環境や、性格で色々です。
どうしてこうなったと思わず、今から何をしてあげられるだろうか？と考えてあげてください。
まだ、妹さんは若いです。
今なら、そういう嘘も笑ってられますが、社会にでたら人は離れますし、今度は妹さんが苦しむ事になると思います。
今だからこそ、家族サポートが必要で、効果的なお年なんではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。とても参考になりました。

＞彼は自分に都合が悪い事や、見放される事に関して、振り返ったり、反省をする事が出来ない人でした。
これは妹にもすごく当てはまるような気がします。友達にシカトされたら普通(といっても私の感覚ですが)どうしてシカトされるんだろう、私に何か落ち度があったかなと考えると思うのですが、そういうのがないんです。私は悪くないと言って現実を考えるのを放棄しているように感じられます。

＞喧嘩をしても話し合いや、本音話をする機会をしないといけないと思います。
そうですね…今まで何度も話し合ってきたけど結局本当の姿が見えていなかったように感じます。私自身、妹が大好きなので本当は悪い子じゃないと信じたくて、現実に目をそむけていたかも。

＞どうしてこうなったと思わず、今から何をしてあげられるだろうか？と考えてあげてください。
本当にそうですよね。原因を追求前に、今より少しでもよい方向に向かうようにサポートしていかなきゃいけませんね。

回答No.3

dotekabo

こんにちは
私も小学生の一時期よく嘘をついていました。
理由は話の話題つくるとか人の気を引くとかです、本当に他愛のない嘘でした。
もしばれたら友達怒るかもしれないと思う事はあっても実感としてはないです、ばれないだろうとか少しは怒るかもしれないけど許してくれるだろうとか自分の都合の良いように思ってました。
私が嘘をつかなくなった切っ掛けは仲の良かった友達にすごく冷たい感じで「嘘つき」って言われた事です、その一言だけ残して私を無視して行きました。
その子はとても優しかった人だけにすごくショック受けて嘘が人をこんなに怒らすって初めて実感しました。

私が中学生の時クラスに昔の私みたいに嘘で話題作りや気を引こうとする子がいました、性格が似てるからなのか昔経験があるからか私にはその子の話が明らかに嘘だって部分が分かりました。
でも気持ちが分かるだけに話を合わせたりしてました、するとその子の仲良しグループに嘘がばれたらしくひどく怒らせてしましました、それがきっかけで仲良かったそのグループがその子を虐めるようになったんです。
その子は強く言われると何も言えなくなるのでどんどん酷くなっていきました。
先生やクラスの子が間に入って何とか収まりましたけど、その子と仲良しグループは以前のようにつるむ事は無くなりました。
妹さんは嘘をつくって事に全然罪悪感ないと思います、人を怒らすって分かってても実感ないから何か切っ掛けがないと止めないのかもしれません。
お姉さんが一度強く怒ってみた方がいいと思います、きっとメール見た事怒るでしょう姉さんには関係の無い事と言うでしょう、でも嘘がばれたら怒らせるって事が実感出来て止めるきっかけになるかもしれません。

妹さんは私と性格も違うようですし嘘をつく動機も違うかもしれませんのでこれはあくまで参考になればと書きました。

お礼

ありがとうございます。
dotekabo さんも嘘をついていた時期があるんですね。
妹の嘘も、話の話題つくるとか人の気を引くためならば理解できないこともないのですが。

どうやら彼氏がたくさんいる(過去にたくさんいた)というのが彼女にとってすごく重要なようです。いればいるほど誇れる、良い、みたいな。それに執着しすぎています。

＞嘘をつくって事に全然罪悪感ないと思います、人を怒らすって分かってても実感ないから何か切っ掛けがないと止めないのかもしれません。
その通りだと思います。何度もキレて怒りそうになったのですが、少しそういう怒りを匂わせて、自分で気づき考えて治していって欲しいと願っていました。
でも鈍いから；やはり厳しく言おうかなぁと思いました。。。

回答No.1

jyunin

こんばんは
私の妹も中学の頃同じようなことがありました。私の妹は成績優秀で先生のいうことをよく聞くいわゆる優等生でした。しかし中二の頃から外に出ることが多くなり格好もすこしではありますが派手になりました。
私自身心配になりましたが入試が近ずくにつれて徐々に収まっていきました。

今考えると彼女はきっと少し悪いことにあこがれていたことと、友達とのつき合い上そうしていたのでだと思います。しかし、彼女の友達は成績もちがったり本当に悪い人だったりと様々だったのでつき合いには苦労していたようです。そんなときに彼女はその差を埋めようとして嘘をついていたようです。例えば、親について自分は嫌いじゃなくても友達の手前嫌いといったりとか・・・
本人も馬鹿ではなかったので自分のしていることを理解していたようです。

文面から見ますと貴方の妹さんは賢いようですのできっと自分のことをしっかり理解していらっしゃるように思われます。ですから過度にひどくならないのであればそっと見守ってみてはいかがでしょうか。

アドバイスにならないかもしれませんが参考にして頂ければ幸いです。

お礼

ありがとうございます。
jyuninさんの妹さんは付き合い上仕方なく嘘をついていたみたいですね。
派手な子に憧れるのも中学生の頃はよくあることのようですね。
私の妹もそのように一時期のこといいのですが、たぶんそうではない感じです。
ちなみに妹は賢くないです；
成績が…というのではなく、人間として。
考えが浅いというか、地に足がついてないのです。
自分が全くない感じもします。