「浮気」って子供を裏切ることになるのはナゼですか？

質問

幼い男の子2人の母親です。主人は私にとって完全に「肉親」化していて、人間的にはとても好きですが、男性としては見ることができません。主人も私に対して同じ感情だと思います。先日、ふとしたことから浮気をしてしまいました。いわゆる「W不倫」です。子供を持つ親が浮気をすると、このサイトでも社会通説的にも、「配偶者だけでなく子供をも裏切った行為」と責められることが多いと思うのですが、今回のことで考え込んでしまいました。浮気が子供への裏切りに値するのは、なぜなのでしょうか？　特に母親の場合には、子供をお腹に宿し、出産した身体を、子供の父親以外の男性に許すことが子供への裏切りになるのでしょうか？　子供はとてもかわいくかけがえのないもので、その一件以来、子供の寝顔に謝り続ける日々ですが、どうして自分が子供に済まないと思うのか、社会的にも浮気が子供への裏切りと責められるのはなぜなのか、真剣に分かりません。その「原理」のようなものを教えてくださる方がいらしたら、お願い致します。自分の倫理観に自信を失ってしまいました。(まあ、浮気したんだから私の倫理観なんてその程度のものですが。)

回答No.24

jb7925 · ベストアンサー

No.13とNo.18の方がずばりよく表していると思います。
あなたはいい質問をしたと思いますしあなたにわからなくておかしいことでもありません。
言葉で伝えるのは大変難しいことですがアドバイスになれば幸いです。

何人かの方が子供になって考えて見てくださいと書いていますがそれはあなたには出来ません。あなたはどんなに頑張っても今は母親としてでしか子らを考えることは出来ません。
裏切りとは言いますがその実それは説明難しいため“裏切り”という言葉で観念的に置き換えています。

幼いお子様とありますが“子供”はあなたもご存知のように自我を成長過程で持ちます。自我の完成は個人差がありますが私は成人が一般的な自我の完成と考えています。
初期の段階（物心つくかつかないかのあたり）で自我は自分に生命を与えた親の存在そのものが＝自我となります。自我のないころ物理的に子供は親（育てる者）がいなければ生命を失います。少し成長すると子供は親から体を離して動き回るようになります。これは自分に生命を与えた者の存在が自分の中に“自我”として形成されたので出来る行為なのです。体離しても自分の中にいるので離れていることにはならないからです。
この状態はその後自我が更に形成されていく段階でも根本的には変わりません。子らの中の個性と“自分に生命を与えた者の存在”の配分がどんどん移行していきます。自我の完成を見れば“自分に生命を与えた者”の存在はその子ら自身の個性に取って代わられます。

あなたの質問に移ります。
子らの中にある“自分に生命を与えた者の存在”はお父さんとお母さんが一対になって初めて完成します。
わかりますね。片方が欠けたらだめなんです。片方が欠ければ残念ながら両親の存在が自分の全てである幼い子供は生まれていないことになり、自我＝親である幼な子の自我は崩壊します。
わかり易いあなたも良くご存知の例を挙げます。
子供が自分の視界に親が居なくなった事に気がつき突然大声を上げ泣き叫びますね。あれは自我の崩壊の危機の恐怖で泣くのです。あなたが視界から消えただけで崩壊の危機を感じてしまうです。まだそのころはそんないたいけな生命の段階なのです。この場合子供が気がつく気がつかないは別問題としておいて置いて、あなたが子供（子らの生命はご主人との性交で出来た）の自我が崩壊してしまうような決定的なことを自ら行なった、これが“子供に対する裏切り”という言われ方を世間ではしていると考えます。
またあなたは自らに経験がないようなので幼な子の自我の崩壊のことがお分かりになっていませんが母親として先ほどからずっと申し上げてきた生みの両親と幼な子の結びつきをあなたの知性でなく本能が感じとっていることと思います。ですから子供に済まないと言う感情がわくのではないでしょうか。いかがですか？

> 自分の倫理観に自信を

これらのことは倫理観とは別物ですので倫理観と思われて考えると混乱します。

> 母親の場合には、子供をお腹に宿し、出産した身体を、子供の父親以外の男性に許すことが子供への裏切りになるのでしょうか？

これは前述の事を観念的に喩えるための方便と私は考えます。

色々書きましたがあなたは本を読まないようですね。
専門家が子供と母親について沢山の書籍を多岐に渡って出していますので
一度読むといいですよ。
もっとわかり易い。

長くなりましたがご質問にはありませんが倫理観という言葉も出てきたのでお話しを続けます。

No.13さんがおっしゃっています。

> 自分を生み出したお父さんとお母さんの間の愛というものが壊れてしまうと、
> 極端に言ってしまえば、それは自分の存在の否定にも繋がりかねない

あなたのご質問のテーマはこの２行が全てを表しています。
子供時分に受ける影響は様々です。No.18の方のように運良く影響を受けない人もいれば幼くして家庭の機能不全から自我を持つことに失敗しそれを一生抱えて通らなければならない子もいます。どっちに転ぶかはその子の運でしかありません。
自我を持つことに失敗した子は自分がありません。しかし生きていくうえで自分を持ってるような顔をする術は身に着けます。人にはわかりません。本人の中では生きながらも死んでいるかのような日々の連続になります。そんな辛い思いをあなたは子供にさせるはずはありません。

あなたが他の男性に走ってしまったのは旦那様とあなた両方に責任があると思われます。No.8の方のコメントにヒントを感じました。あなたが結婚前に遊んできたとは言いません。しかし勉強をされてこなかったのは事実です。あなたと旦那様は結婚前に人間について愛について結婚について良く考えてこられなかった。
もちろん学校でそんなことは教えてくれないし、今日の日本はそういうところが極々弱い。戦後文化が途切れてしまってからは得られる環境が皆無なのは事実です。昔ならあなたの親があなたの自我が形成される期間言葉ではなくそういうものを伝えていくのでした。そうであれば浮気はしてもわからないと言うことは無かったと思います。
しかしあなたの親自身が持っていない。途切れていてないので伝わらない。
あなたも私も貰ってないのでそういうことも知らない。こんなところで質問をして私を含め皆が意見を唱えるのがせいぜいです。
でも環境のせいにしても解決はしないので前を向いて歩きましょう。

肉親でいいんじゃないですか？
あなたは一人の男を見失ってから肉親になってしまった旦那さんとの間で強い絆信頼関係をはぐくむという作業をしましたか？
例えば「好きは無くてもそれ以外の感情で強く結ばれる二人の建設的で非常に明るい未来を私は無責任に持っているんです」なんていう一方的ではあってもあなたの結婚に臨む強い意思とか。
好きな感情がわいてこないなんて自分の感情任せの受身で刹那な日々を送って来ていませんか？逆もしかりで旦那さんも同じです。
相手に種類はともかく愛してもらおうという気持ちで臨んでいないでしょう。自分の存在が旦那様にとって大切になるようなといったあなたの意識、また旦那様とそういうことを話し合ったりとか。
そんな環境があれば幼い子供が自我を確立し損じるわけが無いでしょう。
ただの共同作業者じゃそこに特別な強い絆は生まれませんよ。結婚とはそこに集う者がそういう事をはぐくむ場所なのですよ。ただ好きで結ばれたい、で子供をもうけるところではありません。そんな絆が相手を再認識したりしてまた別の感情を生むんです。抱いて欲しいなんて気持ちも出てくるかもしれない。
お二人とも居心地のいい場所であぐらをかいているからそんなことになるんです。

あなたはそういう種類の事を結婚前に良ーく考えてこなかったから自分のなかの埋まらない気持ちがきっかけになって他の人に走るんですよ。
旦那さんだって同じです。あなたの浮気は二人のせいです。同罪。

お互い話し合ってみたらどうですか？今まで来たけどこれからまた愛したいって。どんな風にお互いの事を考えたらいいかって。
もちろん浮気のことなんか言ってはだめですよ。
あ、もう終わった話ですよね。出なければ早急に終わらせること。
それはあなたの中だけにして一生苦しみなさい。そんに引きずりませんよ。

お礼

回答ありがとうございました。どう書いたら自分の混乱ぶりを説明できるのか、立ち尽くしているような感じです。ここまで一気に皆さんへのお礼を書きながら、私の質問の主題である「自分の浮気と子供」については、少し理解が進んだように感じています。これから自分なりに租借しなければならないことは間違いありませんが、十分にヒントをいただきました。本当ならこの時点でこの質問は終わりなのでしょうが、結局は物事はそんなに単純に「母親が浮気したら子供に悪いの？」みたいなことではなく、主人との関係とか、私自身の親への考え方とか、からみあって私が混乱しているんだと思います。
＞母親として先ほどからずっと申し上げてきた生みの両親と幼な子の結びつきをあなたの知性でなく本能が感じとっていることと思います。ですから子供に済まないと言う感情がわくのではないでしょうか。いかがですか？
おっしゃる通りです。ご指摘のようなことは、私が二人の息子を育ててきた中で、いくつも思い当たります。毎日思い当たることがあると言ってもいいぐらいです。だから、子供に済まないという気持ちが沸き出て止まらない－ということでしょうか。
＞これらのことは倫理観とは別物ですので倫理観と思われて考えると混乱します。
そうなんですか。倫理観とは違うものなんですか。ちょっと理解に時間がかかりそうです。
＞＞母親の場合には、子供をお腹に宿し、出産した身体を、子供の父親以外の男性に許すことが子供への裏切りになるのでしょうか？
＞これは前述の事を観念的に喩えるための方便と私は考えます。
私も、最初の質問の時にこう書きながら、「なんかこれって違うよな」と思っていました。思っていたから質問させてもらいました。これって例えば、代理母に出産してもらって母になった女性は浮気しても子供に悪くはない－みたいな飛躍もありえますもんね。

補足

＞色々書きましたがあなたは本を読まないようですね。
専門家が子供と母親について沢山の書籍を多岐に渡って出していますので一度読むといいですよ。もっとわかり易い。
スミマセン。割と本は好きな方です。さらに、今回のことで手当たりしだいに本を読みましたが、それでも分からなくて質問させていただきました。我ながらドンくさいです。
＞あなたが他の男性に走ってしまったのは旦那様とあなた両方に責任があると思われます
のご指摘に続く私と主人とのことは、私の質問の主題と大きくはずれてしまうので、ここに書くべきじゃないと思っています。でも、最低限のことだけ書かせてください。「できちゃった結婚」とかではないのに、確かに私は、たぶん主人も、人間や愛や結婚や子供や家庭について、深く考えたことはありません。主人のことはよく分かりませんが、少なくとも私は結婚してから今までの13年以上、そういう問題に向き合ってきませんでした。しかし私は今回のことを、主人にも責任があるとはどうにも思えません。先ほど他の方へのお礼で書いたのですが、主人に浮気の気配を感じたことはありました。でも、それがなくても、私は今回の浮気をしたと思っています。そして、主人の浮気があったとしたら、それは間違いなく私の責任でもあります。その証拠に、私はその気配を感じても、何も対処しませんでした。話が逸れましたが、jb7925さんは、そういう意味での主人の責任を問われてるわけではないことも承知しています。主人と私が互いに様々な努力を怠ってきたことを言われていますが、もしかすると主人は努力したんじゃないか、私がそれをあえて無視してきたんじゃないかな。主人は人間的に非常にすばらしい人です。生まれ変わっても、また主人と結婚したい－と私は思っていましたし、それを主人にも、主人の母にも伝えたことがあります。しかし今は、自分がそういうことを言える立場でなくなったことも分かっています。きっと向こうから断られます。
＞お互い話し合ってみたらどうですか？今まで来たけどこれからまた愛したいって。どんな風にお互いの事を考えたらいいかって。
そんな風にできたらいいですね。まだ今の私には、主人と話し合うなんて、「どのツラさげて」って感じです。もちろん今回のことを打ち明ける気はありませんが、主人と向き合う勇気はまだ出そうにありません。
＞あ、もう終わった話ですよね。出なければ早急に終わらせること
終わったかどうか。それすらよく分かりません。相手にも聞いていませんし、自分の腹も決まっていません。彼の身に起こったつらいことへの一瞬の現実逃避として関係を持ってしまいましたが、今でも彼の状況は改善していません。だから、また現実逃避が必要になった時、自分を止めることができるのか、彼はどう考えているのか、まだ全然分かりません。きっと私は必要とされたいんでしょう。それがたまたま肉体関係だっただけのことです。一種の依存症だとも思えます。ありがとうございました。話が逸れて申し訳ありません。

回答No.26

goonee

基本的に少数派の意見が真実だったりしますよね。
キルケゴールという哲学者さんがこんな事を言ってました。

個人の倫理感も社会の倫理感も所詮時代と共に変わっていきます。
そこまで倫理という言葉に固執しなくてもいいと思いますよ。

まぁぶっちゃけ自分がお父さんなら悲しいですけど、
裏切りになるかどうかは所詮子供が判断する事です。
でも子供を真剣に愛しているのなら、
子供に対する裏切りという点では問題はないと思いますね。
でもNo.18さんの意見が個人的には一番すっきりしました。

でもお父さんの立場から言わせて貰うと、ちょっと頑張ってみいひん？恋人みたく接してみぃひん？って感じですけど。

どんな事でも疑問を持つ事は大切な事です。
盲目的にダメというような人にだけはならないで下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
うーん。やっぱり難しく考えすぎですかね。
＞でもお父さんの立場から言わせて貰うと、ちょっと頑張ってみいひん？恋人みたく接してみぃひん？って感じですけど。
ハハハ。とても楽しい書き方で、癒されました。
そんなことできたらいいのに。私達夫婦は、長男が生まれる前からセックスレスでした。私の側に原因があります。セックスレスなのに子供が二人も産まれたのはなぜか、それは、子供を作るためだけに、計画的にセックスしたからです。3回のセックスで、子供を二人授かりました。主人を嫌いなわけじゃないんですから、もう少し二人が愛し合えるよう、がんばってみてもよかったのかもしれません。主人も応じてくれたかもしれません。でも、私達はそれについて話し合ったこともないし、向き合ってこなかった。もう私は今さら主人に何かを言えた義理でないことは確かです。ありがとうございました。

回答No.25

pooh-25

無条件で、『裏切り行為』です。

あなたが、「なぜ？」という質問をされること自体が不思議です。

感覚が麻痺されてるのかもしれませんね・・。

私が、あなたの子供だったら、とても悲しいです。

『原理』とか、頭で理解するようなものではないような気がします。

「浮気してしまった・・申し訳ないことをした・・ごめんなさい」・・と素直に湧き上がる感情だと、私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞あなたが、「なぜ？」という質問をされること自体が不思議です。
スミマセン。でも、本気で分かりません。
＞『原理』とか、頭で理解するようなものではないような気がします。「浮気してしまった・・申し訳ないことをした・・ごめんなさい」・・と素直に湧き上がる感情だと、私は思います。
私は頭でヘンにこねくりかえして考えてしまっているのでしょうか。その「素直に湧き上がる感情」がなぜ主人ではなく子供に向うのか、知りたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.23

jiroukun123

倫理観とか道徳とかでなく、物事を知らなさすぎです。

お礼

回答ありがとうございます。スミマセン。本気で分からないんです。ありがとうございました。

回答No.22

kizuna49

何故そんな事を質問されるのですか？

そもそも結婚したときから相手を裏切ってはならないって法律で決められてますよね（貞操義務）
もちろんご存知ですよね。

子供への裏切り・・・・

この事ご主人にばれたらどうなります？
離婚ってならないです？
離婚したら子供は？？？？？

貴方の自分勝手な想いから何も悪くない子供たちは傷ついてしまうのですよ。
貴方自身感じているではありませんか？
自責の念を

もっと分かりやすく言うと

貴方が今回とった行動が子供の見本になりますか？

不倫にせよ何にせよ親は子の見本にならなければなりません。

不倫や浮気に正当な理由や自分自身への言い訳を求めないで下さい。
最低な行為なのですから・・・・・・

もう２度としないで下さいね。
これからは反省ししっかり家族のために尽くしてあげてください。

お礼

回答ありがとうございました。
＞何故そんな事を質問されるのですか？
スミマセン。情けないのですが、本気で分からないからです。子供に済まないという自分の気持ちがどこから来るのか分かりません。もちろん、貞操義務は知っています。でも、法律で決められているから浮気しない－っていうわけじゃありませんよね？　私自身、浮気をしようとする段階で、「あ、これは法律違反だわ」とは考えませんでした。＞この事ご主人にばれたらどうなります？
離婚ってならないです？
離婚したら子供は？？？？？
確かにその通りです。主人にとって私の相手は自分の友人でもあり、許すことはないでしょう。きっと私は息子達を取り上げられて家を追い出され、子供は事実上、母親を失います。その原因となりえることを、私はしてしまいました。
＞不倫や浮気に正当な理由や自分自身への言い訳を求めないで下さい。
最低な行為なのですから・・・・・・
その通りです。浮気をした身で偉そうに反論できる立場ではありませんが、私は自分のしたことに正当な理由や言い訳を探しているわけではありません。自分のしたことが最低なことも分かっています。内心では「なんでこんなことになったんだ？」と考えていますが、それは別に自分を正当化しようとか、相手のせいにしようとか、そういう類のことではないと思います。
＞親は子の見本にならなければなりません。
これもその通りです。
ひとつ聞いてもいいですか？　kizuna49さんは配偶者以外に好きな人ができたら、どのように対処されますか？

回答No.21

ps405

既婚男性です。
正直、私もこれといった回答を持っていませんが、このように考えたらどうでしょう？

人間は単体では生きていけず、集団生活する動物です。
集団生活していく以上、一定の社会性を持って生活しなければなりません。

最小集団単位は「家族」です。
「夫婦」も「家族」に入れるものと考えます。

不倫行為は自分の「家族」以外の「個」と関係を持つことですね？

ゆえに「家族」の中にいる「伴侶」や「子供」を裏切る行為になるのだと・・・。

感情的でなく、理屈で考えてみました。
私は男なので母親の気持ちは解りませんが理屈抜きで質問者殿が、お子様に申し訳ないと感じる心が本心なのではないでしょうか？

原理といえるか解りませんが、感情と理屈の両立は難しいです。

お礼

回答ありがとうございます。「感情と理屈の両立は難しい」ですか。それはまさに私の現状を言い当ててくださっています。「理屈抜きで質問者殿が、お子様に申し訳ないと感じる心が本心なのではないでしょうか？」と書いてくださっていますが、本当にそうなんです。理由や理屈が分からないのに子供には申し訳なくて、でも、それはなぜなのかは分からない。でも申し訳ない。じゃあ、なんでそもそもそんなことを軽々しくしたのか。それもよく分かりません。こうして悩むことが贖罪にあたるとも思えません。私は「家族」以外の「個」と関係を持ったんですね。そして、その相手の「個」にも「家族」がある.....　ただただ、混乱しています。スミマセン。

回答No.20

nekotanzzzzz

正論は、”浮気をしてはならない”ことだと思います、他の方たちが書いておられるように。

私は早熟だったのか、中学生の頃、森瑤子の”情事”なんかを読んで、両親がセックスしたり恋愛したりすることも在りえるんだな、と理解したのを憶えています。その頃、同級生はお母さんが男の人と話すのも嫌だとか、なんとか言っていましたが・・・。
ですが、正直、ショックというか、あまり嬉しい発見ではなかったですね。
それ以前は、例えば今でも親がセックスしているなんて本当に嫌悪したし、それこそ恋愛は40歳過ぎたらしないとか思っていましたから（笑）。要はお父さんお母さんはお父さんお母さんだけであって欲しくて、男と女という部分を見たくないのだと思います。
今は・・・もし、母や父が他に恋愛していたとしても私は全くかまいません。むしろ嬉しいぐらい。母がたまに父が土日におしゃれして出かけたり、ゴルフに行ったりしているなどと不満を言っていますが、”いいじゃないの、お父さんだって楽しみがあった方が！”とか言っていますよ。実際、母も愚痴ったりしているだけでそれほど深刻になってもいないですからね。好きな人がいるぐらいが全然いいと思っています。うちの父は私達のために一生懸命働いてきてくれて、女性問題とかなんとか一切ない人でしたから。兄弟ともそれぐらいいいよね～とか冗談にしているぐらいです。但し、自分が色々経験してきた今の年齢になったからだと言えますが。
こんなこと言ったらおかしいと思われるかも知れませんが、お子さんに済まないと思っても絶対に告白して謝ったりしないことです。知らなければ良かったと思う類の事だと思うので。正直に言って、謝れば本人はすっきりするかも知れませんが、言われた方は知らない方が良かったと思う場合もありますからね。
私は結婚していても、他に好きな人が出来るケースもあると思っています。気持ちそのものを抑えることなんて出来ませんからね。ですが、気持ちはコントロールできなくても、行動はコントロールしなければならないと思っています。ばれなければいいという考え方は嫌いですが、くれぐれも、ご主人やお子さんたちに浮気したことが分からないようにしてください。それが家族に対する礼儀、思いやりだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。失礼ながら、私もnekotanzzzzzさんと同じ考えを、親に対して持っています。私の父親は私が生まれてからずっと単身赴任です。今でも母親とは離れて暮らしていますが、別に本人達はそれを問題とは思っていないようです。私は自分が初体験を済ませた頃から、少なくともお父さんにはお母さん以外に好きな人がいるんじゃないかと思うようになりました。根拠はないんですけど漠然とそう思い、あろうことか母親にもそう言ったことがあります。母親は烈火のごとく怒って、「お父さんに限ってそんなことはない！」と私を叱っていましたが。
話が逸れてしまいましたが、私も、今回のことは間違っても主人や子供に告白すべきことではないと思っています。子供がどんなに大きくなっても同じです。知らなくてもいいことなのは間違いありません。先ほど他の方へのお礼にも書いたのですが、相手は家族ぐるみの付き合いをしてきた方です。子供達にとっては「○○ちゃんのお父さん」であり、主人にとっても友人です。墓場まで持って行く覚悟だけはできています。ありがとうございました。

回答No.19

noname#33409

成人もしてある程度の大人になれば、親のことも１人の人間として見ることができますが、幼い子供はそんなことはできないと思います。
母親は悪魔で自分の母親でしかありませんから。
そういった意味で、父親以外の人と仲良くするのはとてもいたたまれないのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞父親以外の人と仲良くするのはとてもいたたまれない
なるほど。特に下の子はちょうどやきもちを焼く時期で、お兄ちゃんが私の膝に乗っているのもすごい剣幕で怒りますし、以前に、なんだか忘れましたが、主人と私が何かの事情でいつもよりくっついていた時にも間に割り込んできて怒ってました。男の子ですから、母親へのそういう執着心は強いんだと思います。もちろん、そういう表面上の物理的な「仲良し」だけでなく、心の中でよその誰かと「仲良く」しているのだって、子供にはイヤなことなんでしょうね。母親に限らず、それが親子のつながりなのかもしれません。ありがとうございました。

回答No.18

achito

私自身の個人的意見です。
私はかなり幼い頃から、親が浮気しているらしいことを知っていましたが、裏切られたという発想は別に起こりませんでした。
親としての責任を放棄していたわけではなかったし、多分愛されてもいたし、普通に生活させてもらえる程度の扶養は受けていましたので。
浮気はあくまでも夫婦の問題なので、自分には関係ないと思っていました。逆に自分が口出すような問題でもないと。
「子供の為に浮気をやめて」なんて引き合いに出されたりしたら、かえって迷惑に思っていたでしょう。

親に完璧を求める子供もいますが、親も人の子。親が完璧でない、と悟ることが大人への第一歩かもしれませんね。
子供が幼いうちは、親は絶対的な存在なんですよね。
親としても子供が大人になるまでは、完璧を演じたいと言う気持ちもあるでしょう。
それが良いかどうかは、わかりませんが。

浮気以外の犯罪で、例えば子持ちの殺人者に対して「子供を裏切った」ってあんまり言わない気もします。
私は、浮気が原因で、子供への愛や扶養が損なわれないならば、親の浮気＝子供への裏切り、とは特に考えませんでした。
まあ、そうでない子供のほうが多いかもしれませんが。
そんなことは子供を引き合いに出すことではなく、本人の倫理観でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。実際に親の浮気を体験された方からお話が聞けるとは思いませんでした。いただいた回答に救われたことは事実です。でも、それってずるいですよね。子供の立場でachitoさんのように考える子がいたとして、例えば私の息子達がそう考えているとしても、だからといって親が「あー、よかった。アタシの子供は理解があるわ。」みたいに思っていい筋合いのものじゃないですもんね。それでも、いただいた回答に一瞬救われたことは確かです。
＞「子供の為に浮気をやめて」なんて引き合いに出されたりしたら、かえって迷惑に思っていたでしょう
＞そんなことは子供を引き合いに出すことではなく、本人の倫理観でしょう。
そうですね。私も、自分のしたことにどう決着をつけるか－は、子供や主人とは関係なく自分で決めるべきだと思っています。自分は自分の家庭に支えられているので、もちろん無関係ではないんですけどね。
失礼を承知で感じたことを書かせてください。achitoさんのご両親も、私のようなことを考えながら、子育てをされたかもしれません。そのことに勇気付けられました。ありがとうございました。

回答No.17

oinieaga

裏切りとは、相手を不幸にしてしまうことを言います。
浮気をしても、家族が皆、幸せでいられるなら良いです。

幼い場合、判断能力が乏しい。たいていの夫は、理解できません。
事実上、家族を不幸にするだけです。

しかし、束縛し合う家族の形は、時代遅れです。
家族が、尊重し理解しあえば、幸せでいられるはずです。

その為には、自分の良い部分も、悪い部分も、すべて見せなければなりません。
全部さらけ出せる、居場所こそが、本当の家族だと思います。
子供も大人になればわかります。

親が浮気していても、母と父が、円満にやっていれば、ぐれることも無いです。
その代わり、子が大人になれば、浮気をしてもいい
という考え方になります。

また、浮気で、子供をないがしろしているなら、
親としては認めてくれないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。今の私が子供をないがしろにしているか－。「そういうことは決してありません。以前と変わらずに大切にしています。」と書こうと思いましたが、そうではないかもしれません。最近の私は考え事ばかりして、子供の話に上の空なこともあります。こうしてパソコンの前にいる時間があるなら、上の子が作って欲しいとせがんでいる新しい通園バッグを作ってあげた方がいいに決まっています。もしくは、いつものように子供に挟まれて眠っていれば、子供は安心して深く眠ることができるでしょう。夫婦円満－も同じですよね。私達夫婦は、今でもかなり円満です。でも、それは表面上のものです。主人も浮気をしているのかもしれないと思ったことはあります。その時私が簡単な行動を起こせば、証拠をつかむか、もしくは私の勘違いだと分かる－といった瞬間が過去にありました。でも、面倒で、そんなことをする気はおきませんでした。主人にも、私の知らない一面があって、仕事にがんばってるだけじゃなくて、いわゆる「いいこと」みたいなものがあってもいいんじゃないかと本気で思いました。それは私が浮気をする前のことです。そういうのって、夫婦円満とは違うんですかね。ますます分からなくなってきました。ありがとうございました。

回答No.16

noname#13594

あなたがやっている不倫そのものが、法律違反、嘘を付いている、泥棒行為です。

将来お子様がやってはいけないことをした時、どのツラさげてお説教されるのでしょうか・・？

子供の寝顔に謝るのではなくて、起きている時に謝ってみてはいかがですか？

不倫相手が好きなら今の旦那とわかれて、相手の男性に離婚してもらって、正々堂々とお付き合いすればいい。

それが今の旦那様に対するせめてもの礼儀というものだよ。

あなたも不倫相手も「それはできない」っていうのなら答えは見えてくるでしょう？
結局今のあなたは、不倫相手にとって「都合のいい遊び相手のオンナ」なんだよ？

安く見られていること、馬鹿にされているの早く気づいて！

まだやり直すチャンスはあると思う。

不倫なんて馬鹿馬鹿しいだけですよ！
ドラマや小説みたいに感動のラストなんか待っていない、最後はボロボロに傷ついたあなたと家族だよ。

お礼

回答ありがとうございました。
＞将来お子様がやってはいけないことをした時、どのツラさげてお説教されるのでしょうか・・？
子供の寝顔に謝るのではなくて、起きている時に謝ってみてはいかがですか？
不倫相手が好きなら今の旦那とわかれて、相手の男性に離婚してもらって、正々堂々とお付き合いすればいい。

私がまとめてお礼を書いているせいで、他の方へのお礼とダブってしまって、申し訳ありません。

将来、息子達が私を裏切った時、きっと私は今回のことを思い出すでしょう。思いださなければいけません。「あんたは親を裏切るのか！」なんて、言う資格はありません。
下の子には起きている時に謝っていますが、「はい」と返事をしてくれるその姿に、何もかも見透かされていると感じます。
お互い離婚してきちんと付き合いたいと思うほど、相手が好きではありません。主人と相手を比べて、どっちが好きかは分かりません。主人は既に私の肉親だからです。ここから書くことでまた皆さんの批判を受けることは間違いないのですが、今の生活を壊してまで、彼にすべてをかけるような気持ちがないことは確かです。それは相手も同じです。私と将来どうなろうとか、そういうことは考えていないはずです。ただ、最近彼につらいことが多いから、二人で現実逃避をした－それだけのことなんです。そんな軽い気持ちで不倫なんかすんな！　無責任だ！　と言われるでしょう。まったくその通りです。でも、してしまったんです。
＞安く見られていること、馬鹿にされているの早く気づいて！
相手を安く見てるのは私も同じです。相手だけを責められません。
＞まだやり直すチャンスはあると思う。
チャンスはあるんですかね。誰とやり直すチャンスのことをおっしゃってくださってるんですか？　主人ですか？　子供ですか？　両方なのかな、家族としてやり直すチャンス.....　今はまだそうは考えられません。ありがとうございました。