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「浮気」って子供を裏切ることになるのはナゼですか？
幼い男の子2人の母親です。主人は私にとって完全に「肉親」化していて、人間的にはとても好きですが、男性としては見ることができません。主人も私に対して同じ感情だと思います。先日、ふとしたことから浮気をしてしまいました。いわゆる「W不倫」です。子供を持つ親が浮気をすると、このサイトでも社会通説的にも、「配偶者だけでなく子供をも裏切った行為」と責められることが多いと思うのですが、今回のことで考え込んでしまいました。浮気が子供への裏切りに値するのは、なぜなのでしょうか？ 特に母親の場合には、子供をお腹に宿し、出産した身体を、子供の父親以外の男性に許すことが子供への裏切りになるのでしょうか？ 子供はとてもかわいくかけがえのないもので、その一件以来、子供の寝顔に謝り続ける日々ですが、どうして自分が子供に済まないと思うのか、社会的にも浮気が子供への裏切りと責められるのはなぜなのか、真剣に分かりません。その「原理」のようなものを教えてくださる方がいらしたら、お願い致します。自分の倫理観に自信を失ってしまいました。(まあ、浮気したんだから私の倫理観なんてその程度のものですが。)
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No.13とNo.18の方がずばりよく表していると思います。 あなたはいい質問をしたと思いますしあなたにわからなくておかしいことでもありません。 言葉で伝えるのは大変難しいことですがアドバイスになれば幸いです。 何人かの方が子供になって考えて見てくださいと書いていますがそれはあなたには出来ません。あなたはどんなに頑張っても今は母親としてでしか子らを考えることは出来ません。 裏切りとは言いますがその実それは説明難しいため“裏切り”という言葉で観念的に置き換えています。 幼いお子様とありますが“子供”はあなたもご存知のように自我を成長過程で持ちます。自我の完成は個人差がありますが私は成人が一般的な自我の完成と考えています。 初期の段階（物心つくかつかないかのあたり）で自我は自分に生命を与えた親の存在そのものが＝自我となります。自我のないころ物理的に子供は親（育てる者）がいなければ生命を失います。少し成長すると子供は親から体を離して動き回るようになります。これは自分に生命を与えた者の存在が自分の中に“自我”として形成されたので出来る行為なのです。体離しても自分の中にいるので離れていることにはならないからです。 この状態はその後自我が更に形成されていく段階でも根本的には変わりません。子らの中の個性と“自分に生命を与えた者の存在”の配分がどんどん移行していきます。自我の完成を見れば“自分に生命を与えた者”の存在はその子ら自身の個性に取って代わられます。 あなたの質問に移ります。 子らの中にある“自分に生命を与えた者の存在”はお父さんとお母さんが一対になって初めて完成します。 わかりますね。片方が欠けたらだめなんです。片方が欠ければ残念ながら両親の存在が自分の全てである幼い子供は生まれていないことになり、自我＝親である幼な子の自我は崩壊します。 わかり易いあなたも良くご存知の例を挙げます。 子供が自分の視界に親が居なくなった事に気がつき突然大声を上げ泣き叫びますね。あれは自我の崩壊の危機の恐怖で泣くのです。あなたが視界から消えただけで崩壊の危機を感じてしまうです。まだそのころはそんないたいけな生命の段階なのです。この場合子供が気がつく気がつかないは別問題としておいて置いて、あなたが子供（子らの生命はご主人との性交で出来た）の自我が崩壊してしまうような決定的なことを自ら行なった、これが“子供に対する裏切り”という言われ方を世間ではしていると考えます。 またあなたは自らに経験がないようなので幼な子の自我の崩壊のことがお分かりになっていませんが母親として先ほどからずっと申し上げてきた生みの両親と幼な子の結びつきをあなたの知性でなく本能が感じとっていることと思います。ですから子供に済まないと言う感情がわくのではないでしょうか。いかがですか？ > 自分の倫理観に自信を これらのことは倫理観とは別物ですので倫理観と思われて考えると混乱します。 > 母親の場合には、子供をお腹に宿し、出産した身体を、子供の父親以外の男性に許すことが子供への裏切りになるのでしょうか？ これは前述の事を観念的に喩えるための方便と私は考えます。 色々書きましたがあなたは本を読まないようですね。 専門家が子供と母親について沢山の書籍を多岐に渡って出していますので 一度読むといいですよ。 もっとわかり易い。 長くなりましたがご質問にはありませんが倫理観という言葉も出てきたのでお話しを続けます。 No.13さんがおっしゃっています。 > 自分を生み出したお父さんとお母さんの間の愛というものが壊れてしまうと、 > 極端に言ってしまえば、それは自分の存在の否定にも繋がりかねない あなたのご質問のテーマはこの２行が全てを表しています。 子供時分に受ける影響は様々です。No.18の方のように運良く影響を受けない人もいれば幼くして家庭の機能不全から自我を持つことに失敗しそれを一生抱えて通らなければならない子もいます。どっちに転ぶかはその子の運でしかありません。 自我を持つことに失敗した子は自分がありません。しかし生きていくうえで自分を持ってるような顔をする術は身に着けます。人にはわかりません。本人の中では生きながらも死んでいるかのような日々の連続になります。そんな辛い思いをあなたは子供にさせるはずはありません。 あなたが他の男性に走ってしまったのは旦那様とあなた両方に責任があると思われます。No.8の方のコメントにヒントを感じました。あなたが結婚前に遊んできたとは言いません。しかし勉強をされてこなかったのは事実です。あなたと旦那様は結婚前に人間について愛について結婚について良く考えてこられなかった。 もちろん学校でそんなことは教えてくれないし、今日の日本はそういうところが極々弱い。戦後文化が途切れてしまってからは得られる環境が皆無なのは事実です。昔ならあなたの親があなたの自我が形成される期間言葉ではなくそういうものを伝えていくのでした。そうであれば浮気はしてもわからないと言うことは無かったと思います。 しかしあなたの親自身が持っていない。途切れていてないので伝わらない。 あなたも私も貰ってないのでそういうことも知らない。こんなところで質問をして私を含め皆が意見を唱えるのがせいぜいです。 でも環境のせいにしても解決はしないので前を向いて歩きましょう。 肉親でいいんじゃないですか？ あなたは一人の男を見失ってから肉親になってしまった旦那さんとの間で強い絆信頼関係をはぐくむという作業をしましたか？ 例えば「好きは無くてもそれ以外の感情で強く結ばれる二人の建設的で非常に明るい未来を私は無責任に持っているんです」なんていう一方的ではあってもあなたの結婚に臨む強い意思とか。 好きな感情がわいてこないなんて自分の感情任せの受身で刹那な日々を送って来ていませんか？逆もしかりで旦那さんも同じです。 相手に種類はともかく愛してもらおうという気持ちで臨んでいないでしょう。自分の存在が旦那様にとって大切になるようなといったあなたの意識、また旦那様とそういうことを話し合ったりとか。 そんな環境があれば幼い子供が自我を確立し損じるわけが無いでしょう。 ただの共同作業者じゃそこに特別な強い絆は生まれませんよ。結婚とはそこに集う者がそういう事をはぐくむ場所なのですよ。ただ好きで結ばれたい、で子供をもうけるところではありません。そんな絆が相手を再認識したりしてまた別の感情を生むんです。抱いて欲しいなんて気持ちも出てくるかもしれない。 お二人とも居心地のいい場所であぐらをかいているからそんなことになるんです。 あなたはそういう種類の事を結婚前に良ーく考えてこなかったから自分のなかの埋まらない気持ちがきっかけになって他の人に走るんですよ。 旦那さんだって同じです。あなたの浮気は二人のせいです。同罪。 お互い話し合ってみたらどうですか？今まで来たけどこれからまた愛したいって。どんな風にお互いの事を考えたらいいかって。 もちろん浮気のことなんか言ってはだめですよ。 あ、もう終わった話ですよね。出なければ早急に終わらせること。 それはあなたの中だけにして一生苦しみなさい。そんに引きずりませんよ。
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- pandaco
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子どもは親の「女・男」の部分は見たくないモノ、じゃないでしょうか？ それが例え両親同士でも、親のセックスなんて見たくないですよね？ 親は子どもにとって、絶対的男でも女でもない存在なんです。 ある程度年をとると、わかる部分が出てきますが、それはあなたのお子さんではまだまだ先でしょうね。 ＞子供はとてもかわいくかけがえのないもので、その一件以来、子供の寝顔に謝り続ける日々ですが、どうして自分が子供に済まないと思うのか、社会的にも浮気が子供への裏切りと責められるのはなぜなのか、真剣に分かりません。 子どもに済まないと思うことがなぜなのか判らないのに、寝顔に謝ってるんですか？それじゃぁ、自己満足ですよね？自分に酔ってるだけじゃないですか？ 判らないんだったら、謝る行為自体止めましょう。 許せないけど父親への女としての母親なら許せても、父親以外の男へ母親ではない女の部分を見せる事が私には裏切りに感じます。 子どもの父親は一人しか居ないんだから、色んな異性から女としてみてもらいたい、女でありつづけたい女性には難しいかもしれませんね・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞子どもに済まないと思うことがなぜなのか判らないのに、寝顔に謝ってるんですか？それじゃぁ、自己満足ですよね？自分に酔ってるだけじゃないですか？ 判らないんだったら、謝る行為自体止めましょう。 No.6さんへのお礼とダブるので申し訳ないのですが、理由が分からないのになぜ子供に謝るのか、自分でもそう思いますが、とにかく謝りたいという感情が湧き出て、どうしようもありません。謝っても謝っても、謝り足りないような感情です。それが自己満足なのか、自分に酔っているのか、別の方のご指摘にもありましたが、悲劇のヒロイン気取りなのか。もしそれが思い当たるなら、私はここでこんな恥さらしな質問はしませんでした。 ＞、色んな異性から女としてみてもらいたい、女でありつづけたい女性には難しいかもしれませんね・・・。 女であり続けたい女性－かあ。確かに以前はそうでした。私は早く結婚したので、既婚者でありながら子供はなく、仕事に没頭する生活が長かったのですが、その頃は確かに自分は女であって、結婚していても自分は自由－という感覚が強かったと思います。それが妊娠・出産を経て、そういう過去の自分すら忘れ、「子供達がいれば十分」と思っていたはずだったのに、今回のことが起こりました。そういう本性みたいなものは、変えられないんですかね。ありがとうございました。
- tukimayu
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投稿者さんはもう大人ですから忘れてしまった気持ちなのかもしれませんが。 もし自分が小さい頃、あなたの母親、もしくは父親が別の異性と親しくしていたらどう思ったでしょう？ もちろんその関係はよくないものだと勘付いた場合。 傷つきませんかね？ お母さん、お父さんをとられたと思いません？ 自分にとって選べない、絶対である存在の親が、自分の親以外の顔を持っていたら裏切られた気持ちになりませんか？ 子供にとっては両親の間に自分がいるからこその「家庭」なんですよ。安心していられる場所なんです。 信じていた存在に裏切られるつらさは、大人でも子供でも変わりません。でも大人が想像する以上に、子供の心には深い傷を残すんです。 約束でも決まりごとでも何でもそうですが、破っている本人は「そんなに悪いこと？」としか思わないんですよね。 自分が裏切られてみなければわからない。 裏切られなければ相手の痛みやつらさがわからないとは情けないです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞自分が裏切られてみなければわからない。 裏切られなければ相手の痛みやつらさがわからないとは情けないです。 このご指摘に、私の子供が将来私を裏切った時のことを想像してみました。子供が親を裏切るって具体的にどういう行為なのか思いつかなかったんですが、例えば親に重大な嘘を付いていた時－など、いろいろ想像してみました。その時、私は心の底から叱ることができるのか。「あんたのやってることは、お母さんを裏切ることなんだよ」などとは、口が裂けても言えませんね。その言葉は、子供が私に先に言うべき言葉なんでしょう。ちょっと話が脱線してしまいました。スミマセン。
今はもう自分は大人なので、もし今親が浮気して離婚しても、 悲しいけどそれもある種仕方のないことなのかもと頭では思えます。 夫婦の愛が恋愛感情としては続かないことが多いと知っているし、 実際問題、一生同じ人を変わらず好きだなんて普通に考えて無理なことはわかっているからです。 しかし子供時代は親はずっと愛し合っているものだと思っていました。 この人しかいないと互いに思って結ばれ、これから先もそうであるという幻想を抱かされています。 高校の時分まで一生ずっと一緒にいることができる人は必ず見つかるものだと思っていました。 子供にとっては自分は親の愛の結晶であるはずです。 親が愛し合った末に自分がいるということは、 セックスを知らない子供でも思っています。 セックスを知らないだけにむしろそう思っているかも知れません。 自分を生み出したお父さんとお母さんの間の愛というものが壊れてしまうと、 極端に言ってしまえば、それは自分の存在の否定にも繋がりかねないのではないでしょうか。 自分の存在が無意識下であやふやになると同時に、 男女の愛というものが信じられなくなります。 信じていない方が将来現実に直面したときは逆にいいのかもわからないですが、 子供の時分に愛が続かないと知ると大変傷つきます。 自分にもそういう相手は見つからないだろうと思ってしまいます。 世の中に対して希望が持てなくなります。 私は独身で子供もいないし妊娠すらしたことがないので、 質問者さんが何故子供に罪悪感があるのかという面からはわかりませんが、 これは年齢としては「大人」の部類だがまだ両親の「子供」であるという立場からの意見です。
お礼
回答ありがとうございます。今回のこととは関係ないのですが、つまらないことで夫婦喧嘩をしているだけで、本当に子供は不安定になります。おねしょしたり、すぐに泣いたり。上の子はものすごく口が達者で、最近は自ら仲裁に入ってきます。彼の目から見て原因を作ったと思われる親の方へ行き、相手に謝るように説得にかかってきます。それが結構的を得ていたりして、子供の力ってすごいな－と感心させられることが多いんです。彼らにとって、両親は愛し合っているべきものなんですね。両親が愛し合っているからこそ自分があると知ってるんですね。ありがとうございました。
私は、親の一番重要な仕事は、子供に「やっていいことと悪いことの区別を教え込むこと」だと思います。 これがはっきり分かっている子は、歩む道を間違わないと思います。少なくとも「どうして人を殺してはいけないのか」なんて間抜けなことを聞く人間にはならないでしょう。 そのためには範を垂れることですよ。 自分が不倫しておきながら 「嘘をついてはいけない」 「人に迷惑をかけてはいけない」 「人のものを盗ってはいけない（不倫はまさにこれでしょ）」 なんて、教えられないですよね。 子供に合わせる顔がないようなことは、してはならないと思います。いずれ子供が間違ったことをして叱責しても、聞いてくれなくなるしね。
お礼
回答ありがとうございます。今までの私は、どちらかと言うと厳しい母親でした。他の子が許されているようなことでも、厳しくしつけてきたつもりです。それは何のためだったのか、つきつめて考えたことはありませんでしたが、子供が正しく歩んでいける力をつけるため－だったような気がします。じゃあ、今の私はそんなことを我が子に偉そうに言える立場なのか。そうじゃないですよね。 ＞子供に合わせる顔がないようなことは、してはならないと思います。 まさにご指摘通り。今の私は、子どもに合わせる顔がありません。それなのに、表面上は以前と変わらないように子供達と過ごし、時には叱ります。矛盾を感じます。ありがとうございました。
- 20012340
- ベストアンサー率20% (122/600)
まだ独身で、親と同居している息子です。 母親だろうが父親だろうが十分「裏切り」です。そんな事を母または父がやっていたら息子の立場でも一発殴ってやりたいですね。「何考えてるんだこのバカ！」とでも。親だって自由がある。まあそうでしょうが、これがそもそもやってはならない事なのですから。 子供には母と父がいて毎日楽しく生活を送るのが普通であり、それ以外は考えられません。（最初から片方しかいない場合や、不慮の事故などで片方が亡くなってしまった場合は別なのでしょうが）なのに、子供を勝手に作ってやりたい放題？困りますね。子供は親を誰だと決めてこの世に生まれてきたわけではありません。 そしてそんな親を見て子供はどう成長するでしょう。子供は親を見て成長しますからね。 子供をお腹に宿し・・・こんなことは私は何の関係もないと思います。貴方が「子供の親」である事が関係あるのです。 何が目的で子供をもうけたのですか？それも２人。ちょっとした好奇心ですか？いや、違うはずです。 キツイ事を記しましたが息子の立場から見ていてそう思います。 大人の勝手な都合で子供に迷惑をかけないで欲しいものです。
お礼
回答ありがとうございます。息子さんとしての立場からこう言われると、返す言葉がありません。スミマセン。そうなんです。二人の子供は好奇心でつくったわけではなく、本当に欲しいと思って、夫婦で話し合って計画して、私達のところに産まれて来てくれました。あの子達がいてくれれば、他に何も要らないと思っていた私はなんだったんでしょう。スミマセン。
- mabass
- ベストアンサー率26% (31/115)
こんにちは。 以前、雑誌に載ってましたが。 「今の世の女性は、旦那以外に恋愛をしても当たり前だと思っている」んだそうです。 そして、旦那以外に彼氏がいて、そのことに罪悪感を感じない人が増えているそうです。 「出会い系」が始まってからなんでしょうね。 要するに、自分自身が「子供の母親」である以前に「一人の女性」なんだと思っていると思うんです。 「母親の人生」より「自分の人生」を優先しているということなのかも・・ 以前、このサイトで「携帯電話が普及してから、このおかげで家庭崩壊した人がどれだけ増えたんだろう」というようなことを書かれていた人がいましたが、本当にその通りだと思います。（パソコンもそうですけどね） 質問者様が、浮気のお相手とどのように知り合われたかはわかりませんが、昔からは考えられないですよね。 私の知ってる女性で、今浮気してる男性と「将来子供が大きくなって、分別のつく年頃になったらちゃんと説明して、旦那と別れて結婚しよう」と言ってる人がいるという人がいます。 でもそれもおかしな話で、完全に今の伴侶の気持ちや子供の気持ちを無視してますよね。 自分勝手すぎると思います。 それに、この女性は他にも彼氏がいるんですけどね。 今って、そういう世の中なんでしょうか・・・ 質問の内容と少しずれててごめんなさい。
お礼
回答ありがとうございます。確かに、携帯電話が秘密裏に誰かと連絡を取る方法を私達に与えてくれたことは間違いありませんね。私の今回の相手は、旧知の友人です。知り合って10年以上経ち、お互いの新婚時代も見てきました。子供同士が年が近いこともあって、家族ぐるみの付き合いでした。だから私は相手の奥さんもよく知ってるし、私の主人も彼をよく知っています。(最悪ですね。) ところが、彼に最近非常につらいことがあり、話を聞くうちにおかしなことになってしまいました。こういうことを感情の転移とか逆転移とか言うのかもしれませんが、彼はもちろんのこと私まで、彼の現状の苦しさに頭がおかしくなって関係を持ったとしか言いようがありません。こちらも話が脱線して申しわけありませんでした。
家はふるさとであるべきだと思います。 人が成長していく過程で、ゆるぎない安心の得られる家庭は、豊かな人間性を育むために必要なものだと思います。 家庭を作るのは、家族以外の何者でもありません。 家庭が不安定だったら、子供は一体どこに帰ればよいのでしょう？ このような考えさえ持てない子供に育ってしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。ご指摘の「ゆるぎない安心の得られる家庭」って、築くのがとても難しいけれど、両親が信頼しあい、日常生活をこつこつと積み重ねていくことでできるもの－で合ってますか？ N.3さんへのお礼に書かせていただいたこととダブるので申し訳ないのですが、私と主人は決して仲が悪くはありません。男と女としてではなく、二人の人間としては、無二の親友と言ってもいいぐらいだと思います。でも、そういう両親では「ゆるぎない安心の得られる家庭」を築くには足りないのでしょうか。足りないなら、私の不倫がなくても、私達両親は子供達にとっていい親とは言えないな。ありがとうございました。
生物学的に見ると、女性の浮気をしたいという欲求は子育ての終了を意味します（男性は別） 新しいペアとの子供ができれば古い子は、いらないものになるからです とはいえ最近は必ずしもＳＥＸ＝妊娠とは考えていないようですね、若いうちからの遊びの性行為が感覚を麻痺させているのでしょう
お礼
回答ありがとうございます。 ＞女性の浮気をしたいという欲求は子育ての終了を意味します このご指摘は、なんとなく分かるような気がします。下の子は数ヶ月前まで母乳を飲んでいました。子供が母乳を飲んでいる間は、不倫なぞ汚らわしくて、絶対にできないことだと思います。少なくとも私にとっては授乳をやめることは、子育ての第一段階終了みたいなものです。 ＞とはいえ最近は必ずしもＳＥＸ＝妊娠とは考えていないようですね、若いうちからの遊びの性行為が感覚を麻痺させているのでしょう 若いうちからの遊びの性行為。私もそういう経験をしてきました。感覚が麻痺している..... そうなんでしょうね。ありがとうございました。
- pbf
- ベストアンサー率16% (49/300)
当たり前だと思いますよ。あなたは不倫の相手を選べますが、お子さんは親を選べないじゃないですか。裏切りで言ったら、夫婦の結婚を祝福してくれた親御さんに対しても裏切りだと思いますよ。 理由はどうあれ、お子さんはお母さんを信じてるのにかわいそうです。 いばらの道を進みたいのなら御自由と思いますが、それなりの覚悟をなさって行動した方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。子供は、少なくとも大きくなるまでは、極めて受動的な立場ですよね。親に100%依存している存在です。大きくなってからでも、例えば私という母親がイヤになって、子供達が私と絶縁したとしても、私が親であるという事実は変えようもありません。だから、親は親として、子供に恥じるような行動を取ってはならない。でも、私はそれを守らなかった－ということなんですね。確かに子供は私を信じきっていると思います。自分のことを一番に考え、自分を世界の中で一番大切にし、最後まで守り抜く存在が親だと子供が信じているのに、私はその気持ちに応えていない。それが現実なんだと思いました。ありがとうございました。
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
それらは自分の都合の良い解釈でしかありません。 そして子供には子供の都合の良い解釈しかできません。 どう考えてもその二つは同じにはなり得ません。 浮気をすること自体で子供の気持ちに反する事を しているからそう言われるのだと思います。 仮に子供が大きくなり子供が何も思わないような 性格で育ち納得していれば別にそれで裏切っているとは 誰にも言えなくなると思いますが。 どっちにしても自己の正当化です。 理由も分からないのに子供の寝顔に謝ってって 悲劇のヒロイン気取りでしょうか。 愛している人が他に出来たなら別れてから お付き合いするべきでしょう。 そっちの方が結果、今の子供の気持ちを 裏切る事になるかも知れませんが。 人としては間違えて居ないと私ならば思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞浮気をすること自体で子供の気持ちに反する事をしているからそう言われるのだと思います。 とのご意見は、No.5さんの言われたような「子供の気持ち」に、私という親が反することをした－ということなんですね。 ＞理由も分からないのに子供の寝顔に謝ってって悲劇のヒロイン気取りでしょうか このご指摘については、私自身、自分の感情がよく分からないんです。ただ、二人の子供の寝顔を見ていると、「ゴメンね」と言わずにはいられないような感情が湧き上がってくるんです。正直、主人に対してはあまり罪悪感がなくて(これも大問題！）、心の中で謝らずにはいられない－というようなこともないのに、なぜ子供に対してはこれほどの罪悪感があるんだろう－と疑問に思ったことから今回の質問をさせていただきました。 ＞愛している人が他に出来たなら別れてからお付き合いするべきでしょう。 私は今回の相手を愛しているのか。きっと愛してはいないんだと思います。ただ、人間的には非常に好ましい人です。どちらかというと、兄弟か息子にしたい感じです。私は別に愛しているわけではない人と関係を持ったわけですから、さらにタチが悪いとも思っています。ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございました。どう書いたら自分の混乱ぶりを説明できるのか、立ち尽くしているような感じです。ここまで一気に皆さんへのお礼を書きながら、私の質問の主題である「自分の浮気と子供」については、少し理解が進んだように感じています。これから自分なりに租借しなければならないことは間違いありませんが、十分にヒントをいただきました。本当ならこの時点でこの質問は終わりなのでしょうが、結局は物事はそんなに単純に「母親が浮気したら子供に悪いの？」みたいなことではなく、主人との関係とか、私自身の親への考え方とか、からみあって私が混乱しているんだと思います。 ＞母親として先ほどからずっと申し上げてきた生みの両親と幼な子の結びつきをあなたの知性でなく本能が感じとっていることと思います。ですから子供に済まないと言う感情がわくのではないでしょうか。いかがですか？ おっしゃる通りです。ご指摘のようなことは、私が二人の息子を育ててきた中で、いくつも思い当たります。毎日思い当たることがあると言ってもいいぐらいです。だから、子供に済まないという気持ちが沸き出て止まらない－ということでしょうか。 ＞これらのことは倫理観とは別物ですので倫理観と思われて考えると混乱します。 そうなんですか。倫理観とは違うものなんですか。ちょっと理解に時間がかかりそうです。 ＞＞母親の場合には、子供をお腹に宿し、出産した身体を、子供の父親以外の男性に許すことが子供への裏切りになるのでしょうか？ ＞これは前述の事を観念的に喩えるための方便と私は考えます。 私も、最初の質問の時にこう書きながら、「なんかこれって違うよな」と思っていました。思っていたから質問させてもらいました。これって例えば、代理母に出産してもらって母になった女性は浮気しても子供に悪くはない－みたいな飛躍もありえますもんね。
補足
＞色々書きましたがあなたは本を読まないようですね。 専門家が子供と母親について沢山の書籍を多岐に渡って出していますので一度読むといいですよ。もっとわかり易い。 スミマセン。割と本は好きな方です。さらに、今回のことで手当たりしだいに本を読みましたが、それでも分からなくて質問させていただきました。我ながらドンくさいです。 ＞あなたが他の男性に走ってしまったのは旦那様とあなた両方に責任があると思われます のご指摘に続く私と主人とのことは、私の質問の主題と大きくはずれてしまうので、ここに書くべきじゃないと思っています。でも、最低限のことだけ書かせてください。「できちゃった結婚」とかではないのに、確かに私は、たぶん主人も、人間や愛や結婚や子供や家庭について、深く考えたことはありません。主人のことはよく分かりませんが、少なくとも私は結婚してから今までの13年以上、そういう問題に向き合ってきませんでした。しかし私は今回のことを、主人にも責任があるとはどうにも思えません。先ほど他の方へのお礼で書いたのですが、主人に浮気の気配を感じたことはありました。でも、それがなくても、私は今回の浮気をしたと思っています。そして、主人の浮気があったとしたら、それは間違いなく私の責任でもあります。その証拠に、私はその気配を感じても、何も対処しませんでした。話が逸れましたが、jb7925さんは、そういう意味での主人の責任を問われてるわけではないことも承知しています。主人と私が互いに様々な努力を怠ってきたことを言われていますが、もしかすると主人は努力したんじゃないか、私がそれをあえて無視してきたんじゃないかな。主人は人間的に非常にすばらしい人です。生まれ変わっても、また主人と結婚したい－と私は思っていましたし、それを主人にも、主人の母にも伝えたことがあります。しかし今は、自分がそういうことを言える立場でなくなったことも分かっています。きっと向こうから断られます。 ＞お互い話し合ってみたらどうですか？今まで来たけどこれからまた愛したいって。どんな風にお互いの事を考えたらいいかって。 そんな風にできたらいいですね。まだ今の私には、主人と話し合うなんて、「どのツラさげて」って感じです。もちろん今回のことを打ち明ける気はありませんが、主人と向き合う勇気はまだ出そうにありません。 ＞あ、もう終わった話ですよね。出なければ早急に終わらせること 終わったかどうか。それすらよく分かりません。相手にも聞いていませんし、自分の腹も決まっていません。彼の身に起こったつらいことへの一瞬の現実逃避として関係を持ってしまいましたが、今でも彼の状況は改善していません。だから、また現実逃避が必要になった時、自分を止めることができるのか、彼はどう考えているのか、まだ全然分かりません。きっと私は必要とされたいんでしょう。それがたまたま肉体関係だっただけのことです。一種の依存症だとも思えます。ありがとうございました。話が逸れて申し訳ありません。