『妻との問題です・・・』

質問

私35歳、妻29歳の子一人（5歳）の結婚7年目の夫婦です。
妻が先日浮気をしました。様々な話し合いを試みて『昔のように戻りたい』との事で現在一緒に生活はしておりますが、相手の事を忘れられないといいます。
だからと言って、どうしたい、こうしたいという事ではないといいますが、傷として残っていると・・・。
人を好きになり、失恋すれば多かれ少なかれ引きずると思います。客観的に見ればそこに妻、母親という立場があっても・・・とも思います。
妻は一年ほど前から鬱（うつ）で通院しておりました。更に浮気発覚後、躁（そう）になり入院もしました。躁になったのはこの事（浮気）がきっかけか、躁になっていたから（浮気）なのかは解りませんが、その数ヶ月前から、情緒が不安定なのは気になっておりました。（現在は退院しています）
私は迷いが無いといったら嘘になりますが、以前のように子供を含めやり直したい、やり直せると思っていましたが、、
先日妻から『あなたの事は嫌いじゃない。人間としても嫌いなんじゃない。ただ前のようにときめきがない。恋愛感情もない。空っぽになっている』といわれました。また離婚も口に出していました。
いよいよ離婚を考えたほうがいいかと思い始めた頃に『やっぱり子供の事は愛している』『気持ちがなくても子供の事を考えて生活していこう』『空っぽなのが埋まるかもしれない』『時間が解決する』との事で再度やり直したいといっています。
正直、精神的に参ってしまい、何が正しいのか、どうするべきか、どれが本当か、思考力がありません。妻への思いは100％は消えていません。どこかで『やり直せはずだ』『0からやり直したい』と思っている反面、『離婚』の二文字もよぎります。
『お人好し過ぎる』『離婚に決まってる』のご意見が多数かと思います。
皆様の様々なご意見を頂き、参考にさせて頂きたいのです。よろしくお願い致します。

回答No.11

cat_litter

詳しいことはわかりませんが、
色々な意見を求めておられるとのことで
私も素直な意見を書かせていただきますね。

夫婦の毎日の生活の内情というのは
こんな短い文章では計り知れませんが、
夫婦が一緒になってしばらくすれば
恋愛のときめきが薄れるのは自然なことだと思います。

「相手の事を忘れられない」
「あなたの事は嫌いじゃない」
「空っぽなのが埋まるのかもしれない」
と奥さんが色々と言っている部分を推察する限りでは、
ichiro01さんに父親のように甘えておられるように思えて
相当わがままに感じられます。
もしかすると奥さんは女性的で、
男性に依存する方なのかもしれませんね。

自分にも、鬱を持つ友人が複数と
躁鬱を持つ友人が一人いました。
奥様がどのような経緯で症状が出たのかわかりませんが、
本当に重病の人は『生きるための欲求や気力』を持てないものです。
そのままでは、食べることすらしませんから。
周囲に欲求を伝えている人というのは、
自意識が過剰な人が多いように私は感じています。
その場合、人に自分を意識してほしい欲求が
過剰な症状＝躁や鬱となってあらわれるのかもしれません。

私は奥さんに後者の印象を持ちました。

奥さんはichiro01さんに
「あなたには私の求めているものが足りない」
というような言い方をされてはいませんか？
ichiro01さんに「自分が至らないせいだ」と思わせて
浮気をしたはずの奥さんが優位にたってはいませんか？
しかも奥さんは躁鬱だから「しょうがない」と。

そのようなことがなければいいのですが、
どうぞ奥さんに振り回されずに冷静になられてください。
奥さんがお好きならば、なおのことです。

がんばってください。

お礼

大変参考にさせていただきました。
妻は「卑屈になったり」「前を見たり」しますがいつも常に早く忘れたい、前に進みたいと思っているようです。ただ最近少なくなりましたが、情緒が不安定になると暴言を吐いたりした事もありました。
私自身が振り回されず腰をすえ、冷静で一貫した考えを持っていられれば・・と思いますが、今現在は難しいです。。

補足

最近、ずっと口数が少ない私を見てて、今日妻から「私は良い旦那を持って本当はすごく幸せなんだと思う。それに依存して、甘えて、ぬるま湯に浸かりきって、見えなくなっているんだと思う」「一緒に居ても苦痛じゃないし、キスも出来るし」といってました。普段、私が明るくしていれば二人の間に笑いもあります。しかし急に妻や私がよぎってしまったりした時に妙な何ともいえない空気になってしまいます。

回答No.10

khaos_001

はじめまして。
現在の奥様との関係というか、日常の様子が
わかりませんので、行き過ぎた内容になるかも
しれませんが。

奥様の精神的な病がどうにせよ、浮気はまた
するでしょう。
夫、子供は関係無く、自らの欲求
(例え擬似的であっても愛情、食欲、物欲、名誉欲etc.)
を満たしていくために同じことを繰り返して
いくということです。
要は餓鬼です。いくらあっても、いけないと
思い返してみても、足りないのです。
これは、専門医であっても「完治」ということは
難しいでしょうし、夫であるあなたが相当な努力を
したところで簡単に事が済む話では無いと思います。

質問者の方の本意がよくわかりませんが、
浮気をする奥様を許して何事もなく続けていけますか。
時により裏腹な言動の奥様を、何のためらいも
疑いもなく支えていくことができますか。

離婚を勧めているのではなく、夫婦や家庭は
どちらでも多かれ少なかれいろいろあるものですが、
肉体的、精神的な苦労が日常になると、
大事なものを見落としてしまうものです。
時に泣いたり悲しんだりする日があっても、
それ以上に笑ったり幸せだと感じる日が無ければ、
辛い人生になってしまうのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとう御座います。
過去の事はもういいと思ってます。ただ悶々としたものが頭の中に出てくるときがあり辛いです。それは妻が鬱で落ち込んでても、思い出してるのか？と思ったり、今後妻を心から信用できるのか？等など先への不安があります。自分に都合よく考えているのかもしれませんが、長い人生の中の山であり谷であると思いたいです。

回答No.9

seiso

おはようございます。

少し違う角度から、しぼって述べさせてください。

他の方も書いていらっしゃいましたが、奥様は「夫」には感じられない「男性」を他の方に求められたのではないかな、と思います。

意外にも、この部分はあなた方ご夫婦にとっては重要な位置を占めていらっしゃたのではないでしょうか。

奥様の過去は私には知りえませんが、夫が「男性」を感じさせないこと、逆もまた然りで、夫が、あるいは妻が、別の異性に意識を向けてしまうといった背景には、「性」の部分をおざなりに考えていることもあるかと思います。

奥様が言われる
＞あなたの事は嫌いじゃない。人間としても嫌いなんじゃない。ただ前のようにときめきがない。恋愛感情もない。空っぽになっている』といわれました

夫婦でも、単なる父、母になってしまうと、そこには奥様のおっしゃるように、「男性」としての魅力を失った、ただの一人の人間になってしまいます。

いつまでも胸ときめくような、御主人様であるあなたに向かって「私の旦那様は素敵な人」と思わせるだけの、容貌、仕草、言葉、行動を少し考えてみてあげてはいかがでしょうか。

何でもいいのですが
時には＜奥様デー＞と称して、
とことん奥様に尽くすサービスデーもあってはいいのでは、と思います。

少しづつ、奥様の心をときほぐしてあげて、距離が縮まっていかれるといいですね。

お礼

回答ありがとう御座います。
seisoさんのおっしゃるなかで、言葉・行動の部分には考えさせられる部分があるかもしれません。家庭・妻に目を向けすぎて何かに対する一生懸命さは欠けていたと思います。実は妻の浮気は2回目です。一度目は三年ほど前になりますが、この時はそのつもりならそのまま隠し通せたものでしたが、「貴方に嘘をついているずるい自分が許せない」と妻から離婚覚悟で告白され、やり直させて欲しいと云われました。この時は余程の覚悟は妻にあったと思います。でも私には猜疑心が芽生えていた。その時から私の目を気にするように、私もどこかで不信感が拭えないまま過ごしていました。それがもう無くなったんじゃないかと思っていた所で今回の件でした。

回答No.8

silver_tree

＞どちらかというと、妻は仕事のつぎに家庭という感じです。一緒に０から会社を立ち上げ、軌道に乗り妻自身ある時期から自信過剰になってしまった感はあります。がむしゃらに頑張っている時が辛かったけど、本当の夫婦だったような気がします。

単なる憶測ですが・・・
奥様は、現在仕事をしてなく家庭に入った。だから、ストレスがたまり精神的にまいったのでは？

お礼

現在は病気の事もあり仕事はしていませんが、子供が生まれてから会社を立ち上げて、ずっとしておりました。仕事をしている人が急に家庭に入って・・という事はないです。いつの間にか器以上の仕事を抱えストレスをストレスと感じないでいる部分はあったかと思います。今はゆっくり休んで、と思うのですが黙って家にいると取り残されたようで、仕事がしたいといってます。元々家庭的な部分は少ないと思います。普通の主婦がしなければいけない毎日の事に追われている事は無いかと思いますし、できる事からやれれば良いと思っています。

補足

お礼の補足です。
妻は会社へは行こうと思えば行けますし、行かなければ行かないで何とかまわります。ただ、浮気の一件があった会社に行き難いと思っている部分もあります。（その相手は解雇しています）医師から今はゆっくり休んで焦らない！と云われていますが、妻は今の自分らしくない自分に焦りを感じています。

回答No.7

noname#9165

切実な状況とお察しします。
一読の限りでは、つい奥様の性格的な事や過ち、御病気についてを取り上げがちですが、まず大切な事は、質問者様を含めた「家族」という一つの単位の「未来」だと思います。
貴方様がお礼欄で述べられているように「病気」ということは、ある意味、それで消化しやすいものです。けれどそれは当座でしかありません。
私の知っている人に（一人は近しい知人。もう一人は、友人の友人で、何度か同席した程度の人ですが）、あなたと同じように「病気」の妻を持った人がいました。どちらも結婚後、子供を持ってから、妻の「病気」が発覚しました。病気の詳細については控えますが、精神的な、というところでは同じです。それぞれは違う病です。
その夫たちは、一人は発覚後、1年程で離婚をし、一人は、15年以上になる結婚生活を続けています。どちらもその理由の核に「子供」ということがあります。なのにこんなにも取った行動が違うのです。ただ、結婚を続けている一人は、子供が成人したら離婚するつもりではいるようです。

何が正しいということは無いと思います。ただ、今後、子供の為にどうすべきか、という強い決断が強いられると思います。多分、御質問者様自身もそのことはよくお解りで、だからこそ、現状に困憊している御様子が伺われます。
できれば、信頼のおける方に御相談できればよいのですが。

ちなみに、上記にあげた彼等は、離婚をした方は、親御さんと相談のうえ決めたようで、結婚生活を続けている方は、当時、誰にも相談せず、なんとか妻が立ち直るであろう期待を持ちつつ、努力を重ね、しかし、その後、妻は酷くなる一方で互いの心も離れてゆき（時々は良い時もあったようですが）、彼自身ある限界を越えてしまってから、子供が成人するまで、と自ら期限を決め、夫婦を続けているようです。
どちらも内実の切実さを正確に推し量ることは不可能ですが、彼等は、それはそれは強い精神力を必要とし、決断しなくてはならなかったと思います。

いずれにせよ、子供は育ちます。お金もかかります。夫婦も年をとっていきます。そういう現実的な部分をふまえ、彼等は決断したという事です。正しい道だったかどうかはその彼等でさえ、まだまだ分かりません。何よりも質問者様がつぶれる事が無いようにと微力ながら願うばかりです。

お礼

ご回答ありがとう御座います。
妻は「家族」という物の温かみを知らないで育ちました。離婚暦も一度あります。
迷わずに進みたいですね。私は妻が車椅子になっても今だったらまだ迷わずに車椅子を引けます。でも自分はこうなのに、と妻に何かを望んでいる所もあるのでしょう。

＞彼自身ある限界を越えてしまってから、子供が成人する
＞まで、と自ら期限を決め、夫婦を続けているようです。

悲しいですね、限界が来るのが怖いです。

回答No.6

noname#9272

年齢差のあるご夫婦によくある傾向なのではないでしょうか?
まず初めに、ichiro01さん、ご自身の心に、自分がどうしたいのか、純粋な希望をきちんとしっかり確認しましょう。
その上で、奥さんのご意見と譲歩しあい、とことん話し合うことが大切だと思います。

まずは愛するお子さんのために、どの環境を与えてあげることが一番大切なのか・・・。
もちろん、パパ・ママ揃っている、愛のある家庭が、幼い子供には一番大切ですが、両親が壊れちゃうのなら、子供にとってもその状況は、不幸ですからね。

対策、解決策はいくらでもあると思います。
他の方のご意見でも読んだことがありますが、あるご夫婦は、奥様の精神状態/育児による疲れ　を癒すために、アパートを借り、だんな様が帰宅すると、
お子さんを任せて、アパートにひとりの時間を持ち、回復させる目的で半別居しているという対策をとられていました。
最初浮気を心配したそうですが、本当に疲れ切っているだけだった、とわかって、奥様への思いやりが取り戻せたみたいでしたヨ。

そのように、どうしても距離を置くことが互いのために、大切になることもあるのですよね。

そして、女性の側から考えられる意見としては、、、
おそらく、奥様は育児ノイローゼ的なもので、一気に女性と母親の狭間で心が揺れたり、成長の段階であると同時に、家に入ると、女性は社会から置き去りに
された気持から、自分の価値を見出せなくなったり、という精神状態に陥ることがあるものなのですね。

男性でいうと、お父さんが定年して社会から離れ、空虚感を感じる、というのと少し共通しているかもしれません。

ichiro01さんが精神的に参る、というのは、6つも年上な訳で、彼女にとってみれば、悩み苦しみ、体当たりして、心の叫びをichiro01さんにぶつけていた、
頼っていたからなのではないでしょうか?
でも、ichiro01さん自身、夫婦の世代ごとの成長や変化もたくさん知っているわけではなく、女性の情緒の変化についてなど、ぶつけられたところで、解決の由もない、、、、
そんな奥様の態度に対して、
・精神不安定扱いをしたり
・いつものことだ、、、と軽く流して相手にしなかったり、
・育児や家事への協力があまりできなかったり

等ということは、ありませんでしたか?

一般的に、情緒不安定になって病院にかかる場合、
このようなことの積み重ねだったり、心の拠り所が見出せなくなっていたり、そういうことだと思うんですね。

大切なことは、
離婚するにしても、このままやり直して頑張るにしても、奥様の精神状態を悪化させる発言、見方、は、
奥様にとって、自立してゆく際にも、かなり社会的に不利な方向に向かわせてしまうことにもなりますから、避けなければならないと思います。
社会に復帰する際に、精神関係の治療を受けていることは、マイナスになることが多いそうです。
それじゃなくても、離婚女性、シングルマザーの社会復帰が大変なことは明らかですから、路頭に迷わせることのないように、守ってあげて欲しいのです。
離婚に至っても、互いが幸せにならなければ、どちらかが幸せ掴んでも、足をひっぱられることになりかねません。
また、病気であればきちんと治療は大切なのですが、ただ知識がないだけで、人には世代、世代にも、環境の変化によっても迎える、精神状態、状況、更年期や老化、といった
一般の人がパニックしてしまうような、思い掛けない態度や、精神状態を引き起こすことが、現実にあるということを1つ、覚えておいて頂きたいと思いました。

このような状況を少しでも緩和させるために有効なのは、ichiro01さんも、奥様も、同い年位、もしくは少し年上の相談し合える同性友達を持つことではないでしょうか?

お礼

本当にご丁寧なご回答心から感謝します。
私自身の考えは「三人でもう一度」です。ただ気持ちがない妻の腕を捕まえているだけ？と卑屈に考えてしまう時があります。

補足

どちらかというと、妻は仕事のつぎに家庭という感じです。一緒に０から会社を立ち上げ、軌道に乗り妻自身ある時期から自信過剰になってしまった感はあります。がむしゃらに頑張っている時が辛かったけど、本当の夫婦だったような気がします。

回答No.5

noname#9127

度々失礼します。

自我が強いとか、ハキハキしている「性格」と区別がつきにくい症状の為、見極めが非常に難しい為「境界型」とか「ボーダー」と呼ばれていて、周囲の人間関係を壊す、あるいは「見捨てないで！」という思いから自傷行為を繰り返し行う人もいます。奥様の親御さんに彼女の思春期までの性格はどうだったかなど尋ねてみるのも参考になります。ボーダーは厄介なので、一緒に生活をしていくにはかなりの忍耐と根性がパートナーに求められます。ある年齢（35歳過ぎ）になる前に、完治した人は、世界で誰もいないそうです。

お礼

「性格の部分」では当てはまっていると思います。
症状的にも納得できる部分もあります。
育った環境もとても複雑だったようですし・・・

＞（35歳過ぎ）になる前に、完治した人は、世界で誰もいないそうです。

逆に35歳を過ぎれば自然治癒する事もあるとの事なのでしょうか？以前随分調べましたがはじめてお聞きしたもので・・

回答No.4

u-ne

こんにちは。ここでは奥様の鬱病の原因が書かれていないのでわかりませんが、子育てや家庭が原因だったのでしょうか？

結婚し、親という役割が増えると、２つのパターンがあると思います。

１）自分（男または女の部分）、夫もしくは妻、そして親という面が３通り自分の中にできる人。パイチャートを想像して下さい。それが３通り、それぞれの役割に分かれてるんです。

２）夫もしくは妻、そして親の部分が自分になってしまう人。全部混ざってそれが「自分」になっているかんじです。

奥様は１だと思います。奥様は女の部分ではあなたを愛してはいないでしょう。男としての魅力は感じないという意味です。ただ人間としては嫌いではないと。人間として嫌いな人とは一緒に住む事もできないでしょうから。そして親の部分ではお子様を愛しているでしょう。

奥様は女の部分、つまり結婚し、親になる前、本来の自分であった部分が満たされていないのです。それが旦那様であり、お子様の父親であるあなたで満たされれば一件落着でした。でもそうじゃなかった。お子様を愛する、奥様の中の親の部分では、女の部分を押し殺してお子様のためにあなたとこのまま暮らしていこうと本気で思っているでしょう。

女の部分を満たしたいという気持ちと、お子様を愛する親の部分で、どちらを優先することもできないまま、奥様はずっと心の中で葛藤されるのだと思います。

それをふまえて、あなたはどうしたいかをお考えになってみてはいかがですか？奥様が葛藤されている間、あなたはどうしたいですか？待ちますか？離れますか？サポートしますか？

両親が同じ家に住んでいれば子供のためになるかどうかは疑問です。この際「子供のため」という言い訳を使うのはやめましょう。飛行機の中の酸素マスクを思い出してください。まず親が自分のマスクをつけ、その次の子供のをつけなさいと指示するでしょう？子供の面倒をみる親が、自分自身を世話せずに、子供の世話はできませんよ、ということです。

あなた自身、そして奥様も納得できる妥協案を２人で見つけていただきたいです。

お礼

ご回答ありがとう御座います。何度も読みました。
以前は本当にいい形でした・・・。「戻りたい」という思いは二人ともあります。
「女」「親」での葛藤はどうにもならないのかと考えてしまいます。正直「時間が」で解決しようとしている所もありました。
真剣に考えていただき頭が下がります。

回答No.3

Doritaro

自分は、こういう問題を「病気だから」として片付けてしまうのが嫌いなタイプです。確かに薬や医師の看護のもと直るかも知れませんが、こうなる原因があったはずですし、なにより周りの暖かい対応がその人の「症状」を軽くするものだと思います。

文面からだと、奥さんは、誰かに「愛情」を求めているのでしょう。ichiro01さんには何か心当たりありませんか？例えば、昔は２人で出歩くことが多かったのに、最近は仕事が忙しいからついつい出不精になっているとか？ついつい奥さんのことを当り前の存在として扱っていたりしていませんか？

花やプレゼントを買ってあげてはいかがですか？２人だけで旅行などをして気分転換するというのもいいと思います。（寒いときに暖かい海を見るとスッキリします。）愛情表現をできるものであれば何でも良いと思います。（昔のように・・・）

とにかく、今は奥さんを100％サポートすることが必要です。これは『お人好し過ぎる』なのではなく、パートナーとして当然のことであって、義務だと思います。別れるのは後でもできるはずです。

頑張ってください。

お礼

愛情は常に持っているつもりでしたが、言葉が足りなかった所やすれ違いはあったんだとおもいます。
今は「愛情」を素直に受け止めてもらえたらどれほど楽かと思います。励ましのお言葉心から感謝します。

回答No.2

hosininegaiwo

回答にはなりませんが、、、だいぶ前に「プレジデント」という雑誌に神経症の人は浮気すると書いた記事があったのを覚えています。理由までは覚えていないのですが。。。ですから奥様はそのせいで浮気してしまったのではないでしょうか？

お礼

回答有難う御座います。
「神経症」・・・検索してみます。
「病気」だけで片付けたくはない私もいて、でも「病気」だったんだと思えば、「病気だからそうなった」「病気だからそう言う」で私自身の中で消化しやすい所も正直あります。いずれにしても先のことを見ていかなくてはと思っております。