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妻の浮気で悩む私の対応。離婚か再構築か、経験者のご意見をお願いします
- 妻の浮気が発覚し、私は大混乱状態です。妻は終わった関係だと言いますが、未練がある様子でうつ状態になっています。私は離婚を決意し、相手への損害賠償も考えています。
- 両家の両親と話し合い、離婚を伝えましたが、子供のためにもう少し考えてほしいという要望がありました。私は反省しており、子供のために許すことも考えられますが、妻との話し合いが進まず悩んでいます。
- 経験者の方に質問です。時間が解決してくれるのでしょうか？再構築を経験された方はどのような生活になりましたか？最終的には自分で決めるしかないですが、第三者的にどうすればいいと思いますか？離婚すべきか再構築すべきか、ご意見をお願いします。
- dosyaburi76
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
奥さんの不倫相手に損害賠償についても動き出しました。と、お書きになっていますが、慰謝料請求を起こされたのでしょうか。 ならば、その事を先に決着をつけるべきです。奥さんとの間で、今回の不倫問題の決着をつけるのは、その後で良いのです。 奥さんの不倫相手との間で決着をつけると言うことは、奥さんと相手は今後の交際は中止する、ということになります。その上で奥さんと今後の夫婦の有り様について、お互いの意見を交換しながら落としどころを決めれば良いのです。そして、やり直すにしろ離婚するにしろ、或いは別居するにしろいずれかの結論を出すべきです。結論を出した以上は、過去を振り返らないことです。 親を始め親族の人の意見は、それぞれその人の立場でものを言います。不倫問題は、当事者にしか分からない感覚的なものがあります。これは、立場で不倫を語る人には理解不能ですので、それらの人の意見は事なかれ主義の域を出ません。 問題解決の手順を踏んだ上でそれを実行する。そして、決めた事は守。これ以外にありません。これらの前提になるものは、あなたの覚悟です。決心です。色々な人の意見を聞いて、それをあくまでも参考にして、あなたが今後の子供さんを含めた家族について、どの様な家族像をお考えになるかでやり直しも離婚もありです。 お尋ねの項目についての意見です。 (1)ある程度の部分までは時間が解決してくれるものですか？ ↑時間は解決してくれません。そんなことを考えるのは、迷っていて自分で判断できないから、です。 (2)再構築をされた方で、その後どんな生活になりましたか？いま幸せですか？ ↑夫婦はそれぞれものの考え方見方が違います。この問題の画一的な解決方法はありません。 積極的に問題解決の為の行動を起こすべきです。 (3)最終的には自分で決めるしかないのですが、第３者的に見てどうすればいいと思いますか？ ↑奥さんに日が非があるからといって、その優位な立場を使ってのあなたの言動は、奥さんの正直な気持ちは聞かれないでしょう。奥さんは、あなたが決めた事に従う。と、いうより仕方が無いでしょう。他に言いようが無いでしょう。あなたの奥さんに対する詰問は、いわば拷問に近いものです。だからあなたはどうすべきか、自分の言動を自問自答しながら迷いの世界に陥っているのです。奥さんとの話し合いは少し先に延ばして冷静に対話できる状態で結論を出すべきです。
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- 2touch
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ご返答ありがとうございます。 感情的になられた事を後悔される必要は無いと思いますよ。 それだけの事をされたんですから…感情的になって、当たり前です。 むしろ、その程度の感情で済んで良かったと開き直って下さい！ 子供達の為にって言いましたが、最終的には貴方と奥様の為になると思います。 今は、子はカスガイ。 その子供達が巣立って、カスガイが無くなった時に本当の意味での夫婦二人の進化（真価）が問われる訳です。 『色々あれど、やっぱり貴方と居てれて良かった』と思える時間をこれから過ごせるように 頑張って下さい！ そう思えるようになった夫婦に育てられて巣立った子供達を見た、貴方自身は『あの時の決断は、間違って無かった』と今のあらゆる不安感は自信に変わるはずです。 それに子供達は感受性が豊かですから 話さ無くても 全てを許した貴方の懐の深さ、心の広さに気付いてきますし、その貴方に惚れ直す奥様の姿もキチンと伝わってます。 自身も奥様も責める事を辞めて、子供の事だけを考えて、近い将来では無くて、遠い将来を見据えて下さい！
お礼
多少冷静になって考えることができるようになりました。 正直いうと、やはり妻を失いたくない、妻と子供たちとの生活を失いたくないと強く思います。 やり直したい。 まだ、妻の軽率な行動を許せるとは思えませんが、今までの自分の行動、態度と照らし合わせて、妥協ができないものかよく考えてみます。 今は、妻と子供の気持ちになって考えることが出来そうな気がします。 それでもダメだったときは、覚悟を決めます。 もう少し時間をかけて、考えてみます。 ありがとうございます。
- 2touch
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も全く同じ境遇を体験し、今は再構築を進めてる最中です。 大丈夫！ 再構築は出来ます。 子供達が居てるんですから。頑張って下さい！ いや、頑張らないと！いけないです！ 私にも二人の子供が居てますが、子供達は親を選んで産まれて来た訳では無いですよね？ それに親の『好いた』『惚れた』『別れた』には、子供達は全く関係が無いですよね？ お父さんは、お父さん。 お母さんは、お母さんなんですよ。 一時の間違いで、女になってしまった奥さんをお母さんに貴方が戻してあげれば、良いだけです。 もちろん、私と同じように貴方には、これから先で色々な気持ちの心との葛藤があるかと思います。 でもね、別れても 色々な葛藤はあるはずですし、奥さん自身も今までも、これからも色々な葛藤があるはずです。 同じ葛藤をしていくなら 子供達の為になる葛藤をしていきましょう！ 私は二年前に週一で半年間、浮気されてて、先方の配偶者からの慰謝料請求の訴状と証拠によって、事実を知る事となりました。 で、訳も分からずにいきなり裁判ですよ！ 先ずは、私が両家の親に頭を下げて、事実を話し、慰謝料を立て替えて貰う手配をし、裁判にも可能な限り参加しました。 当然、私が知りたくもない事実まで知りました。 そんな私が再構築してるんですから 貴方なら大丈夫！ 辛い時は、奥様を責めずに 子供達の寝顔を見ながら 子供達の頭を撫でてみて下さい！ 自然と心が落ち着いて、前向きになれますからp(^^)q お互いに頑張りましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今は感情に任せた行動を後悔しております。 感情的になったときは、私も子供たちのことを考える余裕がありませんでした。 子供たちももちろん、彼女の身になって時間をおいて考えてみます。
- MisaMisane
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辛辣かもしれませんが、正直に私の考えを書きます。 貴方がなぜ悩んでいるのか理解できかねます。 大混乱状態の中で激昂し、即刻妻との離婚を決意し、相手先への損害賠償についても動き出しました。 翌日には両家の両親を呼び、事実関係を伝え離婚をする旨を伝えました。 ＞浅はかな行動をしたものですね。奥様が不倫に走る理由の中に「自分にも何か非があるのか？」との思いが頭をよぎらなかったのでしょうか？ まして両家のご両親の前で宣言したのですよね。 それなのに・・・いまさら何を悩んでいるの？摩訶不思議。 妻への想いはあります。 ＞どんな想いですか？聞かせて下さい。憎らしさですか？嫌悪感ですか？それとも愛しさですか？ そこで、妻との話し合いを何度か行いましたが、「悪いのは全面的に私なので、あなたが決めたことに従います。但し、できることなら子供たちのためにもなんとか元の生活にもどれれば・・・」と毎回同じことを言い、話は終わってしまいます。 ＞ならば、貴方はどうお答えしてるのですか？貴方がきちんとした答えを出さないから堂々巡りなのでしょ！違いますか？聞かせて下さい。 ちなみに私たちは一人娘と跡取り長男の間柄でして両家猛反対の中「自分たちさえ良ければそれで良いと思うことにしよう」と決断して勝手に結婚しました。（その一年後に両家というよりお互いの両親と和解し普通に行き来できてます。） 決めたことといえば「浮気はゼッタイにしない。もししたら離婚する。」とお互いに確かめ合ったぐらいかな？何をするにもほとんど一緒、当然お風呂も娘2人が生まれてから中学2年生くらいまでは4人で入り 娘が親元を離れてからは2人一緒に入り、その都度私が妻の体を洗ってあげます。(^_^;) 晩酌は私はあまりアルコールは好きではありませんが、私が飲まないとお酒大好きな妻が飲みづらいので 少量ですが、殆どの種類のお酒にかかさず付き合います。大体一時間ほど飲み続けますが、当然会話も多いです。 夜はダブルの布団で素っ裸で抱き合って寝る生活を38年続けている夫婦です。 いまでも妻は愛おしく可愛い女性と思ってます。 私は、大切なモノは空にあるわけでもなく、山の向こうにあるわけでもなく 一番身近な「眼の前にある」ものと思っております。 どんな思いでお二人が結婚したのかわかりませんが、「原点に立ち戻って」お二人で出会いからで結構ですのであの頃のことを話し合ってみたらいかがですか？ お酒でも飲んで肩肘張らないで、出来るなら子供の寝顔でも見ながら・・・ 子供はお二人で作ったかけがえのない宝です。違いますか？ そのかけがえのない宝はまだ未熟です。これからお二人で教え育んであげなくてどうするのですか？ いろんなことを書きたいですが 奥様と話している時に、貴方の眼の前にいる女性が「大切なかけがえのない人」と思えないのなら離婚するべきです。貴方の大好きであろう貴方の子供たちは奥様がいたからこそこの世に生まれてきたのではありませんか？ 親権も私に譲るということで両者の合意がありました。 ＞ここがとても気になるのですが、私なら不倫したような女性が生んだ子供の親権なんて欲しくもないです。 子供は別でしょうか？ 結論的に書きます。 罪悪感に苛まれているだけの奥様を目の前にしていたぶるのは止めてあげれませんか？ とにかく話し合って「かけがえのない人」と思えたらすべてを完全に水に流し愛のある第二の夫婦生活をスタートさせて下さい。 子供の為ではありません。貴方と奥様の為にです。 「夫婦睦まじくそんな二人で二人の子供達を責任を持って育てて行って欲しい！！」 それが私の望みです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妻へは愛おしい気持ちはずっと持ち続けていました。 本当に信頼し、お互いの気持ちはつながっているつもりでした。 当然二人の子供ですから愛してます。たとえ妻が不倫をしていても子供たちとは絶対離れたくありません。 混乱状態の中、感情に任せて動いてしまったことを今は後悔しております。 妻への愛おしさは、失うことを意識しだして日に日に大きくなってますが、本当に残念ですが、妻の気持ちは私に向かってないようです。 もう少し時間をおいて考えてみようとは思いますが、残念な結果になってしましそうです。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
私も同様の経験をし離婚をしました。ただ、子供が居なかったので離婚できたのかもしれません。 事実が発覚して１週間。気持ちの整理何て出来ませんよ。 私は離婚の決意は早かったものの、離婚届を出すまでは半年ぐらい掛かりましたよ。 資格試験が迫っていたことなどもあり、話し合い等に時間を割けなかった事もありますが、現実逃避してたと言うのもあると思います。 その間は家庭内別居状態でしたが、冷静に考える事も出来たし、相手の行動を見ていてやり直せない事も十分にわかりました。 おそらく、こういう事って考えても悩むだけなので、奥様の行動やお子様の事も踏まえて結論を出されるのが良いかと思います。 子供にとっては夫婦仲良く過ごせるならそれが一番良いと思いますが、互いに信じあえない仮面夫婦であったり喧嘩の絶えない夫婦であるなら、それは子供にとっても悪影響だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですか。子供がいないと私も完全に無理だと思います。 一生、不信感と裏切られたという想いは消えないと思いますが、子供のためにもう少し時間をおいてみます。 まだどちらの覚悟も決めることはできそうにありません。
- crowsnest
- ベストアンサー率6% (14/221)
困ったね 奥さんは発覚後1週間という事もあり、本心から謝罪が出来る状態ではないのかもしれないね。 ご主人さんも自分の奥さんや子供への対応に反省すべき所のあることを云っていますが、だから不倫をしたということは通用しないよ。 結論は、ご主人の考え方でいいと思う。 しかし、早急な行動は慎んだ方がいいね。今の状況は、奥さんから聞いた話だけで、物的証拠はどうなんだろう。（写真等） 証拠が無いのなら、弁護士に相談し、弁護士、奥さん、相手男と内容を確認した方がいいね。 相手の男も馬鹿野郎だな。教育者でありながら・・・ 私であるなら、まず徹底的に男を潰します。プライドなんてどうでもいい。校長・教育委員会にしっかりと状況説明し先生を辞めてもらいます。あくまでも合法的に。（人の口に戸は立てられないよ） 不倫をされたご主人は死ぬまで忘れられないが、した方はいずれ忘れるよ。 奥さんには一連の行動をしっかり見てもらいたいね。自分の馬鹿な行いがどういう結末をもたらしたのかを。 不倫は人を不幸にするね。 やり直すのであれば、その後は二度と今回のことを奥さんに口にしてはいけないよ。 頑張ってね
お礼
回答ありがとうございます。 相手に関しては、23歳という若さも考えて、今はあまり怒りも湧きません。 但し、相場の2倍程度の慰謝料で話をつけていってます。 完全にびびっていて、素直に支払いには応じると思います。 5～6年はきつい生活が続くと思いますので、それ以上はもういいかなって思ってます。 妻が、私はさておき子供の事を考えて自重できなかったことに、拭いがたい不信感があります。 また、大きな不満があったとしても、不倫という行動にでれる価値観。 やり直したとしても、自分の中で本当に許せる日が来るのか・・・ 子供のためにその覚悟ができるか、もう少し考えてみます。
- ZOIDS-ZERO
- ベストアンサー率6% (3/50)
何だか奥さんが浮気した気持ちが分かる様な気持ちがするな… すぐさま両家の両親を読んで奥さんの浮気の事を話し離婚する。 だから奥さんは私が悪い貴方に従いますと言うんでしょうね… 質問者さんの怒る気持ちも分かります。 けれど両家の両親を呼ぶ前に何度か奥さんと話すべきだと思います。 それと相手の男への慰謝料も相場より多少高い慰謝料で示談するんですか。 もし私なら裁判にかけて相手の男の記録を一生残すようにします。 己の家庭が潰れたなら、相手にもそれ相応の制裁を与えます。 金は仕事をし働けば稼げますね… もう一度深く深呼吸をし 考え対処して下さい。 最後に元の結婚生活は無理ですよ… もう奥さんは中身がない脱け殻なんだから。 質問者さん貴方がその様にしたんですよ… 52歳のヤンキーオヤジより。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、軽率な行動だったとは思います。 当時は相手のことを思いやるという気持ちを持てる余裕はありませんでした。 相手に対しては、若いってこともあり、既にそこまでの怒りの気持ちは湧いてきません。 やはり元の生活に戻るのは無理ですよね。 もう少しよく考えてみます。
- 0wad
- ベストアンサー率15% (3/20)
アラフォー主婦です。そもそも奥様は何故浮気をしてしまったのでしょうか？しかも相手への未練があった為病気になるくらい‥私が奥様の立場なら最構築はムリです。いくら自分が悪いとはいえ両家の親に知られて いずれ子供もわかるでしょうしね。もとの母・妻の座に戻るには傷が大きすぎます。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 なぜ浮気をしたのか。 いまのところ、いくら聞いても答えはありません。 最初は怒りに任せて詰問をしておりましたが、少し時間を置いて冷静にきいてみようと思います。 その上で、許せるか許せないか自分は判断しようと思います。 また、事がここまで進んでいますので、妻の意見も聞いてみようと思います。 そうですよね、妻が無理かもしれませんね。
- 2309215115
- ベストアンサー率6% (5/77)
改善するには、浮気した奥さんの気持ちが問題です。 貴方が如何こうではない気がします。 お子さんの事で悩まれているような感じですが、確かに子供には 両親揃っての環境が最高だと思います。ただし、条件があります。 両親が信頼しあっていること。両親の気持ちが向き合っていない環境で 子供に良い影響はありえません。片親でも幸せに育っている子供はいますから。 書かれている奥さんの言葉で「貴方の判断に従います・・・子供のために 元の生活に戻れれば・・・」とありますが、貴方に対しての内容は無いですよね。 子供もですが、まずは奥さんが貴方に対して如何する云々の気持ちがない限り 貴方が望む家庭の改善は無理だと思いますよ。 離婚を勧める訳ではありませんが、不倫や浮気を肯定する理由などありません。 された側が苦しみ、した側が開き直っているようなら、覚悟は必要ですね。
お礼
早速のご返事ありがとうございます。 やはり私の中にわだかまりがあり、実際の妻の気持ちをよく聞いてみようと思います。 離婚前提ですので、思い切った話をするよう、また我が身となって聞けるよう心がけてみます。 妻には妻なりの悩みがあったのか、今回の浮気の本当の原因は何なのか。 本心を聞いた上で、許せない・今後信用できないとなると覚悟をきめます。 もう少し考えてみます。
同じく妻の浮気経験者です。 私は55歳妻は54歳 4年前に妻が14歳年下の男性と約5年間の浮気が発覚し 2年間何とかやり直そうを努力しましたが最終的には決裂し、今は 離婚裁判中です。 私は妻にに慰謝料を請求し、離婚を求めています。 妻は2難関おなかで、自分に有利になるDVの材料をため込み、 自分の預貯金を別な口座に移しいつでも別れる策略を練っていたことがわかりました。 あなたに伺います。 奥さんの浮気を許せますか？？？ 許せるならば復縁は可能ですが・・・・。 許せないなら今別れるべきですね。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 やはりなかなかうまくいかないものですか・・・ そうですよね、許せるか許せないか。 どちらにしても「私がわるいんだから・・・」の一辺倒で、実際の原因や心理状態について把握しておりません。 許せるかどうかの判断材料もない状態ですので、もう少し話をしてみます。 また時間を置いてれいせに考えて判断したいと思います。
＞妻の浮気の対応に悩んでます 妻元々他人です。 離れていったのなら、悩ことも必要でしょう。 しかし、今は貴方の元にいるのです。 妻に縋りすぎるのはやめましょう。 共通の子の母親と割り切りましょう。 ＞本当に生活を続けてもいいのか不安になり、考えが全く進みません。 息抜きをしましょう。 私は、永平寺に十日間籠もって、座禅を組みました。青葉と蝉の声はよく覚えて居ます。 ＞現在、自分の中では、やはり離婚すべきなのかとの思いが強いです。 過去は、悔いることは忘れましょう。 実印や財産の管理をしっかりして、家庭を守りましょう。 妻の浮気は、忘れましょう。妻に過大な期待は持たないようにしましょう。元々他人です。 後は、貴方の気持ち一つです。きっかけの問題です。 一度は遊んでも、今は貴方に身を任せる彼女を、守ってあげては如何ですか？ 生活は、続けましょう。 財産は、守りましょう。 と思います。 (*^_^*)
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 時間をおいて、もう少しよく話をして考えてみます。 性格的な問題なのか、ただの母親と割り切って考えるのは難しいかもしれませんが、もう一回同じことをするかもしれないと考えた上で、生活を続けることができるかを考えてみます。 少し時間を置きます。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 相手とは慰謝料の請求に向けて、一度会いました。 あちらも自分の立場（小学校新任教師）があり、司法書士に初回提示を勧められた、相場以上の慰謝料の支払いに応じております。 少々キツイ罰になりますが、彼の今後のためにも毅然とした態度で臨もうと思います。 自分自身、いま我が身に起こっていることの理解が出来ていない状態ですので、もう少し冷静に考えられるようになるまで、少し時間をおいてみます。 離婚にしても、再構築にしてもかなり大きな覚悟・決心が必要ですよね。 今はどちらの決心もできない状態です。 そのような状態で、感情的に妻を責めても意味がないと思いますので、妻の本心を聞けるような状態になるのを待ちます。 その上で判断したいと思います。