子供がいない私のこれから先の人生は？（長文です）

質問

重度の男性不妊の為子供が出来ない事が数年前にわかりました。顕微授精を数回試みましたが授かる事は出来ませんでした。子供が出来ないとわかった当初はお互いに離婚の話も含め揉めてばかりいました。その時分、私はうつの一歩手前まで来ていたと思います。外に出て妊婦さんや小さな子供を目にすると恐ろしい感情も抱きました。妊婦さん等、一切自分の視野に入れなくなりました。子供の写真入の年賀状も毎年ビリビリに破っていました。自分でも今まで思ったこともないような感情が抑え切れなくて自分で自分が嫌になりました。子持ちの友達とも連絡を絶ってしまいました。結婚してやっと母親になれると思っていたのにまさか自分がこんな思いをするとは考えてもいませんでした。けれど、本当に色々ジタバタしてやっぱりそんなんじゃ自分が駄目になるだけ、と気づいてからは友達に連絡も取り始めました。短期の仕事を探しては働きました。長期の仕事は、病院に通う時の事を考えると時間的にも肉体的にも厳しく、それでも時間の融通がきく職場を見つけたので長期の予定で最近まで働いていたのですが主人の転勤で辞めざるえなくなってしまいました。３０代の今のうちはまだそんな日々で過ごしてもいいけれど、長い目で自分の人生を考えると不安でなりません。子供がいれば必ずしも幸せとはいろんな人を見てきて私も思いますが、昔から結婚して子供を産み子供が小学校に入学したらパートに出ながら家事と仕事と子育てを頑張りつつ、たまに友達とも出かける。平凡だけど一番幸せ。そんな人生をずーと願っていた事もありその事以外何がしたい。とか考えれません。資格の本を見ても何が取りたいとか思えないし、習い事もお金がかかるし、（私のパート代は病院代にほとんど消えます。）考えれば考えるだけ、自分の寂しい老後しか想像ができません。なにか助言が頂けるのなら有難いです。

回答No.11

miboujin · ベストアンサー

#8です。お返事ありがとうございました。

私は、ご質問者さんは今、頼みの綱の病院での告知で、希望を失って前向きになれないのだろうと感じています。

私もそうでした。でも、何もしたくないならそれで良いと思います。一歩進めないときは、ご主人と仲良く、ゆっくり休めば良いとおもうんです。新しい土地を探検したり、少し時間に余裕ができる仕事についてみたり。。少し休んで、また前向きになれたなら、ご主人も認めてくれる範囲の不妊治療を受ければ良いと思います。ご質問者さんの意思のある限り、前向きに、進めばいい♪

子供が出来るまでの間、姑さんの言葉に傷つく気持ちは私もわかります。でも、傷つく事を言う人って、世間のどこにでもいてませんか？私の場合は「二人目は？（ウチは一人っ子）二人おらな子供がかわいそうやで。」また、新聞で若い夫婦が夫を無くした記事を見て、「子供はまだいないらしいな。子供が居なくてよかったよ。子供や残して死んだら、子供がかわいそうやし、奥さん大変で！」・・私の子供は、「かわいそうな子」なんですか？？(〒＿〒)　男性からは、「夜寂しかったらいつでも慰めてあげるよ」なんて、人権無視の発言まで。。私蔑まれてるの？　・・強く心をもたねば。。

（ご主人の考え方は私は好きです。確かに子を持つのにはいろんな方法が有りますが、離婚とか、誰一人として命の補償が無い中、どちらか一人が先になくなって、さて、血の繋がらない子供を誰が見るのか。。等、問題は多いと思います。子供に対して、ご主人は、出来る範囲で努力し、ダメなら二人の生活を。自然体で良いと考えていらっしゃるように受け止めました。）

私が先に書いた＞ご主人がなくなったときのことを考えてというのは、将来ではなく、失礼ながら「今」若しくは、＞非配偶者間人工授精）や養子を授かった後、亡くなられたら、、と言うことです。言葉足らずでごめんなさい。先の事ばかり取り越し苦労をして、足元が見えていないような気がしたからそう書いたんです。

で、私も、本来自分が望んだ人生は歩めていません。主人がなくなった後、それでも、自分に許される選択肢の範囲で、一つづつ、着実にことを進めてきたら、自分が本当に送りたい人生とは違う人生の中ででも、幸せが見出せて来たようにおもえるんです。

だから、ご質問者さんも、許される範囲の中で、ドンドン前向きに進めば良いと思います。ずたずたになるのを恐れて、子供をもつ夢を捨てるのはよくない。何年か先、その希望も無になるかもしれないです。例えそうであっても、可能性や希望を先に諦めて生きるより、私は前向きで有りたいです。また、絶望のふちに立っても、最愛のご主人がいらっしゃるのだし、そのときこそ、これからのご主人と二人だけの生活を前向きに考えていけばいいと思うんです。ご主人を交えて、趣味や楽しみを見出していけば良いと思う。ご主人とそんな風に培ったものが、仮に子供がいなくとも、生きていく方向性に十分なると思う。

そんな過程も一つ一つ踏まないで、いきなりご主人の死後を考えたら、誰だって孤独になると思うんです。。

また、子供をご質問者さんは老後の心の支えと考えていらっしゃいますよね。私も心の支えとなる部分大きいと思います。でも、私、私の老後が子供の足かせにはなりたくないんです。(〃'∇'〃)ゝエヘヘ　また、今時間とお金に縛られての母子家庭の中。・・・自分の自由と引き換えに、ぎりぎりの生活に追われる毎日です。「・・生きるために生きているのかぁ？！」とさえ思えるときもあるなぁ。(⌒▽⌒)アハハ!（ご質問者さんはそれをもいとわないのでしょうが、私は主人がなくなったため、そうせざるを得なくなった。皮肉ですね。）

で、そうまで苦労して育てた子供なら、私など捨てて、ドンドン大きな大きな世界に羽ばたいて欲しいんです。「子供に老後の世話なんかされたくないなぁ、寝たきりになんかなるもんか！」って、考えています。（笑　今私は、友達に巡り合えて、今は出来なくても、将来たくさんやりたい事があってね。だから、私は私の老後の支えが「子供」だけとは思えないんです。子供も羽ばたいて、私も羽ばたいて生きていきたいんです。

これは、私が望まなかった「絶望の淵」「今の生活」から生まれてきた私の幸せと私の考えです。

長々とごめんなさい。まとめると、ご質問者さんは、今はご主人に甘えながら少し休めば良いと思う。少し前向きになれたら、・・望みがかなうかそんな事誰にも解らないけど、限られた条件の中で自分の希望に向って、突き進めばいい。後悔の無いように！ダメなら絶望すれば良い。でも、またご主人と新しい生活を見つけ出して行けばいい。誰しも多かれ少なかれ、自分の希望とは違う生活の中、生きていかなければならないと思うんです。そんな中、その時、その時、休んで、新しく別の希望を見出して生きていけばいいのだと思うんです。自分の想像もつかない方向から、幸せって見出せてくると思うんです。

毎日を休んだり進んだり、自分の希望に着実に生きていれば、将来は孤独なものではなくなると思います。

その毎日毎日の悲しみや、喜びや。。希望や絶望や。ご主人と、その過程も歩まずして、ご主人が居ない将来のことを考えるから「子供が出来なかったらどうしよう。。」なんて、何十年も先の不安にかられてしまうんじゃないかなぁ・・と思うんです。

私は、万が一、子供に恵まれなくても、ご主人と一緒に、今を積み重ね乗り越えていけば、その中での新しい人生や新しい世界が見えてくるように思うんです。

（言葉足らずなら、指摘してください。そのときは、又、登場させてくださいね。(*^.^*)エヘッ）

お礼

Ｎｏ.８さんお返事有難うございました。
Ｎｏ.８さんはしっかりと『今』を生きられているんだなぁと感じました。きっとご主人を亡くされてから私には想像も及ばない色んな葛藤等があってそれでも前に進まなくてはならないという状態の中で『今の生活』が出来上がっていったのでしょうね。
もしも、Ｎｏ.８さんが私の近くにいたらぜひ友達になりたいと思ってしまいました。（すみません＾＾;）
私も前向きになっていた時、病院に行きながら長期でも無理せず働けそうな職場をやっと見つけ仕事にもそれなりに慣れ、新しい友人も出来『頑張っていこう！いける』と思っていた矢先の主人の転勤でそこまで田舎ではないのですが求人情報を見ても求人自体が笑えるくらい本当に少ない今の土地に引っ越してきました。
主人のせいとは思っていません。実家にそれなりに近くなれたのは嬉しかったのですが仕事を辞める事、十数年住んで来た町を離れる事はやっぱり残念で複雑でした。
きっとそんな事もあり、また後ろ向きになってしまった自分がいるのだと思います。
Ｎｏ.８さんがおっしゃってくださるように焦らずまた前向きになったら自分の道を探してみようと思います。本当に有難うございました。

回答No.10

fufu01

補足に大して１点だけ情報提供させて下さい。

>どんな子に成長するかは育て方なのではないでしょうか？その子の環境や友人も大きな影響を与えると思いますが今の社会って子供に甘すぎませんか？

上記と全く違う考え方の人も世の中の親には多いと思います（自分はしっかり育てたのに、期待どおりの子供にならない等です）

この件は、人間がどのように育つかは　(1)生まれた時の資質で決まる　(2)その後の育て方で決まる　という問題で、心理学の世界ではずっと検討していて、いまだに全てを説明できる理論は確立されていない（はず）です。

心理学の話など聞きたくないと思いますが、学者が長い間検討しても結論でていない考えなので、仮にお子さんができて、どんなにきちんと育てても期待どおりの子供に育つかどうかは不明！です。

情報提供でした。

お礼

私もそう思います。
うちには姉もいますが母は３人の子供を同じ様に育ててくれたはずなのに姉は警察にお世話になる事もあり母はその度に仕事中、学校や警察から呼び出しがかかっていました。泣きながら姉に訴える母を見て妹であった私は『私は同じ事をしてはいけない。』とよく思っていました。今思うとあの頃の姉は姉なりにジタバタしていたのだと思います。
けれど現在母の一番の力になっているのは姉だと思います。兄や私が進学で家を出てから母の一番近くにいて兄や私が気づかなかった色々な母の苦労を見てきたのは姉でしたし、力になったのも姉だったそうです。
母は今でこそ姉のあの頃の気持ちもわかるそうですがあの頃は「なんで同じ様にちゃんと育てたのに・・」とずっと悩んでいたそうです。
養護学校に住込みで勤めていた友達から、精神に障害を持って生まれた子が学校で子供同士揉め事を起こしたそうです。ものすごい感情に任せてぶつかり合うので相手の子の耳を引きちぎり床に叩きつける事もあったそうです。私はそんな話を聞き驚いていましたが友達はそんな場面は珍しくないと話していました。
幼い頃は親の言う事を素直に聞く子供も成長して自分というものを持ち始めると親の言う通りにはならないのは当たり前ですよね・・。たとえ親の期待通りに育たなくてもいい方向に向いてくれるといいけれどこればかりは本当におっしゃる通りわからないと思います。だからこそ子育てって大変と思いますがだからこそ母になりたいのだとも思います。
ただ授かったとしても障害を持っていたら・・正直不安でたまりません。
情報有難うございました。

回答No.9

fufu01

koharu-_- さん、こんばんは。＃７でカキコしたfufu01です。
＃８さんへの補足を見ると、「子供がいると老後が安心」「自分が病気になっても子供がいれば自分を支えてくれる」と思われているようです。

本当でしょうか？

＃７の２に書いたように、本当に自分の身近な人の良いおばあさんが、７０代後半の人生最後のステージで子供がいることで本当に不幸です。年金だけで夫婦２人ならもっと豊かな生活を送れるはずなのに、ひどい状態の家に済み、息子の暴力におびえ、息子が心配で死ぬに死ねないと毎日悩んでいる生活、これが子供がいると支えてくれる生活なのでしょうか。

おそらくkoharu-_-さんはいままでとても幸せな家族生活を過ごされてきて、困ったときの家族の支え合いのすばらしさを知っているのでしょう。だから、子供ができる＝自分の支えができる＝（なにかあっても）安心だ、と考えられているのでしょうか。

しつこく書きますが、子供ができても不幸になる可能性はあります。↑ほど極端でなくても、子供が大きくなって自分と別の地域で生活を始めたれば、簡単に自分の元に来て支えてくれることは難しいです。

知り合いの息子さんはＵＳＡで外人と結婚してＵＳＡに永住です。親は子供はいないと思って、日本で２人で頑張ってこれから生きていくと言ってます。また、この２人には良い友人がたくさんいて（自分もその１人だと思いたいです）２人を支えています。いや、元気な２人に周りが支えられているように思えます。

koharu-_-さんには、今支えてくれるご主人がおりますよね。今のご自分の気持ち、ご主人の気持ちを確認して、今後どんなふうに前を向いて今後歩んでいくか一度よく話されたらいかがでしょうか。

何か参考にして頂ければ幸いです。

補足

Ｎｏ.７さんのおっしゃる事はよくわかります。
福祉の仕事をしてる友人からも「施設に入ってるお年寄りのほとんどの子供はめったに会いにこないし、お正月も迎えに来る子供はいない」というような話をよく聞きます。母からも職場の友人にＮｏ.７さんの言われるような方がいるらしく「子供がいるから幸せとは限らない。子供がいる人には出来ない幸せを見つけなさい」と言われます。が、それを見つけきらないからジタバタしているんですけどね、うちも母が一番頼りにしてる兄も年に一度戻れるかどうかの県外にいて、親の事を気には留めているようですが所詮離れていますし。私も転勤してきた事で十数年ぶりに県外とはいえ最近実家の近くに越してこれましたが・・『子供がいたら幸せ。老後も安泰』とは必ずしも言えないと私も思います。ただ、こんな事を言ったら反論されるとは思うのですが、どんな子に成長するかは育て方なのではないでしょうか？その子の環境や友人も大きな影響を与えると思いますが今の社会って子供に甘すぎませんか？すみません、生意気な事言ってますよね、きっと子供も育てた事ないくせにと思われてしまうかもしれませんが。Ｎｏ.７さんのお話は本当にこれから先の事を考える上でも別の角度から考える機会になりました。全く考えてなかったわけではありませんが文章にして頂き何度か読ませてもらい改めて考えようと思います。有難うございました。

回答No.8

miboujin

私、主人に病気で先立たれてね。

いっぱい辛い事があったけど、なにが一番辛かったって？

死を宣告された時、一番頼りにしていた主人に、何の相談も出来なかった事です。

私の問題は、主人の死からくること。誰にもそうとは告げられずとも、死を知っている主人。

ここにあるのは孤独。今まで頼りにしていた人に、当事者の本人に、何の罪も無く、、、子供を抱えて、これからの事、子を置いてこの世を去らなければならない人に、何の相談ができようか。。

家族としての将来や、希望も有った。夢も有った。そして孤独。。

今、それを通り抜けて、私が「一番いけなかったと思えること」は、何もかも、主人の宣告依頼「辛い事は、主人の死のせい」だと考てしまった自分です。

主人の死を通して七年。主人の死をバネに、私がある。

何もかもを子供が出来ないせいにしていませんか？

私も、子供の運動会のたび、辛い思いを蘇らせられた。幸せそうに二人三脚する夫婦。「おまえら、ほんまに幸せなんか？」って。一人一人捕まえて、「ええかっこするな！」っていって回りたかったよ。（笑

自分の寂しい老後は、自分の生き方を見出せないから。それでも、ご主人がすきなんでしょ？はなれられないんでしょ？でも、失礼ながら、「こんなに思いつめた奥さんで、よくご主人が離婚を切り出さないなぁ」っとも思う。

・・子供が出来ない部分以外で、とても愛し合っている事が羨ましいです。（笑　お互い必要としている・・そうでしょ？（爆笑♪♪

よい回答とはいえないけど、子供以前に、ご主人がなくなられた時のことを考えてみてください。

補足はいくらでも何回でもします。大丈夫。私にまかせときな♪♪

問題は、ご主人を愛していながら、自分の希望がかなえられない。。このジレンマから。

子供の事は、置いておきましょう。ご主人と別れれば、夢もかなうでしょう。でもそれが出来ないのが、一番の悩み。

たとえ、なんの力になれなくても、私、あなたと一緒にいるから♪一番相談したい人に、相談できない痛みは、わたし、よくわかってるから。

補足

Ｎｏ.８さんお返事有難うございます。私が不安を感じるのは主人が亡くなってからを考えるからです。
『亡くなってもいないのに』ともし思われたらすみません。けれど、ここ数年間身内の死や大病を患い長い入院生活を支えてきた周りや患者である本人を見ていると家族という存在の大きさ＝子供、孫の存在の大きさ、気に留めてくれる人がいるという有難さがひしひしと感じられる事が多く、新聞で年老いた方の孤独死等の記事を見ると人事には思えませんでした。
先日、姑が（舅は亡くなっています）会話の一つで『３０過ぎて結婚してない女、子供がいない女は負け犬』という話題を私にしてきたので、私は「人それぞれ幸せの形が違うでしょうしいいんじゃないでしょうか？」と返したところ「若いうちはいいやろけど年取ったらガタが出てくるし子供一人位おらんにゃ女は惨めやし困る」と返答されました。姑は主人が原因だとは知ってはいますが、主人が「自然でも出来るけど病院に通ってる」と話してるらしく、だからかもしれませんがそんな姑の気遣いのなさには正直腹が立ちました。母からは祖母が亡くなった時「あんたら子供がいたからこそ救われた。」と何度となく後から言われました。自分を気遣ってくれる子供がいる、祖母の事を一緒になって話す相手がいる。「子供がいるいないとでは精神的な支えも社会の補助も全く違う」と言われてしまいました。私はいつもジタバタしています。前向きになったり後ろを振り返ったり・・
主人はとても大切な存在です。私は、自分がどうしたいのかがわからなくなってるのかもしれません。子供は欲しいけどＮｏ．７さんのところでもお話した挑戦する上での不安。Ｎｏ.８さんが言われるように生き方を見出せないジレンマ。すみません。このまとまりのない補足に意見をまたして頂ければ有難いです。

回答No.7

fufu01

子供がいると幸せか？を考える情報を提供させて頂きます。

１．先天性異常を持って生まれた例；
一人では生きていくことはできない状態で生まれました。両親はせっかく授かった命だからと一生懸命育てていますが、今はいいけど（３０代半ば）自分が年をとり動くことができなくなった時、この子の将来を考えると絶望的になる、とのことです。両家の家系で過去にこのような例は無く皆でとまどっているようです。

２．引きこもりの子供の例；
現在４０代半ば♂で引きこもっています。独身で年老いた両親と同居で年金だけが生計を支えてます。昼間は外に出ない、機嫌が悪いと両親に当たり家の中で暴れるので家財はことごとく傷ついたり壊れたりしてます。小さいときから大事に育てられ、頭も良く地方でＴＯＰの進学高校から有名大学に進学し、将来が期待されてましたし、両親も自慢の息子でした。でも大学で挫折し社会人で失敗して現在の状態です。自分の両親が時々援助していますがそのたびに、死んだら息子が生計をたてるすべもなく心配で死ぬに死ねない、と言っているそうです。

上記の状態でも子供がいれば幸せ、なんてことは現実ではありません。又、これは特殊な例ではありません。どちらの家庭も両親はとても良い人だしごく普通の家庭でした。ごく普通の家庭において、ある確率で起こることなのです。

koharu-_-さんは、幸せに暮らしたいことが希望ですよね。子供ができても不幸な暮らしもあるし、子供がいなくても幸せな暮らしがもあります。
一度、自分の本当の幸せを見直されてみてはいかがでしょうか？自分だけで考えることができなければ、旦那様あるいは公共の相談機関に相談、という手段もあります。
現在の自分の状況を別の面から考えると、新たな生き甲斐ややりがいが見えて来るもしれません。

koharu-_-の悩みに多少でも参考になれば幸いです。

お礼

Ｎｏ.７さん回答有難うございました。
情報１のような例は、現在顕微授精を挑戦している病院の院長先生からも「ご主人のような重度の場合全く起こらない問題ではないのでよく考えられて下さい。」と先に言われました。言われた帰りの車の中で私は抑えていた感情が溢れ出し泣き出してしまいました。それまではずっと主人に病院に行って欲しいが為に明るく振舞い「大丈夫」と言っていたのですが検査結果が出て最後の綱だったその病院にこれから通えるという安堵感とそれ以上に院長先生の言葉の重みに対したまらなくなりました。主人はあまり院長先生の言葉を重く受け止めてないようでした。Ｎｏ.７さんや母からも言われるように子供がいるが為に不幸な暮らしもあると思います。「なんで子供が欲しいんだろう」と何度自分に問いかけたかわかりません。けれどどんなに考えても理由が見つからないんです。Ｎｏ.７さん有難うございました

回答No.6

noname#54114

はじめまして。私は44歳の既婚男性です。お子様が欲しい気持ちを持ちながら持てない苦しみ多少は理解できます。しかし私も結婚20年を越えておりますが、子供はおらず結構（いやかなり）楽しい生活を送っておりますので、そうマイナスにばかり考えなくても良いのでは？と感じます。私の場合は、元々子供の為に自分の何かを我慢する事が出来なかったので子供を作る機会を逸してしまいましたが、こんな私であっても確かに生活の不安を多少は感じ、自分の生活の張り（何の為に働くのか？）も不足していて、仕事も中々頑張りがきかないような気もします。でもそれにも増して夫婦二人の生活と自分の趣味と仕事を自分が無理をしさえすれば可能な状況と言うのは中々楽しいし、お子さんがいらっしゃる家庭とは違った喜びを感じる機会も多いと思います。また最近ではお子さんがいらっしゃらない夫婦も多いのでそういった仲間で遊べば環境も似ているしいつまでも（年取っても）友達夫婦を継続できます。私のお薦めとしては、やはり仕事を少しずつ始めてあらたな環境を作り楽しむ事が大切だと思います。他には他の方が書かれているいるように養子も良い案かと思います。各自治体の関係でいろいろな形で親を募集していますので、子供を愛する気持ちを持てる方にこそ、ぜひそういった役割を果たして頂きたいと思います。取り留めのない話失礼しました。

お礼

Ｎｏ.６さん回答有難うございました。
うちも結構仲のよい夫婦です。
子供がいないという部分を省けばそれなりに色々ありますが幸せな方だと思います。
子供が授かれないかもとわかった時は『なんでこの人と結婚したのだろう？好きだったからだけどなんでだろう？』と日々考えていました。改めて主人を数ヶ月間観察して出てきた答えは『私を大事にしてくれるから』でした。喧嘩した時は手を出してきたりして最悪な人ですけど。
Ｎｏ.６さんの意見で少し気持ちが楽になった気がします。子供をいつかは本当に諦めなければならない日が来るとしたら私には何が残るんだろうと考えたら、子供以外に夢中になれる事を見つけなければと焦ってでも見つけられなくて・・・。見つけ方のヒントをもらいたくてこちらに出てきたのですが今までどおりでとりあえずいよう。と少し気持ちが軽くなりました。有難うございます。

回答No.5

kh32

もし、ご主人もあなたと同じくらい子供が欲しいと思っているのなら、養子よりは精子バンクを利用して、せめてあなたの血を引く子の方が良くないですか？
とても難しい問題だと思いますけど・・・

私の兄夫婦も子供に恵まれませんでした。兄嫁の子宮が未成熟だったようで、10年以上不妊治療していました。
もう手遅れですが、今の兄夫婦を見ていると、早い時期に「借腹出産」（日本では認可されていません）を思い切れば良かったのにと思います。

お礼

Ｎｏ.５さん回答有難うございました。
主人は私ほど子供が欲しいとは思っていません。
私と同じ様な立場のご主人を他のＨＰで見ても皆さん養子なりＡＩＤ（非配偶者間人工授精）を考えているのになんでうちの主人は・・と腹立たしく思ったこともありました。が今はその部分は私も諦めています。
不妊治療は先の見えないトンネルだと誰もが言われますがまさにその通りです。ＮＯ.５さんのお兄さん夫婦も本当に頑張られたんだろうなと思います。『していた』という過去形なので今は不妊治療されてないのでしょうか？仲のよいご夫婦であってもらえたら私も嬉しいです。回答有難うございました。

回答No.4

noname#16837

あまり参考にならないかもしれませんが、もし自分だったら里子を預かると思います。
知り合いで、養子縁組をしたらとたんに子どもを授かったという夫婦が２組いらっしゃいます。もちろん、養子のお子さんも我が子のように育てていらっしゃると聞きましたが。

お礼

私もずっと昔主人にその事を話した事がありますが即答で「おまえには申し訳ないけど、考えられない。血の繋がりがないのに本当の家族になれるはずがない。おまえがそうしたいなら離婚しかない。」と言われてしまいました。
主人は私の甥姪は可愛がってくれているので、例え話の一つで「甥姪を養子として迎えるとしたら？」と聞いたらそれでも考えられないと言われてしまいました。以前、揉めに揉めた話題です。だから私もその事はもう諦めてる感じです。
私は血の繋がりも大切だけど家族の繋がりってそれだけではないと思うのですが。

回答No.3

Reffy

正式な養子縁組をしなくても、家庭の味をしらない、大食堂でしかご飯を食べたことのない施設の子供たちに、夏休みやお正月休み、そこを出て一般家庭に滞在させてあげて、普通の家庭らしさを味合わせてあげて下さい、という養育家庭（1週間からあり）はいつでも切実に募集されていますよ。
ご主人が転勤になられたとのこと。元々のお住まいの近くでそういうことに挑戦してなにか問題があったら、難しいことにもなるでしょうから、転勤先でチャレンジしてごらんになればどうですか？
自分の血を引いた子供でなければかわいくない、ということはないですよ。私は喘息があって10ヶ月薬無しは無理だったので比較的積極的に子供を授かることを考えませんでした。でも結構年になった今になって、無上によい人である主人の子供は残してあげたかったような気持ちにもなりました。まぁ今更一からの子育ては無理かもと思うのですが……。
ご主人に理由があって……ということであれば、ご主人がそれを受け入れて下さると確信が持てるならば、それなりの道もまったくないわけではない……かとも思いますが……。
あまり思い詰めないほうがよいと思います。

お礼

回答有難うございます。
Ｎ０．３さんの言われるような事もあるのだと改めて知りました。
ただ、主人は大反対だろうなぁとも思いました。私自身も人に気を使ってしまう性格もありたぶん我が家に来てくれたその子に変に気を使ってしまってお互いに疲れてしまう気がします。
けれど有難うございました。

回答No.2

mayuclub

お子さんを作ることができないことは、とても辛いですよね。
私も子供が大好きですが、持病の関係で授かるのは難しいのでお気持ち察します。

私自身、まだ望みは捨てていませんよ。
主人とも
「子供は授かりもの。できなかったら
　それは二人で結婚生活をしていくことが一番という意味。
　子供がいないからこそできることもたくさんある」
という考えで毎日を送っています。

お子さんがいらっしゃるお友達とは、少し距離をおいてもいいと思いますよ。
でないと気にしてしまうと思いますし。

今は無理をしないで。
いざとなったら養子という手段もあります。
子供ができないと悩んでいるのはkoharu-_-さんだけではないですよ。
一人じゃないです。
辛い時は素直に泣きましょう。
辛い気持ちをお外に出してあげると、少し楽になりますよ。

お礼

有難うございます。
私もまだ望みは捨てていないですよ♪
ただ、主人がＡＩＤ（非配偶者間人工授精）や養子という考えもあると考えてくれたら、私も気持ちが少し楽になると思うのですが主人には全くその考えがないので。
友達とは距離を置いていたのですが、せっかく仲良くなった友達だし無理しない程度に会うなりしています。子供がなかなか授からない事を知っているのに自分の子供のビデオを見せるような心無い友達とはやはり距離を置いてますけど。
Ｎｏ．２さん優しい言葉有難うございました。

回答No.1

hijyousyudan

孤児を養子にしては如何？
血が繋がっていなくても、
仲睦まじい親子は世の中に沢山いますよ。

お礼

有難うございます。私も最初はその考えもありましたがＡＩＤに（＝非配偶者間人工授精）大反対な主人なのでそれは無理なんです。主人にとっては血の繋がりが重要みたいで、私も最初は主人が原因なのに断固としてその考えを曲げない主人に対し腹立たしさも感じましたが、現在ではその部分は諦めています。