完全なる自己否定

質問

知人の一人に
「私は自分が嫌い」
とはっきり言い切る人がいます。
昨日、年賀状が切欠で半ば社交辞令的にその知人と会ったのですが
また同じことを言っていました。
それも、そのことで悩んでいるわけではなく
むしろ誰の言葉も相容れないほど頑なで
すっかり諦めの境地に達しているようなのです。

元々、彼女が何かにつけて自分を卑下するネガティブな人間であることは知っていました。
でも、彼女は彼女なりに一生懸命に生きているんだと
私は自分に言い聞かせて、交友関係を続けてきました。

しかし、昨日会った時には最早そんな優しさは持てず
終には
「自分が嫌い」
とはっきり言い切ってしまう彼女がとても不気味で醜く感じられました。

とにかく彼女はネガティブの塊のような人で、
一緒に居ると憂鬱になり、どうにも全身が重たくなるのです。
私は、社交辞令的に会う約束を取り付けた自分は軽率だったと後悔しました。
そして、半ば一方的に再会を切り上げさせて貰いました。

その時、彼女は別れを惜しんでいるようでした。
「この後も暇だよ？」と私にすがるように言ってきました。
しかし、それ以上はどうしても辛抱堪らず
何を言われても聞く耳持たずで別れました。

今思えば、そういう彼女を完全に見捨てることができず
中途半端な優しさで交友関係（と言っても年賀状を交わす程度）を続けてきた私にも否があると思います。

帰宅後、「また会いたい」と彼女からメールが入りました。
しかし、私はできればもう二度と会いたくありません。
そして、何らかの形でそのことをきちんと伝えなければいけないと思っています。

私は冷たいでしょうか？

それとも、私が努力をしてでもこの不快感を克服し、彼女との交友関係を続ける必要があるでしょうか？

回答No.5

Cel · ベストアンサー

ネガティブな考え方が何かと嫌われる昨今ですが…
私にはむしろ変にポジティブというか楽観的な人が多いように感じられます。少なくとも若い世代では。

私の友人にもそういう感じの人はいました。
質問者さんがその人とこれからも付き合いを続けるのかどうかは別として、考え方は改めた方がいいと私は思います。
というのは、質問者さんは「その人がなぜこんなにもネガティブなのか」ということについて書いてらっしゃらないからです。
大概、ネガティブな考え方をしている人は、過去に暗い経験をしているものです。ひどいイジメを受けたりして、他人から自分の価値を否定されたというような経験を比較的長期間に渡ってしたという場合などがあります。このような長く価値を否定され続けた経験を持つ人はあまりいないため、それを理解できる人はほとんどいません。
その彼女がそういう経験をしたことがあるかどうかはわかりませんが、いずれにしても、人の心は身体を同じように人によって強さが違い、他人の心について考える場合に自分をメジャーにして測るというのは最も危険なことのように思います。

こういう考え方であれば、「重い、ネガティブだから嫌だ」というような考えよりも、「こういう考えになってしまうほど辛い経験をしたんだろうか」とか「精神的に弱い人なんだろうか」とかいった考えになると思います。
つまり、冷たいとかいったことよりも、考え方の問題じゃないかなということです。

…と、気を悪くしたらごめんなさい。

お礼

Celさんのご意見を読ませて頂いて
恥ずかしい気持ちでいっぱいになりました。
私自身も薄々、自分こそ改めなけれればいけないんじゃないかと思い初めています。

なぜ私の物差しで、自分以外の人の考え方、生き方を頭ごなしに批判しようとするのか。
相手を思いやるどころか
自分の中の勝手な苛立ち、不満を相手にぶつけようとしているだけでした。
大きな口を叩いていた自分が恥ずかしいです。

冷たいとか冷たくないとか、そういうこと以前の問題ですよね。
下の方でも長々と書かせて頂いておりますが
彼女には、その時の私の苛立ちをぶつけるような形でメールを送ってしまったので
何らかの形でそのことをちゃんと謝りたいと思います。

そしてもし、今彼女が何か苦しんでいるのであれば
また私を必要とし、私が少しでも彼女の助けになれるのであれば
力になりたいと思います。
それも、強引にではなく、ご指摘いただいたように、一歩引いた冷静な姿勢で。

大事な点を教えて頂いて、本当に有難うございます。
感謝しています。

回答No.10

mamemameclub

あなたが聞いてあげればすむことじゃないですか。。
男だったらそれくらい聞いてあげましょうや～

お礼

特に性別を明かす必要はないと思って書かないでおいたのですが
私は女です。
女ですが、私の身が持つ限り、もっと話を掘り下げて聞いてみるのも一つだと思います。
それをするかどうかはまだ迷っていますが。
（具体的に助けを求められたわけではまだないので）

自ら身を投じる勇気はまだありません。
ご意見どうもありがとうございました。

回答No.9

wowmakotan

私もネガティブな一面を持っているので、ご友人の方のことを他人事に思えなくて思わず書き込みさせていただきます。

ご友人の方は確かに重いし、こちらが何と言おうとがんとしていないところなど、「もうやんなっちゃう、付き合いきれないよ！」と思われると思います。
でも、自己否定をする人間にとって、正直にそう言ってしまえる相手というのはそうそういないと思うのです。（中には全身そういうオーラを漂わせて宣言しまくっている人もいるのかも知れませんが）

私の場合は自己否定に加えええカッコしいのところがあるので、人に自分が最低の人間だということはみじんも見せません。よっぽど心を許した相手でないと本心を言えないのです。

でもその反対に、私はとてもワガママなので、心を許した相手に対してはワガママにもなってしまいます。
だからそのワガママを「一線を超えていてうっとおしい」と感じる人がいても不思議ではないなぁと思うわけです。

彼女はあなたをとても好きなようです。
心を許しているのです。
彼女にとって、あきらめの境地になってしまうほど、どうしようもなく自己否定の心境にならざるを得ない状況なんだろうと思います。
彼女自身が一番
「どうしたらよいのかわからない」
「自分でも皆目見当がつかなくてツライ」
のだろうと思います。

不快感はあえて克服しようと努力する必要はないと思います。
情で付き合うのがしんどいなら、無理する必要もないと思います。
でも、せめて年賀状だけの付き合いでもいいから、細々とした縁は絶やさないで欲しいとは思います。

そして、彼女はあなたの存在を否定していないということ、それだけを頭のどこかに置いていてあげたらいいと思います。

「自分が一番嫌い」
こんな風に気持ちよく言える人が私にもいたらいいなと思います。
（ごめんなさい、言われる方はしんどいですよね）

お礼

私も、自分の内面について悩むことは多々あります。
でもwowmakotanさんと一緒で、滅多に口外しません。
弱いところを見せたくない、強がりなところがあります。

だから、多かれ少なかれ、根は私も彼女と一緒なんです。
でも、それを認めたくなくて、私は違うんだと思いたくて
そういう虚栄心から、過剰に彼女を批判していたのだと思います。

彼女が私の存在を必要としているのは解ります。
それは、私が彼女を拒まないからです。
もっといえば、「私も同じだよ」という気持ちがどこかにあるから
それが彼女に伝わってるんだと思います。

でも、私はそこで終わりたくない。
自分を好きにまではならなくても
ある程度の自信を持って生きていけるようになろうと思って私なりに努力している。
だからこそ、自分を卑下するだけで何の進歩もない、
それどころか開き直ってその状態に甘んじている
そういう彼女が許せなかった。
自分を好きになんてならなくていいから
お互いが楽しく気持ちよく過ごせるように
今の極端にネガティブな状態から抜け出そうと頑張って欲しい。

ちょっと奇麗事になってしまいますが
そういう気持ちがあったんです。
でも、それをうまく表現できなくて
ただただ相手を批判するばかりになってしまっていました。

苛々しながら帰路についた後に
「会えて嬉しかった」というメールを貰ったときは
私と会ったことを喜んでくれているのに
一方的に苛々して、半ばつき返すようにして別れてしまったことが彼女に申し訳なくて
本当は、涙を流したりしていました。
彼女を責めたい気持ちと、申し訳ない気持ちの両方が同時にあって
混乱もしていました。

今は少し落ち着いて、整理もできた気がします。
皆様のお陰だと感謝しています。

彼女と一緒に私も頑張りたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.8

ponncho-de-55

もともと年賀状程度の交友関係しかないなら、質問者さんがそんなに気に病むほどのことではないのでは？
これからも、年賀状程度のつきあいを続けていってみたらどうでしょう。
彼女はきっと「自分は他人には絶対理解されない」と決め付けている反面、理解者を求めているはずです。
あなたが、もう会いたくない、とゆう気持ちを伝えることはとっても残酷なことに思えます。
理解してあげられない、とゆうのは仕方のないことなのだから、時の流れで彼女の心が解け始めるのをまってあげてほしいなあ、と思います。

お礼

確かに、気に病みすぎていました。
苛立ちを解消する手段として、彼女のことを闇雲に批判しようとしていたんです。

彼女の一連の行動から察するに
何か私に救いを求めているんだろうなということはわかります。
決して正面切ってそれを言うことはないけれど。
その遠まわしの態度が疎ましかったり、重く感じたりしてしてしまうんですね。

縁を切るなんて偉そうなことは私には言えません。
私にもっと余裕があれば、充分な器があれば
彼女の力にもなれると思います。
そういう自分になることが今は大事だと思います。

会いたくない、ということを告げることは
ただ、私の鬱憤を晴らそうとする行為でしかない。
彼女を傷つけるだけで何のメリットもありませんね。

感情的で独りよがりな私の質問に対して
それを鎮めて下さるような穏やかなご意見に
感謝申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.7

kleenex100

あなたが，会っててうんざりするなら縁を切ってもいいいんじゃないでしょうか？
人は，本当に好きで自分と会っているのか，内心，うんざりしているのか，よーく分かっていますよ．

私も，そんな自己否定の時期ありましたから，分かりますよ．人が自分をどう見てるかなんて．私の時も，同情で言葉をかける人も数人いました，が，やはり切られました．ウザイようです．自分の楽しい生活が半減するようです．重たいみたいです．

当人も分かっているので切っていいと思います，その時はつらいのですが，所詮，情つながりという事は分かっているからです．

ただ，なぜ彼女はそんなに自己否定なのですか？もともと病気があるのだったら，病院受信をすすめてもいいと思います．
私の場合は，度重なる不幸続きが原因でした．どうしようもない程，夢も希望もすべて破れ散った日を送っていたからです．

でも・・・・１０年の後，私は，人より落ちたから，人より高く飛ぶことが出来たのです．．回り道をしましたが．今では，なにもかもに感謝する日を送っています，自分で言うのもなんですが成功者です．
私は人より多くの経験をしています．とても貴重な財産です．

あの頃，私にあきれて，縁を切った方が，まだ，なーんにも進歩がないのを見て，時々おかしくなります．
私ほど，いろんな経験をしていれば，いくらでも話もできるし，こ～んなに前向きな友人を失うなんて，，見る目がないな．．なんて思ったりもします．

なんだか，自分の話ばかりしてしまいました．すいません．
ただ，友人を切るときは後悔のないように．．

お礼

彼女が自分に対して過剰に否定的になっているのには
確かに何らかの理由があると思います。
でも、それを口にするのは簡単なことではないと思います。
口にすることで自分自身の問題と向き合わなければならないからです。

もし、彼女自身が何か問題を抱えていて
それについて私が必要とされ、力になれるのであれば
何らかの形で助けになりたいと思います。

私は、過剰にポジティブになる必要もなければ
「自分が好き」だなんてことを言えるようになる必要もないと思っています。

ただ、逆に「自分が嫌い、それで結構」と言い切って生きていくことは
本当は絶望に満ちていて、悲しいことだと思うんです。
それを彼女に伝えたかった。
でも、今の彼女と会っている時に沸く苛立ちがどうしても先立ってしまい、
つい感情的になってしまいました。
今はそんな自分を恥じています。

私も、kleenex100さんの仰るような
疎ましいと離れていったくせに何にも進歩していない、
そういう愚かなことにはならないようにしたいと思います。

まるで、じゃあ自分はどうなんだと問いかけるのを避けるように
闇雲に相手を批判しようとしていた自分の未熟さを恥じたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.6

kyonkiti

やっぱり友人って、お互いあっていて楽しいとかプラスになるとか、そういう要素があって成り立つと思います。

あなたは彼女の友人であって、主治医でもなんでもないのですから、気にしないで会わないようにしたらいいのでは？別に理由を言う必要もないと思いますし。

彼女が、自己否定していながら、アドバイスを受け入れられない人というのであれば、改善のチャンスはないし、自分で向上する努力を怠ってしまっている気がします。
うつ病だという友人がいたので、みんなでアドバイスしたり、優しくしていたのですが、人に不愉快なことを言うのも、改善しないおんなじ愚痴をいい続けるのも、みんな疲れてしまいました。病気のせいにしている？って感じです。もう、今は誰も彼のことをかまいません。
もしかしたら、ご友人もそんな人なのかもしれませんね。きっとそういう人って、友人を自分から少なくしていくタイプです。

ドライに割り切ったらいかがでしょうか？

お礼

もう少し、距離を置いて今回のことを捉えようと思います。
彼女自身が、今回私が苛立った点について悩んでいて
実際に何か具体的に助けを求めてきたときは
私が彼女と接していて感じたことを、苛立ちをぶつけるのではなく冷静に、話してみようと思います。
その上で、どうしたらいいか、私も弱い人間ですので
上からではなく、同じ目線で、一緒に考えてみようと思います。

思いやりなくして、いい人間関係は築けませんよね。

彼女を批判しようと思えば簡単に批判できます。
私に甘えようとしていた部分も確かにあると思います。
でも、それに対する不満をこういう形で外にぶつけようとするのは
それはそれで私の未熟な行為です。

必要とされた時に手を差し出し、
それ以外では過剰にカリカリすることなく
自分は自分として、余裕を持っていようと思います。

主治医でも何でもない。
そうですよね。
今回は、私の中で勝手に苛々してしまい
それを何かにぶつけたくて、こういう形で投稿させて頂いたような感じです。
正当な批判じゃないことは最初から解っていたはずですが
つい、苛立ちが先行してしまい、恥ずかしいことです。

ご意見頂きどうもありがとうございました。

回答No.4

seven_52

あなたに一緒に自己批判なおしてもらいたかったのかな？
文字どおりすがっていたのだと思います。
彼女はあなたと別れた後にも「何か私に失礼があったのだ。」と自己批判してるでしょう。

でもこのタイプの人は確かに重い。
あなたが協力する気があるなら会っていいですが、ないなら中途半端はかえって彼女をまた自己嫌悪に陥れます。
今のうちにはっきりしておかないと抜けれなくなりそうです。

お礼

別れ際は「私を見捨てないで」と言われているような感じでした。
しかし、そういう本音があったとしてもはっきりとは言わずに
「夜も暇だよ？（だからもう少し会っていようよ）」と言ってきたり
社交辞令で「じゃあまた」等と言えば
「私本当に暇だから。いつでも誘って」
と言って見せたり。
私と会いたがるのは貴方の暇潰しですか、と思ってしまうのです。
非常に重たい存在に感じてしまったのも事実です。
私、本音はかなり汚れています。
偽善者なんですね。

確かに彼女は、別れた後もメールで自己批判していました。
「つまらない私でごめんね」と。
やはり私には彼女を受け入れられるほどの受け皿が備わっていないようです。

しかし、相手にだってプライドがあります。
中途半端は何よりいけないですね。
一見善意に見える同情で相手を翻弄する前に
私なりの態度を決めようと思います。
このままだと抜けられなくなる危機感は確かにあります。

どうもありがとうございました。

回答No.3

roseavenue

こんばんは。
彼女がそこまで自分を否定し続けるのにはそれなりの理由があるはずで、私ならその原因が何なのか気になります。

でも、terakichi２８さんがこのまま彼女と付き合いを続ける必要はないと思いますよ。
なぜなら文章に「これまでは我慢して付き合ってあげてたけれど、正直もう沢山だ」という感情が色濃く出ているのがわかるからです。
そこまで思っていながら義理で付き合う事に、意味はないでしょう…。

形だけ友達をしていたって心が裏腹では、その方がかえって冷たいというものです。
私も＃１さんと同じで彼女が悪いとは思えませんが、人と人の付き合いは相手あってのもの。
どちらかが「嫌だ」と背を向ければ成立はしません。
でもこれは本当に相性もあるし、「許容範囲」というのは人それぞれ異なります。
ですから私にはあなたに「頑張って彼女と付き合いを続けるべきでは？」などとは言えません。
彼女はあなたを頼りにしていて、「友情」なら欲しいでしょうが「同情」は欲しくないでしょう。
あなたが「無理だ」と感じるのならばそれで良いと思います。

お礼

私も、自分を「好き」になる必要は全くないと思っていますが
ただ、なぜそこまで極端に自分を嫌悪するのかと思ってしまうのです。
自分で自分をどう捉えようと自由です。
黙って自分で自分を嫌っていればいいのです。
彼女の場合、あからさまに助けを求めるわけでもなく、そういうことを口にして、こちら側をただ不快にさせるのです。

彼女のそういう周りを不快にさせる程の極端にネガティブな面が気になって
無意識のうちにそういう言葉を私が引き出すような会話をしてしまっていた、ということなのかも知れません。

とにかく、「疎ましい」という本音を抱えながら交友関係を継続させるのは
仰るとおり、それこそ冷たい行為ですよね。
私も、こうやって少しずつお礼や補足を書かせて頂きながら

「彼女は彼女で自分の生き方を貫いているんだから、何も私がいつまでも苛立ちを覚えていても仕方ない。どうしたらいいか、こういう状態は嫌だと助けを求められたならともかく、そうではないのだから、会うのが辛ければ会わなければいいだけの話じゃないか」

と思うようになりました。
私も私で、自分の物差しを彼女に押し付けようとしていて
少々強引なところがあったんですね。

もし、彼女が何か私を具体的に必要としてくることがあれば、できる範囲で助けになろうと思います。
それ以外では、過剰に干渉しようとするのは止めておこうと思います。
それこそ、余計なお世話というものですよね。

どうもありがとうございました。

回答No.2

okuyukiusu

あなたがどうすべきか、私には決める事は出来ません。
ただ、もしあなたの心のどこかに彼女を支えてあげたい気持ちがあるのなら、
下記の事を教えて下さい。

(1)彼女は自分自身のどこが具体的に嫌いなのか？
(2)彼女は自分自身に長所が全く存在しないと考えているのか？
(3)彼女がそういう言動を取るようになったきっかけに心当たりはあるのか？
(4)そもそも、あなたと彼女との親交が始まったきっかけは何でしょう？　その頃はここまでひどくなかったのでしょうか？

それが判れば、突破口にはなるかもしれません。

私の友人（男ですが）に、彼女と同じような人がいます。
高校時代からの友人なのですが、１０年ほど前に病気にかかり「５年後の生存率３０％」と宣告されました。
幸いにも病気は今のところ進行せず、見た目健康そうですが、
長期休職⇒異動、治療に伴う脱毛など、本人にとっては相当ショックだったようで、
「頑張れよ」と呼びかけても、「俺はもうどうでもいいんだ」といった返事が返ってきます。
それでも高校時代からの腐れ縁、時々酒を飲みながら愚痴を聞いてやっていますが。

察するに、彼女はあなたに甘えているところがありそうに思います。
意図的に自分を蔑視して、あなたからそれを否定して欲しくて。
確かに精神的には未熟そのものですが、
もしあなたから見て、彼女に何かしら長所があるのなら、
一度思い切り褒めてあげては如何でしょうか？

それで効果も乏しく、あなたが精神的に参ってしまうようであれば、
彼女に専門医のカウンセリングを受けてもらう方がいいように思います。

くれぐれも、ご自愛下さいませ。

補足

>(1)彼女は自分自身のどこが具体的に嫌いなのか？

具体的に問い詰めたことはありませんが、一つに容姿（出会った頃から太っています）があると思います。それを悔やむようなことはよく口にしていました。間食が止められないようです。

>(2)彼女は自分自身に長所が全く存在しないと考えているのか？

今までの彼女とのやり取りの中からはそう判断できます。

>(3)彼女がそういう言動を取るようになったきっかけに心当たりはあるのか？

彼女は大学一年目で出会った人ですが、私と出会う前からそうだったと思います。
少なくとも最初から彼女に変化は見受けられませんでした。

>(4)そもそも、あなたと彼女との親交が始まったきっかけは何でしょう？
その頃はここまでひどくなかったのでしょうか？

大学に入学早々、偶然の切欠があって話すようになったという感じです。
特に、私的な面で意気投合したとかそういったことは一切ありません。
ただ、同学科で講義が一緒になることが多かった（物理的な接点が多かった）ので、会うたびに話していたという感じです。
ただ、出会った頃からよく「自分はどうせ駄目人間」というような発言を、冗談ではなく本気でしていました。

>私の友人（男ですが）に、彼女と同じような人がいます。

当初から余り「深く」関わらないようにしようと潜在的に思っていた（と今になって自覚）ので確認したことはないのですが、恐らく彼女の場合は今回の件に影響するような持病はまだないと思います。ただ、推測なので本当のことは分かりません。

>察するに、彼女はあなたに甘えているところがありそうに思います。
意図的に自分を蔑視して、あなたからそれを否定して欲しくて。

再会後に少しメールのやり取りをしたのですが、その中で彼女自身「甘えちゃってたんだね」というようなことを書いていました。思うに、私の前でだけはそういう「自分に対する負の意味での見切り、諦め」をさっぱりと口にできるのではないかと思っています。
そして、それに対して本当は、叱咤激励の類の言葉を無言のうちに求めていたのかも知れません。そのSOSを察してやれなかった私にも、頼りない部分が確かにあります。

>確かに精神的には未熟そのものですが、
もしあなたから見て、彼女に何かしら長所があるのなら、
一度思い切り褒めてあげては如何でしょうか？

私は、そのメールの中で彼女に少しでも彼女自身に対する負のフィルターを払拭して欲しくて、
「君は一生懸命生きているのだから、そういう自分をたまには褒めてやれ。自分が嫌いだなんて言い切るな。その一言で、君のいいところ－明るくて（これは少々無理がありましたが）お喋り好き（これも正確には「お喋り好き」というよりは、相手（今回の場合は私）に嫌われまいと必死に会話を繋ごうとする、沈黙を恐れる様子）－が台無しになってしまう。自分を好きになる必要はない。ただ、自分を卑下するな」
と書きました。多少きつい言い方ではありますが、敢えてそうしました。それだけ、彼女に対する苛立ち、励ましたい気持ちが私の中に確かにあったのです。

そのメールを受けて、彼女は「心配してくれてありがとう。嬉しかった」と返してきました。やはり、心の底では誰かに救いを求めていたのだと思います。そもそも私は、彼女に対して「自分が嫌い？それでいいのか？なぜ平然とそんなことが言い切れるんだ？平気なわけないだろ？だったらどうして、何とかしようとしないんだ？」と疑問に思っていたのです。だから、「嬉しかった」という彼女の反応は、当然といえば当然だと思っています。

>それで効果も乏しく、あなたが精神的に参ってしまうようであれば、
彼女に専門医のカウンセリングを受けてもらう方がいいように思います。

今はだいぶ落ち着いています。質問を投稿した時はまだ感情的に高ぶっていて、独りよがりなところもありました。
彼女にカウンセリングを勧めるのはいい対策案だと思います。
それを有効な機会にできるかどうかは本人次第ですが。

結局のところ、私は今後どうしたいのか、はっきり言えませんが
縁を切るという大袈裟なことはしないでおこうと思います。
そもそも、「絶縁」という言葉を使う程の仲ともまだ言えません。
ただ、同じ弱い人間として、これが偽善だとしても、陰なる理解者ではありたいと思います。ただ、引きずられないように自分をしっかり保ちながら。

お蔭様で、自分の中で少し整理ができた気がします。
本当にごうもありがとうございました。

回答No.1

NoroVirus

全く冷たくないね。
その彼女が悪い子とは全く思えんけども
terakichi28はんとは相性があわんだけやろ。
彼女に対して中途半端な優しさて
言ってる時点でこれ以上は時間の無駄やね。
そいう目で見てるなら交友関係事態を続けても
最後は彼女の方が迷惑だと思うやろな。
そうなりゃ彼女にとっても今終わる方が有り難いわな。

自分の器にあった相手を撰びましょう。

お礼

第三者としての貴重なご意見ありがとうございました。
付かず離れずで滅多に会わない関係だったので
普段は全然気にしていなかったのですが
今回の件（私の勝手な苛立ちですが）でよくよく考えると
相性はよくないですね。
ただ、自分の中に「縁あって出会った人を簡単に見捨てていいのだろうか」という
偽善的な考えがあるんです。
相手は、よくも悪くも私を必要としている。
そう思えばこそ、簡単に見切れない。

Noro Virusさんのご意見で随分考えさせられました。
どうもありがとうございます。