親の反対

質問

小学生の子どものいる女性との結婚を望んでいますが
６０代の母親が猛反対しています。
子どもがいる嫁はだめだと言う。
孫の顔がみれないいらいらもあるかもしれない。
お互い３０代後半でお互い再婚なので
新しい命は望んでいません。
長男で自営も継ぐのですが
さて別居に踏みきるのがいいのか、
どこまでも説得していったらいいのか。
父は入院で自分が自営を切り盛りしています。
他市からも通勤は可能と思います。
彼女は母に会いたがっていましたが
自分が彼女と会うことすら怒り、泣く。
彼女は自分じゃだめなのかと泣く。
つきあって半年。
さてこれからどうもっていこうかと思い悩んでいます。
親に結婚を反対された方いらっしゃいませんか？
どうされましたか？

回答No.12

tahoppe · ベストアンサー

４０歳、既婚、子供一人ありの男です。私の場合は両方とも初婚でしたので、貴方のケ-スとは若干異なります。ですが、猛烈に反対されました、特に母親に。理由は顔かたちが自分の気に入らないから、でした。もちろん、こんな理由で私が結婚を思いとどまるはずもなく、結局向こう（親）が折れて事は収まりました。ただ、結婚してからも母親と女房の軋轢はありました（ちなみに親とは別居しています）。今も少しはあります。そのたびに仲裁というか、間に立たねばならないのには閉口しましたが、しょうがないことだと半分諦めています。それでも子供が産まれてからは徐々に親の方が変わってきたように思います。これから先、二人が完全に仲良くなることはないでしょうが、お互い他人なのだから、それはそれで目をつぶらなければならないと思っています。さて、前置きが長くなりましたが、要は貴方次第じゃないでしょうか。どうしても、その人と一緒になりたいのならそれを貫くべきだと思います。自分に問い掛けてみて、自分の心の声に素直に従えばいい。それが貴方の親の意に沿わないことであったとしても、です。いつか、貴方のお母さんから、「いい嫁をもらったね。」と言ってもらえるように、二人頑張っていけばいいじゃないですか。

お礼

ありがとう。

回答No.13

mensonge

シンプルに、自分の人生です。あなたと親は別人です。（赤の他人）さんこうになれば...

回答No.11

youkids

母親というものは息子を恋人のように思ってしまう傾向が強いらしいです。ましてやお父様が入院中ということもあってあなたを頼りにしているのでしょう。
私から見れば母親として純粋に反対しているのではなく、取られてしまうといった女性としての嫉妬から反対しているように思えます。

kousuさんは長男ということもあってお母様への愛情は人一倍かと思いますが、第三者の私から見た印象をはっきり言わせてもらえば、お母様のこのような反対の仕方は息子を、ひいては財産を他人の子（連れ子）にのっとられてたまるものか、といった感じがします。ほかに何か原因がなければの話ですが。

お母様には自分の強い意志を示すことが大事だと思います。その場限りでも、（たとえは悪いですが、）親を捨ててでも結婚するといった決意を見せてあげてください。どっちつかずでどちらにもいい顔をしていることはできません。きついようですが、そこまではできないというようであればこの場合、結婚は無理ではないですか？

それで後日、あなたがやはりこの結婚はして良かったということを母親に示せば、親のほうも軟化してくると思います。親はいつまでたっても、縁をきっても親ですから。
時間が経てばちゃんと理解してくれると思いますよ。

大事なのは彼女を守ってあげること。
彼女は他人です。言わなきゃわからない、夫婦でもなあなあでは済まされないことが多いです。いまはまだ、親とのほうが付き合いも長いので、意見を聞きやすい、気持ちを汲み取りやすいということを忘れないでください。それだけに彼女には気を配ってあげないといけません。男性の多くは結婚前は彼女のいいようにいってますが、いざ結婚すると親の意見を多く取り入れることが多いです。「年よりはうるさいんだからはいはいって聞いておけ！」てな具合に(笑)。これはすごく傷つきますよ。

なんだか道がそれた感じがしますが、参考になれば幸いです。

最後ですが、つかずはなれすの別居をお勧めします。

お礼

ありがとう

回答No.10

mitunai

私の知人でその様な環境で結婚された方がおられます。今では子供さんの方も大きくなり、幸せに暮らしておられます、もちろん別居です。うちも年が離れているので、親戚中で難色を示されたりしましたが結婚しました（親も最初は反対でしたが、時間をかけて説得しました）。
　結婚は当人同士のこととは言うものの家族同士の繋がりでもあります。できるだけお母さんを説得されますよう、ご努力してください。先ずは彼女と会ってもらうことです、強引でもいい、抜き打ちでもいいので会わすことからです。そうしてから何度も許してもらえるよう努力なさなければならないことです。もちろん許してもらえないかもしれません。そうなったときに結婚さらたらどうですか。うちは結婚まで２年かかりましたが、あなた方はそれなりの年齢にいっておられますので、半年か一年を目途に頑張れたらどうでしょうか。どうして子供さんが授からないのか、身体的理由とのことですが、少々年齢がいっているの理由なら大丈夫です。まだ２、３年は猶予があります。お母さんとの仲を修復されるためにもできたら孫ができるといいんですけどね。それと別居かどうかですが、現時点においてはそれしかないように思います。お互いに耐えていけそうには思われません。子供さんが大きくなられたときに同居を考えられたらどうでしょうか。

お礼

ありがとう

回答No.9

raimi

ちょっと自分の周囲にはないケースなので、お役に立つアドバイスが出来ないかも知れませんが、どうしても気になってカキコしてしまいました。
多分、この方と結婚すると貴方も彼女もお母様も３人共苦労する気がします。マルコウでも孫を授かれば母親もちょっとは安心するかも知れないって思うかも知れませんが、失礼な話、そうなった場合、貴方のお母様が彼女の連れ子を差別する様な気がするんですよね。
自分達の直接の身内ではないと言う意識が強い人はそういう場合、子供だけでなく彼女にも相変わらず冷たい筈だと思うんです。
別居したとしても、恐らく貴方は常に２人の板ばさみに遭うのは避けられない様な気がするんですよね。
今は彼女を愛していて、何でも耐えられるとお思いでしょうが、結婚は一生続くものです。貴方はどんな結婚生活を望んでおられますか？当然家族円満をお望みですよね？
貴方は母親と彼女の両方の味方になって一生２人の間に立ち続けられる自信はありますか？
恐らく、無理なんではないかと思います。「赤の他人が知った風な事言うな！」って思うかも知れませんが、こういう場合、貴方が逃げ出せば途端に一家は破滅です。
それを覚悟の上で結婚されるかどうか、判断されてはいかがでしょう？

お礼

ありがとう

回答No.8

rizzo

私の弟が、結婚を親に反対されました。貴方とは全く違うケースですが。基本的に、結婚はまず本人達の意志で行い、続けるものですよね。お互い再婚同士ということは、結婚生活がどういうものであるかを、ご存じのはずです。
当然、お互いの周辺の人間との関わり合いも発生するわけです。

貴方のお父様は、入院中。お母様は心細いのだと思います。しかも、自営業を切り盛りしてくれる息子をとても頼りにするのは、当然だと思いますよ。私は逆に、貴方にお母様を労ってあげてといいたいです。親はいつまでも元気ではありません。欠点のない人でもありません。

つきあって半年・・ということですが、相手のお子さんとの相性、更にお子さんは意思表示しているのでしょうか？そちらが気になります。彼女の不安定な気持ちは、分かります。しかし、失礼ながら彼女も少々幼いですな。「自分じゃだめなのか」なんて泣いて、彼を追い込んでどうするんだ！！

本当にこの人しかない・・と切実に思うのなら、結婚することです。そこまで至ってなくて、時間があるなら、急がずに、考える時間を取ってみるのもいいかも知れません。

お礼

ありがとう

回答No.7

buleberry15

ご質問文のみで判断しますが・・。

＞さて別居に踏みきるのがいいのか
kousuさんは彼女と結婚したいのですよね？
当然「別居」でしょう。「踏み切る」って「同居」を考えているのですか？この状態で同居したら、彼女（含む子供）か、お母さんが精神不安定になります。キライな人同士を一緒の屋根の下に入れる理由はなんでしょう。
なにより彼女の子供がかわいそうです・・。子供は敏感に雰囲気を察します。
　なぜ同居する必要があるのですか？近くに住んで両親の様子を見ながら彼女とお母さんの中を取り持っては。
　彼女を支えながら、ご両親への感謝の気持ちを２人で表すべきです。そのためには「別居」でないと調度良い距離が保てません。
　二人の仲を良くするのも、悪くするのもkousuさん次第です。彼女やお母さんではありません。（それほど彼女を愛していますか？）
「別居」をお勧めします。

お礼

ありがとう

回答No.6

todoron

お母さんと彼女を会わせてみないことにはわかりませんが、貴殿が彼女とのことを真剣に考えているのであれば、誠意は必ず伝わるはずです。それでも延々と反対するのであれば、いずれは諦めなければなりません＝ね＝

お母さんに孫を与える・彼女との間に子どもを設ける。
新しい命に期待されてはどうですか？

周囲の反対を押し切って、周囲をきちんと説得できずに…となれば、一緒になっても、いずれは破綻することでしょうし…。

孫の顔を見れば、少し落ち着くかもしれませんね。

回答No.5

ginga3104

「貴方」と書くべきところ、「貴女」となっている個所が何箇所かありました。kousuさん大変失礼足しました。

一つ言い忘れていました。

「子どもが居る嫁はダメだ」の理由が自分達の血筋が途絶えるからと言うのであれば、残念ながらお母様との間に歩み寄る余地が無いのでしょうね。

そうなると、完全な絶縁状態も考えられるでしょうし、それが真の悩みなんじゃないかな？と思いました。

私ならば冷たい奴なので母親を切り捨てるのですが、そうもいかないでしょう、貴方が仕事場まで通ってやるしかないのでは？

では検討を祈る！

あーそうそう、新しい命は彼女の身体が心配なので望まないと有りますが、そんな決め付けなくても良いのでは？子どもは授かりものですよ。何人居ても楽しいです。

お礼

ありがとう

回答No.4

ginga3104

えー、十数年前の学生時に彼女との結婚を思い立ちました。私は長男で、相手は自営業の一人っ子でした。最初は互いの親も難色を示していましたが、幸いにも結婚は互いの思いであるとの事で私が彼女の家の姓を名乗る事で無事結婚となりました。家業は継がないでサラリーマンをしていましたが、後に自分からお願いして継がせてもらってます。

また、僕の知り合いに子連れの奥さんを貰った方がいらっしゃいます。その後、その方との間にもお子さんが生まれ、その子どもも今では社会人です。

また、知り合いの自営業の若旦那は４０過ぎても独身です。その理由は、若かりし頃に結婚まで考えていた相手が居たのに母親が大反対して破談になった事が今でも響いて居るとの事です。

結婚するのは貴女と彼女であって、貴女の母親でもなければ、彼女のお子さんでもない。と言うアドバイスをするのはいささか早計でしょうね。

自営業と言うのはやってみて思ったのですが、ほんと家族の協力が無いと出来ないですね。だから、その方面で攻めていかれたらどうでしょう？僕なら

「俺はこの店を続けていくつもりだが、それにはパートナーが必要だ。お父さんにお母さんが居たように。俺が選んだ相手に是非会って欲しい。」

とでも言うかな。あくまでも毅然とですよ。

とにかく。お父さんも闘病されて居るとの事で、お母さんも気が立っているだろうけど、今の「主」は間違いなく貴方ですよ。頑張れ！

お礼

ありがとう

回答No.3

mitigusa

年齢からして、親がどうので自分の行動を制約される年ではないと思います。その方と結婚したいので有れば無理やり結婚してしまえば良いと思います。経済的にも充分自立してやっていける年齢ですし。
３０過ぎて本当に結婚したくなる相手と出会えることは貴重だと思います。
自分の人生です。貴方の思うと通りに生きれば良いと思います。また、自分の今後の生活に責任も持てる年齢です。説得が無理でも既成事実の積み重ねで強引に納得させる方法を取ればよいでしょう。
親子なら何時かは和解できますが
男女間ではタイミングを逃すと和解は永遠に訪れなくなります。

お礼

ありがとう