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子連れ再婚はいけないことでしょうか？
できれば、母親が再婚した家庭で育った方にお伺いしたいです。（性別と当時の年齢） 私は３４歳、３児（１０、７、３歳）の母でバツイチですが、彼（２歳年上）もバツイチ２児の父（親権無し）です。 遠距離で付き合って８ヶ月になりますが、私の実家そば（彼の家からは２時間）の職場への転勤を機に、両親に紹介したところ、「子供達は離婚だけで傷ついているのに、いくら良い人でも、子供のことを考えれば絶対反対！これ以上人の道から外れたことをするな！子供達は母親（私）に合わせて遠慮してるだけだ！二度と子供らには会わせるな！」と猛反対されました。 彼はほぼ毎週末、飛行機で家にきて、私達と過ごしており、子供達も表面的には仲良くやっている様に見えます。（私には子供らが私のために合わせている様には見えません。）一方で、現在でも子供達と元旦那との面会交流は続けています。 私は、私なりに子供らの様子や話を聴きながら再婚を意識しており、また、できれば周囲から認められた付き合いを望んでいます。そして彼も堂々と付き合うことを望んでいますし、この先は家族として苦楽を共にしていきたいと言っています。 しかし、それ以前に両親の猛反対があり、この先、彼と会うことさえ困難な状況となりそうです。（但し、もともと母親と私は不仲のため、実家から少し離れたアパートに子供達と住むつもりです。） 親の言うように子供達に会わせないようにコソコソと付き合い続けながら様子を伺うのが本当にいいのでしょうか？ 両親に納得してもらうには、どうしたらいいでしょうか？
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- kinokokumi
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うちは上手く行かなかったので、反対される気持ちわかります。 これから、自分の子どもでない３人に彼がどこまでしてくれるか。 血が繋がっていないなら仕方ないと言わないで下さい。 離婚したことによって、子ども達が心から頼れる人はお母さんである質問者さんだけなんです。 それを自覚して、今まで以上に子ども達を愛してあげてください。 その自信があるのなら、反対されていても、堂々と付き合っていけば良いと思います。 うまくやっているところを見せれば、納得してくれるんじゃないですか？ 言われなくてもわかっていると思いますが、子ども達のことを考えて、良い環境を作ってあげてください。 コソコソするなんて、良くないと思いますよ。
お礼
>離婚したことによって、子ども達が心から頼れる人はお母さんである。それを自覚して、今まで以上に子ども達を愛してあげてください 肝に銘じます。ありがとうございます。
子供の立場からではないですが、私も再婚しました。 子供の本当の気持ちは知る由もありませんが、子供や私をよく知る人から見れば、結婚して二人とも精神的に落ち着いたとのこと。子供は「父親と呼びなさい」と言う間もなく「パパ！」と言ってましたし、義両親宅でも「おじいちゃん！おばあちゃん！」とくっついて回ってます。特にうちは私のほうの父親がいないため、おじいちゃんが出来たことが凄く嬉しいようで。 もしかしたら子供は本当は遠慮してるのかもしれない。気を使ってるのかもしれない。本当にどれだけ考えても分かりません。でも親であれば、子供のその態度が本気なのかどうかは、よ～～く見ていれば何となくは分かるはずです。 再婚されたのが嫌だったと言う子供の立場での場合、どちらにせよ親子関係は悪くなっていたのではないか？とも思われます。なので本当に家庭によりけりだと思います。 うちは私の母が再婚家庭で育ちました。父（私の祖父）の連れ子で、母親が変わりましたので、その辺の葛藤はあったようです。今はもう祖父は亡くなっていますが、母は定期的に一人暮らしの祖母のところへ行っています。私も行っています。祖母が入院した時も、世話をしたのは母です。血の繋がった息子もいるのに、その息子夫婦は何もしませんでした。 さすがに介護が必要になった時どうするか、と言う問題ではモメたようですが…。母と血の繋がった親類などは「血が繋がった息子がやればよい」と言っていたようですが、私は「血が繋がってなくても私にとってはおばあちゃんなんだし、出来ることをしてあげたらいいんじゃないか。私も手伝えることがあればやるつもり」と提案しました。近くに住んでないので実際問題難しいんですけどね。 大きくなるまでには色々とあったみたいですが、やはり長い間育ててくれた祖母にはそれなりの感情があるようです。祖父に対してもうらんでなどいないのではないでしょうか。 子供のためだけに結婚するとか、自分のためだけに結婚するのであればエゴかなとも思いますが、再婚相手を含めて全員が幸せになる道は再婚しかない！と思えるのであれば、幸せになれるのではないでしょうか。 ただ思春期になった子供が複雑に思うのは当然だと思います。それだけは考慮しておいたほうが良いでしょう。 今のところ我が家は幸せですよ。プロポーズを受けて迷っていた時「いいじゃない！あの人なら大丈夫だから再婚しちゃいなさいよ！」と背中を押してくれたのは母です。今の状況では難しいかもしれませんが、まずは彼が親御さんの信頼を得ないことには始まらないと思います。 ちなみに…さすがに子供が私くらいの年齢になれば「うちの母親は再婚を全く考えてないようだけど、女としてどうなのよ！？」と逆に心配になります（＾＾；）よほど変な人じゃない限りは好きにさせてあげたいですねぇ。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございました。
- bunny_75
- ベストアンサー率100% (1/1)
私が10歳のとき、母が今の父と再婚しました。 正直イヤでしたね…。それまでに何度も会っているとはいえ、 他人と一緒に生活するのですから、子供ながらに気をつかいました。 イヤだと言えば母が悲しむと思い、表面上は普通にしていましたが。 今思えば、母親に“女”を感じたのが1番イヤだったのかもしれません。 他の方の回答でもありましたが、私も自分の居場所が無いような気がしていました。 今でも“気をつかって過ごした子供時代”がトラウマになっています。 再婚して幸せになっている方も、もちろんいると思います。 でもその裏で、親の離婚や再婚で本当は傷ついている子供もたくさんいると思います。 おつきあいして8ヶ月とのことですので、もう少し時間をかけてみたらどうでしょうか？ 子供がいる以上、子供がいない方同士の再婚よりも慎重になるべきと思いますし お子さんたちと本当にうまくやっていけるのか、見極める時間も必要だと思います。 その上で本当に大丈夫と思えるなら、ご両親が何と言おうと ご自身の覚悟と責任で再婚されたら良いと思います。 今の時点でご両親に納得して頂くのは、正直難しいと思います。 あなたが再婚されたとして、5年・10年と長い時間が経ち そのときにお子さんたちが幸せなら、はじめて本当の意味で納得されるのではないでしょうか。
お礼
私も“気をつかって過ごした子供時代”がトラウマになっています。 しかも実の母や兄弟にですが…。 でも、成人した今は、経済的にも自立し、その頃に比べたら幸せだと思っています。 貴重なご意見、ありがとうございました。
>親の言うように子供達に会わせないようにコソコソと付き合い続けながら様子を伺うのが本当にいいのでしょうか？ 両親に納得してもらうには、どうしたらいいでしょうか？ 私（女性です）の母も小学校4年のときに離婚し、中1のときに再婚しました。 その立場から言えば、本音は誰とも付き合わないでほしい、です。 コソコソではなくお付き合いそのものを遠慮してもらいたいと思います。 私は母のそういう女であるところを見てとても嫌でした。 まして10歳ともなると実の父の記憶もしっかりありますし、家では母親が男と付き合い週末に男がきて帰りませんでした、月に1度養育費（手渡し）をもらいに父にあってましたが父も違う女性と付き合っており、家にいても父の家にいってもなんとも居心地の悪い思いをして育ちました。 これはじゅうぶん私のトラウマです。 それに質問者様と同じように祖母と実母は不仲で、祖父母の家にいけば男のことを聞かれ「お母さんには帰らない男の友達がいる」と正直に言って母に怒られたこともございます（苦笑）。 私はご両親の意見に賛成です。 >「子供達は離婚だけで傷ついているのに、いくら良い人でも、子供のことを考えれば絶対反対！これ以上人の道から外れたことをするな！子供達は母親（私）に合わせて遠慮してるだけだ！二度と子供らには会わせるな！」と猛反対されました。 この部分です。 >（私には子供らが私のために合わせている様には見えません。） これも勘違いだと思います。 上のお子さん、まだ10歳でしょう？本当の意味がわからないのですよ。 再婚時に子供の了解を得ているなんて嘘だと思います。 もっと年をとって初めて、後悔するのです。 本当にその再婚の意味がわからない、わかってないのです。 私が参考になる意見だと思う質問をあげますので見てください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765209.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2656976.html 親の再婚でどれだけ子供が傷つくか、わかってほしいです。 うまくいく人もいるけど、私の感覚ではうまくいかない人のほうが多いです。 私も母が嫌いというか、再婚したことで母親だという意識が薄れました。 他人のようとまではいきませんが再婚した母を許せないでいます。 私はmonzaburoさんが今離婚されたばっかりなのか、そうでないのかわかりませんが質問をよむ限りは今はまだ実家暮らしということでしょうか？ >（但し、もともと母親と私は不仲のため、実家から少し離れたアパートに子供達と住むつもりです。） そうであるなら仕事をするべきです。 恋愛する前に親からの自立が不可欠だと思います。 自立もしないで色恋沙汰では親御さんも怒るのが当然です。 ご両親に納得してもらうにはと書いてますが、先ず自立。 そして納得してもらうことは諦めるべきだと思います。 何故なら、納得の先にあるのは「保険」であり「後押し」です。 大人なのですから、親の反対を押し切っても再婚でもなんでもして、そして万が一失敗しても実家に帰らず自分でなんとかする強さが必要なのではありませんか？ まして彼もバツイチ。 色々な意味で自分の子も育てられない人に自分の子をまかす神経が信じられません。 向こうのお子さんも傷つくはずです。 monzaburoさんには厳しく書きましたが、私は親の再婚で傷ついた一人です。 親の幸せもわかりますがmonzaburoさん一人の再婚で3人の子のいづれかは大丈夫で3人の子のいづれかはダメだというお子さんもいるはずです。 今、子供の幼い心にかこつけて子供が賛成しているなんて思わないようんしてください。 ただ、私自身はmonzaburo自身の幸せというものも考えます。 私も年をとったからでしょう。 ですから慎重にすすめてほしいですし、その反面、お泊りとかやめてほしいなあと思ってしまうトラウマのある自分がいます。難しいですね。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございました。
補足
回答者様は子供の頃、居場所が欲しかったのですね。 いつかお母様、お父様を許せる日がくることを願ってます。 ちなみに私は経済的には自立しています。転勤は私の転勤です。 また、色々な意味で自分の子も育てられない人と断定するのは残念なことです。ただ、回答者様がそれほどのトラウマをお持ちであるということは理解できました。
- omotasam
- ベストアンサー率28% (69/246)
ごめんなさい、私の両親はともに再婚はしていませんが、従弟の子供たちを見て思ったことを書かせてください。 私の叔母は、やはり血のつながった「孫」にあえないことを、非常に辛く思っていますが、同じ町内に住んでいるので、 たまに逢うと「おばあちゃん」と声をかけてくれるのが、何よりも嬉しいようです。 所詮、あなたがまた他人の手に渡ることによって、孫たちの顔が見れなくなるんじゃないかと心配しているんだと思う様な・・・ 文面だけでは失礼ですがそんな気がします。 「子供たちが合わせているだけだ」なんて子供たちに転嫁しているだけのような気がします。 あなたとお母さんの関係が云々より、ご両親はお孫さんたちに手放しであえなくなることを危惧しているのでは？ あなたには「子供たち」という最強の武器を使ってご両親を脅してもかまわない、彼とだってちゃんとするべきと思います。 結局はご両親もあなたも子供たちを武器にしてしまって卑怯かも知れませんが、 あなただって、子供たちが手を離れていったときに、支えが必要だと思いますよ。 まだまだ、３４歳なんだし。 絶対、親より彼の方が長生きすると思いますから。
お礼
早速のご回答、ありがとうございました。
補足
私の両親は一度離婚しており、数年後に復縁しました。 当時、私と妹と弟は母に引き取られ、父と復縁するまでの間に母は何人かの別の男性と付き合っていました。子供だった私達はそれを知っており、まだ小学校低学年だった弟や妹はその時の耐え難い気持ちを今でも母にぶつけて責めます。そのため、母・弟・妹は口を揃えて、彼を子供達に会わせることについて猛反対します。 また、父は子供の頃に同じように離婚を体験しており、父の母親が付き合っていた男性から虐待を受けていたようで（最初は優しかったらしいですが）、やはり会わせることに猛烈に反対しています。
お礼
愛情はバランスですよね。ありがとうございます。