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いじめを回避したい
大学3年生、女です。 昨日、本を読んでいる時にフラッシュバックがおきて気づいたのですが、私はいじめられやすいタイプなんだと思います。 今までを振り返ると、中学のクラス1年間、高校の部活半年間、大学になってからのバイト(すぐやめた)が確実にいじめでした。 私は何か人間関係でトラブルが起きたら、自己反省したり、まわりの人に相談したり(教えてグーも)して、自分の悪いところは直すよう、できるだけ努力します。 なので、何で自分がいじめられたかの原因は今までのことを振り返ってみると、違う気がします。 しかし、私はみんなに(仲いい人も含めて)「からかいやすいタイプ、天然」といわれるので、多分自分の性格に原因があり、相手によってはいらいらさせてしまうのだと思います。(気にいってくれる人もいるにはいますが) また高校の部活でいじめにあった時、「中学の時いじめられてたでしょ?」といわれました。その時はなんで?ときいたら、「なんとなく」といわれました 前は誰とでも仲良くしようとしていましたが、最近は、この人はあわなそう。という人には近づかないようにすることにしました。 でも、いくら自分で性格を直していっても、いじめられらすい性格ならまた理由を変えてあるんじゃないじゃないかと泣きたくなってきました。 合わない人に、性格を合わせようと自分も装ってもやっぱりダメだったし、恐いです。 いじめや、過度なからかい合うと、私はその人に対して、態度を変えて、冷たくします。そうすると、ますます離れるか向こうが変わってくれるかなのですが、どっちにしろ嫌な思いはしたくないのです。 どうしたら回避できるでしょうか?
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まず、いじめられたと感じたら、自分は不快だということを、相手に伝えることからはじめるのはどうでしょうか、かるく、自然に、それはちょっといいすぎ、といってみては。 子どもの場合ですが、いじめられたときに、しないで、やめて、が言えていません。 (いえないのが悪いというのではなく、言い返せないのをわかった上で、 まず、はっきりということからはじめるといいと思うのです) とても残酷なはなしで申し訳ないのですが、 ある年齢になると、子どもは、能力などが劣る(と思われる)人を いじめるようになるそうです。 これって本能的なものかもしれないと私は思います。 競争意識がゆがんだ形というか、能力が上の人を見習うのではなく、誰かを蹴落とす方に関心が向く状態かもと思います。 そして、大人でも、こどもと変わらない構造があると私は思っています。 いじめる人や、いじめる状態の方が、強そうに見えて、実は弱くて不安で、自分をコントロールできてない状態と思いますし、個人的にはかっこ悪い 恥ずかしい状態だとおもいます。 でも、それは全員がそうなのではなく、いじめたいという衝動をほんとうにもってない人、 もっていても、表わさずに居れる人、もともと理性的で、人をけとすよりも、自分の成長に関心があるひとたちもいるのだろうと思います。 私は、10歳のときにどうしても抑えられない衝動で、ある人にいじめたことがあり、 それを対処した教師のことばは、"いじめ返して仕返ししましょう、クラス全体であのこ(私)を無視しましょう"というものでした。教師が妙に嬉しそうだったのを覚えています。 それから20年ほど、いじめるとは?と、折につけ考えてきました。また、子供がいますので、子供がいじめたい衝動をもったり、いじめられてくるのを見ています。 ご質問を見て思ったのは、 まず、いじめるのが普通 の人をターゲットに自分の生き方をきめるのか?ということ なめられては格好の いじめ欲のはけ口になってしまうということ いじめる状態が恥ずかしいときずいていない人に 自分の価値観や生き方を合わせることはないと思います。 お互いが了承しており からかうとか、親しみを持って悪いところも受け入れてくれることば は、いじめとはちがいます。 しつこくいじめてくる人には、動揺を見せないこと、で、あまりになめられてると感じたら、 (そういうあなたはそんなにえらいわけ?)とシッカリくぎをさせる人は、なめられにくいと思います。 あるいは、いじめるがわに、いろんな、過剰なストレスや悩みがあって、それをさりげなく 助けることで、いじめる心の状態をケアできる人もいます。(これは、よほど安定していて、気力、体力がタフで やさしい人にしかできないのかもしれませんが。) わたしは、いじめる人に照準を合わせず、いじめるという1衝動を、 人の 多面性の小さな一面 と考えていいのではないかと思います。 どうか、それにとらわれすぎないで… いじめる人を、冷静に観察でき、いじめられた、傷ついたとへこんでも、すぐに(アー、あの人も何か悩んでるのね、気の毒だな、)と、 気持ちを 切り替えられるように、心の準備をされたらどうか、と思いました。いじめる状態を抜け出せないような人にされることを、全身で受け止めるのは そんだとおもいます。 嫌なことを嫌とはっきり言うのは、悪いことではありません。それでいい付き合いに変化していくチャンスもあるかも、と思います。
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>合わない人に、性格を合わせようと自分も装ってもやっぱりダメだったし、恐いです。 人間たくさんいてそれぞれが違うんで合わない人がでてくるのはあたりまえ。だから、別にあわせんでいいと思います。 回避と言うか、自分の意思をしっかり持っていて 自分がやられたら嫌なことはしなくて有言実行を心がけていれば特にいじめにはあいませんよ? というか、だれだって人生のなかでいじめられた時期はあると思います。 むしろいじめられたことのない人は人の痛みもわからない人間になってしまいます。 だからいじめられた~とか言わない方がいいと思いますよ。 同情されたいとかそんなふうにとられることが多いですし、かっこ悪いです。
お礼
ご回答ありがとうございます☆ いじめられた。とかは、今までほとんど人に話したことがないです。そういう風にみられるのが嫌ですし・・ なので、高校でそんなこといわれた時も否定しました。 そうですね。私が気づかないだけで、まわりの人もそういう時期があるのかもしれませんね・・(><) はい。自分の意思をしっかり持とうと思います。私はもっとしっかりしなければダメですね。 ありがとうございましたm(____)m
こんにちは。 いじめを回避するには、その相手にもよると思いますが、関わりあわないようにすることが一番だと思います。いじめをする人は、所詮大したことのない人物です。そのうち誰にも相手にされなくなるでしょう。 hana990さんは自分の性格に問題があると考えているようですが、そうは思いませんよ。素敵な性格の持ち主だと思います。いじめに対して向き合って、自分の悪いところを直そうと努力しているなんて、前向きで素晴らしいことです。 今までにあったいじめは、過去のことです。「またいじめられないようにしなきゃ」と考えるより、「私は私をいじめた人たちのような人にはならない」と考えて、生きていくほうがいいと思います。今まで出会った人よりこれから出会う人のほうがもっとたくさんいるわけですから、過去のことは考えず、これから気の合う友人を作っていけばいいと思います。 表面的な付き合いの友達がたくさんいるより、自分のことを本当に理解してくれる友達が1人でもいるほうが、ずっといい人生が送れると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます☆ そうですね。では、そんな雰囲気を持った人や、そういうことをされたら関わらないことを第一に考えて動こうと思います。 過去のようなことがまた起きたらどうしようと思っていましたが、あまり考えないで前向きにがんばっていこうと思います(><) 温かい言葉ありがとうございましたm(____)m
私も昔、いじめのターゲットにされた経験があります。 理由は、物質的に恵まれていたことに嫉妬した人から、友達がたくさんいることに嫉妬した人から、 の、、、。 その頃は自分はいじめられても、嫌だったことは絶対に相手にしない、、、をポリシーにして生きてました。 たいていは人間性がわかると、みんな集団の中にいて、いつか自分にその役回りが来ることは恐れている ものなので、いじめの中心人物にくっついていたら、 必ず誰かが、いじめられ役にされるわけであり、次第に、そこから離れ安心な方につくに違いないわけです。 でも、ある時、それをしていると、つけあがって、余計にいじわるしたり、執拗に執拗にストレス解消するような人が現れ、手に追えなくなりました。 でも、人脈広くして、日頃からちゃんとした行いをしていれば、知人の知り合いに警察の人がいたり、とか、どこで救われるかわからないもの、なんですよね。 そういう悪な人には、時には理路整然と、されたことに対して大勢の前でも本人に言う! これが大切です。 正当な理由なら、こちらがキレたとしても、周りは納得するものですから。 見ている人はちゃんと見ています。 悪いことする人には、必ず何らかの形で天罰がふりかかってきています。 自分に、、、じゃなくても、大切な人に、ということもあるのです。
お礼
ご回答ありがとうございます☆ 私も、そういう理由は中学の時にありました。なので高校ではあまりできない風にしたら、今度はなめてくる人がいて・・という感じでした。何かにつけてと言う感じです。 そうですね。ちゃんとみててくれる人はみててくれますしね。いいめの中心人物のような人はそういう人と割り切るしかないのかもしれませんね。 はい、正当な理由なら、ちゃんということも必要なのですね。天罰が降りかかってくる・・私は天罰を相手にふりかけてやりたくなるのですが(^^:そこは何もしないで抑えなければいけませんね。 ありがとうございましたm(____)m
自分がしっかりしてるといじめられにくいんじゃない? 天然とかからかいやすいとか言われるというと、相手のペースに乗せられやすいのでは?相手のペースに乗ってはいかん。たぶん。無視じゃ。無視。無視しても相手がしつこい場合は、自己主張するべきじゃ。たぶん。それで天然と言われるということは、自己主張した内容も笑われるかもしれないが、そこは無視じゃ。無視。 無視する。しつこくしてきたら、自己主張して無視する。相手のペースにのまれない。自己主張すると笑われるかもしれないが、自己主張して無視していればよいのじゃ。たぶん。まあ、相手のペースにのらないことかねえ。 以下話がずれるので、流していいです。 ていうか、いじめたやつが何人か集まってたら、一回刃物振り回して半殺しにしてやりたい。それでも口答えするようなら、もっと痛めつけてやりたい。 むしょ入るのはこっちだからな。現実的な方法じゃないな。人を殺したくないという人もいるし。 でも、殺すような人間いっぱいいて、きりがないよな。 まあ、話がずれた。
お礼
ご回答ありがとうございます☆ そうですね。相手のペースに乗せられやすい。というのはあります。私は流されやすいので、しっかりしていないかもしれません(><) 私は人と仲良くありたいという気持ちがあるため、相手に合わせていったりしていくところがあります。 仲良くなるためには、まず人を受け入れてからと思っていたため、受け身でしたが、それが私の場合度を過ぎて?流されやすくなっていたのかもしれませんね・・ ありがとうございましたm(____)m
お礼
ご回答ありがとうございます☆ はい。嫌なことをはっきりいうことは、絶対必要だと踏まえてこれから行動しようと思います。 そうですね・・私はいつのまのか、いじめる状態が普通の人に合わせて考えていたのですね・・(><) また、いじめるという行動は、その人の1面であると考えて、そればかりにとらわれないようにしていきます。 また、気持ちを切り替えられるように、早く強くなろうと思います(><) 全体を通して、こういう考え方もあったのかと、深く考えさせられました。新たな視点を与えて下さり、ありがとうございましたm(____)m