自分は愚かな事をしてしまいました

質問

今年の5月に妻の浮気が発覚。子供もいるし、自分も悪い面もあるし、妻のことも大事にしたいと気持ちから許しました。連絡等をしない約束でしたが、彼女は、浮気相手に数十万のお金を慰謝料として渡し、手紙も添えていたです。この事に彼女は、「迷惑かけたから」と言いいます。私に対しては「不倫というのは、道徳にはんしています」の心無い手紙でした。もちろん、お金がほしい訳ではありません。「あなたには申し訳ないことした」とか「これからも、よろしくね」とか、自分を気遣う言葉がほしかった。彼女に要求しても、「書く気はない」の態度。本当に私のことが必要なのか否かを、はっきりしてほしいだけなのに、してくれないのは、どういうことなのか分かりません。そういった出来事の中、3日前、彼女に大声で「ちゃんとした謝罪をしろ！」と責めてしまいました。私は手をつかんでいただけなのに、それに抵抗し、「人呼んで」とか「人殺し」とか騒ぎ始め、更に大きな声で叫びまくりました。私は彼女の口を塞ごうとしました（勿論、鼻はふさいでいません）。この行為が、彼女にとってみれば、殺意を感じたというのです。　その後、彼女はこの行為で、警察かどこかは分かりませんが、保護を求めました（DVなどを対応している施設？）そこは、よく分からないのですが、その間に私に「退去命令」などを出して、身の安全を確保してから出てくるというのです。私は、彼女に殺意なんか感じないし、その逆に彼女を愛しています。だから、彼女の気持ちの中に、私が必要という心があるのなら、もう少し、浮気の後、気遣いをしてほしかった。私は、このような形で夫婦関係が破綻し、妻と子供に会えない状況ができてしまうことが、とても悔やまれます。もし、彼女に謝罪すれば、家族全員揃って生活できるのであれば、そうしたい気持ちです。しかし、彼女に連絡する手立てがないのです。どうしたら、よいか分かりません。

回答No.13

01461A · ベストアンサー

いたたまれません。
なぜなら、質問者が責められるような言動に出なければならなかったことについて、質問者は無論説明できる状況ではない、しかもそれを穏やかに尋ねるケースもない。
奥さんの言動が全てを物語っていると私は思います。奥さんが正しいなら、一方的あるいは強引な方法をとる必要もないのではないでしょうか。奥さんの言動はあまりにも幼稚に思えます。質問者が奥さんから耐え難い、例えば言葉での暴力を受けたなど、そういったことがそもそものきっかけとしてあったと、私は容易に推察できます。
何も質問者を全面的、無条件に擁護するという気もありません。何せここで全てが説明されているわけではないのですから。しかし少なくとも奥さん側、いわんや質問者を一方的に責めるスタンスに、私は質問者が耐えられなくなることが心配です。このサイトの存在意義が覆されることを危惧しています。

質問者の方、大丈夫ですよ。非のない人間がいるでしょうか。自分の非を認めることができることは大変大切なことです。なぜなら、それがないと、自分を正すことは決してできないからです。ある人を正すことができるのはその本人だけです。自分の非を認める勇気すらない者、奥さんもそのお一人でしょうが、そういう輩に、あなたが翻弄されて何になるのでしょう。あなたはご自身の非を率直に認めそれに向き合っておられます。その上でそのような奥さんを大切にされること、私は尊敬します。不思議ではありませんよ。理解できない方は、こういう考え方を博愛主義的に理解されるのでしょう。奥さんは物じゃないんだと。全く逆ですよ。
質問者の方、どうぞ安心して下さい。とにかく落ち着くことです。数年かかるとは思いますが、あなたは一人ではない。このことがわかるにも数年かかるでしょう。それでいいのです。責任転嫁する人間に翻弄され続けて何になりますか。何か趣味にでも没頭するなどしてリフレッシュ、等と一般的に言われるでしょうが、それができるなら苦労しませんよね。いいのです。それが当たり前です。暫くはただ一日一日黙々と足元だけを見て生きていきましょう。徐々に冷静に物事が見えてきます。必ずです。経験者が語っているのですから、だまされたと思われて結構ですよ。

回答No.19

emperor_kings

見事に奥様に貶められましたね。一つ疑問に感じたのですが、ＤＶを立証するためには医師の診断書などの書類が必要です。文章を見るだけでは、口を押さえただけですよね？目立った外傷も後遺症もないのですよね？だとすればＤＶを立証するのは難しいのでは？
奥様が裁判所に届けたのは本当に事実ですか？事実ならば裁判所から勧告が来るはずですが…。裁判所で争えば勝てないとも思えませんよ。口を押さえただけではＤＶの立証は難しそうですし。
むしろ奥様の不貞の方が重いと思いますよ。こういうことは、録音や日記に書き留めるなど、しっかりと証拠を残しておくことです。口を押さえたいきさつなども日記に書き留めておけば、それが裁判で有利になります。
一番の問題は、質問者さんの甘すぎる態度、言い方が悪いですが、へたれで情けないですよ。そんな態度だから奥様につけこまれるのです。このままでは有らぬ嫌疑をかけられて貶められますよ。私はこんなところで素人からのアドバイスを仰ぐより、離婚裁判に慣れている弁護士を雇った方がよっぽどいいと思います。はっきり言って、質問者さんは自虐的になって開きなおっているだけです。同じ男として情けないです。もっとしっかりしろよ！

回答No.18

noname#93707

貴方の書込みを見て、
私が感じたのは、貴方は嵌められたのかも知れない？
という感想です。

不倫発覚後、分かれると言い不貞相手に金を渡す。
それを敢えて貴方に解かる様にする。
今までの経験から、きっと貴方は暴力を振るうだろうと、
その後、警察に通報し自分はシェルターに非難、
妻は初めから考え行ったのではないかと感じます。

しかも、その後の貴方の書込みを見る限り、
貴方は妻と不貞相手に舐められても仕方ないです。
女々しい男こそ暴力を振るうと一般的にいいますが、
まさに貴方の言動は「女々しい」
大丈夫ですか、妻は貴方の性格を知り抜いた上での行動ですよ。

不倫は民事事件です
暴力行為は刑事事件になります。
どう転んでも貴方が不利と考えたのでしょう。

強い者が弱い者を支配する為に暴力を振るう事は、
人として最も恥ずべき最低の行為で有り許す事は出来ません。
しかし、それを理由に不倫をする事も許されざるべき行為です。
不倫行為は貴方の家族と不貞相手の家族をも巻き込み、
心に傷を作り全てを不幸にします。

貴方に不満が有れば不貞行為を働く前に貴方と話し合い、
離婚という決断も出来た訳です。
陰でコソコソ行う行為は愛ではなくまさに「肉欲に溺れた不貞行為」です。
巻き込まれたお子さんこそ最大の被害者で可哀そうですが、
慰謝料・財産分与・親権・養育費などを話し合われて
離婚をしてください。

回答No.17

goleopon

奥さん、または立会人が申立書を管轄の地方裁判所に提出したのですね。
だとしたら、もはや修復は不可能でしょうね。
関連項目を一部貼り付けておきます。

http://www.gender.go.jp/e-vaw/adlink/adlink05.htm
>保護命令
被害者が配偶者からの更なる身体に対する暴力によりその生命又は身体に重大な危害を受けるおそれが大きいときに、裁判所が被害者からの申立てにより、加害者（事実婚の者及び元配偶者を含みます。）に対し発する命令。「接近禁止命令」と「退去命令」があります。

>退去命令
被害者と加害者が生活の本拠を共にする場合に加害者をその住居から退去させる命令。期間は2週間。
※加害者が保護命令に違反すると刑事罰（１年以下の懲役又は100万円以下の罰金）に処せられます。
保護命令の申立ては、地方裁判所に行います。

「配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護に関する法律」
http://www.gender.go.jp/e-vaw/law/law03.htm
>○　 退去命令⇒被害者と加害者が生活の本拠を共にする場合、加害者に、２か月間、住居からの退去及び住居の付近のはいかいの禁止を命ずるもの。再度の申立ても可能。
命令に違反した場合は、１年以下の懲役又は１００万円以下の罰金に処せられます。

回答No.16

noname#9018

なんだか私の元夫が相談しているのかと思ってしまうような質問でした…。
なので言わせてください。
もう奥様をそっとしておいてあげてください。
私まで当時のことが思い出されて苦しくなります。

私も元夫とのいさかいで、同じような目に遭いました。
何度も何度も１１０番をした挙句、警察の方に間に入ってもらいました。
ただ怒鳴っただけでも、ただ体を押さえつけただけでも、女性は恐怖をおぼえます。
そのトラウマは経験した人しか分からないでしょうが、
相手が怒った姿を見るだけで恐怖なのです。

元夫は復縁したがっていましたが、私は全くそのつもりはなかったので、
冷たい態度を取ってしまいました。
きっと奥様は別れたかったから浮気してしまったんだと思います。

私も喧嘩になって元夫を叩いたりしたことがあります。
それで私も殴られました。
私がもう心が離れたことを告げると、元夫は私を押さえつけ、
恐怖のあまりわめく私の口を押さえました。
本当に怖かったです。
同じことをあなたはしたんですよね…。
奥様の恐怖が痛いほど伝わってきます…。

もうやめましょうよ。しばらくお互いに離れるのが一番です。
連絡したい気持ちは解かりますが、今はその時期ではないですよね。
いずれ奥様から具体的に別れる話をしてくるかも知れません。
それまであなたにできることはないんです…辛いでしょうけど。
私の元夫もやり直せると思っていたと思います。
でも、もうお互いに傷つけ合いすぎていました。
お子さんのためにも、今は離れるしかない現実を受け止めてください。
これ以上、傷を深くさせないためにも、お子さんのためにも…。
私の父もDVでしたが、父が母を蹴る姿…今でも忘れられません。
今のあなたの姿は奥様にもお子さんにも、恐怖でしかなくなっているのです…。

いくらあなたが悲痛な訴えを奥様にしたところで、それは結局、
自分の気持ちだけになってしまいますから。

回答No.15

nejirigasi

丁寧なお礼をありがとうございました。

＞彼女から手を出して、私が怪我をした時も何度かあります。

しかし・・・そうなのでしたら、もう他人のお宅のことに口出しするのもどうかとも思いましたが、
つまり、一般論が通用しない独自のスタイルをお持ちのご夫婦だということでしょうか？

この質問自体は、そのようなスタイルを理解できる方だけに投げかけたのではないですよね？

一般的にはそんなもめ方を日常で繰り返すのは尋常ではないので、
そんな関係を解消したいとどちらかが思っていたとしたら、
むしろそちらのほうが納得できます。

「男の暴力は非難されて、女の暴力は非難されないのは不平等だ！」と言うより、
そんなにまでして、どうして夫婦である必要があるのか素朴に理解に苦しみます。
そばでみているお子さんはそんな趣味を理解してくれると思いますか？

一体、どちらがどれだけ暴力を振るったのか、また浮気や何やで相手の気持ちをどれだけ傷つけたかは、
私には知る由もありませんが、

どちらか片方に愛情がなくなったら、どちらが悪いかの問題とは別に、やはり別れざるを得ないのではないでしょうか？
ましてやお子さんのいる家庭は、理由があれば殴りあいもOKの報復合戦をする場ではないと思います。
家族にこだわっていらっしゃるようですが、
失礼ながら、その家族で集まって暮らしていて一体誰が幸せなのですか？

回答No.14

gouchan46

あなた自分の正当性ばかり主張して奥さんを攻めたようですが、自身に原因はないのでしょうか。もしかしたら、心当たりあるんじゃないですか。だとしたら、一方的にせめられたら奥さんも逆切れしますわな。
　とかく法のてんびんは両者の錘を乗せてみないと計れないものです。
　ただ、鬼のような顔で自分の母を責める父を見た子供のこころのきずがしんぱいです。
　私も父の浮気でほとんど片親で育ちましたが、彼がどんなきれいごとを言っても死ぬまで許せませんでした。今は忍の一字で相手の心がやわらぐのを待ちましょう。

回答No.12

hijjimido

なかなか難しい問題だと思いながら拝見させていただきました。

確かに男女間のみならず、暴力はいけません。
ただ自分のやった事言った事は全く省みず、ただこのＤＶと言う言葉をあたかも伝家の宝刀のごとく抜き、振りかざす女性が増えているような気がします。
セクハラなんて言う言葉もそう思えます。
線引きのむずかしさはあるかとは思いますが、声を荒げただけでも相手の取り方によっては、ＤＶになるそうです。

＞私は、以前彼女に暴力を振った時期があるのは既に書いたのですが、彼女から手を出して、私が怪我をした時も何度かあります。女の暴力は問題なく、男だけが罰せられる？こんな争いはしたくないです。彼女が私に殴り掛かってくるのにも、理由があるからです。

そうなんです理由があるのです。
今回の件に関しては、どこの夫婦でも大問題になるであろう妻の浮気と言う大変に大きな問題がありました。
それに対する妻の謝罪と言うのが、だれが聞いても心が入ってない手紙でした。
これに対して、妻の手を掴み大声を出して憤慨したとしても責められる事ではないでしょう。
私は女ですけど、これで怒らないなら男じゃナイ。

さて奥さんの考え方を私なりに考えてみました。
過去何度か、暴力に準ずる行為があったあなたの性格を考えこれを待っていたのだと思います。
そして口をふさぐまでしかしてないあなたに対し、人を呼んでとか人殺しとか言って大袈裟に振舞ったのだとおもいます。
ここで彼女は伝家の宝刀を抜いたのです。
あなたはこの罠にまんまとひっかったのだと思います。

何故なら二人の関係は、奥さんの浮気が発覚した時点で非常に不利な立場にあった訳です。
この劣勢をひっくり返すには、ＤＶをもって対抗し、なおかつ逆転するには声高にあなたの暴力を叫ぶしかなかったのだとおもいます。
推測めいた内容になってしまいましたが、自分を有利にもっていった状態で別れる事が出来るでしょう。
要するに、奥さんは論点のすり替えがしたかったのです。

ここまで書いてきて思うのは他の方もおっしゃてる様に、奥さんは別れるという前提のもとに行動をとられているみたいです。
しかも自分に有利な状態で。

夫婦の愛情に関しては、他人がとやかく言っても仕方なく、あなたが修復出来ると信じて努力するのを誰も止める事は出来ないでしょう。

ただこの努力が徒労に終わり、離婚というステージに変わった時、ＤＶの問題だけが取りだたされたらあなたがあまりにも不幸だと思えます。

まだその段階ではないのは分りますが、こんな考え方もある事を頭の片隅にでも。

尚、ＤＶや暴力を肯定してる訳では無い事を最後に付け加えさせていただきます。

がんばって下さい。

回答No.11

nejirigasi

お気持ちはなんとなく分かるような気もするのですが、もうすべてが遅すぎるような気がします。

＞犯罪者になっても、そのあと復縁できれば、それでも構わないかな

考えが甘すぎます。
自分が生んだ大切な子供の父親を犯罪者にしてまでも、遠ざかりたいと決断したのです。
そこまでやってその後で、奥様の気が変わる事などありえないように思います。

そこまで決心した奥様の気持ちを汲んで、もうそっとしておいてあげてほしいような気がします。
今の奥様の気持ちの中には、家族全員そろった幸せ像などとっくにないのだと思います。

悪いと思ったら謝って、何度でもやり直せるのは子供のうちだけのことだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

甘いですか？私の考えは？
そうかもしれないですね。。

私は、以前彼女に暴力を振った時期があるのは既に書いたのですが、彼女から手を出して、私が怪我をした時も何度かあります。女の暴力は問題なく、男だけが罰せられる？こんな争いはしたくないです。彼女が私に殴り掛かってくるのにも、理由があるからです。

この状況が、もう遅いって言うのは、まだ早いと信じています。彼女を信じています。

回答No.10

miki12

申し訳ないですがあなたはいくつも間違っています。
＞私と彼女が喧嘩している姿を見られたりとか、大声を
＞だしているのを見たりとかはしていますが。この子
＞供が見ているという姿が、彼女にとっては、子供を
＞被害者にしているといいます。
当たり前です。奥様の意見。間違ってません。
子供の前で大声でけんかしたり、おくさまに暴力を
ふるったりすれば子供にすれば心に傷が残ります。
自分が怒られていない、ではないですよ。
お母さんをお父さんは声の暴力や言葉の暴力
実際の暴力で苛めているところを子供は
「お母さんを助けることもできる怯えている」のです。

いや、僕は子供となかよしですというかもしれません。
それらをみている子供は「イイコでいないと僕も
怒られる。怖い」とおもっているかもしれません。

＞私の過去に感情だけで暴力を振るった事が何度かあります。
何度もあれば奥様にしてみれば
「あなたに殺される」とおもってしまうのも不思議では
ありません。
今まで冷静に話し合うよりも自分の感情でかっとなったら
暴力をふるってそれで自分のいうことをきかせようと
していたのが何度もあれば。
奥様にしてみれば「最後の我慢の一線をこえた」のです。

質問者さん。最初に書かなくてはだめですよ。
自分が妻に何度か感情のまま実際に暴力をふるっていたと
。
それがないから奥様が急に錯乱してあなたをＤＶ男性扱い
したような感じです。
でも実際暴力をふるっていたのなら話はかわります。

＞心・精神を助けてもらったから、感謝していると
＞言います。こんなの理解できません。
それはあなたが暴力の加害者だからですよ。
奥様はあなたの愛情を感じられず、あなたの意見に
逆らえば最後の最後は暴力をふるわれるとおもって
かなり辛かったのでしょう。
そのキモチを話して、その男性が理解してくれたのなら
（キミは悪くない、旦那さんが悪いんだ、でも）
奥様は自分の理解者が現れて嬉しかったとおもいますよ。

「世の中には自分の恋人や旦那さんから一度も暴力を
振るわれたことのない女性」はたくさんいます。
そのような男性は「弱者である女性」に手をあげることを
恥だとおもうひとたち、ぎりぎりのところで我慢できる
ひとだとおもいます。最後の最後で心の余裕で我慢できる
んです。

もしもあなたが奥様にたった1回頬を叩いた、だけだった
としても「二度と忘れられない恐怖」になる女性も
いるのです。たった一度ですよ？
大声をあげられて、萎縮して、旦那さんを尊敬できない
愛せなくなる女性もいます。

＞この行為が、彼女にとってみれば、殺意を感じたというのです。
今まで何度も暴力をふるわれていた奥様にしてみれば
おかしくない考えです。

もう2度と暴力をふるわない。大声で怒鳴らない。
などが仲直りの大前提になるとおもいます。

＞。「あなたには申し訳ないことした」とか「これから
＞も、よろしくね」とか、自分を気遣う言葉がほしかった。
私がこういう言葉しかいわないとしたら
「これから旦那と別れてもかまわない」という覚悟を
したときです。だって「これからの楽しい未来」なんて
ないのですからよろしくなんていいたくもないです。

そういうことをされるだけの非が質問者さんに
あった。だから奥様は浮気しても後悔していないの
ではないでしょうか。

お話をきく限り奥様はもうかなり、覚悟をきめていると
思います。
長文お許しください。
私は　冷静に話し合う、ことができずに感情のまま
暴力でいうことを聞かせようとする男性を尊敬は
できませんので。私なら我慢できなくなったら離婚を
考えてしまうとおもうのです。

＞私は、そこまで酷い事をしたのか、と後悔しています。
私も「何度も暴力をふるうなんて酷い」と感じました。

これからの道のりは長いかもしれません。
がんばってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。女性の意見、本当にありがとうございます。彼女もきっと、miki12さんの考えと同じなんだと思います。今となっては、過去のことを後悔しています。そして、これから修復できるようにするには、何ができるか考えています。

きっと、女性の多くは私のような言動する男性を嫌うと思います。彼女が此処まで一緒にいたことも不思議ではないかもしれません。申し訳ないんです。

とにかく、修復して元の形にしたいんです。
女性の意見、本当にありがとうございます。もっと、女性の意見を書いていただけると、この情けない男の助けになります。

回答No.9

foetida

弁護士をつけたとしても、法廷で戦うというわけではありません。間にたって、仲をとりもつというか、関係が修復できるように話をするのも、弁護士の仕事のうちです。
とりあえず、そうだんしてみては？
彼女に連絡をとるためにはそれが一番だと思います。

お礼

弁護士さんには、この状況が続いたら、年明けに相談してみます。
　修復できるように、がんばります。