自分は愚かな事をしてしまいました

質問

今年の5月に妻の浮気が発覚。子供もいるし、自分も悪い面もあるし、妻のことも大事にしたいと気持ちから許しました。連絡等をしない約束でしたが、彼女は、浮気相手に数十万のお金を慰謝料として渡し、手紙も添えていたです。この事に彼女は、「迷惑かけたから」と言いいます。私に対しては「不倫というのは、道徳にはんしています」の心無い手紙でした。もちろん、お金がほしい訳ではありません。「あなたには申し訳ないことした」とか「これからも、よろしくね」とか、自分を気遣う言葉がほしかった。彼女に要求しても、「書く気はない」の態度。本当に私のことが必要なのか否かを、はっきりしてほしいだけなのに、してくれないのは、どういうことなのか分かりません。そういった出来事の中、3日前、彼女に大声で「ちゃんとした謝罪をしろ！」と責めてしまいました。私は手をつかんでいただけなのに、それに抵抗し、「人呼んで」とか「人殺し」とか騒ぎ始め、更に大きな声で叫びまくりました。私は彼女の口を塞ごうとしました（勿論、鼻はふさいでいません）。この行為が、彼女にとってみれば、殺意を感じたというのです。　その後、彼女はこの行為で、警察かどこかは分かりませんが、保護を求めました（DVなどを対応している施設？）そこは、よく分からないのですが、その間に私に「退去命令」などを出して、身の安全を確保してから出てくるというのです。私は、彼女に殺意なんか感じないし、その逆に彼女を愛しています。だから、彼女の気持ちの中に、私が必要という心があるのなら、もう少し、浮気の後、気遣いをしてほしかった。私は、このような形で夫婦関係が破綻し、妻と子供に会えない状況ができてしまうことが、とても悔やまれます。もし、彼女に謝罪すれば、家族全員揃って生活できるのであれば、そうしたい気持ちです。しかし、彼女に連絡する手立てがないのです。どうしたら、よいか分かりません。

回答No.13

01461A · ベストアンサー

いたたまれません。
なぜなら、質問者が責められるような言動に出なければならなかったことについて、質問者は無論説明できる状況ではない、しかもそれを穏やかに尋ねるケースもない。
奥さんの言動が全てを物語っていると私は思います。奥さんが正しいなら、一方的あるいは強引な方法をとる必要もないのではないでしょうか。奥さんの言動はあまりにも幼稚に思えます。質問者が奥さんから耐え難い、例えば言葉での暴力を受けたなど、そういったことがそもそものきっかけとしてあったと、私は容易に推察できます。
何も質問者を全面的、無条件に擁護するという気もありません。何せここで全てが説明されているわけではないのですから。しかし少なくとも奥さん側、いわんや質問者を一方的に責めるスタンスに、私は質問者が耐えられなくなることが心配です。このサイトの存在意義が覆されることを危惧しています。

質問者の方、大丈夫ですよ。非のない人間がいるでしょうか。自分の非を認めることができることは大変大切なことです。なぜなら、それがないと、自分を正すことは決してできないからです。ある人を正すことができるのはその本人だけです。自分の非を認める勇気すらない者、奥さんもそのお一人でしょうが、そういう輩に、あなたが翻弄されて何になるのでしょう。あなたはご自身の非を率直に認めそれに向き合っておられます。その上でそのような奥さんを大切にされること、私は尊敬します。不思議ではありませんよ。理解できない方は、こういう考え方を博愛主義的に理解されるのでしょう。奥さんは物じゃないんだと。全く逆ですよ。
質問者の方、どうぞ安心して下さい。とにかく落ち着くことです。数年かかるとは思いますが、あなたは一人ではない。このことがわかるにも数年かかるでしょう。それでいいのです。責任転嫁する人間に翻弄され続けて何になりますか。何か趣味にでも没頭するなどしてリフレッシュ、等と一般的に言われるでしょうが、それができるなら苦労しませんよね。いいのです。それが当たり前です。暫くはただ一日一日黙々と足元だけを見て生きていきましょう。徐々に冷静に物事が見えてきます。必ずです。経験者が語っているのですから、だまされたと思われて結構ですよ。

回答No.8

ryou0607

#2のものですが・・・・

読んでて、なんとなく泣けてきました。
がんばってください。応援しています。

お礼

ありがとうございます。子供と彼女を幸せにできるように、最後までがんばります。

回答No.7

01461A

思い余って書き込みます。
どうか大至急弁護士をつけ、ご相談下さい。
今、あなたは憔悴しきっておられ、冷静に考えることが難しいと思われます。
悪いことは言いません。年末どうこうではなく、直ちに弁護士に相談されることを、切に願っています。

お礼

やはり、法には法で対応するしかないのですか？私は、戦えば勝算は、無い訳ではありません。しかし、私が勝つと言うことは、彼女が負けることになります。板ばさみにあう、子供にも辛い目になります。

今のところ、まだやり直せると信じていますので、待ちます。

たとえ、犯罪者になっても、そのあと復縁できれば、それでも構わないかなと思っています。

回答No.6

goleopon

一方的に奥さんの発言だけを聞いて
DV施設や家庭裁判所から通達などありません。
家裁からは連絡があったのでしょうか？
まず調停をするはずですが、
それには出向いたということでしょうか？
双方の意見を別々にですが聞き
その事実関係をしらべてから
調停は無理だとなれば審判があり、
最後に判決となります。
もうその最後の段階まで来ているということでしょうか？

貴方の返信から、相当貴方にも非があるようです。
ここに書いていないことで重要なことがありそうです。
奥さんには最近暴力をふるわなくなったが、
子供には暴力をふるっていたとか、
お酒を飲むと人が変わったようになるとか、
浪費家でギャンブル好きだとか、
かなり、奥さんを不倫に走らせる要因が
あったのではないのでしょうか？
違っていたらお許しください。

いずれにしても一方的にDV施設や家裁が
貴方の意見も聴取せずに判断はしません。
その点は理解されているのでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

私の過去に感情だけで暴力を振るった事が何度かあります。ギャンブル、たばこもしません。酒は飲みますが、そこで酔った勢いで暴力もありません。子供にも、勿論ありません。私と彼女が喧嘩している姿を見られたりとか、大声をだしているのを見たりとかはしていますが。この子供が見ているという姿が、彼女にとっては、子供を被害者にしているといいます。

私は、子供が大好きでたまりません、子供と電車にのったり、遊んだりすることも好きです。（たまに面倒になるときもありますが）

この状況は、彼女自身の辛さもあったと思うし、その積み重ねでこの状況に至っていると思います。私が未熟でした。私がもう少し、大人の対応ができればよかったのだと後悔しています。

裁判所からの通達は、DVについては一方的にくると思います。施設に逃げ込む＝緊急の事態（放っておけば、大犯罪になる可能性がある）なのです。裁判所に訴える際に、危険度見たいのを書くみたいですが、恐らく一方的な判断がくだされると思います。

私は、そこまで酷い事をしたのか、と後悔しています。

回答No.5

01461A

すみません。書き忘れた大切なことを一つ。
確かに世間には「浮気された方にも責任がある」等ということをまことしやかに言う者も少なくありませんが、それは明らかに間違いです。そういう輩は「いじめられる方が悪い」という暴言も平気で吐きます。あなたの例一つとてもわからない方がおかしいですよ。
人の言動はその人のさじ加減一つです。自分の非を認められず、他人に責任転嫁をしてでも、手段を選ばず、自分がしたいことをする、そういう人間(大抵は親子ともども)は多数います。
あなたに非はありません。あるなら、何故あなたはその立場でそのような奥さんを大切にする言動に出ることができたのでしょう。それを理解できない連中の言動にあなたの心を揺らし、心身ともに衰弱して何になりますか！
大丈夫ですよ。事実は一つしかありません。わかる者は早晩わかります。

お礼

回答ありがとうございます。

私が、公に犯罪者となる日が近いです。恐らく、社会的、地位もなくなってしまいます。DVという法律を、逆手に取られ。でも、それでも、自分を責めます。そして、彼女に謝ります。

回答No.4

01461A

あなたに似た立場の体験者(男性)として、僅かでも力になれればと思い、書き込みます。
奥さんは誰が何も言っても聞き入れることができる状態ではないことは明らかですね。突き詰めて言えばやはり病気でありましょうが、おそらく奥さんと奥さんの両親との親離れ子離れもできていないのでしょう。あなたが動くほどあなたが不利になるように相手は振舞います。これまでの相手の言動からそれもはっきりしていますね。奥さんを理解できるまともな人間はいないと断言できますよ。
方法は二つあると思います。
一つは、奥さんらが冷静になり、正しい言動を取るようになるまで、ただひたすら動かずに待つこと。暫く(少なくとも数年)はあなたもしんどいでしょうが、あなたも冷静になれれば、ただ黙っているだけで良い方向に動くのだから、これほど楽なことはないと思えるようになると思います。
二つ目は、法的な手段に訴え、これまでの事実を明確にすることです。今後これ以上あなたが濡れ衣に着せられないためにです。ただし、これはタイミングが問題です。常に弁護士と相談をし続ける必要があるでしょう。この辺りは回りまわって奥さんの耳に入ると塩をまくことになりますから、あなた自身で勉強して下さい。
二案とも共通点があることは理解できると思います。
お互いがんばりましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女は、理解しがたい部分はあります。世の中から見ても、そうだと思います。彼女と結婚し、7年たちます。知り合ってからは、もう10年。彼女が、世間からも理解しがたい、甘えん坊と思われているのは確かだと思うのですが、だから、私だけでも分かってあげたいと思うのです。

彼女と喧嘩をすると、大声を出してしまいます。結婚当初は、手も上げてしまったこともあります。しかし、今の現状は、そのような積み重ねが原因でもあると思っています。彼女と共に、死ぬまで一緒にいたいです。

回答No.3

goleopon

１．奥さんは浮気をした。
２．浮気相手に慰謝料を払った。

相手に非があるばかりのように見えます。
慰謝料を払った敬意が書かれていませんが、
奥さんは未婚だと偽って、不倫をしていたということでしょうか？そうでなければ女性から慰謝料など、
例え不倫でも払う必要がないと思うのですが。
その辺はどうなのでしょう？

これらの非があるから、DVだと大げさに騒いだのでは
ないでしょうか？
もしDV施設などから連絡があれば、そのような経緯を
具体的に説明されたらどうでしょうか？

貴方の説明からだけでは、奥さんは全く反省などしていないように感じられます。むしろ貴方に非があるような
発言ですよね。「退去命令」などと言っているくらいでは。
このような状態になってしまったのでは、
お二人の仲は、修復するのは難しいのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

浮気相手は、独身の男性で、既婚のことも知っていました。ただ、私と彼女の関係で、ギクシャクしている時期にしりあい、心・精神を助けてもらったから、感謝していると言います。こんなの理解できません。

また、DVの施設からは一切連絡はこないと思います。恐らく、今度連絡があるとしたら裁判所からだと思います。連絡が取れないので、向こうの状況は分かりませんが、年明けに「退去命令」が裁判所からきます。
この命令は、公に私が犯罪者になるときです。

回答No.2

ryou0607

とりあえず冷たい言い方をします。

・謝罪をしない妻がイヤなのであれば、別れるべきではないでしょうか。そんなこと（心にもない謝罪）を強要してまで手元に置いておきたいのでしょうか。
・浮気をする→謝らない→警察を呼ぶ、こんなこと、社会的にも人道的にも許されることではないと思いますが、それほどまでにあなたと一緒にいたくないのではないでしょうか。
・あなたの言うことが真実であれば、正直に全て話せば、親権はあなたが持っていられると思います。慰謝料も請求できると思います。

という可能性（最悪の事態）を考慮して、一度冷静になってみることが大事だと思います。奥さんもあなたと同様に熱くなっている（ムキになっている・意地をはっている）と思います。一旦退去して、家に返して落ち着かせてみてはどうでしょう。奥さんの方から謝ってくるのを待つのが、その後を考えると一番良いような気がします。それでも、関係を完全に修復させるのは難しいとは思いますが、長年連れ添ってきた奥さんをもう一度だけ信じてみてはどうでしょうか。

以上、自分に責任はないとわかった上での無責任な発言です。最後に決断するのはあなたですから。

お礼

回答ありがとうございました。

私は、家族揃っていることが安心です。彼女とも一緒にいたいという気持ちが、裏目に出てしまいました。子供も、私の被害者ということで、恐らく、親権は彼女が持つことにあると思います。

私は、家族の関係が修復できると信じています。

回答No.1

hijyousyudan

この書き込みを読むかぎり、
奥さんは貴方に対して、
ひとかけらの愛情も持っていません。
別れたほうがいいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。この書き方だけでは、妻が非ばかりあるように取れますよね。でも、私にも非はあります。彼女への思いやりは欠けていると思います。
彼女の謝罪の言葉がないにしろ、私を思う気持ちが一欠片もないことはないと感じるところはありましたので、書くという所に抵抗を感じている何かがあるのだと思います